Geenstijl

Voorspelling: overal op het Nederlandse internet breken massale volksfeesten uit in 3, 2, 1... Een spike in kattenfoto's op Pinterest zal recht evenredig met een daling in jankerige grieptweets zichtbaar worden in Google Trends. Iedereen gaat babyfoto's liken op Facebook en het nog menen ook. Heel Twitter #FF't z'n grootste fittievijand. Er wordt gedanst in de lobby van het Habbo hotel. Hyves zal een dag zónder ledenverlies meemaken. En iedereen durft weer nieuwe sites te ontdekken zonder popupvrees. Maar waarom dan GeenStijl, WAAROM DAN!? Nou. Gaan we vertellen. Omdat de grootste internetfrustratie sinds de ontdekking van het internet, de cookiewet, is KAPOTGESLOOPT. Nee niet de wet zelf natuurlijk. Maar wel de uitvoering er van. Omdat internet always finds a way. Omdat fuck you, analoge ambtenaren met de tech savvyness van een faxmachine. GeenStijl presenteert: EEN VOLAUTOMATISCHE COOKIEMELDINGSKILLER! Het voorzetje was van Brusselmans. De finetuning kreeg hulp van JorisWorks om wat privacy-kwetsbaarheden op te lossen (zie doorgehaalde tekst hierzo). En nu ligt het eindproduct in de schappen van uw lokale plugin-dealer. Voor graties! Hoe werkt het? Keisimpel! Vind 'm HIER VOOR CHROME & DAAR VOOR FIREFOX. En Internet Explorer dan? Nope. Da's een browser voor ambtenaren en overig overheidspersoneel en die moeten zich gewoon aan de wet houden omdat er anders NIEMAND overblijft om de digiwetgevende geloofwaardigheid van de overheid overeind te houden hoaxen terwijl de rest van .nl weer gewoon op volgas over het web raast. SO LONG, SUCKERS! Blij? Bedank de maker!

De crisis, daar heeft u al een tijdje niets meer over gehoord. Komt doordat de meest pessimistische azijnzeikers inmiddels collectief aan een depressie danwel epische burn-out zijn begonnen. Iedere dag het einde van de wereld en de dood van de economie voorspellen: het is een psychisch veeleisende business. Maar niet alleen zij, gans Nederland is aan de happy-pills, grote bakken chocolade-ijs en een overmatige hoeveelheid Love Actually begonnen. We gaan er namelijk aan onderdoor, allemaal. Iedereen is bang om zijn baan te verliezen en baanonzekerheid leidt tot acute vertroebeling van de gemoedsrust. Slapen kunt u niet meer zonder Comedy Central, koffie neemt u slechts nog met drie suikerklontjes en daglicht kunt u niet meer verdragen. Steeds meer huisartsen in Nederland krijgen depressief werkvolk over de doktersvloer, dat aantal is in 2011 ten opzichte van 2010 met 8% gestegen. Het gaat dan vooral om mannen (m/v) die niet zeker zijn over hun baan en/of wiens huis onder water staat. De vrolijkheid van Nederland daalt parallel aan de daling van de huizenprijs, zo blijkt. Wat gaan we hier tegen doen, GeenStijl? Helemaal niets. Combineer jarenlange vertrutting en betutteling met een klein beetje crisis en dit is dus wat we krijgen: een depressief wijfend zeikland. Advies aan de huisartsen: gewoon zonder pardon alsook linea reacta de straat op schoppen die mode-jankers. Hup, aan het werk, maakt niet uit wat je doet. Dit zijn geen mensen met een aanleg voor depressie, dit zijn verlopen babyboomers die alleen even hoeven te wennen aan het idee dat de crisis dat gigantische gouden landingskussen onder hun kont weggerecessied heeft. Stop het huilen, begin bij jezelf!

Het is de laatste dag van een ietwat gezapige week. Tijd voor een beetje melige vrijdagmiddaglulz. Hoe anders dan met een ouderwetsche FeauteauF*ck Vrijdag. Met alternatieve opdracht voor de fotobewerkings-technisch gehandicapten: bedenk een onderschrift. Zoals: "Graaibankier Gerrit Zalm van ABN Amro en fopminister Ivo Opstelten van Cookiemeldingen & Wietpassen bulderlachen om de suggestie dat een nieuwe techniek, de Live View, eindelijk de financiële misdaad zal doen verdwijnen." Uw tekstuele meligheid kan in de panelen hieronder. Voor de grafisch creatieven: hier het basismateriaal, uploaden daar in Dumpert. Update: Zo, dat gaat hard. Tag: bulderlach.

Gelukkig hebben we GroenLinks nog! Voor elke hap die u vandaag in uw mond steekt wordt er ergens ter wereld een hap zomaar op de vuilnisbelt gespuugd. Vet zonde en niet lief voor de kindjes in Afrika. En oja, slecht voor het milieu maar dat boeit dus niemand. Behalve GroenLinks. Die gaan het kabinet vragen om voedselproductie efficiënter te maken want de verspilling speelt zich niet af aan het aanrecht maar in de industrie houdbaarheidsdata van de verpakking af te halen. Want hee, verrot eten is ook eten. En die domme faalconsument flikkert alles waarvan de t.h.t. bereikt is rücksichtslos de vuilnisbak in. Dus als we de t.h.t. info schrappen gaan de mensen weer snuffelen aan de melk en wordt de filet Américain behoedzaam voorgeproefd, is de gedachte. Zucht. Dus we krijgen een verdubbeling van het aantal ziekmeldingen wegens projectielbraken en slingerschijten. Ook hebben consumenten dan geen poot meer om op te staan als ze bij een fabrikant willen klagen over te snel bedorven waren, de t.h.t. datum is namelijk ook een garantie voor de koper. Gelukkig maar dat GroenLinks niet helemaal weggevaagd is bij de #TK2012, dit soort wereldvreemd falen is stiekem best vermakelijk. Nog grappiger is waar kamerlid Van Tongeren gaat klagen. Bij Sharon Dijksma! Mwahaha. Als er toch één politica is die zich weinig voorstelling kan maken van eten weggooien dan is het de Kliko van het Binnenhof wel. Waar de inhoud van de koelkast nooit de t.h.t. datum haalt. Ze heeft net bij de koffie al een griffier verorberd, waarschijnlijk. Tip, Liesbeth: als je met haar over eten wil praten, trek spatvrije kleding aan en ga in zo'n kooi die duikers gebruiken om haaien te filmen. Zijn wij alvast een overdadige VrijMiBittergarnituur bestellen.

Nee. Echt niet aan zien komen. Dit komt als een grotere verrassing dan die keer dat er scheermesjes in een Big Mac zaten verstopt. Wat blijkt? De Ov-chipkaart maakt het Ov duurder dan je vriendin tijdens koopavond. In sommige gevallen is de prijsverhoging honderd procent. Wachtwat? Ja, honderd procent. Het vroegere sterabonnement is afgeschaft en daar zijn regionale zone-abonnementen voor in de plaats gekomen, die met name in combinatie met een NS-trajectkaart kunnen zorgen voor gigantische prijsverhogingen. Gefeliciteerd als u de laatste zin totaal niet begrijpt. Dan heeft u waarschijnlijk een auto. En hoeft u niet dagelijks in de Lidl Limo plaats te nemen, ook wel bekend als bus of tram. Weet u wat het mooiste aan dit verhaal is? Ov-bedrijven hadden afgesproken dat ze met de invoering van de Ov-chipkaart het eerste jaar geen prijsverhogingen zouden doorvoeren. Daar hebben ze zich aan gehouden. Dus knallen ze de prijzen pas nu, in het tweede jaar, richting epische hoogtes. Dat de Ov-faalkaart de reizigers zou naaien, dat wisten we al vanaf het moment dat gristen-tuthola Tineke Huizinga verantwoordelijk werd gemaakt voor de invoering. Maar nu het daadwerkelijk zover is en de Ov-chipkaart, die niemand wilde, zonder condoom onze privacy en onze portemonnee penetreert voelen we ons toch vies. De Ov-chipkaart is een verkrachter en wij zijn allemaal twee vrouwen per dag in Amsterdam.

Kijk, dit is cinema. Een korte film van een half uur over Ierse soldaten in de Eerste Wereldoorlog. Ierse soldaten die geëxecuteerd werden door hun eigen commandanten, nadat ze door shell shock in de loopgravenhel niet in staat waren bevelen op te volgen. De SFX-dude Dave Roddham (Saving Private Ryan, Black Hawk Down, Pirates of the Caribbean) las over deze executies -shot at dawn- en besloot daar een eigen film over te maken. En dat is een indrukwekkende rolprent geworden. Prima drama, gebaseerd op historische feiten en sowieso is de Eerste Wereldoorlog natuurlijk een zeer cinematografisch verantwoorde oorlog, qua verregende loopgraven, traag drijvende wolken mosterdgas en in modder bedekte mannen met zielloze gasmaskers. De making of vindt u hier, de IMDb daar. Korte film, zo moet het.

Joke Kaviaar, linksgekkie tot de zestiende macht en daar dan de veganistisch verantwoorde wortel van, stond deze week voor het hekje van de rechtbank. De dichteres met de verwilderde okselzone moest zich verantwoorden voor opruiende feiten van niet minder dan anderhalf jaar terug. Iets met een volksopstand ter bevrijding van alle slaven illegale gelukszoekers, gelardeerd met Hollandse vlagverbrandingen en doodsbedreigingen aan het adres van Gerd Leers, toenmalig Minister van Maurozaken. Maar: nul media-aandacht. Want de hele rechtbank zat vol met de vertrouwde walm die alleen bewoners van onteigende panden zonder water en elektriciteit met zich mee kunnen dragen (mits ze zich konden identificeren, anders kwamen ze er niet in). En daar gaat de keurige @SaskiaBelleman niet tussen zitten rechtbanktwitteren. Zelfs linksgekkie Chris Klomp liet zich onbetuigd. Maar omdat GeenStijl & Joke een lange geschiedenis samen hebben, wilden wij deze zaak toch niet geheel onopgemerkt voorbij laten gaan. Dus komen er nu twee linkjes voor te lachen naar indymedia, omdat die jongens en meisjes dat altijd zo leuk vinden (noot voor de indymedia-redactie: geen grappen, we hebben mirrors paraat). Hierrr een rechtbankverslagje, en een echte Kaviaar (qua gedigt) over hoe dit een politiek proces is daarrr. Veel leesplezier.

Doden, we breken ons nek er over. Iedere dag een Harald Doornbos-style tweetje dan maar vanuit het Eritrea aan de Noordzee, waar de kans dat iemand levend de avond haalt ongeveer net zo groot is als die van een weeskindje in Aleppo. Een blind kindje. Dat menselijk schild is van de rebellen. Body count van 1 (één) dagje in het PolderInferno: 5 stuks, plus 1 hond. We lopen tot onze enkels in het bloed in dit land en struikelen daarbij zo af en toe over een lijk. Benghazi aan de Maas. De favela van Eritrea. Darfur aan het IJ. Het Mogadishu van Limburg. Liberia in de Polder. Caracas in Noord Holland. En dat is dus de lugubere oogst van vandaag, 10 januari. Niet de standaard afsterfbejaarden in hospices, nee, gewoon zomaar een beetje lopen wildcreperen in woonwijken. We sterven als vliegen en gaan als witjes, in feite zijn wij niets meer dan een loopgraaf tussen Duitsland en de Noordzee. Het imago van Nederland? Wiet, hoeren en stoffelijke overschotten zover het oog reikt. Zijn we mooi klaar mee. Indringende BAM in your face kant en klaar confronteertweet: "Vandaag 5 doden in Nederland, waarvan 1 Limburger, plus 1 hond. Plz RT."

Infografiektabelkaartplaatjes, daar zijn we dol op bij de GeenStijl. Helemaal als je doet van *klik*, en dat er dan allerlei pijltjes over het scherm vliegen, van kleur veranderen en groter worden, und so weiter etcetera enzovoort niettan? Vandaag zijn we blij, want de onafhankelijke onderzoekers van het tamelijk wereldberoemde Chatham House uit Londen hebben een website laten bouwen. Nu even niet te hard zeuren over het feit dat de bronnen die ze gebruiken grotendeels Yankistaans zijn (PDF) en gewoon klikken. Klik en zie de pijltjes over de kaart vliegen, de bolletjes groeien en de informatie van uw beeldscherm afdruipen. Data over graan, cijfertjes over hout, veestapels in nummes gevat & percentages aan fossiele brandstofresten: noem het maar op en het kliktogram heeft het. Klik, kinders, klik. Klik en leer. Klikplezier!

Oh. Mijn. God. Dit was niet helemaal de bedoeling. Dit zijn de risico's als je een geintje uithaalt op de radio. Aldus de famous last words van de 538-deejay op 538. Geintje ging over geile meneer die een geile stewardess belde met de mededeling dat-ie geil was en wel iets voelde voor iets geils met een geil iemand (v) in een geil stewardessen-pakje. Probleem was dat geile stewardess al een geile vriend had. [Mind you: Als er iets NIET geil is dan is het wel een geile stewardess. Fucking saaidozen die in het gangpad heet water op stomme noodles gieten en dat een geile baan noemen.] Niettemin. Geile stewardess-mevrouw stond stewardessen-geiler gewoon te woord op de geile radio en alles & iedereen kreeg live mee, hoe het nobele ambt van geile stewardess werd bezoedeld door die geile fophoaxers van 538. Knap werk weer. Bedankt. Na Syl &Raf, Sabia & Khalid en Estelle & Bram wéééér een relatie naar de kloton geholpen door de mediaas. Tissues bij de hand voor DIT FRAGMENT (mirror) op 538. De radiozender waar je wijf wordt verkracht.