Geenstijl

Nu de Eindhoven8 én de Oosterhout5 praktisch in de knip zitten toch nog maar even aandacht voor deze cold case van een week oud. Tsja, als het sociaalspeuren zo makkelijk gaat. We zoeken ook nog een opvallende steelmookert. Eentje met O-benen. Strompelpootjes zitten onder het labbekakkerige steellijf van een Marokkaanse pinripper, die in Zeist toesloeg en een 60-jarige client van de RABObank beroofde. Hoe je aan O-benen komt als Marokkaan, daar willen we vanaf zijn - te dikke scooter, moeder die het in de bergen met een aapje heeft gedaan, propperig dik bovenlijf geïnjecteerd met chips en cola, je weet het niet. Feit is dat er twee kloodtzakjes gezocht worden voor een smerige overval op een Nederlandse pre-babyboomer bij een pinautomaat. Beelden overval én signalementen van de kansenjugend bij de stijlloze collega's van RTV Utrecht. Zoek zoek habibi.

De slachtingen in Syrië gaan nou al twee jaar door en de wereld zit maar een beetje schaapachtig toe te kijken. Tijd om eens flink door te pakken nu, want dit kán zo niet langer. Actie, NU! Bij het Rode Kruis brengen ze grof geschut in stelling: een sympathiek gebaar. Via de social mediaas gewoon nietsontziend foto's van hartjeshipsters uitstorten over de gemangelde Syrische burgers. Love is Free weetjewel, dus ga op de foto terwijl je een hartje maakt met je handen en red 97 Syrische kindjes! Een naamloos slachtoffertje, wij noemen hem Faisal, wordt zonder benen onder het puin van zijn huis vandaan gesleurd en men zal tegen hem zeggen: "Faisal! Wanhoop niet! Je moeder is dood en je zusjes zijn meegenomen als menselijk schild maar er zijn opvallende pop-ups op twee drukke locaties in Amsterdam en Utrecht!" Faisal zal zijn reebruine, bloeddoorlopen ogen ten hemel slaan en nauwelijks hoorbaar kermen: "Komt het wel op Facebook?" "Ja Faisal, ja!" zullen de mensen juichen, ondertussen beverige videobeeden makend van de verwoestingen terwijl ze Allah Akbar scanderen. "De spread the love vibe Faisal! LOVE ♥ IS ♥ FREE weetjewel en jij geeft toch weer een stukje zin aan het leven van gratuite leunstoelactivisten die graag op Twitter laten zien dat ze een Goed Mens zijn." Potverdomme mensen, wat mooi. Dit boort wel even hard door ons cynische schild heen hoor. Mensen die tijdens het shoppen gewoon uit pure liefde en solidariteit even de tijd nemen om een hartjesfoto te maken, een stukje zuiver altruïsme voortegen bombardementen op woonwijken. Zodra Faisals internet het weer doet zal hij ons dankbaar zijn. De Hel van Syrië, ook dat lossen we via Facebook wel op. UPDATE: Dat is snel. Het Rode Kruis gelooft opeens niet meer in hartjes. Bah. Stelletje nihilisten.

Alsof de begrotingsnorm van drie procent de kurk is waar de volledige economie op drijft, zo krampachtig hield het kabinet er aan vast. En om het begrotingstekort onder die vermaledijde 3 procent te kunnen houden, zullen VVD en PvdA in 2014 weer 4 miljard extra moeten bezuinigingen. Maar tot die tijd gaat de VVD plots de joviale jongen uithangen die net doet of de begrotingsnorm hem niets meer kan schelen. Trap er niet in. In 2014 zal Nederland gewoon aan de Brusselse 3% moeten (en willen) voldoen. De VVD drukt nu alleen even op de paniekknop om een nieuwe ronde volkswoede te voorkomen (zie ook: politiek charmeoffensief van Dijsselbloem, die 'constructieve' geluiden laat horen). Maar waar je de courant of omroepstichting niet over zult horen: de begrotingsnorm is sowieso een hoax. In het Verdrag van Maastricht van 1992 zijn zogenaamde convergentiecriteria (*) vastgesteld om een eenheidsmunt mogelijk te maken: het begrotingstekort moet onder de 3 procent blijven, de staatsschuld moet minder dan 60 procent van het nationale inkomen (BBP) zijn, en de inflatie mag niet hoger dan 1,5 procent boven het gemiddelde van de drie landen met de laagste inflatie zijn. Op die manier creëer je een 'optimaal valutagebied' (*). Binnen dat gebied houden de conjunctuur-bewegingen van de verschillende nationale economieën gelijke tred en is het theoretisch mogelijk om verschillende valuta tot één munt samen te smeden: de euro. Theoretisch, want de convergentienormen kennen geen economische of empirische fundering en zijn dus waardeloos.

Terwijl de nationale drank & drugs-doelgroep van Koninginnedag op vrijdagavond massaal in de kroeg zat, schoof burgemeester Van der Laan bij AT5 aan om te vertellen dat er voor hen een aangepaste Koninginnenacht komt op 29 april. Als in: korter, op minder locaties, met veel minder vergunningen en natuurlijk een gedeeltelijke drooglegging. Dat zei hij niet allemaal letterlijk, maar dat bedoelde hij wel. Ondernemers mogen niets ondernemen, volk uit de provincie (zover die nog niet zelf in 020 wonen) is niet welkom en de halve stad zal op slot gaan om de nieuwe koning op 30 april tijdens zijn feestelijke vaartocht na de inhuldiging het idee te geven dat Amsterdam een keurig, streeploos schoon dorp is. Want het is Koning Willem z'n feestje, niet het uwe. Maar als iedereen heel lief mee speelt, komt er op Koningsdag 's avonds misschien alsnog een enorme Project X Harlem Shake next big meme fuif. Misschien zelfs wel mét bier. En oranje feestmutsjes. Dat interview was de voorzichtige inleiding op Van der Laans droom voor ons land & inspiratie voor de kroning, het programma waarvan om 9 uur live de hoofdlijnen bekend gemaakt worden. Op welke daken komen de snipers, worden daar bewoners voor onteigend, wie zullen er onopvallend uit het publiek gepikt worden door stillen en krijgt Xenos een tijdelijk verbod op de verkoop van waxinelichthouders? Dat en de 3D-animatie van de Koninklijke kroegentocht sloepentocht, live op RTVORANJENASSAU of STAATSKLAPVEE24 en/of RoyalUnilever. Hoezee (3x). SAMENVATTING. Grapje kost 7 miljoen en 020 wil dat u thuisblijft.

Hoera voor het internet. Wederom binnen 24 uur eclatant opsporingssucces met dank aan de sociaal media. Tronietrappen = privacy klappen. Gisteren zette de Brabantse pliesie beelden online van alweer een zieke kopschoppartij annex uitgangsgeweld, ditmaal in Oosterhout. En vandaag was het al kassa. Van de 5 Brabo kopschoppers zitten er nu 3 vast. En die overige twee moeten nog even achter een kast geplukt worden. (Gaarne een beetje snel graag, want Nederland slaat internationaal weer een pleefiguur.) Onvolprezen reporter Danny Ghosen van het PooNieuws was in Oosterhout en trok hoogstpersoonlijk 1 zo'n pisventje met een privacyprobleem uit de pizzakeuken vandaan. Waarvoor props. Morgen meer!
Update 08:33 uur: Bingo. Kopschopper4 ook in de taas gepakt.

Ophef in Amsterdam-West. Daar was een nogal geil-achtig tafereel geprojecteerd op een galerieraam in de Witte de Withstraat. "Liquid Love" van Barbara Thomsen. Twee mensen die opeetdingen in elkaars orale kanaal propten. En dan niet klabanii en voorbipsen enzo. Maar fruit. Gezond vitaminebommend ooft dat groeit en bloeit en ons altijd weer boeit. De Omwonenden - grootvernielers van binnensteden sinds 1672 - vonden de video maar niks en dreigden met zware maatregelen per nimby-mail. De kunstgekkies in 020-West poepten meteen 72 kleuren Van Dijck-bruin en zelfcensureerden subiet het tamelijk onschuldige videokunstwerkje. Echt WTF. GeenStijl-verslaggever Tom Staal haalde vier dozen tissues bij de Dirk om de hoek en ging eens lekker gluren door de kijkgaatjes van het zwaargecensureerde kunstwerk. FILMPJE (18+ en zwaar NSFW)

Bijna terloops in het RTL Nieuws zojuist: Rutte 2.1 gaat nóg meer bezuinigen lastenverzwaren. Want Nederland dreigt de Brusselse drieprocentsnorm voor de begroting (wederom) te overtreden, dus wil het kabinet 'daadkracht tonen'. Inmiddels weet heel Nederland wat dat betekent: u bent het bokje. Wat Samsom ook liegt. Want er moet vier miljard onder uw matras vandaag getrokken worden, uit oude sokken worden opgedoken of achter het dubbele wandje in de schuur worden uitgebroken. Iedereen gaat meer belasting betalen, en personeel in de zorg (en andere semi-publieke sectoren) gaat op de nullijn. Morgen zal MinFin Dijsselbloem langs de deuren van de diverse fractiekamers gaan met bangmakerijen over de Wraak van Brussel die dreigt, wanneer niemand zich voor het kabinetskarretje laat spannen om een nieuw haastakkoordje te sluiten. Of de oppositie toe zal happen, is de vraag. Want In Ander Nieuws: Kort Politiek 1: De minister van Politieke Bouwfraude heeft cruciale informatie over de effecten van huurverhogingen voor de Kamer achter gehouden. Vier keer. Dat heet 'een politieke doodzonde', dus de Kamer (inclusief VVD!) wil zijn hoofd op het eh.. Blok. Kort Politiek 2: Woensdag is het debat over de Europese begroting. De Kamer heeft echter ondanks herhaaldelijk vragen (om precies te zijn: vier keer) nog altijd géén idee hoeveel tientallen miljarden de EU ons tot 2020 kost, en of Rutte zijn doelstelling (een lagere netto betaling aan Brussel) gehaald heeft of niet. (Meer hierover straks vanavond later in het PooNieuws.)

Burgers versus politie. Achtergrondinfo: Meneer (Haarlemmer) is in het dagelijks leven bijrijder op een dierenambulance. Daarnaast 'bekend' van het occupy'en van een SNS-kantoor. Kent wetboek van strafrecht, burgerlijk wetboek, de verkeerswet, de wet identificatieplicht, 1984 en A Brave New World uit zijn hoofd. Zie ook de sequels: I en II. Kijkersvraag: hoeveel agenten heb je nodig om 1 eigenwijze druktemaker op een verlopen APK te wijzen?

De provincie Gelderland gaat onderzoeken of het wel eens waait in een bos. En of hoge bomen nu echt zoveel wind vangen als dat men beweert. Als iemand namelijk zin heeft om het initiatief te nemen, betaalt de provincie een dosis doekoe om te onderzoeken of windmolens in een bos daadwerkelijk wind vangen. Nou, Gelderland, zullen wij het antwoord alvast verklappen? Ja, het waait wel eens in een bos. Dat is niet zomaar een boude bewering. Nee, we hebben zelfs wetenschap en ervaringsdeskundigen achter ons staan. Kijk, ga naar deze URL en bespaar miljoenen euro's aan opnieuw de windmolen in het bos uitvinden. Sterker nog, er zijn al volledige 3D-modellen, filmpjes en meer van dat soort 2.0-shizzle waar ambtenaren en provinciale bestuurders absoluut een klein stijfje van zouden moeten krijgen. En zo bespaart GeenStijl de provincie Gelderland weer een hoop moeite en geld. Graag gedaan, Gelderland. Niet dat dit betekent dat we voor windmolens in het bos zijn. Absoluut niet. Weet u hoe ze een windmolen in het bos noemen? Een vleermuisblender. Een vogelguillotine. Oh ja, en een lelijk stuk aluminium zonder enige meerwaarde. Opbokken met windmolens uit onze bossen. En al helemaal met zinloos onderzoek naar windmolens. Windmolens in bossen = moord.

Eindelijk worden er dan bruggen geslagen tussen Nederlandse (?) salafistische moslims en Geert Wilders. Of in ieder geval ééntje dan: ene Maiwand Al-Afghani heeft de grote blonde en wegens Australië-verkansie zongebruinde leider in een negen minuten durende Youtube-uitzending uitgenodigd om moslim te worden. Uitnodiging vanaf 6:10. Daarvoor spreekt de Man met Baard gedreven over zaken als logica, rationaliteit, wijsheid en feiten. Zoals die in de Koran staan. Dus. Jammer dat "Wilders en zijn soortgenoten" (dixit Baardmans) vermoedelijk en zeer haatguurxenofobisch niet in gaan op de uitnodiging. Had een winning John de Mol format kunnen zijn. So Greet, you want to be a moslim?