Geenstijl

Halverwege de vlucht naar Tenerife er achter komen dat u toch liever naar Alanya op vakantie gaat? Geen probleem. Hack uw vliegtuig en pas de vluchtroute aan. Kan namelijk gewoon, aldus Hugo Teso van het beveiligingsbedrijf n.runs. Teso bouwde zelfs een Android-app met allerlei interessante opties als 'crash the plane', 'release the oxygen masks' en 'engage crying baby'. Echt, de mogelijkheden zijn eindeloos. Het hacken gebeurt door het vrijwel onbeveiligde aircraft communications addressing and reporting system (Acars). Dit protocol waarmee grondstations zoals verkeerstorens kunnen communiceren met vliegtuigen is in 1978 geïmplementeerd en dus in 2013 met behulp van een smartphone te exploiteren. Technische uitleg hier. Terroristen hoeven niet meer op vliegles om te leren hoe je vliegtuigen kan laten verdwijnen in gebouwen, ze moeten gewoon een beetje handig worden met een Android toolkit. Datzelfde geldt voor radicale milieugekkies en mensen die een huis aan het einde van een startbaan hebben gekocht in de veronderstelling dat ze tegen het geluid van opstijgende vliegtuigen kunnen. Iedereen die Angry Birds kan spelen, kan met de juiste tools straks vliegtuigen uit de lucht Ddossen. Uiteraard is dit allemaal vast wel te beveiligen. Maar welk beveiligingsbedrijf heeft de expertise, kennis en vaardigheid om dit lek te dichten? Hm, misschien moet de luchtvaartindustrie Hugo Teso maar eens bellen of hij een bedrijf kent dat voor een miljoenmiljard euro wil voorkomen dat vliegen de transportvariant van ING-internetbankieren wordt.

HIERRRR is het feest. U bent rechtstreeks verbonden met de hd livecam op GeenStijl HQ in Pand Noord. Waar het grote feest tot de randen van de dag zal doordreunen. Dame achter de draaitafels is DJ Kim Il Kim. Mevrouw is voor veel poet ingevlogen vanuit onze bevriende natie Noord-Korea, vanwege haar heersende tunes. Chillen kan in de Loghausen Lounge alwaar de hartverwarmende en welstijlvolle TV-repo uit Syrië op grootbeeld vertoond wordt. Zometeen straks om 01:00 uur modderworstelen met Zimra Geurts en Marianne Zwagerman in de Pussy Bar. Vervolgens een workshop bijbel- en koranverbranden met ANanninga, en aansluitend volgt de link naar het uitgelekte nieuwe album van Daft Punk. Oudere jongeren, die de liberale VVD nog hebben meegemaakt, kunnen nu in de Cigar Room kijken naar het optreden van de heer Bolkestein bij PenW, die komt vertellen dat we moeten stoppen met de euro. Hey DJ Kim. Doe es een leuke polka ofzo...

Human Rights Watch heeft groot nieuws. Na maandenlang onderzoek in Syrië hebben ze ontdekt wat iedereen met een internetverbinding al lang weet. Namelijk dat Assad het op zijn eigen burgers voorzien heeft. Getuigen hebben dat zelf aan de mensenrechtenorganisatie verteld, zodat die er een bezorgd rapport van konden maken. Daar staat dan in dat Assad bijvoorbeeld zijn luchtmacht bombardementen laat uitvoeren, waarbij dan burgerdoden vallen. OMG ECHT? Vertel ons méér, Human Rights Watch! Gaan ze doen. Maar nog even niet. Want onder het ANP-kopje 'Luchtmacht Syrië valt burgers willekeurig aan' van woensdag 10 april om 19:00 uur staat in rode letters: LET OP EMBARGO TOT donderdag 11 april 2013, 01:00:00. Dat betekent: niet publiceren. Oh. Kudt. Sorry. Toch gedaan. Hè verdorie, en Human Rights Watch wilde juist met dat embargo zorgen dat de kranten hun spectaculaire bevindingen semi-exclusief (en dus prominent) in het ochtendnieuws meenemen, zodat ze hun belang als mensenrechten-ngo nog eens kunnen onderstrepen met nieuws dat al lang geen nieuws meer is. Nu weet u alvast: morgen in uw Azijnbode dus een zoveelste oproep van een zoveelste ngo om in te grijpen in Syrië. Hier, een repootje over Syrië voor tijdens het wachten. Liever wat intenser? Dan staat daar ook nog een half uur felrealistische burgerbombardementen van dichtbij. Update: De vader van Vlaamse patatjihadi Jejoen heeft zijn zoon nog niet gevonden. Syrische strijders hebben wel de vader van Jejoen gevonden.

We parafraseren even het Japanse schoolmeisje uit bovenstaande video. "DIT LAND HEEFT EEN KOREANENPROBLEEM! WIJ ZULLEN DERHALVE GEEN LEVENDE INKTVISSEN MEER IN ONZE VAGINA'S PROPPEN TOT ELKE KOREAAN DOOD IS. JAPAN VOOR DE JAPANNERS! WE ZULLEN NAARGEESTIGE MANGA PRODUCEREN WAAR DE OMA'S VAN AL DE POEPKOREANEN DODELIJKE EPILEPSIE AAN OVER ZULLEN HOUDEN! VOL IS VOL! OSAKA HEEFT EEN NANKING BLOEDBAD II NODIG OM HET TE REINIGEN VAN DE SPLETERIGE SPLEETOGEN! TERUG NAAR JE EIGEN HALVE LAND!" Aldus de mening van schoolmeisjes in het land van de rijzende inflatie. En u weet, als racisme nu hip is bij de Japanse jeugd, zit het volgend jaar in een muziekvideo van Gwen Stefani of Nicky Minaj en haat onze jeugd in de zomer van 2014 ook alle Koreanen om er bij te horen. Misschien helpt het als we een SAY NO TO KOREACISM twibbon nemen, allemaal.

Het is in Nederland dan wel een nationale roze feestdag, in Griekenland wordt Yanis met de pet iedere dag een stukje kwaaier. Omdat de economie zuchtend onder bezuinigingen en vooral lastenverzwaringen rustig verder instort zijn de Grieken naarstig op zoek naar verse pecunia. In het geheim heeft de huidige regering daarom een 80 pagina's tellend rapport opgesteld met daarin een epische opsomming van de schade die Duitsland in Griekenland heeft veroorzaakt tijdens de Tweede én de Eerste Wereldoorlog. Het rapport lekte afgelopen weekend uit naar een Griekse krant die vrolijk kopte 'What Germany Owes Us'. De argumentatie gaat ruwweg als volgt: de Duitsers hebben ons fokking veel geld gekost door hun blije ge-oorlogvoer, hebben na afloop daarvan never nooit wat terug betaald aan ons Grieken en nu moeten wij zonder vaseline de ene na de andere Duits-geforceerde maatregel nemen. Dus peop aan dat en geef ons een paar honderd miljard. Hoeveel eigenlijk? The Telegraph schrijft: 'The alleged claim against Germany reaches a grand total of €162bn, including €108bn for rebuilding the country’s infrastructure after the Nazi occupation from 1941 to 1944. This is 80pc of Greek GDP.' Ah. Dat is best een aardig bedrag ja. Vernuftig plan ook, de Duitsers nog eens confronteren met hun oorlogsverleden. Dat verleden is niet voor niets de bestaansreden van de euro, volgens dictator Kohl zelf. Ondertussen leidt het rapport voorlopig tot niet veel meer dan een politieke rel. Gaat goed weer, die Europese Solidariteit.

Ha! We zeiden het toch. Als Rutte over mensenrechten begint te zeveren tegen Poetin, heeft Poetin ook nog wel wat te vertellen over mensenrechten in Nederland. Niet rechtstreeks natuurlijk, zo bemoeizuchtig is de Russische Rambo niet. Voor zulke zaken heeft hij, net als Rutte in eigen land, de genationaliseerde Staatstelevisie tot zijn beschikking. Je hoeft geen Ruskies te spreken om de namen 'Martijn', 'Uittenboogaard' en natuurlijk 'Demmink' te verstaan in bovenstaande schokkende reportage over hoe wij Nederlanders met onze kinderen omgaan. Maar voor de volledigheid, de lulz & zonder zonde de eerste steen werpen: alhier het transscript door de internetpropaganda vertaalmachine.
Geinig: Bij hoge uitzondering ineens een persbericht over de uitspraak over Martijn in het Engels. Russische versie beschikbaar op aanvraag?
Edit: Embed vervangen. Iemand (Pieter Omtzigt wellicht?) heeft Nederlandse ondertiteling onder de repo gezet.

Vanochtend in de Tweede Kamer. Allemaal Nederlandse hipstermuzikanten, popmensen en oudere jongere Leo Blokhoofd die kwamen bedelen om een nieuw fonds ter promotie van Nederlandse producties in het buitenland. Want oi oi oi, wat zijn we weer sielug. Ja, of je besteedt die tijd aan het maken van leuke liedjes die vet goed verkopen in het buitenland. Ha, vet cynisch zijn we weer, he? Maar goed, al met al wordt er tussen het klagen over subsidie door best een hoop leuke liedjes gemaakt in Nederland. Voor het eggie. Aangezien wij tien jaar bestaan en muziek leuk vinden en toevallig een site tot onze beschikking hebben, presenteren wij u nu de leukste tien liedjes (met videoclips) van dit moment. Gewoon gemaakt door Nederlandse jongens. En meisjes. Nou ja, één meisje dan. Bent u ook gelijk weer helemaal up-to-date, muziektechnisch gesproken. Womibooooo!

Is dat even een geruststelling in een economie waarin de werkloosheid bijna net zo hard stijgt als de staatsschuld: Rijksambtenaren krijgen een baangarantie tot 2016. Kunnen niet ontslagen worden, niet buiten de deur geveegd worden en ook niet aan de andere kant van hun raam worden geplakt. Heeft minister Blok van de kleinere overheid propagerende partij VVD hoogstpersoonlijk voor gezorgd in een overlegje met Abvakabo FNV. Tegemoetkominkje voor het hete hangijzer dat 'sociaal akkoord' heet, vermoedelijk. Want lekker makkelijk te regelen in eigen huis. De minister van Wonen en Rijksdienst (een nepministerie dat werd opgericht om Ruttes adjudant Blok ook een ministerpostje te kunnen geven na de formatie) kan personeel wél 'boventallig' verklaren, maar dan moet ie ze een baantje aanbieden elders binnen de overheid. Moet geen punt zijn, gezien de monsterlijke omvang van de belastingmachine. Hun salaris blijft in dat geval overigens ook gegarandeerd. Maar wat als iemand nou echt een potje maakt van zijn werk en toch dringend buiten getieft moet worden? Geen punt. Dat wordt gedekt door een stimuleringspremie om ander werk te zoeken. Van 75.000 euro. Maar goed, dan moet je het ook wel heel gek maken. Want weet u wat voor straf de rijksambtenaren hebben gehad, die laatst dat rapport over spoorveiligheid bewust achter hielden en daarmee de positie van hun staatssecretaris in gevaar brachten? HELEMAAL NIETS. Benijdenswaardig, zulke comfortabele CAO-voorwaarden in crisistijd.

Veel gehoorde formulering in onze Stijlloze Mailbox: "Daar hoor je nooit iemand over!' En meestal is dat ook terecht. Maar vandaag voor u aan de obscuriteit ontrukt: Tien issues waar we te weinig over horen. Dingen die bereikt zijn met online petities Tegen Dierenmishandeling. Stop Kinderporno. Behoud Ons Trapveldje. De Korenwolf Moet Blijven. Geef Discriminatie Geen Kans. Help De Regenwouden. Wie zijn neus laat zien in mailbox of op social media wordt subiet gebombardeerd met emotionele oproepen tot behoud of juist afschaffing van dit of dat, vergezeld van een link naar Een Petitie. Daar treft men een tranentrekkend betoog in gammel Nederlands vergezeld van de dringende oproep toch vooral te tekenen omdat elke stem telt. Meestal duidelijk zichtbaar staan er wat ondertekeningen door c-garnituur BN-ers. Wie tekent wordt daarna 74 keer gespamd met het verzoek vooral meer mensen op te roepen de Zaak te steunen. Alleen wat wij nog nooit hebben gehoord is dat zo'n online petitie ooit ook maar ene fuck zin heeft gehad. Dus KAP ERMEE. Voor elke petitie-oproep de ons onder ogen komt vellen wij 1 Amazonewoudreus en eten wij 12 korenwolfjes.