Geenstijl

Het gaat uitstekend op de huizenmarkt. Althans, als u geen huis hebt gekocht rond 2008 en/of een babyboomer bent die zijn pensioen verwacht te halen uit een dikke verkoop met flinke overwaarde. Voor de rest gaat het uitstekend, want ondanks de obligatoire optimistische berichten en futloze nuanceringen van makelaars en overig verkopend tuig blijven de huizenprijzen kelderen. Inmiddels zijn we qua prijsniveau terug in 2002. Niet dat we er al zijn, want mogen we deze heersende infographic (of hierrr in 1 Reuters-graph) geloven dan moeten die prijzen nog een heel stuk omlaag. Dus vaart een beetje, hoe sneller hoe beter, kunnen we daarna weer gaan groeien. (via)

Infographics bewijzen het. Zomerkomkommer nu groter en blauwer dan ooit. Besnijden maakt piemols ongevoeliger dan de voetzool van een olifant. De wetenschap heeft gesproken. Kijk de stats: enorm blauw = onversneden bedpret. Klein verschrompeld rood = geamputeerd behelpen. Chop er namens Allah/Jahwe het velletje af en als beloning zegt god, haha, sukkel, nooit meer optimale neuqseks. Van Allah is dat nog wel slim gevonden want dat maakt de ramadan een stuk dragelijker. Met dat neuqverbod. Besnedenpiemelseks zuigt, en niet in de goeie betekenis van het woord, dus ze missen er dan ook weinig aan. Kunnen ze wel allemaal heel boos worden als wij zeggen, moslims hebben faalseks. Maar wij snappen nu de frustratie waar moslimpubers mee worstelen als ze meisjes bedreigen: het werkt allemaal al niet naar behoren en dan óók nog een maand per jaar helemaal droogstaan qua sensatieloos fop-fappen. Het verklaart een hoop, overcompenseren voor gederfde seksgevoeligheid doet rare dingen met een mens. Iemand nog een lekker koele zomerkomkommer?

In de categorie 'bah smerig'. Een mail in de inbox van een bezorgde strandtenteigenaar ergens aan een Nederlands strand (bij ons bekend maar houden we op verzoek nog even stil). Hij vond tijdens het rondje schoonmaken dit weekend een camera in zijn buitenpishok voor vrouwen. Ook binnen was er een camera door het triplex muurtje van zijn strandtoko geboord in het vrouwentoilet. De zogenaamde flexibele camera, of snake cam, die u waarschijnlijk vooral kent van de endoscopie, was verbonden met wat elektronische apparatuur en een mobieltje dat buiten achter het WC-hokje verstopt was. Saillant detail: het mobieltje had een Oost-Europese taalinstelling. Rondvraag bij bevriende strandtenthouders her en der in Nederland bleek nog wat camera's op te leveren. WTF. Iemand zit dus een soort Bananasplit te spelen met voorover bukkende strandmevrouwen. Dus of u voortaan even de strandtent-WC grondig checkt voordat u gaat zitten. Strandtenteigenaren ook even een extra rondje rondom de tent wandelen. Voordat één of andere Oost-Europese bende met het privé van onze Noorzeedeernes gaat spelen. Mail + extra foto's na de break.

Die Arno Bonte toch. De enige echte GroenLinks-huisvriend van GeenStijl blijkt een ware luis in de pels van de Rotterdamse gemeenteraad. Hij stelde de afgelopen 40 maanden als GL-raadslid in 010 niet minder dan 112 vragen aan het College van B&W. Die vragen, er werden er in totaal 1271 gesteld, kosten maar liefst 1000 pop per stuk. Alle vragen van de gemeenteraad bij elkaar kostten dus 1,3 miljoen euro en Arno kostte in z'n eentje, los van dat vast en zeker belachelijk hoge salaris, 112.000 euro! Voordat u ontzettend pislink wordt op Arno en zijn neurotische vuurwerkobsessie als ander voorbeeld noemt van zijn onverbeterlijke neiging om mateloos irritant te zijn: onze stelling is dat het Rotterdamse College van B&W het meest dichtgetikte College van Nederland is. In een stad waar maffe ideeën als het Stadsinitiatief zonder problemen door de lokale politiek worden gebonkt kan dat de enige juiste conclusie zijn. Precies. Dus niet alleen is Arno Bonte een geldverslindende politicus met een bijna genânte scoringsdrift, hij is ook de beste irritante politicus van Rotterdam. Dan maar massaal vragen stellen om het College van B&W het nog een beetje lastig te maken, uiteindelijk is het ook niet de schuld van Arno dat het ambtelijke apparaat 1000 euro nodig heeft om een paar vragen te beantwoorden. Dat zijn de echte geld verbrandende prutsers. Vragen staat vrij hoor Arno.

Helga van Leur keihard aangevallen op Twitter omdat haar voorspellingen niet altijd uitkomen. Zucht. Wat wonen er toch een hoop randdebielen op het internet. Kijk, wij gaan niet pretenderen dat we Helga 'vraag me voor de Playboy zodat ik kan afwijzen' van Leur hoog hebben zitten. Maar dit gaat te ver. Smerige anonieme weertrol op Twitter gaat helemaal geschift op Helga. Ja, en dan is het ook even ONZE Helga. Weerman Ashoka, alias de Winterexpert, vindt Helga & Co duurbetaalde charlatans die het volk voor de gek houden. En dus komt hij ze binnenkort op hun bek slaan. Aldus de weerman die op de warmste dag van het hele jaar nog een banner met sneeuwvlokjes en fucking pinguïns op zijn site heeft staan (mirror). Wat je er mee moet, Helga? Aangifte doen. Het gaat godbetert over weersvoorspellingen. Geen reden om daar helemaal Hulk op te gaan online. Verdomde kudtsocial media. Neem toch gewoon een perenijsje...

Het is officieel! U mag officieel de trein slopen. Okee, het feit dat het alleen mag als de trein zonder stroom stil komt te staan tijdens hitte zien we even over het hoofd. Eén of andere belangenorganisatie waarvan we nog nooit gehoord hebben loopt het te verkondigen in de krant, meer aanmoediging hebben we niet nodig. Toestemming is toestemming. Als zij zeggen dat we een trein aan bonken mogen stompen -voor onze eigen veiligheid- dan stompen we een trein aan bonken. Parelen de zweetdruppelen op uw voorhoofd? High kick dan zo'n plexiglas raam uit z'n blauwgele omhulzing. En waarom daar stoppen? Een trein doet op nog zoveel andere manieren pijn. Bloedende ogen van de strakke klantenhatende inrichting? Spuit wat graffiti op de wanden. Nodig plassen maar de WC is twee coupés verderop, als die al ingebouwd is? Pak een prullenbak. Deuren gaan veel te traag open voor uw gevoel? Gebruik een vouwfiets als stormram. Geen zitplek? Schop het machinistenhokje open en neem plaats op de bijrijdersstoel. Trein staat stil in een weiland? Met een zooi gasten gewoon aanduwen. Slopen die trein! Eindelijk mag het. Het is geen nodeloos vandalisme, is allemaal voor uw eigen veiligheid. Liever dat, dan dat passagiers door oververhitting, zuurstoftekort of algemene NS'eritis flauwvallen of ander letsel oplopen. Bovendien, Maatschappij Voor Beter OV zegt dat het mag. En dat is een belangenorganisatie die we enorm hoog hebben zitten, als het ons zo uitkomt. In de hitte met het OV? Neem dan vooral je sloophamer mee. Update: Goh. NS is niet blij met survival-advies.

Wat is het toch met landende vliegtuigen deze dagen? Ook Southwest Airlines wordt bestuurd door de piloot Ho Lee Fuk. Op het vliegveld LaGuardia in New York is een vliegtuig door zijn voorwiel gezakt. Dat levert nogal wat spectaculaire vonken op, zoals u in de schokkerige video hierboven kunt zien. Gefilmd met een bagagewagentje, maar beter is (nog) niet voor handen. Highres beeldmateriaal van net na de crash vindt u op de YouTubes en het lijkt allemaal gelukkig mee te vallen. Zo zijn er bijvoorbeeld geen kleine meisjes doodgereden door reddingsvoertuigen, voorzover wij momenteel weten. Het vliegapparaat ligt momenteel in slaapstand op een stukje gras. Behoorlijk schrikken, als je dit overkomt tijdens een landing. En best een fijn idee, dat vliegmaatschappijen tegenwoordig een wedstrijdje doen wie het beste een passagiersvliegtuig net niet kan landen. Mocht u vandaag op vakantie gaan, prettige reis.

Nieuws: VVD Kamerlid gaat opstappen wegens integriteitsfalen. Internet ging van WOEI! Oh, het gaat slechts om Johan Houwers, onbekende backbencher, die wordt verdacht van hypotheekfraude, valsheid in geschrifte, oplichting en witwassen. Peopsaaie beschuldigingen. Internet en alle luierende parlementaire journo's deden meh. Toch is de kwestie interessant. Om twee redenen. 1. Houwers is natuurlijk niet zelf opgestapt (dat doen politici niet), maar buiten gegooid door het partijbestuur vanwege de nieuwe integriteitsregels (lol). Hij mocht wel zelf z'n ontslagbrief schrijven en daarin schuilt zoete wraak: "Als je zelf onderwerp van onderzoek bent, kun je moeilijk discussies en debatten over anderen en de belangen van anderen voeren." HA! VVD backbencher Karin Straus, VVD Europavoorlieger Mark Verheijen én VVD staatssecretaris van Toeslagfraude Frans Weekers zijn op dit moment óók onderwerp van onderzoek door het OM, vanwege hun connectie met De Olifant in De Kamer: Jos van Rey. Blijkbaar tellen de regels alleen voor suffe backbenchers. 2. De integriteitsregels maken de VVD extra kwetsbaar voor aangifte. Want hee, zat Remco Dijkstra niet óók in de makelaarsbusiness, net als Houwers? Hoe staat 't met zijn hypotheek dan? Malik Azmani, halve Marokkaan, werkte bij het IND. Hoeveel familieleden heeft ie aan een verblijfsvergunning geholpen? Hoeveel sponsorgeld vangt Klaas Dijkhoff om zijn modieuze overhemden te promoten en weet de Belastingdienst daar van? Wat krijgt Ton Elias aan steekpenningen van de kipkluifjesindustrie om zich zo vast te laten leggen? Hoe strafbaar is Joost Taverne voor dat blarentrekkende persoonlijke wervingsfilmpje in NPO zendtijd? Enfin, in dees' turbulente tijden zijn er vast wel kwakkelende MKB'ers die nog VVD'ers kennen uit hun vorige leven van voordat ze Kamerlid werden, en nog een rekeningetje open hebben staan. Doe aangifte! De VVD integriteitsregels zijn er ook voor u. Wees snel, want die regels maken Kamerleden tevens nogal chantabel. Dus hij zou zomaar eens teruggedraaid kunnen worden binnenkort...

Terwijl Mark Rutte op een bachelortour langs tropische gebieden reist, gaan wij het even over de staatsschuld hebben. Ja, kom, lachen. Zet je vrouw even achter de BBQ, laat die ondergaande zon even voor wat het is en doe eens boos over onze staatsschuld. Die schijnt namelijk in een jaar tijd te zijn opgelopen van 67,7 naar 72 procent. Nu hebben wij natuurlijk de ballen verstand van dit soort complex economische zaken, maar dat houdt ons niet tegen om er een mening over te hebben. Want hey, Mark en DiederIKKE, geen idee wat jullie precies aan het doen zijn, maar uhm, het werkt niet. Als je dit land kapotbezuinigt -want jongens, even met de schouders er onder- en toch loopt de staatsschuld op met 4,3 procent, doe je centjestechnisch iets fout. Lijkt ons. Natuurlijk speelt er ongetwijfeld allerlei metachronische liquide renteshit mee -althans, dat zou onze lulsmoes zijn- maar puntje bij paaltje gaat hier iets gortig fout, qua boekhoudings. Ja, we snappen het wel. Nu heb je weer een extra nivelleringszweep om de nietsvermoedende hardwerkende Nederlander mee te slaan. Want raad eens op wiens bord dit komt? Juist. Dat bord van de Blokker die u, de hardwerkende Nederlander, in uw IKEA-servieskast heeft staan. Kijk, nu zal de gemiddelde Bierkrat Barry in de reaguurderspanelen dit middels totaal verknipte logica vast weten te koppelen aan de islam, maar volgens ons komt het gewoon omdat Mark Rutte & Co de ballen verstand hebben van economie en er vooral keihard allerlei lobby-agenda's, geheime EU-plannen en algehele burgerhatende principes doorheen jagen. Joh, Mark en Died, hou eens op met wat jullie aan het doen zijn en fix dit. Je hebt maar één taak te volbrengen. Hoe moeilijk kan het zijn? Ultimatum: zodra de worsten aan beiden kanten gaar van de BBQ afkomen, willen we goed nieuws horen. Eikels.

Video. Een verhitte matpartij in de rechtszaal, waar Hart van Nederland als enige met een camera bij aanwezig was. Precies wat je niet wil met deze tropische temperaturen. We hebben er het Nationaal Hitteplan op nageslagen, maar helaas: geen woord over verhitte gemoederen tijdens emotionele strafzaken. Want emotioneel was het: Milen Y., de doodrijder van Donnie uit Scheveningen (juli 2012), hoorde een bescheiden strafeis van 240 uur kauwgumkrabben tegen zich eisen en toen trad bij de familie van Donnie hun eigen Verhitteplan in werking. Dat zag er uit zoals hierboven. Want de Bulgaarse Milen is een erkend hardrijder (zie timeline @SaskiaBelleman) die ook nog eens was doorgereden nadat hij Donnie de dood in gejaagd had. De temperatuur in de zaal liep door de strafeis op tot Code Roodaangelopen, en explodeerde even later toen Milen 'sorry' wilde zeggen tegen de familie. Iemand nog een perenijsje?