Geenstijl

Nou, stop maar met zoeken. Hier zijn ze dan: de verborgen vrouwen. Helemaal onderzocht en in kaart gebracht door het Verwey-Jonker Instituut. Brekend heet van de naald vanachter menige hoofdstedelijke boekenkast vandaan ge-enqueteerd: de Feiten. Want "de gemeente vroeg zich af: met welke problematiek krijgen zij en hun omgeving te maken? Hoe groot is de omvang van Verborgen Vrouwen eigenlijk?" Eerst over de omvang van Verborgen Vrouwen. Die is gemiddeld bezien niet afwijkend van de Nederlandse norm en schommelt rond confectiemaat 40/42. Onderzoekers hadden verwacht dat Verborgen Vrouwen erg klein zijn, wat ze beter te verbergen maakt, maar dit blijkt te berusten op een hardnekkig vooroordeel. Ook vrouwen met een normaal tot fors postuur zijn prima te verbergen. De problematiek van Verborgen Vrouwen laat zich samenvatten met de term 'man.' Die is in veruit de meeste gevallen namelijk de verberger die de vrouw afsnijdt van contact met de buitenwereld. Dit doet hij "vanuit zijn traditionele islamitische of christelijke cultuur". Dat christelijke is niet waar natuurlijk want de reden dat deze vrouwen zich laten opsluiten is omdat ze de taal niet spreken en daardoor minder weerbaar zijn, staat ook in het onderzoek. Dus drie keer raden uit welke cultuur de opsluitmannen komen, maar we houden het policor. Er zijn twee subcategorieën verbergvrouwen te onderscheiden: vrouwen die in verstikkende sociale druk leven en zich schikken in hun lot, en vrouwen die dat niet doen en dus met enige regelmaat voor hun bek gestompt moeten worden om ze verborgen te houden. Waarbij ze sneller stuk gaan want van altijd binnen zitten krijgen ze een vitamine D tekort waardoor hun botten sneller breken dan een verkiezingsbelofte. Nou, ook weer opgelost, puntje om 'hoger op de politieke agenda' te zetten en door naar de volgende misstand. Poppetje al in 2006 gezien, kastje dicht.

Nou zo zien wij maar, wetenschap is ook maar een geloof en er is meer tussen hemel en aarde. Bijna, niet helemaal, oh helemaal niet de fiets van vermiste Tanja Groen gevonden! Zomaar boven water gewichelroedeerd! Sta je dan met dat modieus-rationele sarcasme altijd. Pleurt toch op en loop de politie niet in de weg met je eind hout, rare zweefkezen, aldus prof Peter van Koppen. Hee, prof Van Koppen. Kennen we nog. Alleen deze keer heeft ie wel een punt: wichelroedelopers zijn oplichters, allemaal. Wisten we al. Duh. Oud. Next. Boeie. Maar toch blijft het hardnekkige misverstand de ronde doen dat paragnosten en helderzienden en joost mag weten wat voor vage piskijkers misdaden helpen oplossen. Is niet zo. Doen ze niet. Nooit gedaan ook. Helderzienden en figuren die achter een gevorkte tak aan drentelen zijn bloedzuigende indeweglopers die parasiteren op de onzekerheid waarin mensen verkeren na een vermissing of een moord. Is onderzocht. De vaak 'succesvol' genoemde helderziende Sylvia Browne jokt en heeft nog nooit ook maar 1 vermist persoon opgespoord met haar gaven. Wel maakte ze nabestaanden de meest afschuwelijke verhalen wijs. Hebben we ook in Nederland dus, wicheldebiel Loet van der Gouw die de littekens van de ouders Groen even open jast met zijn stokkie. En meteen maar volkomen amateuristisch zaken gaat opdreggen. Gelukkig maar dat het een incapabele flessentrekker is, want ALS het zou gaan om de overblijfselen van de studente dan heeft Loet-niet-helemaal-goed nu dus allerlei bewijsmateriaal vernietigd. Dus hoe vervelend ook: soms is weg gewoon weg. En dan helpen er geen astrale velden of charlatans of wicheltoestanden meer aan. Types die zich bij vermissingsonderzoek opdringen zijn dol op aandacht, ten koste van andermans leed. En als ze er ECHT aantoonbaar meer van weten, dan zijn ze niet paranormaalandersenergetischbegaafd maar gewoon de dader.

Hallootjes Nederland kennisland. Zit u lekker op uw reet te niksen tussen die duizenden studenten vrijetijdscommunicatie & stadsparkmanagement? Weet dat we we links en rechts worden ingehaald. Door China en Azie in het algemeen. Maar zelfs door nota bene Estland. Estland! Daar liepen ze 15 jaar geleden nog met een peniskoker (note: dit nog even factchecken) om hun middel en communiceerden ze via het methodisch gooien van poep naar elkaar. Maar die Oost-Europeanen, die hebben het inmiddels begrepen hoor. Vergeet dat spachtelputzen. ICT = toekomst. En daarom wordt elke jonge Est straks jarenlang gedrilld in programmeren. Waar onze jeugd duplo-blokjes op elkaar duwt, zitten ze in Estland een bmovl-filtertje door te sluizen op de kleuterschool. Wij spelen tikkertje, zij zitten even objectgeoriënteerd te roeleren in Java. Verstoppertje? Nein mann, geen tijd. Ik moet eerst even leren hoe je met sockets omgaat in Python. Oh wat knap Pietertje, wat een prachtige tekening van een regenboog! Versus Hey Kalev van 10, waar blijft die MySQL-implementatie in dat nieuwe Ruby on Rails-framework van je? Ja, Estland heeft het begrepen. Het land is onder de bookies momenteel favoriet om over tien jaar de lijst van meest bazige economieën van de wereld aan te voeren. En alleen omdat ze besloten hebben kiddo's op de basisschool te leren programmeren. Terwijl die van ons worden opgeleid tot nutteloze babbelkutjes. Vergeet de hoax die politici de banenmachine (volledige debat van gisteren zonder reclame staat HIER) noemen. Concurreren kun je leren.

Weet u nog hoe boos we gisteren waren? Vanwege het aftuigen van een festivalmeneer, die vervolgens op het politiebureau niet geholpen werd? Een zeer plausibel verhaal, gezien de reputatie van Horrorsum en het uitgaansgeweld. Goed. Blijkt die sokmeneer het hele verhaal grotendeels uit zijn dikke lul gezogen te hebben. De held (op sokken ja, maar serieus, is dat het niveau wat u wil?) verbergt zich nu vooral achter zijn vriendin. Tijdens het verhoor zwakte hij de gewelddadigheden flink af en gaf hij toe die nacht nooit op het bureau te zijn geweest. "Hij beklaagde zich er bovendien over dat zijn vriendin de media had opgezocht met het verhaal." LOL! Faalhaas. Wat er dus echt is gebeurd, is dat hij veel te laat thuis kwam omdat hij lag te wippen met een ander wijf, die flink met haar nagels in zijn rug heeft lopen harken, en dat hij daar zijn schoenen heeft laten staan. En toen met het overvalverhaal op de proppen kwam als excuus. Waarna zijn vriendin hysterisch alle media ging afbellen, omdat hij natuurlijk een veel te dramatisch verhaal had verzonnen met zijn dronken strontkop. Uiteraard verzinnen we dit, maar is net zo plausibel als het originele verhaal. Afijn, rectificatie dus. Helversum is de Parel van de Nederlandse Natie. De shining city on the hills. Een prachtstad. Als je het nachtleven van Ibiza, Dubai en Miami in een blender gooit, scheutje wodka erbij, dan heb je de uitgaanservaring die Hilversum heet. Legendarisch om nooit te vergeten. Alle agenten in Hilversum een lintje, aub. Duimpjes omhoog voor Pieter Broertjes (PvdA). En dan gaan we nu een stille tocht organiseren uit respect voor die vijf zinloos gestigmatiseerde overvalmocro's die niet bestaan. Sorry nog. Kudtnederlanders met hun dronken kudtsmoesjes ook altijd. Bah. Alle lieghollanders terug naar hun eigen land!

Amsterdam gaat compleet Urk op haar inwoners. Niks mag meer. Overal verboden voor. De oude geest van de zeemansstad bijna gebroken. En vanaf 2013 komt daar een nieuw verbod bij: de wietpas. Omdat 020 absoluut zeker weten alle toeristen de stad uit wil jagen. Kijk, zelfs bij de Huffington Post snappen ze er niks van. Gek genoeg staat niet iedereen achter de wietpas. Zoals bijvoorbeeld coffeeshops. Die zien hun inkomsten met de wietpas verdampen en krijgen van die lucht een hele bad trip. Aksie! Blowhok The Border is alvast ludiek begonnen met het invoeren van de wietpas. Met daarop een stemadvies voor de SP. Foto! Want de SP is tegen de wietpas. Stukje stonerslogica waar niet mee valt te discussiëren. Alsof blowfanaten het verdere partijprogramma van de SP aan de anus zal roesten. Nee, natuurlijk niet. Zolang die wietpas er maar niet komt. Voor Tom een mooi moment om met een actueel filmpje als excuus zo'n kruidenraket te nuttigen. Wat een zware baan heeft die knul toch. Afijn, Amsterdamse blowfanaten, stemt op den SP, want dat staat voor de Sigaret van de Pret! FILMPJE!

Gespot in de polder (ZO-Beemster). Toppertje qua origineel verkiezingsposter vandalisme naar de mensen toe. Klik pica voor groot. De beroemde secuur uitgesneden poster van de PvdA-leider Samsom (Diederik, je haar danst, oh nee) ter zake kundig gemolesteerd met een Always-unit. Moraal van de vandaal. Als er ergens vies rood spul uitkomt dan plakken we er een maandverbandje op. Overige fotobijschriften kunnen in de comments. Succes.

Onno Hoes gaat naar China. In een delegatie van vijftien man (M/V). Dat is geen snoepreisje, dat is een manier om de banden met zusterstad Chengdu aan te halen. Inzet van de reis: een panda. Jup. Onno Hoes gaat met vijftien man naar China om een panda te regelen, want dat is lekker gek uniek omdat er niet zoveel van zijn in Europa. En omdat Maastricht bulkt van het geld, gokken wij. Klinkt namelijk vrij prijzig. Met vijftien man naar China om een panda te kopen. Op kosten van Maastricht. Klinkt niet alleen vrij prijzig, klinkt ook behoorlijk decadent. Meer iets voor Romeinse keizers en zonnekoningen, die in hun paleistuin vulden met zwarte panters, groene neushoorns en albino giraffes. Maar goed, kan natuurlijk zijn dat er in Maastricht al een tijdje chronisch behoefte is aan een panda. Problematische problemen die alleen door middel van het tactisch inzetten van een panda opgelost kunnen worden. Dat het volk in zak en as zit en een panda de Maastrichtse burger weer moed en hoop geeft. Of zoiets. Oh, wacht. De panda is niet eens voor Maastricht zelf, lezen we nu. Maar voor Gaia Zoo in Kerkrade. Dus er gaat een delegatie Maastrichtenaren, waaronder een VVD en een PvdA wethouder, naar Chengdu om een panda te hosselen voor een commercieel bedrijf in Kerkrade. Wat lief, van Onno. Maar goed, stel dat je zo'n panda weet los te peuteren van de Chinezen, wat ben je er dan nog aan kwijt? Volgens dit artikel over een pandakoopje van de gemeente Edinburg kost het 316k aan het bouwen van een verblijf, plus 800k aan jaarlijkse pandalease voor de Chinezen en zo'n 90k per jaar aan verzorgingskosten. Rekenen we de aanschafprijs van een panda-occasion niet eens mee. Kortom, goed idee, Onno Hoes. Volledig niet megalomaan. Er is wellicht een reden dat er niet zoveel panda's zijn in Europa, kostentechnisch gesproken. Een vijftienkoppige delegatie naar China vliegen om een panda te kopen, klinkt alsof Onno Hoes zijn prioriteiten als burgemeester goed op een rijtje heeft staan. Afijn, hier alvast de EXCLUSIEVE BEELDEN van de panda die Onno op het oog heeft: FILMPJE!

Wat nou crisis? Nederland staat dus op de vijfde plek van meest concurrerende economieën ter wereld. Plaats vijf! Dat komt omdat Nederland onder andere beschikt over een heersend innovatieklimaat, puikprima onderwijs, niet teveel administratieve lasten en een miljoenmiljard patenten per jaar omdat onze wetenschappers nauw samenwerken met het bedrijfsleven. EET DAT, REST VAN DE WERELD! Alleen Singapore (strategische haven), Zwitserland (hoogwaardige jodeltechnologie), Finland (WK mobieltjes gooien) en Zweden (blonde vrouwen) gaan ons nog voor qua concurrerende economie. Meh, kunnen we allemaal hebben komend jaar. Onze economie heerst en die van vrijwel alle andere landen zuigt paardenballen. Fuck, pas na ons komen Duitsland, Groot-Brittannië, de VS, Hongkong en Japan. De losers. Kunnen dus niet tippen aan het episch economisch Eden wat Nederland is. Check dat rapport [PDF] van het World Economic Forum, check het! Staat bomvol termen als 'Nederland is cool' en 'alle landen willen de Nederlandse economie pijpen'. En als die knakkers van het World Economic Forum dat zeggen, is het dus waar. Factcheckfetisjisten kunnen hun abacus in het laatje laten liggen, hier hoeven ze niet meer overheen te blurpen. De Nederlandse economie is WINNING. Ongeacht alle Angst&Beven-speeches van lijsttrekkers die graag premier willen worden door Nederland te overtuigen dat we finaal aan de grond zitten en dat alleen zij de oplossing hebben. Opbokken. We mogen trots zijn op onze economie. En trots op onze arbeidersmentaliteit. Onze innovatiegeilheid. Onze economische infrastructuur. Trots op die top 5-notering. Kin omhoog en borst vooruit om wat we economisch neer hebben gezet. Dat is dus iets wat we maar bar weinig horen de afgelopen verkiezingsweken. Middelvingers voor de pessimistische politici. Nederland is een mooi land, met een prachtige economie vol potentieel, en zo is het. Mooi. Dan nu andere landen uitlachen met hun belabberde kudteconomie. Haha, Duitslandsukkels! Voor lul!

Bijna een 06/05-trauma voor Canada. Het land van Terrance & Phillip is opgeschrikt door een schietpartij tijdens een speech van Pauline Marois, frontvrouw van de links- separatistische Parti Québécois. Deze partij zet zich in voor de afscheiding van het franstalige Québec van de rest van Canada. De dader - die 1 persoon doodschoot en ook nog brand probeerde te stichten - is inmiddels gearresteerd. GUN + DADER!

Joh. Een debat tussen lijsttrekkers. Top! Alweer een tijdje geleden dat we de heren dames op televee zagen, dus hoog tijd voor een welles nietes ja maar jullie, nee jullie deden, u kijkt zo lief, NU DOET U HET WEER gesprek over de inhoud, met daarna duiding door debatingdeskundologen en iemand van de VARA, die gaat zeggen dat Samsom de beste was. Of nee. Laten we het zo doen. Dit debat nog, en daarna is het afgelopen. Iedereen na vanavond smoel houden. Een hele week. Geen peilings meer. We hebben het wel gezien nu. We kennen de standpunten, de programma's en de stropdassen. We zijn er klaar mee. Debatmoe. Uitgefelixt. Afgeferrymengeld, opgekustawt. Get the fuck dit land weer op de rails. Wat die kale Spits-kabouter zegt. Want we hebben ook nog dit. Na woensdag 12 september gebeurt er een hele week NIKS. Pas 8 DAGEN na de verkiezingen komt de Kamer bijeen. Dat is donderdag 20 september. Niet dat er dan veel staat te gebeuren. Vakantiekiekjes uitwisselen, jeetje wat ben jij bruin, bureau inruimen, pasjes activeren en dan is het alweer vrijdag papadag, met aansluitend weekend. Kortom; maandag 24 september wordt er voor het eerst weer serieus over dit land gesproken. Kabinet viel op 21 april, ruim 5 maanden terug. Reken zelf maar uit hoeveel dat is aan verknoeide Staatsschuld, per hoofd van de bevolking, per dag. Check de RTL4 of anders de livestream CARRE-DEBAT. Wilders: "De euro is binnen een jaar stuque." Rutte: "Let maar op. Ik word Minister-President" Roemer: "You are throwing the kid away with the bathwater" Buma: "Wat een lekker wijf, die Petra Grijzen" Pechtold: "Referenda JA. Maar nu even niet." Sap: "Ik sta op een kistje, hihi." Slob: "Islam is kudt, Christendom olé olé." Samsom: "Jorge Zorreguita is wat mij betreft WELKOM."