Geenstijl

Let's get ready to ruuuuuuuuuummbblleeee! In de linkerhoek: regerend christelijk apparatsjik Corien Wortmann. Vice-bons van een uitstervend soort politici (de confessionelen) in het europarlement. Studeerde politicologie aan de VU, was haar ganse leven politica. Poept politieke bagger. Uit haar mond. Spreekt enkel met ‘we’ en ‘ons’. Wie dat zijn is onbekend. We vermoeden een soort misplaatste koninklijke arrogantie. In de rechterhoek: uitdager Thierry Baudet. Onlangs gepromoveerd jurist, filosoof en historicus. Exacte specialisatie onduidelijk. Schrijft boeken, spreekt toespraken. Had niet lang geleden nog normaal haar. Heeft het scheren opgegeven. Enfin. Omdat we, ook tot onze eigen verbazing, bijna twintig minuten aan de buis zaten gekluisterd bij P&W, hebben we nu geen flauw idee waar we moeten beginnen, qua duiding enzo. Normaal pakken we het meest opvallende of het allerdomste fragment en gaan we daar heel hard om lachen. Werkt altijd en wel zo makkelijk. Dat is nu absoluut onmogelijk. Geloof ons, we hebben voor u gezocht, keer op keer. Wij houden van duiden, echt. Maar hier was het gewoon niet mogelijk. Spoiler alert! Werkelijk iedere klap van Baudet is raak, terwijl Wortmann nog geen deuk in een Griekse begroting slaat. Een onafgebroken serie K.O. beuken van Baudet, steevast falende dekking van Wortmann. Beslissing van de stijlloze jury: Baudet wint met oneindig miljoenmiljard veel tegen helemaal nada noppes niks. TERUGKIJKEN.

Mr. Bean is boos. En terecht. In de UK wordt steeds meer Sectie 5 van de Public Order Act misbruikt om mensen met een mening die door anderen als kwetsend wordt geïnterpreteerd achter de tralies te gooien. Een knokkelharde inbreuk op vrijheid van meningsuiting. Mr. Bean is not amused. Inmiddels is er een dominee opgepakt die homoseksualiteit een zonde noemde, een 16-jarige jongen die een bord droeg met de tekst "Scientology is a dangerous cult" en protestanten voor homorechten die zich uitspraken tegen Hizb ut-Tahrir (een groep die homo's, joden en vrouwen graag dood ziet). Vanwege belediging. En kwetsen. Terecht dat Mr. Bean over de rooie is. Je hoeft het niet met iedereen eens te zijn, maar om mensen nu te arresteren voor een schurende of zelfs een walgelijke mening, dat is dictatoriaal en totalitair. Mr. Bean spreekt dan ook over een "creeping culture of censoriousness" die wordt gevoed door een "outrage industry". Een woede-industrie die een stijve piemel krijgt van het opzwepen van een boze menigte omdat ze iemand weer eens iets kwetsend hebben horen zeggen. Prima, maar zodra wetgeving en de autoriteiten zich gaan bemoeien met de koninkrijken van mening, discussie en spot is vrijheid een verloren zaak en het middel dodelijker dan de geveinsde kwaal. Mensen oppakken op basis van de subjectiviteit van gekwetste gevoelens. Daar mogen we ons best voor schamen. Want het is iets waar we in Nederland ook steeds vaker tegen aanlopen. Gregorius Nekschot, de zaak tegen Geert Wilders, de retweet van Bart Brussel en zat mensen die veel tijd en energie steken in het oproepen tot het verbieden van meningen die hun niet bevallen. Omdat ze zich er zo onwijs door gekwetst voelen. Of, wat nog vaker voorkomt, omdat ze denken dat anderen zich er enorm door gekwetst voelen. Moralistische Don Quichots die in hun illusie het goede te doen de vrijheid van mening en dus het fundament van onze samenleving naar de knoppen helpen. Of, zoals ene Lord Dear het zegt in het artikel over Mr. Bean, "the simple truth is that in a free society, there is no right not to be offended." Amen met alles er op en er aan. How long, how long must we play this song?

Klik voor gehele cover. Willem Holleeder op de omslag van fotografiemagazine Focus. Studiofotografie FTW! Heul symbolisch met een vrolijke lichte kant én een dark side. Noem dat maar weer een podium bieden. Plaat is niet gemaakt door Holleeders bodyguard hoffotograaf Volgzame Ferry, maar door veteraan William Rutten, ook bekend van meesterwerkjes als James Bauer en VOC-helden Geert & Hero. Vanaf 30 oktober verkrijgbaar in de betere fotovakbladenzaak. Hey John! Groetjes, Willem.

Nieuwe fase in de slachtpartij in Syrië: de luchtmacht die namens Assad olievaten vol TNT op woonwijken gooit. Krijg je mega-explosies zoals hierboven in Maarat al-Numan. Meer op het liveblog van Reuters...

Tijd om uw geheugen op te frissen voordat de persberichten over de EU-top voorbij komen razen. Kunt u zich de dag nog herinneren waarop de Grieken bekend maakten dat ze heel Europa besodemieterd hadden? De dag waarop JK de Jagert beloofde dat al het uitgeleende geld terug zou komen, met rente? De dag waarop Merkel liet doorschemeren dat ze Spanje wilde opkopen, met korting? De dag waarop Rutte DNB-baas Klaas Knot beval om Jens Weidmann (Bundesbank) vaselineloos anaal te nemen? Nee? Niet? Gaten in uw geheugen? No worries, The Guardian to the rescue! Alles wat u hoeft te doen, is op deze link klikken en pats, u heeft de volledige tijdlijn van de eurocrisis op uw scherm. Ze hebben hun feiten keurig op een rijtje in het land van Nigel Farage. Ook leuk spul: een heuse euro-quiz! Inclusief extra charmante foto's van Die Frau. Bent u qua geld uitgeven een Griek, een Duitser, of toch een Nederlander? Met vragen als: 'smijt u al uw centen tegen hedonistisch plezier aan of zet u het netjes op de bank?' Mooi speelgoed maken ze daar, bij de Guardian.

Bewezen! Met feiten en controlegroepen en zo. Tienerjongens met overgewicht maken veel minder testosteron aan. Net als -al eerder onderzocht- volwassen mannen met obesitas. Dikzakken (latijnse term: homo sapiëlias) vervrouwelijken simpelweg richting het zwakke geslacht. En zijn dus een soort meisjes. Karin Bloemen? Man. Omdat ze teveel vet en suiker vreten en maar net genoeg bewegen om die knopstickers van hun gamecontroller af te slijten. En je merkt dat ze een soort meisjes worden omdat ze het ineens moeten hebben van gezelligheid, het er uit ziet alsof ze elke bal met links gooien en alleen nog een piemel zien als die van een ander is. Gebrek aan testosteron, dat is wat dat is. Omdat ze te lui zijn of de ouders niet streng genoeg om 'nee' te zeggen tegen literflessen frisdrank, grootverpakkingen chips en kilo's frituurvet per week verstouwen. Eigen keuze. En het worden er steeds meer. Nu al 1 op 4 van de Nederlandse kinderen. Hetgeen betekent dat we aan obesitas meer mannen verliezen dan aan alle veldslagen van de Eerste en Tweede Wereldoorlog bij elkaar. Wat nou als één van de mannen die sneuvelen door obesitas-vaginalisatie de perfecte linksback zou zijn geweest? Doodzonde. Daarom tijd voor een knokkelharde campagne. Stop overgewicht, begin met pesten. Pesten helpt. Door jongens en mannen die veel meer calorieën innemen dan verbruiken te pesten, confronteer je ze met hun vadsige feminisatie. Bovendien leidt de geestelijke stress van het pesten wel tot het verlies van gewicht. Alle beetjes helpen. Wellicht komen ze tot inkeer. Wellicht zijn ze dan nog te redden. Help een broeder met zijn vetresten, door hem weer tot man te pesten.

Kan iemand Derek Ogilvie nou eens naar de gene zijde van de televeebeeldbuis schoppen? Gewoon voor eeuwig op zwart, zonder kans op channelen en readings? De spirituwauwelende totaalfraudeur die de lijken van andermans dierbaren afknaagt voor de kost komt alweer jarenlang naar u toe met zijn zwakbegaafdenfreakshows. RTL-Unilever harkt schaterend bakken poen binnen aan de emonecrofilie van de nurkse Schot. En ook levende peuters zijn niet veilig voor de mindfucks van ome Derek: hij legt kindjes allerlei gedachten in de mond over de relatieproblemen van hun ouders, over niet-bestaande medische kwalen en, uiteraard, over dode familieleden. Bedroevend dat uitgerekend zij die zich niet kunnen verdedigen, namelijk doden en (gehandicapte) kinderen, voor dit esotherisch circus worden misbruikt. Maar het kan nog onsmakelijker: dode kinderen. Geef Derek een kinderlijk en je hebt geen, eh, kind meer aan hem. Vindt ie superlekker, een hele uitzending lang de misleide moeder van een vermoord meisje trollen! De minuten reclamezendtijd rollen als warme broodjes over de RTLtoonbank en het kijkvee thuis glijdt bijkans van de bank van zo veel sappig drama. Maar eindelijk is er nu een vader die doet wat de vader van een vermoord meisje moet doen: zijn dochter beschermen tegen het sterfotainment van Ogilvie. In plaats van zijn kind uit te leveren aan randdebiel Nederland voor een fijn stukje bewegend beeld voor bij het chips knagen. RTL4 neemt de oproep 'heel serieus'. Ze stellen de uitzending uit in afwachting van het kort geding. Bwahahaha. Right. Dat vinden wij bijna net zo ongeloofwaardig als de geestenbabbeltjes van Derek Ogilvie: RTL4 die haar deelnemers en kijkers serieus neemt. Nouja, wij krijgen ook opeens een voorspelling door van boven. Pas als de adverteerders gaan mokken, gaat RTL4 dingen serieus nemen.

Groot GeenStijl-raadseltopic. Wat is de overeenkomst tussen de carjacker die niet met een schakelbak overweg kan [filmpje hierboven] en de DildoChinees uit het ANP-bericht in de Lees Verder? Het leukste antwoord belonen we met een gratis pluskudo.

Althans, dat zegt het Roemeense Click! (met pics). Kwalificatie voor het WK kan onze voetbaljongens met 12-uit-4 nauwelijks meer ontgaan. Dus kunnen we alvast lekker vooruit gaan speculeren over het voetbalfeest in 2014. Ook dit WK is zoals te doen gebruikelijk feitelijk al gewonnen door onze zichzelf nimmer overschattende sterren, we hoeven daar alleen nog die beker op te halen. Het enige wat de eindoverwinning nog in de weg staat zijn de voetbalvrouwen. Naar horen zeggen heeft Van Gaal een ongeziene tyfushekel aan meereizende voetbaldiva's. Sylvie en haar vriendinnen mogen dus thuis blijven in 2014 tijdens de Copa Mundial. Terecht. Vrouwen die het als vanzelfsprekend met testosteron-over-de-randen-gutsende groepsproces komen verstieren en zo WEER verantwoordelijk kunnen worden voor WEER een verloren WK-finale. Dat moeten we niet willen. Dames van lichte zeden zijn het logische alternatief in 2014. Die druk moet er toch af, niet? De spelers nemen de voorbereiding in ieder geval serieus. Na de slaapverwekkend eenvoudige overwinning op Roemenië afgelopen dinsdag hadden ze nog wel wat energie over en togen ze naar de lokale disco om de hoerenloop-skills alvast wat op te vijzelen. Huntelaar schijnt het hele gebeuren georganiseerd te hebben. Eén van de eersten on the scene was Mutu, de meest beruchte Roemeense coke-van-hoeren-snuiver. Robin van Persie werkte als vanzelfsprekend aan zijn scoringsvermogen, ondertussen uitgelachen door Huntelaar die wél het ene gaatje na het andere vond. Nigel de Jong genoot van gewelddadige wurgseks en climaxte met een karate-dickslap op keelhoogte. Ook Ibrahim Afellay was aanwezig, maar ook hier kwam hij maar niet van de bank. Nu maar hopen dat hun vrouwen er niet achter komen.

Ah gossie. VVD-maffioso Ton Hooijmaijers moet een beetje huilen vanwege al die nare aantijgingen wegens corruptie en het aannemen van steekpenningen. Zo had lieve Ton het helemaal nooit bedoeld. Wat doen het Openbaar Ministerie en de openbaar aanklager toch stom tegen hem. Hij is juist een hele aardige jongen. Zich altijd inzettend voor de goede zaak. Een beetje onhandig misschien met boekhouden. Maar dat zijn we allemaal wel eens. Toch? Ja toch? Niet dan? Corrupt? Welnee, Ton weet niet eens hoe hij het moet schrijven. En dan die verschikkelijke media. Die hebben Ton en zijn schattige vrouwtje al publiek veroordeeld. Dat is verschrikkelijk. Voor de kinderen vooral. Die worden op school voor rotte vis uitgescholden. Terwijl pappie & mammie juist het beste met iedereen voor hebben. Er klopt gewoon niks van al die verhalen. Ton Hooijmaijers van de VVD is helemaal geen witteboordcrimineel die waar hij kan documenten vervalst om er een paar grijpstuivers aan over te houden. Zoals in de tachtiger jaren bijvoorbeeld. Toen Ton nog hoge pipo bij de JOVD was. En verantwoordelijk voor de PR van de VVD-jongeren. Boze tongen beweren dat Hooijmaijers het duizelingwekkende bedrag van destijds 100 gulden niet kon verantwoorden. Hetgeen er zelfs toe leidde dat zijn machtiging om girobetaalkaarten van de JOVD afdeling te gebruiken werd ingetrokken. Ook zou Hooijmaijers zelfs een handtekening onder een JOVD-brief hebben vervalst. Nou ja zeg. Nu vragen we we u! Gelukkig zijn er uit die periode geen documenten bewaard gebleven ofzo. Anders zou dat wel heel genant zijn: Van 100 gulden bij de JOVD laten verdampen tot zo’n 80 miljoen euro bij de provincie Noord-Holland. En dan hebben we het nog niet eens over de steekpenningen van Fortis en verschillende bouwbedrijven. Wist u trouwens dat Hooijmaijers voor taxi-ritjes in Hong Kong geregeld 5.000 euro declareerde? Nou ja, dat bewaren we voor een volgende keer. Eerst het Parool kopen...