Geenstijl

Beelden uit Bureau 020, het Opsporing Verzocht van Amsterdam. Buschauffeur van lijn 21 krijgt op oudejaarsdag vorig jaar uit het niets 1 gerichte knal vol op de kokosnoot van een agressieve idioot. Lijkt verdacht veel op de zieke knock-out game die eind 2013 nogal populair was onder de (Amerikaanse) tuigjeugd. Maar deze chauffeur gaat niet down & out. Let ook even op capuchonkameraad van de busmepper. Die weet heel goed dat er een camera hangt. Deze jongens doen het erom. Van de straat met dit tuig. GROOTFOTO. Bel: 0800-6070.
Update: Nóg een gevalletje geweld. Doe de wiskunde.

Pieter Hilhorst. Vleesgeworden baantjesmachine, PvdA. Loek Hermans. Viezerik, zorggraaier, regent, VVD. Bert van der Roest. Dief, leugenaar, PvdA. Jaap Kuin. Dief, PvdA. Jan Franssen. Zelffeliciterende baantjesmolenmachinist, VVD. Adri Duivesteijn. Graaier, wachtgelder, PvdA. Toine Manders. Privacyhater, opportunist, VVD. Henk Kool. Nepotist, graaier, PvdA. Hans van Baalen. ZzzZZzZzzZZ, VVD. Bahattin Erbas. Stemmenronselaar, dief, PvdA. Johan Houwers. Vastgoedfraudeur, VVD. Ramón Smits Alvarez. Dief, oplichter, PvdA. Jos van Rey. Don van Roermond, politiek mannetjesmaker van Straus (TK), Verheijen (TK), Weekers (ex-Vak K), VVD. Rob Post. Graaier, zonnekoning, PvdA. Ricardo Offermanns. Corruptie, veroordeeld, VVD. Jannie van der Loos. Wachtgeldhalfmiljonair, PvdA. Feijenoord. De hele rimram, PvdA. Hamit Karakus. Islamfundamentalist, cliëntelist, rechtsstaathater, PvdA. Peter Rehwinkel. Geesteziek, wachtgelder, oplichter, PvdA. Wilma Verver. Nepotisme, graaier, milde psychopaat, VVD. Deelraad Bijlmer. Graaiende multicultimolen, PvdA. Guy Verhofstadt. Enge glibber, VVD. Amsterdam. Baantjesmolen-bakermat, PvdA. Annemarie Jorritsma. Grondwaterdief, regent, VVD. Thijs Berman. Graaier, machtsmisbruiker, PvdA. Ton Hooijmaijers. Fraudeur, wachtgeldgraaier, VVD. Ronald Plasterk. Leugenaar, ijdeltuit, PvdA. Fred Teeven. Asielzoekerslachter, Demminkdekker, Van Rey-redder, plucheplakker, VVD. Liliane Ploumen. Ondernemershater, lasteraar, PvdA. Achmed Baadoud. Cliëntelist in moslimghetto 020-Gaza, PvdA. Afdeling Heemskerk. Angstcultuur, bedreigingen, VVD. Guus Bezems. Moraalpropagandist, PvdA. Lorna Koenen. Subsidiedief, PvdA. Seyit Yeyden. Turks cliëntelisme, bedreigingen, PvdA. Gilbert Isabella. Halve misdadiger, PvdA. Fatima Elatik. Moeten we die nog uitleggen?, PvdA. Ad Melkert. Eeuwige slechte verliezer, PvdA.

Schrijvers van Atlas-Contact gaan graties boekjes voorlezen bij boekhandels om te bewijzen dat iedereen nog dolgraag boeken koopt bij de betere papierjuwelier. Voor gratis werken om te bewijzen dat je bedrijfstak nog vitaal is. Dat is zoiets als machinisten van de stoomtrein die de HSL nemen om te bewijzen dat de stoomtrein nog bestaansrecht heeft. Is dat wereldvreemd? Ja reuze. Maar zo gaat dat in de hogere cultuujr, waar de bewoners van de ivoren toren elkaar wijsmaken dat zij verheven zijn boven de crisis omdat banale zaken als vraag/aanbod en recessie niet gelden voor mensen die weten wie Bach is. ('Weten wie Bach is' is de elite-maatstaf van Femke 'vaste boekenprijzen' Halsema, red.) Dus dan krijg je pathetisch gejank over het verdwijnen van obsolete zaken als het papieren boek. Ook anachronismen als Felix Meritis blijken niet rendabel en gaan failliet. Heel gek, een paleis aan de Keizersgracht exploiteren blijkt dus niet kostendekkend te lukken met Meta-Europees pantomiemen, lezingen van de expressionistische Oostenrijkse dichter Josef Von Wauwelhofen (nazit met discussie onder leiding van Felix Rottenberg) en paneldiscussies over protofeministische idealen in Noord-Ingoetsjetsië. Dan maar, en wij verzinnen dit niet, een Dans-Debatpaleis ervan maken. Felix Merengues, ja dát zal rendabel zijn. Zucht. Om het tij der Barbarij te keren is er een Akademie van Kunsten uit de grond gestampt die het belang van de hogere cultuur moet, eh, ja wat eigenlijk, verdedigen? Was het niet ooit de bedoeling qua kunsdt dat het niet bedaagd, mainstream en ingekapseld is maar juist demense eens wat frisse lucht door de koppen laat waaien? De mensen op de lijst hebben hun sporen gerust wel verdiend hoor, het zijn niet per se prutsers (nouja), maar kon het lijstje nog laffer, nog veiliger, nog meer establishment? Nog meer behoudzuchtige vernieuwingshaat uitstralen ten aanzien van cultuur lijkt ons onmogelijk. Dit is Woodstock, de 2009 editie. Creativiteit met een valhelmpje op. Cultuur met schokbrekers. Graffiti ingelijst in het Rijks spatie Museum. Over spatie gesproken, dit zijn precies de types die een ton betalen voor een enter in een logo prima te verantwoorden vinden. Vooral niet durven toegeven dat het bullshit is, die zonder subsidie terecht kapot gaat. Want in de zelffeliciterende kunstsector zijn de nieuwe kleren van de keizer altijd in de mode.

Voor de jaarwisseling lag de grens voor tanken & proviand inslaan nog op ongeveer 54 kilometer. Maar kijk nu eens hierboven. Volgens de laatste gecombineerde metingen van Nibud, CBS, CDA, het GeenStijl Rationele Beschouwingen Bureau (GSRBB) en het Platform Landelijke Eenheid Ultiem Reddings Overleg Pomphouders (PLEUROP) blijkt dat Echt. Helemaal. Niemand. met een auto nog tankt of boodschappen doet in Nederland. Er worden zelfs al ferryboottochten naar nabijgelegen brandstofparadijzen aangeboden voor mensen die langs de Noordzeekust wonen. De accijnsverhogingen SLOPEN de nationale economie alsook het MKB in levensmiddelen & brandstofhandel. En dus schrijft het IPO (InterProvinciaal Overleg) vandaag een zeldzame PANIEKBRIEF (pdf) aan de nieuwe StasFin Eric Wiebes. Of de effecten van de misdadig hoge brandstofaccijnzen alsje-alsje-alsjeblieft NU al geëvalueerd kunnen worden in plaats van ergens in het voorjaar. Want de pomphouders in de grensprovincies lopen qua inkomsten op hun laatste benzinedampen richting een onafwendbaar faillissement. En dit kan ook alleen in Nederland: een staatskas die zware verliezen lijdt omdat er te veel belastingen opgelegd worden. Serieus. Kan IEMAND bij de VVD op de rem trappen?

Het ad fundum drinkspel NekNominatie waar wij gisteren enige schokkende voorbeelden van lieten zien, loopt nu gigantisch uit de klauwen. Terwijl ze in Engeland nu levende goudvissen in een pint bierrr atten, gaat bovenstaande mafkees nog veel verder. Gekleed in een rood teletubbie pak (Po) neemt deze meneer een fikse slok edit- nadat hij eerst -edit -edit met een levend -edit -edit -edit -edit. GADVERDAMME! Kijken op eigen risico. Biertje? Iemand?

I truly wish #Israel is demolished, I hate Zionism, I have so much hate inside me with every single child they murder or land they seize!

— Wael Mansour (@Wa2elMansour) August 4, 2013

De Arabische Donald Duck is ontslagen door Disney omdat hij opriep tot de vernietiging van Israël. Althans, de voice-over van Donald Duck, maar een kniesoor die daar op let. Abu Al-Eend deed zijn Allah Kwakbar op Twitter en was achteraf totaal niet rouwig. Hamas, Hamas, alle joden aan het Ducklon-B. Dat werk. Zoveel haat, daar lusten zelfs de Zware Jongens geen brood van. Als dit zo doorgaat zitten Kwik, Kwek en Kwak binnenkort in Syrië gematigde moslimrebellen te martelen terwijl ze verzen uit de 'Woudlopers Koran' citeren. Nou heeft Dohammed Ben-Duck natuurlijk ergens wel een punt. Israël is natuurlijk ook gewoon een kindmoordende, genocideplegende, landpikkende en vooral intens gemene natie. Dat weet elke Gretta. Maar het fijne aan de wereld van Duckstad is juist dat het een prettig escapisme is waarin de Israël-Palestina kwestie niet bestaat en alles na een paneel of dertig toch weer goed komt omdat uiteindelijk Katrima toch nog van haar Arabische Doon El-Duk houdt, want fuck Güs Gelük, die gladde Turk. En dus mag de gevederde Halal-vriend voortaan weer de muntjes van Imam Daoud Bel Duhkir poetsen, in plaats van die van Disney. Dat je Donald Duck-lezertjes zo vervult met gif, onbegrijpelijk.

Yes. Weer gouden plakken voor Nederland. We gaan weer snoeihard glijden op de messcherpe ijzers. Op de kilometer komen in actie Michel Mulder, Stefan Groothuis, Mark Tuitert en Koen Verweij. Oftewel, de Olympisch kampioen, de zilveren medaillist, de man van het brons en degene die helaas net buiten de prijzen valt maar wel een toprace neerzet. Daarna volgt de rest van het internationale zooitje. Want schaatsen, dat is onze sport. Rot maar lekker op naar je eigen land als je prijzen wil winnen. Na de drie van de 500, de drie van de 5000, het goud van Ireen Wüst en het fabuleus mooie brons van de geweldenaar Margot Boer gaan we nu ook het hele podium van de 1000 kapen. Nu al zin in het feestje. Mark Tuitert gaat in rit 4, Stefan Groothuis in rit 16, Michel Mulder gaat los in rit 17 en die zanger van LA The Voices met dat haar gaat in rit 18 tegen Shani Davis. Hier de complete loting. Kaasblokjes, karnemelk en boterhammetjes pindakaas bij de hand, dit wordt genieten! Alternatieve stream. UITSLAG: Michel Mulder 3de, Koen Verweij 6de. Mark 'KinderBueno' Tuitert 10de.

Dames. Andere dames. Het is zover. Het officiële wereldrecord van Meest Zure Stukje in de Volkskrant is gebroken. Gisteren schreef ene Roelien Dekker uit Wijhe dit stukje en wow, gewoon wow, wij moesten onze schermen vervangen omdat er pure geconcentreerde azijn met zuresloot-extract uit de speakers kwam lopen. Speciaal voor u analyseren wij het betreffende stukje in een zogeheten 'kloosriedt', opdat dit unieke moment in de geschiedenis van dagbladelijk Nederland niet zomaar zal passeren. Aanschouw! Omdat het hondenweer is, keek ik afgelopen weekeinde wat verveeld met een half oog naar het Nederlandse schaatsfeestje in Sotsji. 'Omdat het hondenweer is'. Serieus, Roelien Dekker? Je keek niet naar het schaatsen omdat het hondenweer was, je keek omdat je bij slecht weer geen enkele fantasie noch creativiteit bezit om iets anders te gaan doen. Ga breien. Bouw een SM-bunker. Doe Wii-fitness. Leg een puzzel. Waag een poging slingerbaften. Wat dan ook! Doe. IETS! Luie fatalist. Een camera zoomt in op twee overdreven juichende mannen van middelbare leeftijd die hun corpsballentijd nooit zijn ontgroeid. Wat is er mis met juichende mannen? Middelbare leeftijd? Hoe oud/jong ben jij eigenlijk? En wie bepaalt wat 'overdreven' juichen is? Wij vonden het nog wat lafjes, dat koninklijke gejuich. En corpsballentijd nooit ontgroeid? So? Slechte herinneringen aan corpsballen? Al je vriendinnen werden waarschijnlijk wel gedekt (wel vrolijke meiden) terwijl de zuurboze Roelien Dekker laveloos voor de kijkbuis hing. En dat doet ze dertig jaar later nog steeds.

Je moet er maar zin in hebben. Diepgravend onderzoek doen naar het seksleven van tbs'ers. De EO doet het. Want bij de EO zijn ze gefascineerd door zulke dingen. Kijk deze ellenlange pagina vol met onthullingen over seks tussen therapeuten en tbs'ers bij EO's Dit Is De Dag. Ze hebben achttien gevallen ontdekt. Nou, EO, dan heb je niet echt je best gedaan, als je maar achttien gevallen van therapeute-tbs'er relaties hebt ontdekt. Die shit gebeurt constant, overal. Bovendien komt het nogal geobsedeerd voyeuristisch over, EO. Is dit waar jullie fapstengel van gaat steigeren, verboden seks? Kijk die EO-onderzoeker dan naar een kaart met foto's van tbs-gesop kijken alsof hij in fucking CSI speelt. Lekker geilen op stiekeme neukeritis. Dat krijg je dus van al die opgekropte seksuele frustraties tijdens die traumatiserende gristelijke jeugd. Dit soort onzin. Bij de EO verwachten we eerder onderzoek over de kracht van gebed, hoe samen liedjes zingen over God AIDS in Afrika geneest en dat mensen die voor het zingen de kerk uitgaan daarmee de preek missen en dus ongelukkiger zijn. Laat die therapeuten lekker. Ze werken in een tbs-kliniek, gun ze hun pleziertje. Bovendien, vrouwen met een sociale studie in hun broekzak die denken iedereen te kunnen redden en vervolgens als een blok vallen voor gestoorde moordenaars, zieke verkrachters en andere mentale gekkies komen zichzelf echt vanzelf wel tegen. Vrouwen met een redderscomplex zijn meer verloren dan tbs'ers, namelijk. Daar hoeft de EO niet bij te helpen. En ieder ernstig seksueel gefrustreerd halfie dat zijn balzak kan legen in een psychologe, speltherapeute of gedragsbegeleidster is weer een paar verkrachtingszaken minder. Beter houden jullie voortaan weer bij het wegknippen van evolutietheorie uit heersende BBC-docu's en herhalingen van Rail Away, EO. Meer jullie straatje.

De schoolarts, dat weet u nog wel. Een jaarlijkse ongemakkelijke sessie waarin u tegenover een wildvreemde dokter in uw ondergoed stond en letters op een kaart moest oplezen met afwisselend uw linker- en rechteroog bedekt. Daarna wegen, meten en een gehoortest. De arts krabbelde wat op papieren in een grijskartonnen map met uw naam op het tabblad, vroeg of u wel fruit at elke dag en dat was het dan weer. Dus als u anno 2014 van het supernifty geautomatiseerde informatiesysteem van de school van uw kinderen een mededeling ontvangt dat het weer tijd is voor de jaarlijkse check van de schoolarts, gaan er verder geen alarmbellen rinkelen. EN DAT IS WAAR U ZICH VERGIST. Want terwijl er ministers bijna struikelen over meta-data-schandalen, burgers zich druk maken om aftappen en u uw webcamlensje hebt afgeplakt met industriële kwaliteit Ondoorzichtbarium, vullen uw bloedjes op school deze vragenlijst in. (PDF) Tweede klas, dus dat zijn 13- en 14-jarigen. Hoi kinders, eten jullie wel fruit, hoe vaak neuken jullie en oh, zelfmoord, iemand? De GGD duikt hiermee in de gezinssituatie van elke burger in Nederland. Drank, drugs, seks, gezinssamenstelling, afkomst (hee is dat opeens niet meer racistisch, afkomst registreren?) en zelfs fukking energiedrankjes en gaming: alles wordt in kaart gebracht, opgeslagen en Big Brother mag weten waarvoor gebruikt. "Voor het welzijn van de kindertjes natuurlijk," aldus de GGD. Uh-huh. Maar zet uw wensbaby één vinkje naast het gemiddelde dan volgt er een gesprek met een hulpverlener en ergens op een ministerie komt er een rood vlaggetje naast uw naam. Bovendien worden de data ook gebruikt om 'gezondheidsprofielen' van scholen te maken en hoezo moet de postcode worden ingevuld? In het beste geval leidt dit tot custom made overheidsbetutteling op wijkniveau, maar wij moeten er niet aan denken wat er gebeurt bij een lek in het systeem of een gristelijke minister voor gezinszaken die hier beleid op gaat maken. U leert uw kind om niet zomaar zijn telefoonnummer te geven aan onbekenden, maar deze gegevens worden hem gewoon via de leerplicht ontfutseld als u niet oplet. Daarom: weiger uw kind mee te laten doen (lees HIERRR hoe), of strooi zand in de machine en leer uw gebroed trollen en pollfucken. Dat is sowieso een vaardigheid die ze niet leren op school en waar hij zijn hele leven plezier van kan hebben.