Geenstijl

De werkloosheidscijfers zijn iets gedaald in maart, met 7000 personen. Goed nieuws, nietwaar? Nee. Niet waar. Want die cijfermatige daling ontstond omdat er 23.000 banen verloren gingen, maar daar tegenover 30.000 mensen 'van de arbeidsmarkt verdwenen'. Zo ontstaat de schijn van een positief verschil van 7000 werklozen minder. Terwijl er dus juist 30.000 maatschappelijke kostenposten bijgekomen zijn: mensen die hun zoektocht opgeven en in de bijstand verdwijnen. Studenten die in afwachting van betere economische tijden langstudeerder worden. En een paar slimmeriken die naar het zwarte arbeidscircuit zijn vertrokken (al dan niet met behoud van uitkering). Als die 30.000 mensen 'gewoon' op zoek waren gebleven naar werk, had Nederland in maart dus 23.000 werklozen erbij gekregen, in plaats van 7000 eraf. Dát is het correcte cijfer. En zo gaat het al maanden: volgens het Eerlijke Verhaal van PVVDA verdwenen tussen oktober en maart 10.000 arbeidsplaatsen. In werkelijkheid waren dat er 98.000, omdat in diezelfde periode 88.000 mensen 'verdwenen' van de arbeidsmarkt - en dus in de meeste gevallen aanspraak gingen maken op vergoedingen (uitkeringen, studiebeurzen, bijstand, pensioen) uit 'algemene middelen'. De werkloosheid is daarmee groter, omvangrijker en heel veel duurder dan het kabinet wil doen geloven. Goed. Hebben we dat ook weer debunked. Op naar de volgende Mythe van Rutte: 'We kopen weer auto's'. NEEN, dat doen we NIET.

Vereniging Martijn verboden en ontbonden (link naar uitspraak volgt)

— Hoge Raad (@HogeRaad) April 18, 2014

Dag vriendjes! En vriendinnetjes! We zeggen vaak: je verwacht het niet. Maar dit verwachtten we echt niet. De Hoge Raad verbiedt de praatgroep voor (potentiële) kleuterneukers, Martijn. Want als pedo's niet bij elkaar mogen komen, houden ze vanzelf op met pedo zijn, blijkbaar. Net zoals alle gewapende milities hun wapens inleveren als Ome John Kerry zegt dat we dat onderling afgesproken hebben. Wat een kinderachtige denkwijze. Alsof bij Pedo Ad nu alle kinderporno van zijn pc verdwijnt, en die Leidse pedo aan de Apollolaan nu wél welkom is in het bewonersrestaurant van zijn flat. Meer tijdsgeestgebonden had deze debiele uitspraak niet kunnen zijn: 'Oh er is een probleem? Laten we een symptoom verbieden, dan verdwijnt het uit het zicht en zijn we d'r vanaf. Problemen die uit het zicht verdwijnen, verdampen immers vanzelf en gaan heus niet ergens onder de huid van de samenleving ophopen tot er een etterende uitbarsting volgt op een plek die niet op voorhand te voorspellen is'. Goed gedaan, togatuig. Tot de volgende keer maar weer... Update: Link naar de volledige uitspraak. Samenvatting: de leden van de Hoge Raad zijn nobele ridders die pedofilie uit de wereld verbannen hebben door Martijn neer te sabelen.

Kijk, een filmpje vol haatbaarden en zwarte vlaggen die ook vaak tijdens demonstraties in Nederland worden gewapperd. Al Qaeda had weer eens een brainstormsessie om namens Allah en de islam aanslagen tegen onschuldigen te plannen. Oh, wacht. In de ogen van dit soort fundi's is iedereen die niet het achterlijke waanidee van de schizofrene Mohammed aanhangt natuurlijk per definitie schuldig. Afijn, niemand was dus op de hoogte van deze conferentie van haat. Huh? Maar wat heeft de NSA dan zitten afluisteren al die jaren, als deze collectie islamitische mafklappers zomaar ongezien kan afspreken met elkaar? Wij snappen wel waarom Bas Taart hierom lacht. Dit soort moslimfundamentalistisch terrorisme wordt als excuus gebruikt om steeds meer van onze privacy af te nemen. Alles en iedereen en zelfs de kat van de buren wordt afgeluisterd. Maar de Osama Bin Laden fandag in Jemen ontgaat elke veiligheidsdienst in de wereld, totdat de Joris Al-Loghausen van Al Qaeda zelf de aftermovie op YouTube klapt. Ach, het gaat hier ook alleen maar om de topcommandanten van de gevaarlijkste islamterroristen ter wereld. Zoiets kun je natuurlijk over het hoofd zien. Nou ja, maakt niet uit. We zien vanzelf wel weer een vliegtuig exploderen of een olietanker vol nucleair materiaal een haven in varen. Islam is vrede!

De EU Verkiezingen komen er aan en veel mensen willen nu eindelijk wel eens weten: dat Europese Parlement, wat ís dat nou eigenlijk? Die mensen maakten de grote fout om af te stemmen op Pauw en Witteman, waar het goeiige gekkie Erik de Vlieger tegenover het drammerige GroenLinks-studentje Jesse Klaver werd gezet voor een 'debat' over de EU. Dat werd een hilarisch gesprek (De Vlieger over Klaver: "Hij is net als een accountant die een probleem bedenkt en het dan voor geld op wil lossen." Klaver over De Vlieger: "Ik kan er geen tóuw aan vastknopen!") waarin iedereen zijn eigen vooroordelen kon bevestigen. GroenLinksers op Twitter beschuldigden De Vlieger van cokegebruik. Eurofoben kregen vlokken op hun lippen van het overambitieuze drammertje Klaver. En alles bleef verder bij het vertrouwde verdeelde. De Vlieger gaat overigens op de Partij voor de Dieren stemmen. Die, als ze een zetel pakken, in de Europese groep van GroenLinks terecht komen, waardoor meneer De Vlieger het kliekje van Klaver er alsnog gratis bij krijgt. En dat, lieve kijkbuiskindertjes, is nou precies dat zogenaamde Europese inteelteffect dat het zo zinloos maakt om te stemmen voor Europa. En op een 'inhoudelijk debat' bij de NPO om 'Europa goed uit te leggen', kun je wachten tot het Oud-Hollandsche volksfeest Sint Juttemis. Europa ís niet goed uit te leggen.
Marbe: Wat De Vlieger niet lukt, doet stercolumniste Nausicaa Marbe alsnog: de Europese Unie omduwen.

Kijk. Dit is vet. Sowieso, geschiedenis is cool, zeker als het voorzien wordt van stevige animatie. In bovenstaande video van het Stadsarchief Amsterdam ziet u de groei van Amsterdam tussen 1800 en 1900. Het hoogtepunt was toen wel zo'n beetje geweest, maar daar is dan deze animatie van de groei van Amsterdam tussen 1600 en 1700 weer heersend voor. U weet wel, de Gouden Eeuw, toen de stad stinkend rijk werd mede dankzij commerciële tolerantie, importimmigranten en grensverleggend kapitalisme. Kunt u nu dus even in twee delen checken waar ook al weer al die grachten vandaan komen en hoe de stad er überhaupt uitzag in de 18e en 19e eeuw. Machtig mooi, man. Meer van dit soort spul, gaarne. Wij hartjes historische animaties.

De Romeinse kruisdood is één van de meest pijnlijke manieren om te sterven. Eerst krijg je een paar roestige spijkers door je polsen en je voeten heen gejast. Daarna hang je met het volle gewicht aan de spijkers door je polsen. Door de houding lopen je longen langzaam vol met vocht. Om de pijn te verzachten en de longen rust te geven, kun je je gewicht verplaatsten naar de spijker die door je voeten zit. Terwijl je rug natuurlijks langs het splinterige hout omhoog schuurt. Dit hou je niet lang vol, dus zak je weer terug, waardoor je longen weer vollopen met vocht. Deze cyclus herhaalt zich tot je te uitgeput bent om nog je gewicht te verplaatsen en je uiteindelijk stikt in het longvocht. En van deze gruweldaad maken de EO en de RKK vanavond weer een gezellig meezingfeestje. Vanavond wordt Jezus voor een paar miljoen gekruisigd in Groningen, terwijl een kudde JezusBeliebers emotioneel net doet alsof dit ooit allemaal echt gebeurde. Haha. De provincie (50.000) en de stad (200.000) betalen uiteraard flink mee, naast het belastinggeld van de NPO dat er in zit. En wat krijg je daarvoor? Eén van de 3J's speelt Jezus. De kans is dus groot dat God vanavond de stad Groningen omkeert en verwoest met een regen van zwavellava, want dat is een behoorlijke belediging. Simone Kleinsma speelt Maria en één of andere testikeltechnisch uitgedaagde musicalmalloot doet de rol van Petrus. En Didi Samsom speelt de rol van Judas, want die knul vindt het nu eenmaal leuk om alles en iedereen te verraden, al is het de zoon van God zelf. Succesnummer Beau van Erven-Dorens lult de boel aan elkaar. Okee. The Passion is eigenlijk gewoon hele slechte reclame voor amateurtoneel, met volledig uitgekauwde Nederlandstalige kutliedjes en uitgevoerd door parasiterende BN'ers die al uitgerangeerd waren toen Jezus nog water in wijn veranderde. Maar geen zorgen, u kunt op een Tweede Scherm gewoon participeren en uw reli-waanzin kwijt. Afijn, de kruisiging van Jezus. Gaap. Zullen we volgend jaar voor de verandering een leuk sprookje uitkiezen om na te spelen op de nationale televisie? The Lord of the Rings, of zo. PS de EO sloopt (mirror) lokale ondernemers om hun reli-waanzin te vieren. EO = Eigen Omroep eerst. Ach, witte schermen zijn normaal als iemand vermoord is. Zo gaat dat nu eenmaal.

Eigenlijk stipten we het iets te terloops aan, dus we komen er nog ff op terug. Waarop? Op die DRIEHONDERD MILJOEN PLEURO die de Europese Unie aan Tunesië 'leent' om de democratie te verstevigen, of wat het kulsmoesje du jour nu weer is om zuurverdiende Europese euro's over de muur van Fort Europa te flikkeren en in zanderige slotgracht Afrika te zien verdampen. Geen idee, want de mediaas schrijven NIKS over de megalomane ziekneuks van de Europese Unie die weer 300 mio wegpissen omdat hun ivoren kronkelbreintjes redeneren dat 1. andermans knaken toch gratis zijn, en 2. een stukje democratie in een of ander islamitisch apenland gewoon te koop is. Alsof de taxpoet binnen Fort Europa nog niet genoeg verbrand, gemorst, verspild en verzopen wordt in de zwarte gaten van het europolitieke financiële systeem. Welnee, we moeten ook nog honderden miljoenen uit de uitgewrongen, lastenverzwaarde inkomens losbikken om naar zelotische stammenlanden buiten de EU weg te sluizen. Uit de goedheid van ons collectieve Europese hart, omdat de boven ons gestelden denken dat de wereld een maakbaar project is als je maar idealistisch te werk gaat en er in gelóóft, en/of zodat de Bertjes Koenders van deze wereld te zijner tijd handjes kunnen schudden met lokale sneunegers in ruil voor een goed fotomomentje. Het is om te kotsen, dit soort filantropische fopmaakbaarheid. En wat is er tegen te doen? Niks. Ja, thuisblijven op 22 mei en die Europese kliek het mandaat van de middelvinger geven. Of hopen dat Poetin ons reddeloze landje ook in wil lijven als onderdeel van zijn frisse nieuwe wereldmacht. En die 300 miljoen? Dat is een veel te dure lening voor Tunesië. Maar hee. Het fijne gevoel van een dikke kloppende euroblauwe boner is onbetaalbaar, nietwaar?

nu gaat vertroebelen, vind ik erg jammer." Aldus Hans Teeuwen in een interview met Voorheen Powjanneke, in de HP/De Tijd (bestaat nog!) van deze week. Wat alle hysterische Goedvolkertjes, de tientallen om zich heen maaiende politici, de vele duizenden schapen in de aangiftepolonaise en de hoofdredactionele vingerwapperaars allemaal niet voor elkaar kregen, lukt 's lands meest errratische entertainer in een paar zinnetjes: Geert Wilders nuchter duiden. Kunnen we gaan miemelen over hoe hij gemist wordt in 'de publieke opinie', feit is dat één cabaretier met rationeel denkvermogen en een gepolijste babbel geen schijn van kans heeft tegen de miezerende zeikregen van deflecterende debattechnieken waarmee alle pogingen tot diepgang en daadkracht in de aanpak van maatschappelijke problemen worden weggespoeld. En voor de rest van het interview hoeft u het blad ook al niet te kopen, want het is van een wijvengeneuzel waar de Viva zich nog voor zou schamen. Alleen deze kwoot wilden we even delen. Bij dezen. Bedankt, Hans.

Correcties & Aanvullingen. In onze eerdere berichtgevings hebben wij herhaaldelijk gemeld dat de politie bestaat uit aartsluie eenstrepers die zich de godganse dag bezighouden met het flitsen van automobilisten die 5 kilometer te hard rijden en het uitdelen van voorgedrukte aangifteformulieren aan opgehitste groenlinkse jankmarokkanen. Daar nemen we niets van terug. Maar voor de volledigheid plaatsen we toch maar even deze retespannende actiebeelden van de Rotterdamse politie die drie inbrekers op heterdaad betrapt. Kudos voor deze video. Goed gewerkt mannen. Meer!

Taaaa-tuuuu. Modepolitie hier. Wat zijn wij aan het doen mijnheertje Teeven? Electronisch toezicht, okee. Maar hál-lo. Niemand verdient een permanente fashion faux-pas! Geen misdaad is zo erg dat een modemisdrijf gerechtvaardigd is. Superlastig, vooral voor damesbooswichten. Heeft de veroordeelde tuighboevin een kek setje bijmekaar gestyled, hangt Teevens lilluke responder aan het been een beetje het trendbeeld te verpesten. Nou dan maar niet aan het werk want met zo'n digitale bal en ketting onder de panty gepropt gaan demense maar rare dingen denken en dat straalt ook weer af op de werkgevert. Kleine kinderen die gaan wijzen en zeggen van "papa wat heeft die mevrouw?" Sja, wat moet je dan? "Nou die mevrouw hoort eigenlijk in het gevang liefje. Maar vanwege bezuinigingen mogen sommige boeven gewoon vrij rondlopen en werken en alles. Alleen moeten ze wel de ontmenselijkende vernedering van een herkenbare enkelband ondergaan, die ook nog énorm clasht met de kleur van schoenen en tasje." Is toch geen doen. Daarom gaat modecrimineel Fred T. in overleg met de modepolitie over zijn overtreding van de wetten der goede smaak. Volgens onze bronnen in het modewereldje zijn er gesprekken gevoerd met de koningin van de tuigjes, de apostel van stout, Marlies Dekkers. Eigenlijk een heel logische keus qua fashionable toezicht-wear. Zeg je tuig-tuigjes en stoutemensen-gear, dan zeg je Marlies Dekkers. De eerste schetsen van de lijn, die Trackers by Dekkers gaat heten, zijn veelbelovend. Een ingenieus systeem van antennes die het bovenlichaam omspannen zijn vermomd als BH, met optimaal draagcomfort en hélemaal leuk bovendien. En zo is de veroordeelde niet te onderscheiden van loslopende mevrouwen in 's lands vinexwijken. Elektronisch toezicht, het moet wel leuk blijven.