Geenstijl

Syriëgangers hebben hun vakantievideo online gezet. Geloof ons, in een 1,5 minuut durende D-reizencommercial gebeurt meer. De Harry Al-Sunweb in de Syriëvideo is niet op zoek naar een hippiemarkt, maar naar raketinslagen, aangekoekt bloed en moslims die schieten op leegstaande flatgebouwen. Weer eens wat anders dan een strandvakantie. Intussen is er in Den Haag een Paarse Broek van de jihad aangehouden en ook in Amsterdam beginnen de vakantiekriebels te komen bij de radicalere moslimjeugd. Wij trekken drie conclusies uit deze vakantievideo. 1. Syrië is geen aantrekkelijk vakantieland voor mensen met jonge kinderen. 2. Neem zonnebrandcreme mee als je niet wilt verbranden. 3. Jihadgangers lijken toch wel iets met éne Allah te maken te hebben.

Klokkenluider, allround eindbaas en kanshebber voor een nominatie voor een Nobelprijs voor de vrede Edward Snowden is om 14:00 uur weer live te horen via een videoverbinding met de Raad van Europa. Deel twee (tevens het slot) van de hoorzitting die in april begon. Dat interesseert u allemaal geen ene flikker, want geen bier of tieten, niet Oranje of anderszins op het altaar van het VoetbalGeloof, geen hakbarrende booslims of steelgraaiend lichtgetint tuig danwel witteboordenmaffia. Slechts een suffe straalverbinding tussen een zaal vol suffe politici en een wat suffe man die de wereld een jaar geleden op zijn kop zette, maar die nu langzaam richting vergetelheid afglijdt. En misschien heeft u ook wel gelijk. De spectaculaire onthullingen zijn opperdepop, de geheime diensten, both foreign and domestic, gaan gewoon door met het lezen van uw mail, het doorbladeren van uw blauwe muur met babyfoto's en het tappen van uw internetverbinding, en doen dat onder toeziend oog alsook instemmend geknik van de door uzelf gekozen politici (hallo Ome Roon). Gaat geen Raad van Europa wat aan veranderen. Ja, een rapportje schrijven over tappen, en eentje over klokkenluiders. Die dan volgend jaar op een borrel gepresenteerd worden (zonder Snowden en zonder Amerikaanse diplomaten), waarna iedereen elkaar feliciteert en de rapporten grijnzend en minzaam knikkend in een diepe la schuift. Tegen die tijd is Edward Snowden van verbanneling naar kluizenaarschap afgegleden (hopelijk voor hem in Brazilië, maar waarschijnlijk gewoon nog steeds in Rusland), heeft ie natuurlijk géén Nobelprijs, en is iedereen hem al lang weer vergeten omdat dat hele privacygezever en het gezanik over onrechtmatig tappen door Westerse staatsdiensten u bij nader inzien allemaal nog steeds geen ene flikker kan schelen. Internet geeft toch immers nog steeds gewoon porno door, en kattenplaatjes voor de leuk of gruwelijke hoofdafhakvideo's voor de boos? Nou dan. Lekker niet kijken dus, om 14:00 uur op DEZE LIVETAP. UPDATE: Afgelopen, enigszins eerder dan gepland vanwege een verbroken verbinding, waarbij gesuggereerd werd dat er sabotage in het spel was. Opvallendste opmerking: Snowden heeft in 20 (twintig) Westerse landen asiel aangevraagd voordat hij in Rusland vast kwam te zitten. Daaronder waren Nederland, Duitsland, Denemarken en Frankrijk, maar de meeste van die landen hebben niet eens de moeite genomen (of het fatsoen gehad) om op zijn verzoek te antwoorden. In dat licht vormden de woorden van Snowden over het belang van een waardige omgang met diepgewortelde Westerse waarden een schril contrast met de laffe werkelijkheid van onze moderne "democratieën", waarin afluisteren, tappen, criminaliseren en bespioneren van honderden miljoenen onschuldige burgers stilzwijgend wordt toegestaan terwijl de belangrijkste (en meest dappere) klokkenluider van deze eeuw glashard wordt genegeerd alsof hij niet bestaat, omdat anders grote vriend en bondgenoot Obama wel eens boos zou kunnen worden. Wat eigenlijk neerkomt op hetzelfde mechanisme dat moslims ten deel valt: als die zwijgen over het handelen van ISIS, wordt hen aangewreven dat ze dus hun gruweldaden wel zullen steunen. UPDATE: Hoorzitting terugkijken kan hierrr.

Ja hoor, hij doet het tóch. Ook al is het niet gelukt om met de Rechtse Vrinden in Europa een zespartijenblok in zeven landen te vormen met minstens acht mensen (of hoe al die Brusselse regeltjes ook werken), Geert Wilders gaat naar het Europees Parlement. Tóch die dubbele zetel opeisen die hij helemaal niet mag hebben, om een groep aan te voeren die niet bestaat. Raarrr. “Ik ben van oordeel dat mijn positie als lid van het Nederlandse parlement wel verenigbaar is met het lidmaatschap van het Europees Parlement”, schrijft Greet de Aandachtsmagneet in een brief. OHNEE WACHT HO STOP DE PERSEN. Die brief van NRC Handelsblad KLOPT VAN GEEN KANT, zegt het ANP want die sms'en nu weer dat Greet NIET naar het EP gaat. Kortom. Greet weer volle bak in de spotlights om echt helemaal niets, wij hebben geen idee wat we met dit geen-nieuws moeten en ondertussen weet nog steeds helemaal niemand wie Bas Eickhout is. En daar baalt Bas Eickhout dus echt enorm van:

Samenvattend: verreweg meeste aandacht voor fractie Wilders-Le Pen, die niet is. Daarna vol aandacht voor dubbelmandaat, dat niet mag. Zucht

— Bas Eickhout (@BasEickhout) June 24, 2014

UPDATE: Greet bevestigt. Niet hij, maar 'zijn vriend' (en onze huisarabist) Hans Jansen gaat naar Brussel. UPDATE: NRC (10% abonneeverlies volgens de nieuwste HOI-cijfers) heeft foutieve berichtgeving aangepast.

Nu we het toch mediabreed over moestuinen hebben. Dat hóeft allemaal niet, beste bejaardmensen. Gans ruraal Nederland staat vol met straatvent-dingessen waar u aardbeien sperciebonen pompoenen (Betuwe) paprika's tomaten komkommers (Westland) aardappels (Opperdoes) ui (Zeeland) asperges (Limbabwe) kunt kopen. Er zijn zelfs boeren met 24/7 zelftap units waar u litertjes melk kunt halen. Allemaal leuk en aardig, zo'n supermarkt. Maar ze zijn nergens voor nodig. Haal voer bij de boer. Koopt Nederlandsche waar dan helpen wij elkaar, of zo u wilt: Think Global, Eat Local. De deal is. U pakt wat u nodig hebt, en stopt geld in het geldkistje. Die kistjes zijn vaak met vier schroeven aan de verkooptafel bevestigd, zodat de mensen weten dat ze het bakje fruit moeten meeneemen, en niet het geldkistje. In bovenstaand filmpje zien we een Totale Lul in een Audi 's nachts stoppen bij een kweker in de kop van Noord-Holland. Om vervolgens als een malle het geldkistje te slopen - er zat ongeveer 20 euro in. GeenStijl Nummerplaat Herkenning heeft het hele weekend doorgewerkt om kenteken van Audi te herkennen. Maar da's nie gelukt. Vandaar dat we uw onmetelijke expertise inroepen. Opdat deze Totale Lul in een Audi eens goed aan de schandpaal kan. Iemand?

Nieuwe maand, nieuwe accijnscijfers. Ja daar blijven we over doorzaniken ja. Want we hebben hier te maken met een PVVDA-regering die moedwillig ondernemers de nek omdraait om de eigen belastingverslaving te kunnen voeden met wurgaccijnzen waar de regering godbetert hun eigen schatkist tekort mee doet, omdat de accijnsverhoging aantoonbaar tot dalende afzet én dalende meeropbrengsten uit accijnzen leidt. MAAR DIE HUFTERS GAAN ER GEWOON MEE DOOR, ongeacht hoeveel smeekbedes, Wob-verzoeken en debatten BOVAG, belangengroepen of Pieter Omtzigt ook aan The Merchant of Wiebes richten. Dus hier de schokkende cijfers over april 2014. In die maand is er volgens de officiële CBS-cijfers 8% minder diesel verkocht aan Nederlandse pompen ten opzichte van april 2013: van 614 miljoen liter naar een schamele 565 miljoen liter diesel. Dat zijn zo'n 33.000 dieseltanks van 1500 liter die niet meer in Nederland zijn volgegooid. Stel dat ze allemaal in Duitsland getankt hebben, dan hebben die transporteurs gezamenlijk zo'n 6,6 miljoen euro uitgespaard (berekening) ten opzichte van de Nederlandse pompprijzen. Die daling van 8% is gemiddeld over heel Nederland, maar je mag aannemen dat met name pomphouders aan de grens hier onevenredig nadeel van hebben ondervonden. Autogas daalde in april nog veel harder dan diesel: met 12,5% (!) zakte de afzet van 40 miljoen liter in 2013 naar 35 miljoen liter in 2014. Benzine ging 'slechts' met 4% omlaag en zakte in liters terug van 455 miljoen in april 2013 naar 438 miljoen in april 2014, een verlies van 17 miljoen liter. Omgerekend naar een gemiddelde brandstoftank in een personenauto van 60 liter, zijn dat nog altijd bijna driehonderdduizend tankbeurten die in april 2014 niet in Nederland gedaan zijn ten opzichte van dezelfde maand in 2013. Weet iemand al met hoeveel euro de uitkeringen voor werklozen in de brandstofsector zijn gestegen ten opzichte van 2013?

Ho stop wacht. Dat mag dus niet meer. In de media zeggen dat het "Marokkanen" waren. Want daarmee worden racistische onderbuikgevoelens aangewakkerd en in stand gehouden. Media, stop met het vermelden van de herkomst van een verdachte aldus twee starnakel naïeve wegkijkdruiloren op de opiniepagina van De Volkskrant. Och hemel, ze bestaan echt nog, de beliebers in de multiculti samenleving. "Door de herkomst van de verdachte te benadrukken, wordt een scheef beeld geschetst." schrijven Lotte en Kwinten. Lotte is filosofe en RUG-student, Kwinten is scribent van de illegaal gefinancierde mondsnoer-website Joop.nl. (Ghe, Kwinten, die naam alleen al. Maar daar gaat het nu niet om.) Je mag dus niet meer zeggen dat "Marokkanen" een omaatje beroofd hebben, dat "Marokkanen" een cabaretiere hebben doodgereden, dat "Marokkanen" een juwelier kapot hebben geschoten, dat "Marokkanen" dood werden geschoten omdat ze een juwelier probeerden te beroven, dat "Marokkanen" naar Syrië zijn afgereisd om hoofden af te hakken en dat "Marokkanen" hier een drugsoorlog voeren en andere "Marokkanen" neermaaien. Door dit in de berichtgeving te benadrukken, wordt er door de media een onderscheid gemaakt dat inspeelt op racistische onderbuikgevoelens in de maatschappij en de zichtbare verrechtsing van de politiek. Nou, potjandorie zeg. Die verrechtsing toch! Hoog tijd dat er wat aan gedaan wordt idd. Foei Pim, Foei, Hans Spekman. Foei NRC, Foei Geert Wilders, Foei RTL Nieuws. Foei Avro's Opsporing Verzocht. Foei Elsevier. Foei Jelle Brandt Corstius. Foei Politie. Foei Foei Foei Foei Foei Centraal Bureau voor de Statistiek. NB: De kop boven dit topic is voor de gelegenheid verzonnen. Er zijn geen omaatjes in moestuinen gewond geraakt bij het schrijven van dit artikel.

De gepacificeerde milieuterroristen van Greenpeace gaan lekker. Steeds meer slechte publiciteit ketent zich aan de organisatie vast als ware het een lekkend booreiland. Naar nu blijkt neemt de campagne-directeur van Greenpeace, Pascal Husting, altijd het vliegtuig naar werk. Jawel, het vliegtuig. Hij woont in Luxemburg en gaat twee keer per maand met het vliegtuig naar het hoofdkantoor in Amsterdam. Al twee jaar lang. De smoes: werkte voor Greenpeace Frankrijk, is al twee keer verhuisd en wil met zijn jonge gezin nu niet nog een keer de inboedel inpakken. En dus stoot Pascal elke keer als hij gaat forenzen zo'n 140 kilo CO2 uit. Milieu über alles, behalve als voor hunzelf niet zo lekker uitkomt. Greenpeace neemt iedereen de maat, heeft van het foeivinger wapperen een verdienmodel gemaakt en vindt alle middelen geoorloofd als anderen het milieu verkloten. Desnoods veroorzaken ze een nucleaire ramp in Nederland. Maar zelf gaan ze per vliegtuig naar kantoor. Een kantoor waar onlangs nog 3,8 miljoen euro weggepist werd door een administratief foutje. Maar dat was niet erg, want Greenpeace vangt 270 miljoen euro per jaar. Bovendien geeft John Sauven, chef Greenpeace UK, toe dat veel banen van Greenpeace Amsterdam verdwijnen naar lagelonenlanden. Dus ja, dan kun je makkelijk 3,8 miljoen euro kwijtraken en je campagne-directeur per vliegtuig naar zijn werk laten gaan. Een megalomane, moralistische en hypocriete organisatie die veel geld verdient aan bedrijfsterrorisme, met milieu als excuus. Waar ze blijkbaar zelf geen reet om geven, dat milieu. Tijd dat er wat rubberbootjes vol activisten naar Greenpeace Amsterdam varen om dat kantoor lam te leggen totdat Greenpeace beseft dat ze hun mandaat, idealisme en morele superieuriteit kwijt zijn en zichzelf dienen op te heffen. UPDATE: Pascal stopt met vliegen en pakt voortaan de trein. Die worden voortgestuwd door elektriciteit uit kolencentrales. Maar hij wil nog steeds niet verhuizen, klaagt wel dat de treinreis zo lang duurt en zegt ook nog tegen ANP 'dat ook een organisatie als Greenpeace niet altijd kan opereren in overeenstemming met de eigen ideeën'. Dan ben je dus een HY-PO-CRIET, Pascal.

Gevonden in de mailbox. Vier hi res foto's van een Neptunusdoop aan boord van de Zr. Ms. Evertsen, een luchtverdedigings- en commandofregat (LCF) uit de Zeven Provinciënklasse dat eind mei is teruggekeerd van piratenjagen voor de Somalische kust. De Neptunusdoop is een traditonele ontgroening voor zeelieden die voor het eerst de evenaar oversteken - en dat is precies wat je doet als je naar Somalië afzakt. Begeleidend schrijven: "Misstanden a/b Zr.Ms Evertsen. Mensen worden gedoopt met rottende etensresten. Diverse bemanningsleden zijn hierdoor ziek geworden. Onderzoek naar dit voorval loopt. Dit is tegen de gedragscode defensie." Nou geven we onmiddellijk toe dat het er nogal studentikoos uitziet aan boord van de Evertsen, met al die zeelui in hun carnavalsoutfits. En de reputatie van de Koninklijke Marine is de laatste jaren wat vertroebeld geraakt door onbetamelijkheden met drank, drugs en seks. Maar of dat meteen betekent dat deze beelden "misstanden" laten zien, daar kun je aan twijfelen. Debunk en meer foto's na de breek!

"Als ik er heilig in zou geloven dat de voorgestelde missie Afghanistan gaat helpen, dan wil ik militairen wel risico's laten lopen. Maar ik geloof niet in deze strategie. Dan kan ik onze militairen en hun families ook niet recht in de ogen kijken. De PvdA zal altijd een grote internationale betrokkenheid blijven tonen, maar onder dit voorstel kunnen wij onze handtekening niet zetten. Ik ben ervan overtuigd dat dit voorstel niet alleen levensgevaarlijk, maar ook nog eens heilloos is." Aldus Frans Timmermans op 11 januari 2011 over de politiemissie naar Kunduz. Eerder op PvdA.nl: "PvdA kan missie onmogelijk steunen" - Job Cohen, 7 januari 2011. En ook nog "Nieuwe militaire missie onverantwoord", van wederom Frans Timmermans, op 27 januari 2011. Maar ja. Toen kwam de PvdA in 2012 aan de macht, en zei Didi Samsom 'OK we blijven nog wel ff, maar daarna is het klaarrr' (31 oktober 2012). Zo gezegd, zo gedaan? Nee joh. Omdat het nou eenmaal de Pirouettepolitici van de Arbeid zijn, zal Nederland tóch weer militairen naar Afghanistan sturen: "PvdA-minister Frans Timmermans van Buitenlandse Zaken vergadert deze week in Brussel met zijn collega's over het operationeel plan. Mogelijk wordt het dan al goedgekeurd." (23 juni 2014). Draai, draai, draaien we d'r tóch weer voor op. Dankzij de PvdA van Frans Timmermans, de partij die in 2010 het kabinet Balkenende IV liet vallen omdat ze per se géén verlenging van de Afghanistanmissie wilden: "Bos: geen langer verblijf in Uruzgan", las Nederland op 17 februari 2010, twee dagen voordat Stoute Wouter het kabinet Balkenende IV omver trok. Vier jaar later denkt de PvdA dat iedereen dat allang vergeten is. Lol, nope. Dus dat wordt lachen met Timmerfrans. Check na de breek de dikgedrukte woorden die de MinBuZa vandaag bij elkaar spinde: de PvdA bereidt de Kamer alvast voor op Het Grote Draaien. Fransie z'n frames zijn doorzichtig. Moestuin er niet in, mensen.

Nee. Dit is geen wedstrijd 'die nergens om gaat'. Op het WK zijn er geen wedstrijden 'die nergens over gaan'. Ebola in je hersenstam als je met die instelling de komende wedstrijd gaat kijken. Vanavond, 18:00, is het Nederland tegen Chili, een finale-waardige pot voetbal. De mensen van het stormige water tegen de mensen van de instortende mijnen. Deze strijd gaat niet alleen om de punten, hij gaat om de eer, om de glorie, om te tonen wie de grootste set ballen heeft. Nederland natuurlijk, maar niet na negentig minuten lang bloed, nog meer bloed, botbreuken en minimaal negen doelpunten. 5-4 lijkt ons een geschikte uitslag voor deze wedstrijd. Vijf voor Nederland, uiteraard. Met minimaal twee spelers die buiten bewustzijn het veld afgedragen moeten worden. Zo'n wedstrijd waarvan het scenario geschreven had kunnen worden door George R. R. Martin. Houden we van. Kunnen we nog jaren over napraten. Legendes gaan geboren worden, reputaties sneuvelen. Heerlijk. Maar goed. Ongeacht de uitslag. Het zou fijn zijn als u uw vrouw niet slaat. Maar dat lijkt ons logisch. Mocht u echt de social skills van een melaatse sociopaat hebben en dus alleen vanachter uw computer kijken, de livestreams vindt u hierrr en hierrr. PS #twelftal is het minst grappige op deze planeet sinds HIV-baby's. Stop daarmee. GROEPSWINNAAR! Pats, pats. Twee tegen nul, de volle negen punten in de Groep Des Doomoehahaha met iets van 12,73 doelpunten per wedstrijd. Volgende pot: zondagavond, 18:00 uur in het Estádio Castelão te Fortaleza. Het zou Brazilië kunnen worden, maar ook Kroatië of Mexico - het échte thuisland van de chilipepers.