Geenstijl

Kent u Vitali Feiten? Nu wel. De website gaat trager dan stront door een rietje en verheldert niks, maar het gaat even om de filmpjes. Wat een internetgoud, mensen. U roept 'gekkies!', maar wij zeggen dat het stelletje van Vitali Feiten als enige snapt hoe de maatschappij werkt. Hierboven laten ze een deurwaarder bot vangen. Ze doen gewoon niet mee aan het systeem (behalve dan dat ze een koophuis hebben en een auto rijden), betalen blijkbaar rekeningen en boetes niet en zien de confrontatie met Het Systeem als een kans om een filmpje te maken. Self fulfilling prophecy natuurlijk, want fuck het systeem en het systeem wordt steeds agressiever. Bijvoorbeeld agenten die je aanhouden voor rijden zonder gordel. VIDEO! Die vinden het heel irritant als je constant probeert onder hun protocolletjes uit te komen. Of wanneer je vraagt of ze Joris Demmink kent. Tja, en als je nooit je huur of hypotheek betaalt, wordt je uiteindelijk je huis uitgeflikkerd, natuurlijk. VIDEO! Maar dat is allemaal de schuld van Het Systeem en de pedokring rondom Joris Demmink, natuurlijk. Die zitten achter de Soevereine Mensen aan. Zo is het en niet anders. Fuck de deurwaarders! Fuck de politie! Wij zijn soevereine mensen van vlees en bloed en we weigeren mee te doen met het corrupte machtsmisbruikende rechtssysteem.

Feministen, jullie zijn klaar. Het werk voor de vrouw is af. Ruimen jullie wel even de boel op? De barricades en zo. Want je denkt toch niet dat wij dat als mannen gaan doen. Hup hup, schoonmaken, die boel. Het feminisme zit er op. Volgens de Global Gender Gap Index gaat Nederland hartstikke lekker met de vrouwtjes. Deze index meet de kloof tussen mannen en vrouwen in gezondheid, onderwijs, economie en politiek. En Nederland staat op die lijst 13e van de 130+ landen die meedoen. Hier het hele rapport (HAATPDF), en hier het plaatje waar het om draait. Nederland is beter voor de spleetpiemeligen dan Duitsland, Canada en de Verenigde Staten. Kortom, als je nu nog feminist bent in Nederland, sta je net zo voor lul -of voor vulva, voordat ze weer hysterisch gaan mekkeren- als iemand die zich nog steeds hard maakt voor Hyves, de faxmachine of paard en wagen. Het is goed zo, netjes afgerond. Elke column van een Asha tuin Broeke of een Joyce Brekelvrouws of hoe al die penisdiscrimaneerders ook heten is overbodig. De strijd is al gestreden. Vrouwen hebben alles wat hun hartje begeert. En hun hartjes begeren altijd nogal veel, inhalige krengen dat het zijn, dus kunt u nagaan hoe fantastisch vrouwvriendelijk Nederland wel niet is. Kappen met dat wijvengezeik dus. Alles waar nu nog over gemuggenzift wordt, is pure verwennerij richting de vrouw toe. Feminisme is alleen nog leuk en nuttig als twee lekkere feministen met elkaar gaan muilen of hun tieten laten zien. Bovendien, als die baarmoederkoekenbakkers gewoon hard werken in al die topfuncties die van alle kanten aan vrouwen worden aangeboden, hebben ze helemaal geen tijd om te zeiken. En anders kan er ook nog wel even een doekje over het aanrecht gehaald worden. Bovendien komt het bier ook niet vanzelf uit de koelkast gelopen. Dus, feministen, de Global Gender Gap Index geeft het al aan, jullie kunnen de sputterprotestjes inpakken en eindelijk nuttig werk gaan doen met die dikke reet van jullie. Want dat kan gewoon in Nederland, werken als vrouw. Nederland doet het namelijk hartstikke goed bij de vrouwtjes. Gefeliciteerd, Nederland! Als de vrouwen even taart halen in de supermarkt, de slingers ophangen en de kinderen op bed leggen, kunnen we dat eindelijk ook gaan vieren.

So it begins. De Eerste Slag in de Grote Nederlandse Rassenoorlog van tweeduizendendertien. Of nouja, het valt eigenlijk wel mee. Bovenstaande pica (klik voor groot) is vlak voor half twee (programma) genomen op het Malieveld te Den Haag. Enkele honderden sympathisanten (tegenwoordig beter bekend als 'racisten') van Zwarte Piet hebben zich daar verzameld om in eenheid liedjes te zingen, gedichten voor te dragen en surprises uit te pakken. Het is een ware Mars der Beschaving. Let wel. In tegenstelling tot de recente NPO-demo krijgt niemand doorbetaald, er is geen gratis vervoer en ook geen gratis strooigoed. Deze mensen doen dit vrijwillig. Want mensen zijn idioten. Bewijs? Een tegendemonstrant kreeg met de roe. Meer foto's hier, beweegbeeld bij De TelePiet en bovenstaande pica komt van deze meneer. Wel geinig: er staat 1 echte neger op de foto. Pepernoten voor de vinder.

PvdA-burgemeester Peter Rehwinkel is een briljant politiek strateeg. Hij verzint een functie om van zijn hobby (rampenporno) zijn beroep te kunnen maken, bedenkt daarbij dat hij voor die functie in Spanje moet wonen, zet zijn statige huis in Groningen voor een miljoen te koop, zegt zijn baan als burgervader op, casht het 'recht' op drie ton wachtgeld en verkast voor dat geld met z'n hubby (m) naar de rand van bovenstaand zwembad in het Spaanse Denia, vlak boven Benidorm in het Parque Naturel. HIER. Applaus en een diepe buiging, Rehwinkel. Deze gaat rechtstreeks in het nog te schrijven integriteits-handboek van de PvdA, onder het kopje 'Zo Moet Het Dus, Kameraden'. "Ook jij kunt zo'n Casa Romantica in Spanje bezitten! Doe wat Partijgenoot Peter doet, namelijk weglopen van je verantwoordelijkheden zodra het te moeilijk wordt en de belastingbetaler met de rotzooi en de kosten laten zitten." GeenStijl wist de hand te leggen op wat kekke kiekjes van de donkere uithoek van de samenleving zonovergoten schuilplaats aan de Spaanse zuidkust waar Peter Rehwinkel zich psychisch laat behandelen voor zijn gemankeerde persoonlijkheid zingend spettert in zijn zwembad, zenstatus bereikt in zijn sauna en fluitend verse zalmsteaks bakt in de buitenkeuken. Zinderende vakantieparadijsfoto's na de breek!

Het is nu officieel vastgesteld door een juffrouw van de Volkenbond: Nederland is rassistisch. Ach. En, is Nederland meer of minder rassistisch dan de andere leden van de Volkenbond? Laten we eens kijken naar het Midden-Oosten, waar de godsdienst van de vrede het op straat voor het zeggen heeft. Begin met under cover in een universiteitskantine de gesprekken van de vrome jonkvrouwen daar af te luisteren. ‘Omhoog trouwen’. ‘Omlaag trouwen’. ‘Omhoog trouwen’ is code voor het sluiten van een huwelijk met een jongeheer die lichter van kleur is dan zijn bruid. ‘Omlaag trouwen’ is de code voor het sluiten van een huwelijk met jongeheer die donkerder is dan zijn bruid. Hoe komen die giechelende jonkvrouwen aan dit idee? Wel, er is een aantal gezaghebbende beroepsmoslims dat van oordeel is dat partijen in een huwelijk elkaars gelijken moeten zijn, behalve dan dat de bruid per definitie altijd de mindere is van de bruidegom want bruidegommen zijn mannen en een bruid is een vrouw. Je mag als vader je dochter dus niet uithuwelijken aan een man die donkerder is, want dat verstoort de natuurlijke orde: de ondergeschikte partij, de vrouw, is dan, qua blanker, superieur aan haar man.

Kijk. Abu Al-Kliko en Abu Al-Komo aan het "werk" in Syrië. Aan het opzomeren in de kapotgeschoten straten van Homs en Aleppo. Hilarische beelden bij de NOS van hobbyhakbars die naar Woestijnië zijn afgereisd om te strijden tegen de dictator Assad wereldwijd de sharia in te voeren. Project Wereldheerschappij van de sharia-juichaapjes in Kamp Salafistan kampt helaas geitenkaas met een vervelend probleempje. Die onthoofdingsvideo's op Facebook doen de zaak geen goed, en die filmpjes van gestenigde vrouwen of die executiefilmpjes waarbij geknevelde jongelui door hun achterhoofd geknald worden al helemaal niet. Rebranden die meuk. Een inderhaast ingevlogen Paarse Jurk heeft nu bedacht dat de anders zo plofkippende strijders hun zachte kant naar voren moeten brengen in de media-optredens. En dus zagen we bij de welwillende NOS zowaar 2 bebaarde polderjihadi's die hier in NL niet vooruit te branden waren op de arbeidsmarkt, opeens met een KOMO-vuilniszak in Syristan de straat schoonmaken. Hartverwarmend FILMPJE bij de NOS. Meer over deze "hulpverleners" bij Trouw. En volgens terrorisme-experts van de Telegraaf gaan thuiswonende moederskindjes in Syrië als BEESTEN tekeer. Hallo vuilnisman. Mogen deze zakken ook mee. Update: Abou en vriendjes zijn op bivak sport & spelweek in de Ardennen.

We zijn klaar. Iemand nog pepernoten?

In Venezuela gebeurt het, mensen. In die florende socialistische heilsstaat, waar mensen geen vrije pers hebben maar wel DDR-style lange rijen voor alles én een Geliefde Leider, is het Ministerie voor het Opperste Geluk van het Volk geopend. (De Google Translate knop in uw browser is uw amigo.) En een nieuwe feestdag ziet het licht: 8 december zal De Dag van Trouw en Liefde aan Chavez worden. Want alles wat je van staatswege proclameert, wordt vanzelf waar, dat weet iedereen. Dat willen Rompuy, Barosso en bondgenoten ook. Zij namen een kijkje in de keuken van wijlen Ome Hugo en zullen een Europees Ministerie voor Eenwording in de Unie die Fantastisch en Awesome maar Alleenheersend in Liefde is. (EU-FAAL) Januari wordt de Maand van de EU-FAAL en zal omgedoopt worden tot Haikuari. Vrolijke knechtjes in alle kleuren denkbaar zijn er al: dat zijn wij! Kosten noch moeite worden gespaard om er een doldwaze Haikuari van te maken, met Unie Welzijns Geld (UW-Geld). Glorieuze parades van gelukkige EU-ingezetenen zullen jubelend de Krommingsgradiënt van Komkommers vieren, op de Klimaatspelen zullen de sterkste jongemannen uit de Unie wedstrijden houden in gloeilampwerpen, regelzuchten en natiestaatomduwen. Van Rompuy zal voor iedere lidstaat één gevangene gratie verlenen uit de kampen waar rassenhaters en EU-critici zitten opgesloten. Het EU-FAAL ministerie zal afwisselend gevestigd zijn in alle Europese hoofdsteden, voor de maandelijkse verhuizing is een bedrag uit het UW-geld geoormerkt. Ieder land kan voor Haikuari wat couleur locale bijdragen, Nederland zal de EuroToppers afvaardigen en verder maken we bejaarden wijs dat Prinsjesdag voortaan in Haikuari valt, qua zwaai- en klapvee. Die hebben het toch niet door als we oranje vlaggetjes vervangen door blauwe met sterren erop. Willy en Pampapopje gaan alvast even kijken hoe het moet. En de Dag van Trouw en Liefde aan onze Glorieuze Unie vieren we op 1 Haikuari. Dan heeft iedereen toch al een kater.

Vanuit GeenStijl willen wij FlamoesFabriek in Leiden van harte feliciteren met hun uitverkiezing tot Vulvapoli 2013. De VagijnVerbeteraar BV is beter bekend onder naam Roosevelt kliniek en is door vrouwen uitverkozen tot DE plek waar je heen moet als je een blessure aan je vleesvulvak hebt. Bijvoorbeeld als je roze zuignap constant een stroom brieklontjes aanmaakt. Of een walm produceert alsof iemand een koeienkarkas heeft laten sudderen in een berg poepluiers overdekt met dode vissen, geaborteerde foetussen en de afgeknipte teennagels van Ton Elias. Of als je last hebt van Gordonitis. Dat is dat je babystortkoker eigenlijk een lul blijkt te zijn. Maar ook als je een cosmetische ingreep bent. Bijvoorbeeld als je vegetariër bent en dus nooit een man kunt verleiden. Bij de VulvaFactory programmeren ze je schaamlappen dan dusdanig, dat als een man je één keer beft, die man de rest van zijn leven geen groente en fruit meer hoeft te eten. Zodat je als vegetarische vrouw eindelijk ook een selling point hebt om een man in bed te krijgen. Voor al dat soort zaken, en meer, dien je dus rapido naar de vagijnisten van Roosevulva Kliniek te gaan. Die Bob de Bouweren je rosbieflapjes weer in optimale staat, zodat je leven als vrouw weer zin heeft. Hun motto is niet voor niks: vrouwen zijn slechts life support systems voor de vulva, dus verzorg je vleesgordijnen alsof ze het belangrijkste zijn waar je ooit verantwoording voor zal dragen. Wat ook zo is. Zonder piemellokdoos geen man, dus geen aanzien. En geen baan. Een sociaal leven ook vrijwel onmogelijk. Eigenlijk heb je als vrouw alles te danken aan die sapspleet tussen de beentjes. Dus #geefomjevulva. Omdat je vulva het waard is.

Het is weekend. Zwarte Piet ging uit fietsen, toen knapte zijn band. Waarop hij zweepslagen kreeg van de Sint. Toen moest hij gaan lopen, met de fiets aan zijn hand. Door de hete zon, met de striemen op zijn rug. Hij kwam in 'n dorpje, en zei tegen de smid: 'k Geloof dat er in mijn achterband een pepernootje zit. En ook in de wonden op zijn rug, want zo is de Sint. Die drukt dan pepernoten in je opengereten rug. De smid moest toen lachen en plakte zijn band. Daarna brandmerkt hij Piet met een S ter grootte van een chocoladeletter. Toen kon Piet weer fietsen door heel Nederland. Als pakketslaaf. Och jongens en meisjes let nu toch eens op! Als je niet wil eindigen als Zwarte Piet, slaaf van de Sint, tenminste. Misschien zie je Piet wel fietsen met Sint achterop. Als een soort veredelde galeislaaf, zeg maar. Laat het een waarschuwing zijn voor iedere slaaf die zomaar denkt een lekke band te kunnen krijgen! De zweep er over. Prettig weekend. En be nice.