Geenstijl

Mijn lieve moeder (haalde eten voor Joodse onderduikers) draait zich nu om in haar graf @arnonyy #Gemeen #schoft pic.twitter.com/5ZmYDuhlvG

— Erik de Vlieger (@EWdeVlieger) December 13, 2014

Bah - Ranzig - Walchelijke kolom - Schandalig - Ik zeg mijn abonnement op - Gadverdamme - Smerig - Zeker de oorlog niet meegemaakt - Dit is een brug te ver - Hier worden grenzen overschreden - GODWIN - Wisten jullie dat Arnon Grunberg zijn rekeningen nooit betaald - Stom stukje - Een invloedrijke twitteraar onwaardig - Die jongen moet eens een flink pak rammel krijgen - Ik ga een brief naar Het Parool sturen - Vanmiddag aangifte doen. Goedemorgen Nederland! Zomaar wat reacties op de daily voetnoot van de Filosoferende Aardappel @Arnonyy in de Volkskrant vandaag. "Concentratiekamp-pieten" hoe bedenk je het? (Och, zo moeilijk is dat niet-red.) Kortom; we hebben weer #OPHEF.

Gisteren heb ik meegewerkt voor een (pilot) item van het nieuwe PowNews, dat eind januari van start gaat. Nee, niet met verborgen camera en het ging ook niet over Onno Hoes, met het merkwaardige standpunt dat met het stempel privé alles toelaatbaar is. (Onbeperkt, hoe fout ook. Los even van de vraag wat PowNews wel of niet mag uitzenden.) Nee, het ging over een voorstel van Ahmed Marcouch (PvdA) voor meer Marokkaanse en Turkse politieagenten. Wat ik daarvan vind, wilde het nieuwe PowNews weten. Om te beginnen is dit geen nieuw voorstel. Vele jaren geleden heeft men dat idee al eens geoppperd en uitgevoerd. Ahmed Marcouch was een van die geworven agenten. En net als Marcouch gingen veel van deze Marokkaanse agenten er bij de politie net zo snel weer uit als ze binnenkwamen. (Het 'draaideur-effect' heette dat nogal geestig, intern bij de politie.) Dat kwam enerzijds door de botsing tussen de nieuwe agenten en de heersende cultuur binnen de politie. En anderzijds door de dubbele loyaliteit van de agenten: aan de eigen groep en aan de politie. Niks nieuws dus. Maar Marcouch schijnt liefde te hebben voor oude koeien uit de sloot. Net als onlangs weer zijn oude pleidooi voor islam-lessen op alle scholen, ook de openbare scholen. Bovendien, het zou goed zijn eerst te trachten de juiste diagnose te stellen voor een probleem alvorens maar wat weer te gaan roepen. Een ontspoorde Marokkaanse jongere zou meer en betere informatie verschaffen aan een Marokkaanse agent, aldus Marcouch. Het tegendeel is waar. Bij een Marokkaanse agent is het risico van ‘doorvertellen aan de eigen groep’ groter, met alle gevolgen van dien voor schaamte en gezichtsverlies. En dat zou de jongeren ervan weerhouden te praten. Het gesignaleerde probleem dat agenten te weinig informatie verkrijgen van deze jongeren komt doordat autochtone agenten, in de regel, Marokkaanse jongeren benaderen op dezelfde wijze als hun autochtone leeftijdsgenoten. Dit terwijl het verschil tussen deze groepen immens is. Dit wordt nog steeds niet of onvoldoende toegegeven, ook al zijn er inmiddels boekenkasten vol publicaties hierover. Dat is de kern van het probleem.

Nee, natuurlijk is Freek Vonk een walgelijk positieve dierenpoes. Een simpele goedzak waarvan het talent net zolang door DWDD wordt leeggezogen tot hij niets meer is dan een afgeworpen slangenvelletje. Als u ergens in 2015 leest dat Eva Jink het uit heeft gemaakt met Freak Funk, dan weet u dat zijn laatste dagen op televisie zijn geteld. Afijn. We haten dit, maar we gaan het toch gewoon zeggen. Freek Vonk is sympathiek. En een held. Die epische dingen doet die wij niet durven. Boven op krokodillen springen. Worstelen met anaconda's. Giftige spinnen likken. Eva Jinek beffen. Matthijs van Nieuwkerk rimmen. Hoewel dat laatste dan weer niet vrijwillig. Anyway, we voelen ons smerig, maar we geven DWDD University met Freek Vonk vanavond een kijktip. De man gaat het over gif hebben en spreekt uit ervaring als hij zegt dat het best jeukt als een giftige slang je bijt. Een uur lang kijken naar een enthousiaste man die een klein stijfje krijgt van enge beestjes. Ja, hou maar op, dan ben je gewoon een keizer. We hebben vooral zin in het item waarin Freek een schorpioen met AIDS gaat swaffelen. Epische televisie. Live kijken hoe Freek Vonk zijn giftige slang gaat loslaten doet u hierrr.

Hij noemt zichzelf 'de meest controversiële datingcoach' van Nederland, maar bij de minste ophef (#FF) loopt het aandachtshoer Tim Veninga al dun door de broek. De Nederlandse Julien Blanc - een 'pickup artist' - buit lelijke en onzekere mannen uit. Zo organiseert hij morgenavond om 19.00 uur een workshop flirten voor 110 cursisten in Amsterdam op een geheime locatie. Tim slaat op de vlucht uit angst voor "feministen en haters van de media." Alsof er ooit iemand van Tim fucking Veninga heeft gehoord. "Ik hou de lokatie geheim", aldus Veninga in een e-mail aan zijn publiek. "Heb er geen zin in dat ongenodigde feministen komen et cetera." Nee knaap. Onze bullshitdetector slaat code rood. Tim lult uit z'n nek. Of het is waar en zelfverklaarde alfaman Tim slaat op de vlucht voor een groepje boze tuinbroeken. LOL. PS Tim, stop met het spammen van het bovenstaande stomme filmpje in onze linktips. Het komt toch niet op GeenStijl.

Het is weekend. Echt wel! Geef me een kop, vul hem met sterk. Je weet ik ga kruipen (je weet). Zeg me what's up, ik geef geen fuck. Iedereen kan het krijgen (iedereen). Ik weet nog dat ik depressed was. Helemaal niemand kwam kijken (niemand). Nu ben ik back je weet ik ga blijven, je weet ik ga blijven. Scrap de EP goeie dingen de album is af en je wacht er op (Goeie Dingen). Hier is een barkie, you hatin' ass bitch schrijf er maar een klacht er op. Afscheid van mams voor de zoveelste keer ze is weg naar Turkije (Gone). Ik ben back op mijn bullshit (bullshit). Dat voor de mijne, dit is voor jullie (jullie). Fans, fam en mijn squad (squad). Sway heeft de answers niet, ("You ain't got the answers Sway!") dus ik vraag het aan God (God!). Funning met murder in alle clubs en alle top of de charts (de charts). Giel niet op play dus Hilversum showing your Turk some love (Giel Beelen). Terug met een classic you bastards. Schrijf maar een cheque Imma cash it. Imma cash out. Ik smoke en ik drink tot ik pass out. We focken een bitch met haar ass out. Klim op die ass en I black out. Noah’s Ark de Trap House. Goeie Dingen de mob and I crack out. And I’m gone. Prettig weekend. En be nice.

Lekker dan pic.twitter.com/BiBcx5oXqX

— Marijn Schrijver (@schrijver) 12 december 2014

Goh, de medemenselijkheid is weer ver te zoeken bij de Immigratie- en Naturalisatiedienst. Een Syrische oorlogsvluchteling die asiel heeft gekregen in Nederland mag zijn echtgenote en vier minderjarige kinderen laten overkomen, maar moet zijn 18-jarige dochter achterlaten. Tussen de vader en de meerderjarige dochter bestaat kennelijk "niet meer dan een normale (emotionele) afhankelijkheid - en dat is wel vereist in de procedure van nareis naar Nederland." Huh? Natuurlijk moet die meerderjarige dochter ook komen. Kom op, waar hebben we anders deze verzorgingsstaat voor opgebouwd? Die 'normale emotionele band tussen vader en dochter' lijkt ons meer dan voldoende grond om haar ook over te laten komen. Er staat vast wel ergens een flatje voor haar vrij. Miele wasmachine er in, klaar. En nu we toch bezig zijn, die dochter zal vast een vriendje hebben. Of een aantal jongens waar ze een oogje op heeft. En een beste vriendin. Laat ook maar komen allemaal, gezelligheid! We zijn een beschaafd land, immers. Iedereen is welkom. Ook meerderjarige dochters. Juist meerderjarige dochters. Nee, maar serieus. Als je dan gezinnen importeert, importeer dan complete gezinnen. Half werk schiet niemand wat mee op.

Er is in Nederland maar één juridische autoriteit en dat is de Rijdende Rechter. Lacht u maar schamper, hoon het maar weg, probeer maar met geheven vingertje bezwaar te maken tegen die stelling, je hebt toch geen gelijk. De Rijdende Rechter is omniscienta. En de Rijdende Rechter gaat even helemaal los op de zogenaamde crepeergevallen van de CJIB. De Rijdende Rechter rant de CJIB kapot. Want de Rijdende Rechter vindt het CJIB een geldzuchtige, oneerlijke en vooral gewetenloze instantie die er niet is voor verkeersveiligheid, maar slechts bestaat om jaarlijks één miljard aan boetes binnen te harken voor de staat. En voor dat megalomane pand van hun. Wij applaudisseren voor de Rijdende Rechter. Hij geeft geen oplossing, maar hij geeft wel heel direct aan waar het CJIB haar doel voorbij schiet. Want het CJIB maakt sommige mensen kapot voor de rest van hun leven, zonder ze een eerlijke kans te bieden. Zeg het ze, Rijdende Rechter!

Op dit moment is kanker de dodelijkste ziekte ter wereld. Van alle ziektes is er geen eentje dodelijker dan kanker. Ook psoriasis niet, hoe hard Gordon ook zijn best doet ons daarover van gedachten te laten veranderen. Maar er is goed nieuws. Goed nieuws! In 2050 is kanker niet langer de dodelijkste ziekte. Nee. In 2050 sterven miljoenen mensen per jaar aan.... *tromgeroffel*... SUPERBACTERIE! Volgens iemand die shit heeft opgezocht zijn superbacteriën in 2050 dodelijker dan kanker. Een superbacterie is een bacterie die resistent is tegen elke vorm van medisch afweergeschut dat de mensheid kan verzinnen. Een superbacterie kan doden met één vinger. O ja, er is één mits. Econoom Jim O'Neill, de man die dit alles beweert, zegt dat superbacteriën alleen dodelijker dan kanker zullen worden als we nu niks doen. Ja. Lekker makkelijk. Onze tuin zal in 2050 ook een oerwoud zijn als we niet ingrijpen. Ecodoemdenker Jim O'Neill beweert daarnaast dat de impact "in de BRIC-landen (Brazilië, Rusland, India en China) en de MINT-landen (Mexico, Indonesië, Nigeria en Turkije)" het grootst zal zijn. Superbacteriën zijn dus racistisch. Pakken we racisme aan, blijft er van superbacteriën ook niks over. Goed. Angstzaaier Jim O'Neill heeft natuurlijk wel een punt. De mensheid moet minder antibiotica snoepen en er moet druk gezet worden achter het ontwikkelen van nieuwe medicijnen, die voor alle aardbewoners betaalbaar en voorradig zijn. Oftewel, we zijn de lul. De mens zal uitgeroeid worden door superbacteriën, als we kanker tot die tijd overleven. Jawohl, we gaan allemaal dood.

Nondegriebels wat was dat genieten bij de rokkenjager van de VARA. Eerst wat geklessebes over een popliedje voor het Eurovisiesongfestival. Dan wat zelfpromotie voor een blonde VARA-mevrouw. Daarna mocht Felix Rottenberg z'n totaal irrelevante bolle kanes leeg laten lopen over de PvdA en als klap op de subsidiepijl ging het over de 'grenzen van de televisiejournalistiek'. Met niemand minder dan Robbie Muntz en Williburp Frequin. Vooral het legendarische fragment (hiero) van Muntz als Hitler in een Joodse wijk deed de paar haren van wie anders dan ObersteFatsoensFührer Rottenberg recht overeind staan. Mag niet! Kan niet! Holocaust! Shoa! - Pleur op joh bolle, aldus de zelf half-joodse Muntz. En zo zaten vier oude mannen over hele oude televisie heel oubollig te ouwehoeren. Geweldig ongemakkelijke televisie. Als afsluiter kon Frequinquina nog net uit z'n scheur krijgen dat de gekozen beelden hem wat te stigmatiserend waren. Daarna was het (nog tijdens de afkondiging) hollen naar de wc. Hips.

Het is niet enkel en alleen de schuld van zwaar bepantserde criminelen met kalasjnikovs en handgranaten. Ook de overheid speelt een dubieuze rol in de liquidatiegolf (bewijsstuk A, bewijsstuk B) die door Amsterdam en omgeving trekt, zeggen zwaar bepantserde criminelen met kalasjnikovs en handgranaten. De Criminelen Inlichtingen Eenheid (CIE) zou doelbewust rondbazuinen dat schurk A boef B op een dodenlijst heeft staan. Zo poppen criminelen elkaar op basis van (soms) valse informatie, beweert een beruchte misdadiger uit Delft in de Gooi- en Eemlander. "De politie heeft een aantal mensen gek gemaakt met de mededeling dat ze op een dodenlijst van mij stonden. Alsof ik niets anders te doen heb. En toen zijn er een aantal mensen naar mij toe gekomen van: joh, sta ik bij jou op een dodenlijst? Ik zei: hoezo, hebben wij ruzie? Nee toch? Justitie en politie werken af en toe met veel smerigere streken dan criminelen, neem dat van me aan. Door mensen zulke informatie te geven hebben ze potentiële moordenaars ten opzicht evan mij gecreëerd. En dan ben je heel vies bezig." Jep. De leven van een beroepscrimineel kent klaarblijkelijk zo zijn schaduwzijden. Het is niet alles goud wat er blinkt — met dank aan Operatie Grote Schoonmaak van de overheid. Update: Weet je meer? Loop je nu gevaar? Neem contact op met de politie, aldus de politie.