Geenstijl

Al die zogenaamde fopfeministen die aandachtshoerig de media plat spammen met smeekbedes voor meer vrouwen aan de top van het bedrijfsleven, meer vrouwen op de spektakelfuncties in de politiek en meer vrouwen die serieus genomen worden tijdens talkshows moeten eens goed naar deze foto kijken. Fuck je roze boekjes en je meisjescolumns en het geslacht van Minions, dit zijn twee feministen die pas echt laten zien dat vrouwen niet onderdoen voor mannen. Want al die poezelige troetelfeministen met hun online meningfabriekjes hebben het nooit over werken als mijnwerker, havenarbeider of vuilnisman (m/v) als het gaat om meer gelijkheid tussen de seksen. Nee, ze willen alleen de mooie, leuke en goedbetaalde functies voor vrouwen. Het pluche en de spotlights. Als het om echt werken gaat in traditionele mannenberoepen, dan hoor je ze niet. Daarom chapeau en een miljoenmiljard kudo's voor deze twee vrouwen, die feminisme in de praktijk brengen, de klauwen uit de mouwen steken en daadwerkelijk een lans breken voor vrouwen in een door mannen gedomineerde beroepsgroep. Duizend keer effectiever voor de positie van vrouwen in de samenleving dan jankmuilen over speelgoedfolders of een beetje ongedwongen positivo gelijkheidsfantaseren middels hippe boekjes. Jullie twee heersen.

Nou moe. Leest u dat? Alexander Pechtold noemt u dom. U mag zich niet bemoeien met de EU. Want Pechtold weet het allemaal beter. Maar is dat eigenlijk wel zo? Iedereen met gezond verstand weet dat de Griekse bailout een politieke farce is waarbij Noord-Europees belastinggeld met miljarden tegelijk in een bodemloze Zuid-Europese put wordt gepompt, enkel om het ideaal van de euro overeind te houden. Toch is 77% van de D66-kiezers blij met de nieuwe noodsteun. Pechtold hoopt zelfs dat deze monetaire misère leidt tot de oprichting van een officiële Europese regering. Want zo krom is EU-logica: als Brussel er een puinhoop van maakt, moet Brussel beloond worden met meer macht. Daarom is het tijd voor meer inspraak. Het is tijd voor meer democratie. Het is tijd voor een EU Referendum! Poster opklikken voor groot. Deel en doe mee!

De EU en financiële bescheidenheid gaan natuurlijk samen als GeenStijl en Peter Rancune de Vries. Maar soms maken ze het wel heel bont, want Juncker heeft een simpele smaak: hij is alleen tevreden met het beste. De echte macht van de EU ligt geconcentreerd in de achterkamertjes, waar chique dinertjes tussen bedrijfslobbyisten en de Europese Commissie steevast eindigen met Juncker's zoen op de wang en de opmerking dat hij ze volgende ronde gewoon weer onder de tafel zuipt. Daar gebeurt de EU-magic. En, zoals elke gastheer u zal vertellen, is de presentatie van zo'n dinertje natuurlijk van sleutelbelang. In dat opzicht is het dus volkomen terecht dat de EU 3.000.000 (zegge: drie miljoen) euro uitgeeft aan "porseleinen servies, kristallen servies (glaswerk) en bestek en edelsmeedwerk." Met gouden randjes en EU-logo's. Want stelt u zich voor dat een opgeschroefd vluchtelingenquotum, miljoenensubsidies aan Zimbabwe, spoorwegsubsidies aan Turkije en miljardensubsidies aan de moslimbroederschap in Egypte volgende keer niet van de grond komen, omdat de juiste sfeer aan tafel maar niet tot stand wilde komen. We zien het voor ons. Juncker & Co schamen zich voor de de sjofele staat van hun servies en komen hierdoor maar niet echt lekker in hun onderhandelings-mojo, die zoveel behelst als 'neem alsjeblieft ons geld aan zodat we een sticker van de EU-vlag bij je projectje mogen plakken.' De andere partij, die niets minder gewend is dan Golfstaat-standaarden, voelt die latente onzekerheid aan zoals honden angst ruiken, en denkt 'Nee, met dit clubje proleten gaan we dus mooi niet in zee. Moet je bovendien dat schrale arbeidersbestek 'es zien.' En zo, dames en heren, zouden we dus peperdure weggeefcontracten mislopen, en dan houden we geld over. Omdat de tafelgasten in Brussel van een boerenbondserviesje moesten vreten. En dat moeten we dus niet willen. Geef om onze overlords. Gun hen een sjiek servies ter waarde van 3 miljoen euro! Weet u trouwens wie óók servies met eigen logo hadden? P.S. Niet boos worden. Meedoen!

Sinds een tijdje kun je bellen met Whatsapp. Best een uniek feature voor een smartphone: iemand live in real time spreken. Daar is dus ook een app voor nu. Techniek staat voor niks. Echter, de designer van Whatsapp is zo handig geweest om het bel-icoontje direct naast het paperclip-icoontje om foto's toe te voegen. En op dezelfde balk waar je op moet klikken om iemands profielfoto te zien. Bovendien heb je niet de tien seconden bedenktijd die je bij het ouderwetse analoog bellen had: zodra je op het telefoontje drukt ziet de ander de oproep. Dit zuigt. Kortom, zit je net lekker piemelfoto's door te sturen vanuit je bed, heb je ineens het meisje aan de lijn. "Ja wat?" - Uhm. "Waarom bel je?" - Kut. "Stop met die foto's of ik bel Peter R. de Vries!" - Okee, okee. Sorry... Maar uhm, wat heb je op dit moment aan? U ziet het, niemand is een winnaar in deze situatie. Of dat je zit te lurken op profielfoto's van mensen die je nog van vroeger kent en ze ineens aan de lijn hebt. Ongemakkelijk! Geen idee of dit onbewust is gedaan door Whatsapp of een volledig bewuste trol-actie van de designer in kwestie, maar ineens hebben we enorm vaak onze vrienden aan de lijn. Daar hebben we goedverdoemme geen telefoon voor op zak! Gesprekken, daar heeft dus helemaal niemand tijd voor. Daarom tijd dat iemand de Facebookpetitiepagina "Stop het belicoontje van Whatsapp in het menuutje dat je krijgt als je op de drie puntjes rechtsboven drukt" start. En vraag dan gelijk even waarom een bel-icoontje er nog steeds uitziet als een telefoon uit de jaren '50.

- Je had gebeld? “Nee, ging per ongeluk. Ik wilde je een foto toesturen.” - Oh… “Alles goed verder?” - Dit is awkward.

— Matthijs v.d. Beukel (@JohnQuid) July 20, 2015

Niet alleen de 37 miljoen vreemdgangers met een profiel op Ashley Madison hebben een zuur dagje vandaag. Ook Citigroup-econoom Willem Buiter, de getrouwde ex-scharrel van Neerlandsch bekendste powerrrrvrouw Heleen Mees, zag zijn privacy down the drain spoelen. Weliswaar niet door een hack, maar door een rechterlijk oordeel. Mees liet geen gras groeien over haar avontuur op Rikers Island en klaagde Buiter vorig jaar aan. Inzet: een schadevergoeding van 20 miljoen. Buiter zou die duizenden stalkmailtjes die ze hem + zijn vrouw en kinderen stuurde schromelijk hebben overdreven. En dat akkefietje met dat virtuele dode vogeltje? Ach, iedereen heeft wel eens liefdesverdriet, en ze heet nu eenmaal Mees. Volgens Mees offerde haar ex-lover gaarne haar carrière en reputatie op om zijn eigen huwelijk te redden. Inderdaad een naaistreek, als het waar is. Hè gelukkig, is aan het eind van het liedje alles toch weer gewoon de schuld van de foute man en niet van de hulpeloze, gekrenkte, wanhopige powerfeministe. Of nou ja, dat zal de rechter in de toekomst uitmaken. De vandaag verkregen inzage in al Buiters e-mails en bonnetjes om te kunnen bewijzen dat Buiter zijn aanklacht tegen Mees goeddeels bij elkaar verzon, brengt haar in ieder geval weer een stapje dichter bij haar schaamteloze ambitie om de duurste hoer van Nederland te worden. De vorige mails uit deze soap die geopenbaard werden waren al super awkward, dus het op handen zijnde inkijkje in de mailbox van Willem Buiter wordt vast ook weer smullen. Laat die film maar komen.

Hoera! Nog even een kleine moraalboost voor de belastingbetaler aan het einde van de eerste werkdag van deze week. Na drie weken noodsluiting (omdat het geld op was), zijn de Griekse banken vandaag weer feestelijk heropend. Het geldschip uit Brussel is binnengelopen in de bijna geprivatiseerde havens van Hellas, en meteen wil iedere Griek en z'n ouwe omaatje weer geld uit de muur halen. Er is nog steeds een opnamelimiet van kracht, anders waren de pinautomatos allemaal voor zonsondergang weer leeg natuurlijk. Ditmaal geen 60 piek per dag, maar 420 euro per week. Dat is in totaal precies evenveel ja. Maar er ontgaat ons wel meer Europese logica de laatste tijd. De Grieken hebben 't geld hard nodig: hun btw is vandaag van 13 naar 23 procent gegaan - ook voor levensmiddelen. Dankzij het heldhaftige optreden van Jeroen Dijsselbloem hebben de Grieken (werkloosheid: 27 procent en onder jongeren zelfs 50 procent) nu nóg minder toegang tot primaire levensbehoeften. Van harte proficiat met dat netto resultaat, Partij van de Afknijpers. De btw-verhoging is tevens funest voor een van de belangrijkste inkomstenbronnen van Griekenland: toerisme. Want alles wordt duurder. Gelukkig profiteren ECB en IMF wél van de nieuwe cash flow, want dankzij 7 miljard euro "overbruggingskrediet" waar Brussel afgelopen vrijdagmiddag stilletjes mee instemde, konden de Grieken vandaag meteen weer 6,8 miljard schuldaflossing aan die twee instanties terug overmaken. Lekker tussen banken en financiële instellingen rondpompen die euro's dus - maar geen burger die er wat aan heeft. Gelukkig blijven de Griekse beurzen voorlopig nog even dicht. Dat scheelt misschien een paar zelfmoorden in het voormalige vakantieland. Maar de vraag blijft: Eet en slaapt premier Tsipras ondertussen ook weer? Bonus LOL-anekdote: Griekse piloot vloog met z'n F16 naar Turkije om euro's te pinnen. Meer pin-pica's na de breek.

Meme momentje van de dag! Comedian Simon Brodkin, die laatst op Glastonbury bij Kanye West het podium op stapte, strooide stapels geld over Sepp Blatter heen, alsof Blatter een goedkope stripper met dikke billen is uit Atlanta. De reactie van Sepp is briljant in al haar glorie. Hij doet net alsof hij het vies vindt. Haha. Dit is dus hoe het er uitziet als Sepp Blatter te hard niest wanneer zijn bureaula open staat. We gaan deze foto, in vele gefotosjopte gedaantes desnoods, nog heel vaak terug zien en de wereld is daardoor ineens een stuk mooier.

We can call it. Monday is a success. pic.twitter.com/IjinbcmdPx

— Mark Joyella (@standupkid) July 20, 2015

Romano van der Dussen zit al sinds 2006 in Spanje in de cel voor een drievoudige verkrachting uit 2003 die hij niet heeft gepleegd. Daarvoor ligt al jarenlang DNA-bewijs dat de moord koppelt aan de Britse zedendelinquent Mark Dixie, maar daar is nooit iets mee gedaan. Onlangs heeft Dixie - die vast zit voor een andere moord - bekend dat hij de Spaanse moord in 2003 heeft gepleegd. Waarmee de onschuldige Van der Dussen die onschuldig vast zit nu echt zeker weten definitief onschuldig vast zit. Dus nu zal de Nederlandse overheid wel fluks proberen om z'n onschuldige onderdaan zo snel mogelijk te repatriëren. Toch? Neen. Nederland doet niks. Van der Dussen blijft in zijn cel op Mallorca, omdat het Spaanse hooggerechtshof de zaak niet wil heropenen. De brief die de vader van Van der Dussen recent aan MinBuZa Koenders heeft geschreven, heeft dus niets geholpen. De brief is in het bezit van GeenStijl. Dan publiceren wij 'm maar. Misschien dat Koenders dan wat meer urgentie gaat voelen, want die doet tot dusver helemaal niets. Free Romano! Aan de minister van Buitenlandse Zaken Dhr. Bert Koenders Aan de vaste Kamercommissie buitenlandse zaken Tav de voorzitter, mevrouw Angelien Eijsink Geachte heer Koenders, Mijn zoon Romano van der Dussen is in 2003 opgepakt in Spanje als verdachte voor twee aanrandingen en een verkrachtingen. Hij is veroordeeld tot een totale gevangenisstraf van 15 jaar en 7 maanden. Slechts op een slachtoffer (het slachtoffer van verkrachting) is DNA materiaal aangetroffen. Dan DNA materiaal was niet van mijn zoon en dat was bij de rechtszaak al bekend. In 2006 vond er een match plaats met Mark Dixie. Dat is een Britse moordenaar die daar levenslang (met een minimum van 34 jaar) vastzit. Recentelijk heeft dhr. Dixie ook schriftelijk bekend dat hij de verkrachter is. In al die jaren dat Romano in de gevangenis zit, heeft hij slechts zeer beperkt hulp gehad van de Nederlandse autoriteiten. Zowel de Britse, Spaanse als Nederlandse autoriteiten weten sinds 2006/2007 dat het DNA toebehoort aan Mark Dixie, maar hebben het niet officieel willen vaststellen en hebben mijn zoon dus gewoon in de gevangenis laten zitten. Het Nederlandse miniserie heeft in 2010 een onderzoek laten doen en daarin werd heel duidelijk dat het proces tegen Romano een groot foutenfestival was.

Een Tokkie die zijn afkomst (Purmerend, Zoetermeer, Nieuwegein) serieus neemt, begint niet pas met zuipen zodra hij op zijn vakantiebestemming aankomt. Nee, die kegelt voordat hij het vliegtuig instapt al hectoliters alcohol naar binnen. Vakantie, dus alles mag en iedereen moet zich aanpassen aan jou, want jij hebt goedverdoemme vakantie! Op een vlucht van Transavia van Schiphol naar Barcelona heeft een dronken stel zich de hele vlucht gedragen als twee dronken Nederlanders die op vakantie zijn: irritant, eigenwijs en waarschijnlijk boos op iedereen die verkeerd naar ze keek. Toen de piloot bij de landing het duo wilde aanspreken op het feit dat ze het ethisch gedrag van een poepsmijtende peuter in een ballenbak vertoonden, werd de piloot geslagen en bespuugd. Hetgeen wel bewijst dat de piloot gelijk had, uiteraard. Geen volk is zo verschrikkelijk als Nederlanders op vakantie. Dit is geen incident, dit is een genetische afwijking. Een culturele traditie. Al nemen al Nederlanders afstand van dit wanstaltige gedrag, dan verandert dat nog niks aan het feit dat dit de Hollandse mores zijn: je gedragen als een arrogante tiran op je budgetvluchtje naar je afgeprijsde all-in armbandjesresort. De piloot heeft aangifte gedaan, het duo is gearresteerd. Kom op, Transavia. Aangifte? Jullie hebben piloten in dienst die ooit lastpakken uit het laadruim kieperden in volle vlucht. De wereld is beter af zonder dit soort tuig. LOL: meppende tokkies blijken ook daadwerkelijk uit Nieuwegein afkomstig te zijn.

#BREAKING 💥A suicide bomb attack in #Suruc, #Turkey .Casulties reported in a huge explosion. 📷🔞 pic.twitter.com/JtDiP9acBj

— Mete Sohtaoğlu (@metesohtaoglu) July 20, 2015

In de Turkse plaats Suruç, vlakbij de grens met Syrië, heeft een vermoedelijke zelfmoordaanslag plaatsgevonden op een Koerdisch jeugdcentrum. Eerste berichten melden tien doden. Geruchten gaan richting ISIS als dader (onbevestigd). Doelwit was een koffieterras bij het Amara Culture Center. Quote Hurriyet: "At least 300 members of the Federation of Socialist Youth Associations (SGDF) were staying at the Amara Culture Center as part of a summer expedition to help rebuild Kobane, which lies directly across the border from Suruç."
Maps: Suruç (57.000 inwoners) ligt 10 kilometer ten noorden van Kobane: maps.
Body count: Turkse media melden minstens 10 doden en 43 gewonden. Ziekenhuisbronnen melden inmiddels 20 doden en 50 gewonden. Turkish authorities say at least 28 dead, nearly 100 hospitalized in blast near Syrian border (AP). Turkse MinBiZa spreekt van 'terroristische daad'.
NSFW video: Beelden van het moment van de explosie, tijdens een manifestatie. WTF. Foto daaronder toont de slachtoffers/locatie vlak vóór de explosie. NSFW Video II: Aftermath beelden. Kijkwijzer: bloed plus aangrijpend huilen en schreeuwen. Dader? Turkse bronnen spreken van 17-jarig ISIS-meisje. Al-Jazeera meldt dat het lichaam van de ploflim in kwestie op de plek van de aanslag is gevonden.

Aanslag zou zijn gepleegd door een 17-jarig vrouwelijk ISIS-lid #Suruc https://t.co/t1Th1fmlkV

— Dieuwertje Kuijpers (@traumabeertje) July 20, 2015

Suruç'ta Amara Kültür Merkezinde patlama çok sayıda ölü ve yaralı var. #SuruçtaKatliamVar pic.twitter.com/n5NRCjAnJC

— Özgür Gündem (@ozgurgundm) July 20, 2015

Kobane: Tegelijkertijd met de explosie in Suruc, ontplofte een autobom bij YPG HQ in Kobane. Nog niets bekend over slachtoffers.

Looks like coordinating bombings in #Suruç and #Kobani today. pic.twitter.com/GBWdOJKAsP

— Has Avrat (@hasavrat) July 20, 2015

Gluurbuur: Nieuwsgierigen hangen over de schutting om de met kranten afgedekte lichamen te kunnen zien.

#Turkey: at least 10 dead, maybe many more, in explosion in #Suruc close to border with #Syria http://t.co/wwiNp1k00O pic.twitter.com/z9F7u3xH3j

— euronews (@euronews) July 20, 2015