Geenstijl

We nemen u mee naar de A73, de ferm kloppende verkeersader van ons mooie Limburg. 3FM draaiende weggebruiker krijgt het asfaltoir aan de stok met een agressieve bestuurder van een Mercedes E320 CDi. Intel inzake wat er vooraf ging aan akkefietje ontbreekt. Maar het moet verschrikkelijk zijn geweest. Want er wordt plots midden op de snelweg gestopt (keurig op de vluchtstrook ook, oh nee, op de linkerbaan). En MercedesMeneer in zijn karakteristieke onrendabelen-uniform stapt uit om verhaal te halen bij 3FM-dude, die fluks zijn portier vergrendelt. Dan rest Totale Lul slechts 1 ding in dit dispuut. Het Argumentem ad Micropenis. Dan ben je wel uitgeluld. Paddum Tish.

Jaja, met Russische Bear bommenwerpers over Noord- en West-Europese landen scheren, is een daad van uitlokking. Maar 31.000 militairen door de buurlanden van Rusland laten marcheren in de grootste militaire oefening van de NAVO ooit, is óók niet slim. Politiek pikmeten tussen Het Westen en Het Kremlin, door mannetjes die met zware wapens slepen terwijl ze een opgerolde fallus de afbeelding van een Anaconda op hun uniform hebben geklitteband (onderste pica). Maar terwijl de Europese landen uitlokkingsoorlogje spelen aan de grenzen met Rusland, wijst NAVO-baasje Jens Stoltenberg er op dat niet het tarten van de Tataren een gevaar is voor instabiliteit in Europa, maar een Brexit. Hallo, stelletje idioten. Kunnen jullie gewoon ff normaal doen en stoppen met een land dat ons helemaal niet binnen wil vallen, te behandelen alsof ze ons ieder moment binnen zullen vallen, zodat wanneer ze besluiten om toch eens wat terug te doen, jullie keihard ZIE JE WEL kunnen krijsen? Zie voorbeeldvideootje hieronder. Links is Rusland. Rechts de NAVO. En straks is het huilen. And for what?

SJW's in a nutshell pic.twitter.com/STwho2jDsg

— #TG Bane (@133760D) June 4, 2016

Noem ons maar weke wussies. Noem die Amerikanen maar weer knettergek. Maar fuck it, dit is gewoon mooi. Golden retriever Bretagne, 16 jaar, opgebruikt en met weigerende nieren, krijgt een erehaag van fire fighters van de Cy Fair Fire Department in Texas. Bretagne - spreek uit: Brittany, het blijft wel Amerika natuurlijk - was een search & rescue dog op 9/11 hielp zoeken naar overlevers en slachtoffers in de puinhopen van het WTC. Daarna deed Bretagne ook nog orkanen Katrina & Rite. En in d'r vrije tijd was het beest ook nog begeleider voor autistische kinderen. Amerikanen spotten niet met hun helden. Thank you for your service, zeggen die malle Yanks dus, en ze begeleiden het beest tot de laatste snik prik van dierenarts. RIP hondje.

Minister Schippers heeft weer een schitterend bezuinigingsplan voor de zorg: voortaan mogen mondhygiënisten ook boren en gaatjes vullen, zo'n verdovingsspuit je gehemelte in rammen en röntgenfoto’s van je orale exoskeleton maken. Tandartsen laten weten: 'wtf, doe normaal!'. Zij verwachten een enorme toename van rotte kiezen, kaakpijn en tandontstekeningen als gebitsMBO'ers voortaan ook mogen gaan sleutelen aan de tanden. Dit is een beroepsgroep die een (gesponsorde) YouTube-vlog nodig hebben om hen uit te leggen hoe je ook al weer correct poetst. En dat wil straks met zo'n pneumatische hamer uw voortanden fixen. Voor u het weet kunt u een wortelkanaalbehandeling laten doen bij de schoonheidsspecialist, een doe-het-zelf-kroon in elkaar knutselen met het starterspakket dat u bij de bouwmarkt haalt en liggen er bij de Blokker kinderboortjes om zelf de gaatjes in het melkgebit van uw kroost te vullen. Zo gaat dat. Afijn, u weet al hoe dit gaat werken. Mensen kiezen massaal voor de goedkopere mondhygiënist, hun gebit komt er uit te zien als een schaalmodel van Aleppo en vervolgens hebben tandartsen twee keer zoveel werk aan de wederopbouw van uw complete onderkaak. Nee. Laten we de specialisten gewoon lekker het specialistisch werk doen, dan kunnen mondhygiënisten zich gewoon bezig houden met de vraag hoe we het beste zo'n hard stukje popcorn tussen onze tanden vandaan kunnen krijgen. Je laat het kassameisje tenslotte ook niet je versnellingsbak repareren, puur en alleen omdat ze toevallig koelvloeistof in de supermarkt verkopen.

72 jaar geleden had Europa ook een zwaar gevalletje grote leider/kleine snor onder de leden, dat met de inzet van anderhalf miljoen dobbergeallieerden uiteindelijk werd opgelost. De laatste push naar Berlijn begon op 6 juni 1944, D-Day, met Operation Overlord. Kortom, een mooie gelegenheid om eens stil te staan bij de Greatest Generation en de tijd dat strijden voor een betere wereld nog gedaan werd met M1 Garands tegen Nazi's en niet door intersectioneel te klagen over genderneturale, moslimvriendelijke safe spaces op de WC. Overigens, mocht u nog wat inspirerende woorden nodig hebben om de maandag door te komen, bevelen we u beleefd de speech van generaal George S. Patton aan. Be seated. Men, all this stuff you hear about America not wanting to fight, wanting to stay out of the war, is a lot of bullshit. Americans love to fight. All real Americans love the sting and clash of battle. When you were kids, you all admired the champion marble shooter, the fastest runner, the big-league ball players and the toughest boxers. Americans love a winner and will not tolerate a loser. Americans play to win all the time. That's why Americans have never lost and will never lose a war. The very thought of losing is hateful to Americans. Battle is the most significant competition in which a man can indulge. It brings out all that is best and it removes all that is base.

We leven in een multiculturele samenleving. Het is dus belangrijk je goed in andere culturen te verdiepen. Moslims vieren vandaag Ramadan, de verjaardag van profeet Mohammed. Maar, zoals elke moslim zijn eigen moskee-beleving kent, beleeft elke cultuur de Ramadan op zijn eigen, authentieke wijze. En dan brandt bij u, net als bij ons, natuurlijk de vraag: hoe doen de Zuidelijke stammen van Noord-Amerika het? Antwoord: best wel goed. Jaarlijks creëren ze een soort pre-apocalyptische Mad Max-vibe, en dat is heerlijk. De regio wordt gekenmerkt door een sterke sociale cohesie. Zo worden 4x4's bijvoorbeeld uitgeleend alsof het suiker is, ze blijven toch wel binnen de familie. Nog meer belangwekkende antropologie, onderstaand.

Zoekertje. Chris James probeerde het leuk te hebben op de kermis van Geesteren. Dat ging een beetje mis na een ruzie over wat mogelijk gepikte biertjes. Zijn broer plaatste het volgende op facebook: "Afgelopen vrijdag is er op de kermis in Geesteren mijn broertje in elkaar geslagen omdat hij vroeg of iemand wou ophouden met racistische grappen te maken. Zijn er mensen die dit hebben gezien of meer weten over de persoon die dit zou hebben gedaan? Mijn broertje is zijn 1 voortand kwijt en zijn andere is half afgebroken, hij mag nu voor de rest van zijn leven met een tandprothese in z'n mond lopen en hij had ook veel verwondingen aan zijn gezicht/kaak. Ons familie zou het zeer op prijs stellen als dit bericht zoveel mogelijk gedeeld wordt en hopelijk vinden we de dader zo snel mogelijk door middel van dit bericht." Of de ranzige kopschoppers zich dus zo snel mogelijk willen melden bij de hermandad, alstublieft, dankuwel.

Raden maarrr! Mooie prijzen voor degene met het goeiste antwoord. Succes! Update 23:00 uur. We hebben een winnaar. Het zijn inderdaad De Tokkies, alle 175 van Nederland, die door onze MinPres nooooooit meer genoemd worden als het om tokkies eikels gaat. Oh nee, wacht.

Scary shit: de extreemrechtse Framboos Gregoire Mouteaux (25) wilde zijn ongenoegen jegens de migratiepolitiek van Hollande c.s. uiten door tijdens het aankomende voetbalgedoe aanslagen te plegen. Met een bestelbus vol geweren, kogels en explosieven (125 kilo, daar kun je een aardige aanslag mee plegen) werd hij bij de Oekraïens-Poolse grens door de SWAT-mannetjes gestopt, die zo vriendelijk waren om de arrestatie op video vast te leggen. Blijken ze toch nog ergens nuttig voor, die grenzen. De buren van Mouteaux, die de droombaan had van vee-inseminator, hebben tegenover de Franse media verklaard dat Mouteaux een keurige, vriendelijke hoogopgeleide man is, die ze geregeld over de vloer hadden voor een glaasje vin. Zo zie je maar, ook bij gewone Frambozen zit radicalisering in een klein hoekje.

Brekend nieuws over de best dikke vrouw waar wij eerder op deze plek over berichtte: ze is gepakt! De 165 centimeter lange tante die bij ten minste ACHT winkels een berg Merci dozen onder haar jas meesmokkelde, is o.a. dankzij GeenStijl op heterdaad betrapt. Het winkelpersoneel van een supermarkt in Diepenveen herkende haar namelijk en belde direct de politie. En wat bleek? Mevrouw hield niet alleen van Merci, maar ook van Toffifee en Ferrero Rocher. Vroegen we ons de vorige keer nog af 'wie wil dit mens in godsnaam allemaal bedanken?', nu is de vraag eerder op welke ambassade ze werktzaam is. Snap je? Ferrero Rocher? Ambassade? Anywaytjes. De dievegge is dus in de kraag gevat, het bleek te gaan om een 55-jarige vrouw uit Polen (FunFact: Merci in het Pools is dzięki) en in totaal had ze de afgelopen maanden 150 dozen van de kleurrijk verpakte chocoladestaafjes buitgemaakt. Kennelijk zaten ze nog in de verpakking want hoe weet de politie dat anders. Zieke shit hoor, Merci jatten en het dan niet eens opeten. Of was het voor familie in Polen bedoeld? 'Merci voor alles maar ik ben toch maar naar Nederland vertrokken' ofzo. Gelukkig staat in de reacties bij RTV Oost ook meteen een suggestie voor een passende straf: 'Alles terplekke laten opeten. Is ze gelijk genezen. Lust nooit geen chocolade meer.' En zo is het!!!!!!