Geenstijl

NEW VIDEO: Brexit: Dawn of a Populist Uprising https://t.co/6jsZ0E47Uu

— Paul Joseph Watson (@PrisonPlanet) June 24, 2016

Jan Roos is kwijt! Uw vaste vrijdagavond-columnist is voor het laatst gezien in een Londense pub met een emmer opdrinkpint en een roodharige mevrouw met DD-boobiez in een Union Jack-shirt, terwijl het licht uitging. Daarom voor deze keer de heer P.J. Watson van InfoWars met zijn smakelijke GET USED TO IT VICTORY RANT. Aansluitend kunt u bij Nieuwsuur (Dutch Public Broadcasting) kijken naar hilarisch zure linksmensen en overige huilies. ↓ ↓ ↓ Guy Verpechtold wil ook wat kwijt.

20-33% vd #immigranten uit Somalië, Afghanistan, Iran, Irak heeft na 10 jr betaald werk. https://t.co/SjLMNBQHFL pic.twitter.com/DGOCojLsa5

— CBS (@statistiekcbs) June 24, 2016

Vrijdagmiddag, kwart voor zes. Ideaal tijdstip om wat vuile was van de nieuwe buren naar buiten te brengen. Lekker met een vaag grafiekje, want die vorige was een beetje al te d.u.i.d.e.l.i.j.k. En het dan zo opschrijven dat die nettobetalers (52%) denken: heee, 10 jaar maar. Dat valt nog reuze mee. Referendumpje, iemand?

Het is weekend. Het eerste weekend van deze wereld zonder de Britten. De BBC wordt uit het zenderpakket gehaald. Engeland kan niet langer wereldkampioen worden. Om Monty Python mag niet meer gelachen worden. Auto's die in Top Gear zijn besproken worden uit de handel genomen. Wie fapt op Page 3-girls komt niet meer klaar. Iedereen die nog bacon & egg-ontbijt neemt, riskeert een gevangenisstraf. Links rijden op de Nederlandse wegen wordt voortaan verboden. En de kustwacht krijgt natuurlijk weer een prominente rol. Al die dobberbritten moeten immers straks terug geduwd worden naar hun inflatie-kolonie. Stop de Anglificatie van ons prachtige continent! Ze willen zelf niet meer met ons feestje meedoen, dan zullen ze ook de consequenties moeten dragen. Prettig weekend. En be nice.

Schitterende developing story in het Limburgse Kerkrade, waar we u nú deelgenoot van gaan maken. Het gaat om raadslid Mark Meijer (CDA) uit Kerkrade, zijn bezoek aan Pinkpop en Alles Wat Er Daarna Gebeurde. Goed. Markie was dus lekker op Pinkpop aan het chillen geweest met wat vrinden, toen plots bleek dat hij tijdens dit uitje opgepakt was en een nacht in de cel heeft doorgebracht op verdenking van diefstal. Sjiek is miech dat, maar WAT had Mark dan precies gejat? Nou gewoon, drank, zo leerden we een dag later. Het CDA besloot hierop het onderzoek af te wachten en Meijer niet meteen de laan uit te sturen, want: dronken iemands bier jatten doen we allemaal wel eens althans in Limburg. We hervatten onze reconstructie een paar uur later, met de OFFICIËLE VERKLARING van het raadslid: 'Na het optreden van Rammstein besloot ik met vrienden het feest op de camping voort te zetten. Backstage zat ik op een zitzak van een bierbrouwer en ik besloot deze mee te nemen naar de camping. (...) Onder het genot van wat bier leek dit onschuldig'. Hmm.. kutzat een donzige woonaccessoire jatten. Beetje verwijfd maar oké. Echter, die zitzak is niet alles, want ook een 'grote hoeveelheid drank' zou ontvreemd zijn zo bleek gisteren. Te weten '48 blikjes mixdrank en 6 flessen roséwijn' aldus 1L die al van een zitzak-raadslid spreekt (dodelijk!). De Televaag zit er ook bovenop en meldt dat Mark zelf een busje (!!!) met goederen vol stond te laaien. En nu is Mark ook nog SPOORLOOS VERDWENEN en onbereikbaar voor iedereen! Ai ai ai, die ligt ergens in een zitzak te RoséComaZuipen... Eindvraag: wat moet een CDA raadslid überhaupt backstage bij Pinkpop? Zaakje stinkt!

Fotorepo: Heeze bestaat niet meer... #noodweer - https://t.co/cNAErixceB - pic.twitter.com/O76W4SfSqJ

— Eindhoven Dichtbij (@ehvdichtbij) June 24, 2016

Toch nog goed nieuws vandaag en wel uit Brabant: Heeze bestaat niet meer. De Bosatlas zal niet langer geteisterd worden door de hinderlijk passief-agressieve aanwezigheid van het dorpje en eindhovenaren kunnen weer wat vrijer ademhalen nu Heeze van de aardbodem is verdwenen. In de op zijn minst van Bijbelse proporties zijnde hagelbui van gisteravond heeft de Schepper dit vlekje op de creatie weggepoetst. Gelukkig was dichtbij.nl dichtbij genoeg om nog de laatste foto's van de micro-apocalyps te schieten, voordat het voorgoed gedaan was met de geboorteplaats van... eh, sjit, de enige bekende geboren Heezenees is John Wolbers, deze grap werkt niet. Zoals de Brexiters dan zeggen: good riddance!

"De man heeft geen ideeën", zei een VVD-er ooit over Mark Rutte. Die meneer (Boekestijn) werd niet lang daarna de partij uitgekeild. Maar het klopt gewoon. Mark Rutte mag dan op zaterdag de joviale knuppel uithangen tussen het plebs op de Haagse Markt, maar verder is het toeten noch blazen met de minpres van alle Nederlanders. Oh, en dan nog dit, beste Mark. "Zo spoedig mogelijk" is... vandaag! Gaarne dat stomme Associatieakkoord met Oekraïne vandaag nog in de shredder. Anders zwaait er wat. Nog zo'n 'teringgeintje' door een paar 'raddraaiers', bijvoorbeeld.

Rutte: 'In NL geen belangstelling voor #nexit referendum'. @eenvandaag peilt wel meerderheid https://t.co/KvQViqZtot pic.twitter.com/uJCl2h5jQW

— EenVandaag (@eenvandaag) June 24, 2016

"Is this end of the EU?" "No" replies Juncker - walks out to thunderous applause. Surreal. #Brexit @afpfr @AFP pic.twitter.com/tzrJYuWBR9

— Loïc Hofstedt (@LoicHofstedt) June 24, 2016

Verliezers zeggen altijd dat de methode niet deugt, het volk het niet begrijpt en democratie alleen werkt als de 'juiste' keus gemaakt wordt. Maar de verliezers van het Brexit-referendum hebben de media aan hun zijde. Een geslagen europaus JS Juncker gaf zojuist een persco over Brexit. Op een slotvraag uit de zaal, of de keus van de Britten het einde van de EU betekent, zegt hij 'Nee'. En terwijl hij daarop meteen van het podium afloopt, krijgt hij van de zaal vol "journalisten" een luid applaus. Dat kun je beschamend vinden en dat is het ook. Maar vooral bewijzen de media, die al de hele ochtend in shock reageren op Brexit, onderdeel zijn van het probleem: volkomen kritiekloos als het op de Europese Unie aankomt. En daarom zijn de media net zo ongeloofwaardig en onbetrouwbaar als de Europese politieke leiders. Politiek statement van Juncker, Tusk, Rutte en hoe de verliezers vandaag ook allemaal moge heten hierrr. TL'DR: 'Boehoe de Britten zijn stom en wij gaan koppig door met koppig doorgaan'.

Walibi's zijn, volgens wikipedia, een stel gheyle donders op twee hupspootjes: zo paren de Redneckwallabies door eerst over elkaars erogene zones te wrijven, dan elkaar als twee volwassen mannen het licht uit de ogen te slaan, om vervolgens flink van bil te gaan. Pretpark Walibi doet het ongeveer net zo: eerst slopen ze de telefoon van een meisje, om vervolgens een condoom aan te bieden. Parbleu! Dat is wel een erg enthousiast. Nouja, het gaat om een telefooncondoom, maar dat bekt niet lekker, qua klikbeet. Anyway, we snappen ook wel dat als je als marketingmuts die de hele dag met libido-opwekkende speeltuigjes als The Goliath, Lost Virginity Gravity en Superman: The Ride in de weer is een beetje oversekst kan reageren op pr-vraagjes, maar toch. ZE IS VIJFTIEN WALIBI. DOE NORMAAL.

Onze economie loopt gevaar. Dat komt omdat iedere jarige job altijd een taart meesleept naar zijn werk om zo met zijn collega's te vieren dat hij weer een jaar dichterbij de pensioengerechtigde leeftijd is. Maar juist al die HEMA-taart in de kantoortuinen is de reden dat heel Nederland de obesitas sterft. Generatie Moorkop. Ernstig schadelijk voor de volksgezondheid, aldus een Britse professor. Deel eens noten uit, stelt hij voor. Of fruit. Ja, meloenmalloot, wij weten wel leukere manieren om onze collega's duidelijk te maken dat we ze haten. We hebben liever collega's die in de koffiepot pissen, bijvoorbeeld, dan dat ze noten meenemen om hun kutverjaardag te vieren. Maar goed. Taarten zijn voor het Nederlandse bedrijfsleven wat de #Brexit is voor de Engelse pond: het sloopt het volledig de moeder. Dus moeten we af van de taartcultuur. Voortaan alleen nog speld-crackers met hoemoes en goji-bessen als Jannie van de receptie jarig is, Melanie van financieel een koter werpt of de stagiair zijn HBO veterstrikdiploma heeft gehaald. Want anders wordt iedereen vadsig en al die kantoorplantjes bewegen al zo weinig, dus dan raken we de helft van ons Bruto Binnenlands Product kwijt aan obesitas. En dat zuigt. Stop de taartterreur en maak van de wereld een kinderdagverblijf!

IEDEREEN PANIEK! We gaan er aan, allemaal. Vanavond eten we tulpenbollen in de hel. OMG. Hoe nu verder? Naar de schuilkelders. Help! Check de ondergang op de AEX DES DOODS. Vaarwel iedereen. UPDATE - Britse PM David Cameron treedt zo spoedig mogelijk af, in oktober.