Geenstijl

Wat een Thriller. Hoe bad was Michael Jackson nou echt?

OK ff geen flauwe titelgrapjes want dit gaat om ernstige zaken: om 19u50 is Leaving Neverland op de buis en daarin wordt uit de doeken gedaan hoe Michael Jacksons (u allen welbekend want laten we wel wezen: hier zitten vooral kinderen van de jaren '70 tot en met '90) stelselmatig jonge jongens zou hebben misbruikt. Dat nummertje duurt VIER UUR LANG  dus op de radio zou het nooit gedraaid worden en hoewel die lengte enerzijds enorm naar kijkersmisbruik proeft, is er anderzijds dus kennelijk heel veel te vertellen over wat de King allemaal met zijn jeugdige Popjes deed, danwel gedaan zou hebben. De verhalen (en rechtszaken) zijn gevoeglijk bekend, de waarheid of Michael ooit echt bij Billy in z'n jeans kroop, of the way that made him feel, nooit écht onthuld. 

FFWD naar 2019. Billboards langs de A5 verklaren Jackson onschuldig. Op het Mediapark zijn een paar fans tegen de uitzending van de docu, en het aldaar filmende RTV NH heeft op hun beurt Jackson van hun playlist gejorist (kansloze deugactie, zijn muziek heeft hooguit wat oren misbruikt), maar in Best blijft het standbeeld van de man die 30 jaar terug al 'keep it in the closet' zong, gewoon staan. En dan nu de televee-uitzending waardoor Louis Theroux in ieder geval werd overtuigd dat Michael, indeed, bad blijkt te zijn. Hier wat background over de docu, daar toch wat twijfel over de claims. Hier of daar playlists van zijn evergreens, hier de stilte op zijn officiële site, daar een fansite in comic sans, dan hier nog wat quirky wist-u-datjes, wist u dat er ook een Michael Memorial in München is en dan tot slot DAARRR vanaf 19u50 de Leaving Neverland op Nederland 3 Livestream over de man in the mirror. En in plaats van een bingokaart afkruisen, kun je dankzij dit of dat soundboard ook Michael zelf het live commentaar laten geven. King of Popcorn!
Update: interessante draad. 
Update 9/3: Zestiende plek in kijkcijfer top 25, en heul veul sceptische kijkers.

Het Pentagon komt met een officiële verklaring.

U.S. Department of Defense, IMMEDIATE RELEASE, 08-03-2019 - "Luister, dit is Amerika. Het is aan ons de wereld van zichzelf te bevrijden, en die twee aliens in hotel Area 51 zijn dan misschien wel heel slim, van democratie heeft hun thuiswereld duidelijk nog weinig begrepen, dus ook dat gaan we even rechtzetten tijdens de aanstaande first encounter. En denken jullie nu echt dat dit gaat lukken met zo'n totale miet aan het roer? Was geen pure wiet hè, was met tabak, 1 hijsje, en dan alsnog niet inhaleren. Wat een homo en daar win je de oorlog dus niet mee hè. Dus die security clearance nemen we nog een keer heel goed onder de loep. Zo belangrijk is-ie ook weer niet, met z'n verticaal landende raketten. Onze raketten landen ook verticaal hoor, maar dan met de punt naar beneden want daar zit de nuclear warhead." Nou, mooie boel weer. Wel zin in de eerste commerciële bemande ruimtevlucht straks in juli.

Het is weekend. En op de VrijMiBo is het. Mannendag. Of Vrouwendag. Weten wij veel.

He put the Belt around my life
I heard the Buckle snap —
And turned away, imperial,
My Lifetime folding up —
Deliberate, as a Duke would do
A Kingdom's Title Deed —
Henceforth, a Dedicated sort —
A Member of the Cloud.

Yet not too far to come at call —
And do the little Toils
That make the Circuit of the Rest —
And deal occasional smiles
To lives that stoop to notice mine —
And kindly ask it in —
Whose invitation, know you not
For Whom I must decline?
Prettig weekend. En be nice.

Ff geen topic over buitenla... oh hee wacht eens ff WAT DOET DAT VREEMDE LUCHTJE IN ONZE FRITUUR

Net nu de Lokale Eierbal zo sterk in opkomst was, graven de Vietnamezen een tunnel naar onze frituur. Moeten we wat doen? Of wekt dat 'krokante jasje' om een van onze nationale vruchten toch wel nieuwsgierigheid? Hoe zou het smaken met ketchup? Of mayo? Of met ketnaise, want waarom stoppen bij een als loempia verklede frikandel als je er ook een compleet Calvé-carnaval omheen kan versieren? ("Ketnaise" meteen ff registreren - red.). "In de doos zijn serveercups bijgevoegd om optimaal van deze oosterse snackbeleving te kunnen genieten", en die stokjes op de doos geven onze favoriete frituurversnapering toch ook wel iets etnisch culinairs... Zeg VanReusel, doe eens een paar dozen van die infidellen loempidellen voor in onze airfryer? Viet-NOM!

Gif van de uitsluiting tiert welig binnen ministerie van Justitie en Veiligheid.

Walgelijke vooroordelen die groepen in samenleving tegen elkaar opzetten bevestigd. Het Centraal Bureau voor de Statistiek, bekend van het niet roepen dat Nederland 50.000 migranten per jaar nodig heeft, is op verzoek van het DG Politie van het ministerie van Justitie en Veiligheid aan het etnisch profileren geslagen. Wat blijkt? Personen met een migrantenachtergrond worden in alle stadia van de strafrechtketen voorgetrokken. Daar zakt onze door Duurzame Donnie gerecyclede broek van af.

Levensgevaarlijke crimineel wandelde gewoon terrein PI Vught af. OM zwijgt.
Volk siddert

Gistermiddag ontsnapte een crimineel uit de gevangenis in Vught. We weten (nog) niet wie en wat-ie gedaan heeft, want het OM zwijgt. Dus speculeren maar! Snelweg geblokkeerd? Grapje gemaakt over nummer 38 met witte rijst? Klootzak ingetiept op Twitter? Blonde pruik opgezet in praatprogramma over voetbal? Fotoshop gemaakt van Pechtold met een baard? Mevrouw gezegd tegen een meneer? Roze kinderfiets gekocht voor zijn jarige dochter? Nederlands vlaggetje toegevoegd aan zijn sociaalmedia account. Ziyech 'Marokkaan' genoemd in een verslag over Real Madrid - Ajax? 53 Kilometer per uur gereden binnen de bebouwde kom? Verkleed als indiaan naar het carnaval geweest? Verkering gehad met Anne Fleur Dekker? Zakje hamka's gegeten bij een moskee?

Het Openbaar Ministerie WIL NIET ZEGGEN wat de levensgevaarlijke crimineel die ontsnapte uit PI Vught (dus niet de EBI) op zijn kerfstok heeft. Dus geen paniek. Niets aan de hand, mensen. Doorlopen. Moeders, laat uw dochters maar lekker buiten*.
(*Daar waar we 'moeders' zeiden bedoelen we Ouder1 en/of Ouder2)

Foute agent blijkt NOS-coryfee.

De naam van die foute politieman in Den Haag rolde binnen een minuut in onze linktips (dank) en nu De Telegraaf 'm callt geven we het beestje maar gewoon een naam. Donovan Atmopawiro. Duurzame Donnie deed allemaal dingen met afgedankte politiekleding en toen mocht hij zijn gezicht laten zien bij de NOS. Nu wordt hij verdacht van witwassen en zou hij hebben 'bemiddeld tussen criminele bewoners van peperdure huurwoningen die niet stonden ingeschreven en vastgoedbazen'. Pakhuizen dus, voor de opslag van wapens, doping en cash. Op zijn Insta (mirror) flasht Donnie nog met een Breitling en dikke wagens, maar dat zal nu wel effe afgelopen zijn. "De verdachte uit Rijswijk zou toegang hebben tot gevoelige informatie over panden die door de politie worden gebruikt. De interne zorgen zijn erg groot. De impact van de aanhouding van A. is enorm. Nagegaan wordt nu of en welke schade hij de politie-organisatie heeft berokkend." Smile Donnie, je staat op de NOS.

Als dit lukt hè jongens.

Als de herintreder niet volledig desintegreert. Dan vindt in juli de allereerste commerciële bemande ruimtevlucht plaats, en dat is natuurlijk een ongekende stap voorwaarts in onze missie om ook op andere planeten depressief te zijn. Is het die Musk toch mooi gelukt om met z'n verticaal landende herbruikbare Falcon Heavy booster rockets de prijs van ruimtevaart met een flinke factor te drukken. Beelden van de ontkoppeling van ISS en een recap van de GEBEURTENISSEN van afgelopen week, na de breek!

UPDATE: SPLASHDOWN. De toekomst begint.

Leuk om in je modieuze mannenschoentje te krijgen op vrouwendag!

Minister van Engelshoven staat voor een klein clubje succesvolle gemarginaliseerde topvrouwen tegen het glazen plafond te beuken hedenmorgen (gênant), dus moet Shirin Musa het weer voor de échte onderdrukten & minder bedeelden opnemen. Gesteund door onze fijne huiscartoonist Cortés, die kennelijk ook goed is met stillevens van eeh.. fruit. Shirin Musa bood de ingelijste aardbei aan de minister van volksgezondheid aan om aandacht te vragen voor de vele meisjes die jaarlijks uit angst voor eeh.. bepaalde culturele repressie een hersteloperatie van het maagdenvlies ondergaan. Dat valt namelijk onder genderdiscriminatie, en het is een symptoom van grote onderliggende problemen (waaronder eeh..). Dus HUP SHIRIN, zeggen wij maar weer eens met veel mannelijke bariton op deze internationale vrouwendag. Bevrijd de eeh.. Aardbei!

Nicky-killer vindt zichzelf onschuldig.

Het dna van totale smeerbeer Jos Brech is op achttien plekken op het onderbroekje van Nicky Verstappen aangetroffen, maar volgens Jos zegt dat niks. Dna van grote kerels komt inderdaad zomaar terecht op onderbroekjes van jochies die even later dood worden gevonden. Net zoals dat handen van grote kerels zomaar in broekjes van kleine kinderen floepen. Brech heeft meerdere mensenlevens compleet verwoest en nu hij de kans heeft een paar scherven van zijn vaasje te lijmen, houdt-ie heel stoer zijn bek. Samen met zijn advocaat vervelende vent Gerald Roethof, de onhebbelijke dude die het vermogen heeft nog onhebbelijker te zijn dan de onhebbelijke boeven en moordenaars die hij verdedigt. Hoe het duo Spic & Span wordt doorgezaagd volgt u allemaal bij Tante Saskia, en die staat na de klik.
UPDATE: Roethof wil Brech vrij. De rest van de wereld niet. Brech blijft vast.