Geenstijl

Opklik voor feestelijke recepten.

Onze roman in stukjes gaat verder! Vorige week las u deel 40, vandaag deel 41. Het complete verhaal leest u van onder naar boven in ons Fictie Feuilleton dossier.

Donderdag 28 juli 2016  

In de vijfjarennota van de gemeente staat dat de cliëntgerichtheid door middel van innovatieve toepassingen moet worden vergroot. Cliëntgerichtheid is precies hetzelfde als klantgerichtheid. Maar aangezien de gemeente erin volhardt om uitkeringstrekkers cliënten te noemen in plaats van klanten, spreken ze van cliëntgerichtheid. Het rare is natuurlijk dat er bij de gemeente wel zogenaamde klantmanagers werken. Klantmanagers zijn verantwoordelijk voor het begeleiden van cliënten. Begrijpt u het nog?

Vanmorgen heb ik het woord “cliëntgerichtheid” ingevoerd op de website van de Dikke van Dale. Wat bleek? Het woord bestaat niet. De gemeente gebruikt in haar communicatie woorden die niet bestaan. Ik ga het tegen Hetty zeggen. Zo meteen heb ik een gesprek met haar via Skype. Inderdaad, via Skype. Dat is nou typisch een voorbeeld van cliëntgerichtheid volgens de gemeente. Eerder deze week heb ik per post (over innovatie gesproken) een toelichting ontvangen op de werkwijze van Skype. Ik heb de brief direct aangemeld bij de PostBrigade. Immers, ik gebruik Skype al jaren om te communiceren met familie en vrienden in Turkije. Een handleiding heb ik derhalve niet nodig.

Op het afgesproken tijdstip zorg ik dat Skype open staat. Om 11:00 precies belt Hetty. Ik accepteer haar als connectie waarna het gesprek start.

Hetty blijkt nog geen volleerd gebruiker van Skype te zijn. Alleen de onderkant van haar gezicht is zichtbaar. Klaarblijkelijk staat de webcam te veel naar beneden gericht, waardoor ik niet kan zien welk kapsel Hetty vandaag heeft. Een grote teleurstelling.

“Je bent niet helemaal in beeld,” begin ik terwijl ik naar mijn eigen webcam wijs.

“Is dat zo?” vraagt ze.

“Ja, ik zie je wel praten met je mond, maar je ogen zie ik niet,” zeg ik. Ze lijkt het te begrijpen. Ik zie dat ze met haar hand naar het scherm reikt en eraan trekt, waarna het beeld verbetert. Nu kan ik haar wel goed zien. Donker oranje haar, plat gekamd, met een kleine scheiding aan de linkerkant.

We bespreken de voortgang van mijn zoektocht naar werk. De baan bij Duzuzu Trading heb ik afgezegd. Verstandig, vindt ze. Desondanks is ze kritisch. Het aantal gesprekken moet omhoog, vindt ze. Het duurt allemaal te lang.  

Ik beloof beter mijn best te doen.  

Als het kwartier bijna voorbij is vertelt ze dat ze deze zaterdag twee weken op vakantie gaat. Bij vragen kan ik altijd contact opnemen met haar vervanger. Als ze vraagt of ik nog vakantieplannen heb, antwoord ik dat ik mogelijk een paar dagen naar Turkije ga. Geen probleem, benadrukt Hetty, zo lang ik het maar op tijd meld.

Wilt u niet bellen? We zijn druk met voorbereiding op een feest!

Hallo. Hier spreekt de politie. Bekend van de iftar enzo. Wilt u niet meer bellen dat er dierenlijken uit vrachtwagens worden verhandeld. Ies volstrekt normaal in Den Hagistan rond deze tijd van het jaar. Het argument "ja, maar ik heb 32 vergunningen, een papiertje van de NVWA én een diploma nodig als ik al ranja aan de straat wil verkopen, en die vrachtwagen staat gewoon in de straat dooie schapen uit te delen" is door onze superieuren tot NONVALIDE verklaard. Bij overstromingen door rivieren van bloed in uw straat gelieve contact op te nemen met Dienst Hemelwater Afvoer. Einde bericht. Oh, en die collega's van ons uit Purmerend, dat zijn islamofobe spelbrekers!!!1! Groetjes, ^Pauline.

OMG. Hoe kan dit nu weer? Maar wie is die andere?

A: Henry van Loon
B: Sander Schimmelpennick
C: Gerrit Hiemstra
D: Matthijs de Ligt
E: Frits Huffnagel
F: Anders Namelijk

Witte ombudsman verdedigt handelswijze witte hoofdredacteur en witte journaliste die ondernemer van kleur belasteren

Bij de Volkskrant zijn ze zo trots dat ze de zinsnede 'opkomen voor verdrukten en ontrechten' uit het redactiestatuut hebben gemieterd, dat de krant inmiddels actief probeert 'verdrukten en ontrechten' nog verder te verdrukken en te ontrechten. Gisteren schreef Ombudsman annex milieucrimineel Jean-Pierre Geelen dat het eigenlijk de schuld van ondernemer Ahmet Gökçe is dat Yvonne Hofs  zonder wederhoor opschreef dat het eigenlijk de schuld van ondernemer Ahmet Gökçe is dat hij schofterig is behandeld door de Belastingdienst.

Geelen vergeet te vermelden dat de kwestie draait om een staatssecretaris die de Kamer keer op keer verkeerd informeert én om een Belastingdienst die op oneerlijke wijze rechtszaken voert, maar schrijft doodleuk op dat de krant openbare bronnen zoals Kamerbrieven en een uitspraak in een civiele zaak als bron kan gebruiken. Dat de uitspraak volgens het oorspronkelijke stuk niet van een civiele rechter was (die bovendien door Gökçe ingebrachte stukken niet meenam wegens vormfouten) maar van de hoogste bestuursrechter in Nederland, negeert de Ombudsman. Dat dit pas na een publicatie van GeenStijl werd aangepast, kunnen we ook nergens teruglezen. 

En wij kunnen nog steeds de openbare bron niet vinden waarin staat dat gastouders van het bureau ook rekeningen indienden voor 32 januari en 32 juli 2013. Als we bij de Volkskrant werkten, zouden we concluderen dat deze - nog niet eerder opgemerkte - feiten vast door een woordvoerder van Financiën en/of de Belastingdienst zelf zijn ingefluisterd. Maar gelukkig werken wij niet bij de Volkskrant. Dan zouden we namelijk uit moeten leggen waarom het wél noodzakelijk was om de naam van gastouderbureau Dadim te noemen in een artikel, en de naam van politiek redacteur Yvonne Hofs angstvallig door de Ombudsman wordt vermeden. Vragen, vragen, vragen...

Zelfmoord, het zal je maar gebeuren hè.

Jongens, zelfs Trump retweette gisteravond dit Killary-filmpje en als iemand met zijn online decorum zijn oren laat hangen naar een alternatieve kijk op het nieuws, nou, dan weet je het spreekwoordelijk wel. Samengevat: er zíjn ook mensen die twijfelen aan het officiële verhaal dat Epstein zichzelf in zijn cel verhangen heeft.

Wat weten we tot nu toe?
- Op 24 juli werd Epstein in zijn cel half bewusteloos "with marks on his neck" aangetroffen. Het is nog altijd onduidelijk wat er precies gebeurd is, maar officials hielden rekening met een zelfmoordpoging, zelfverwonding om overgeplaatst te worden of een vechtpartij met een celgenoot. Na het incident werd Epstein onder "suicide watch" geplaatst.
- Gister op 10 augustus werd Epstein NAAR VERLUIDT HEHEHE dood aangetroffen in zijn cel, hij zou zichzelf verhangen hebben. De New York Post publiceerde twee foto's waarop volgens de Post het lichaam van Epstein een ziekenhuis ingerold wordt.  
- Vervolgens bleek dat Epstein 12 dagen voor zijn 'zelfmoord' van suicide watch afgehaald was. "on July 29, Mr. Epstein, 66, was taken off the watch for reasons that remained unclear on Saturday, the person said", aldus de New York Times. 

**DE ALTERNATIEVE THEORIEËN
**Vooral die ene foto waarin het zijaanzicht van Epsteins dode tronie getoond wordt, weet de gemoederen bezig te houden. De kromming van zijn neus en de oorlel zou namelijk niet overeenkomen met foto's van een levende Epstein. Daarbij kwam ook deze post op het immer betrouwbare 4Chan, naar verluidt 10 minuten voordat het nieuws over Epsteins zelfmoord wereldkundig werd gemaakt. Die post zou geschreven zijn door een gevangenismedewerker en erop neerkomen dat "he got switched out". Oftewel, Epstein zou nog leven en een dode body double zou als bewijsstuk opgevoerd zijn. Keurige blue checkmark Washington Post factchecker Carol Leonnig schrijft: "People close to Epstein fear he was murdered...as Epstein told authorities someone tried to kill him in a previous incident weeks earlier. He was described as being in good spirits in recent days..."

Wat de waarheid ook die nooit boven tafel zal komen ook mag zijn, gelachen hebben we in ieder geval wel man godverdomme. Meme Stream na de breek!

ANP maakt weer eens een belangrijke fotoserie - zelf de onderschriften verzinnen

Jan van 't Erve uit IJsselmuiden ontwikkelde zijn bierbuik in zijn studententijd en nu bokst hij altijd op tegen de grapjes. "Haha Jan, heb je weer een kokosnoot ingeslikt", helemaal niet grappig. Hij moet altijd op zondag werken. Nu is hij toevallig vrij, de mazzelpik, en dus kan hij lekker uitwaaien op het strand. Grappig feitje over Jan: hij komt aan zijn pornografische trekken op de website Gaytube maar hij is helemaal geen homo, heel frappant. Naast hem zijn lieve en tedere vrouw Marijke, basisschoollerares van Groep 3.

Rosemarie Derksen wil wat gaan drinken bij de Crazy Pianos, alwaar die lange darm van een Roel van Velzen ooit furore maakte. Rosemarie wil niet gaan zonder haar man Pierluigi (vernoemd naar de beroemde scheidsrechter, inderdaad). Pierluigi is weigerachtig, want hij ziet de bui al hangen: als Rosemarie een paar borreltjes pakt wordt het een fucking hinderlijk figuur. Dan gaat ze weer mensen lastigvallen en uitschelden voor 'viezerik'. Nee, zo'n dagje strand, dat hoeft niet zo voor Pierluigi. Geef hem maar zijn Autoweek, zijn Truckstar en een goede sigaar.

Vluchtelingen

Duizenden 'knappe koppen' zitten muurvast in het prisoner's dilemma der vluchtelingen want niemand weet wat te doen met die voor de Italiaanse kust ronddobberende gasten, dappere jonge jongens die vrouw en kind moesten achterlaten voor een strippenkaart van de bus bij Ter Apel. Komt Spuit 11 bejaarde filmster Richard Gere helemaal uit Amerika met z'n privéjet aankakken, eten uitdelen en de Italiaanse regering vertellen dat ze die Runaway Vluchtelingen moeten oppikken. WIE? Ja, Richard Gere. Meneer Gere helemaal trots op zichzelf want hij heeft het beste voor met de mensen, sjonge jonge wat een weldoener is hij, iedereen gaat weer een keertje Pretty Woman kijken (vooral voor Julia Roberts, maar ok) en verder helpt het geen ene KUDT want het lost NIKS op. Nu is Salvini ook niet de meest tactische gast maar hij heeft wel gewoon gelijk: laat Gere ze dan maar lekker meenemen naar z'n eigen land.

Een nieuwe Britse premier heeft helaas geen enkele oplossing gebracht. De onderhandelingen met Brussel zitten al jaren muurvast, de onderhandelingen in Westminster ook.

31 oktober is nu zo dichtbij dat zelfs als Boris Johnson na het zomerreces wordt afgezet door het parlement, er te laat verkiezingen zijn. Een no-deal Brexit met een demissionaire premier.

Ruwweg zijn er drie opties die ieder op steun van een derde van het Britse parlement kunnen rekenen. Een deel wil de Brexit annuleren. Een deel is voorstander van snelle duidelijkheid door de EU zonder deal te verlaten. Een deel ondersteunt het enige compromis dat de EU accepteert, overeengekomen met remainer Theresa May. Geen optie krijgt ooit een meerderheid.

De grens tussen Noord-Ierland en Ierland moet volledig openblijven. Daaruit volgde dat alleen deals mogelijk zijn waarbij in Noord-Ierland en Ierland dezelfde regels gelden. Lid van de Europese single market, vrij verkeer van goederen, personen en diensten. Met dit principiële punt mag een deel van het Verenigd Koninkrijk de EU nooit verlaten. Zo'n splitsing zal het VK nooit accepteren.

Binnen de huidige procedure kan een lidstaat de EU verlaten binnen een afzienbare termijn zonder medewerking van de EU. Bij het laatste voorstel kan dat alleen met toestemming van de EU. De EU belooft plechtig na een deal voortvarend en redelijk die onderhandeling in te gaan, alleen zorgt de huidige harde opstelling ervoor dat de geloofwaardigheid daarvan steeds verder afbrokkelt.

Het aanbod van de EU om de Brexit vijf jaar uit te stellen geeft dezelfde indruk. Het Brexitreferendum zag vooral ouderen voor een exit stemmen en vooral jongeren voor een Europese toekomst. Voorstanders van de EU inclusief VK hopen dat door de Brexit lang genoeg uit te stellen de ouderen overlijden, er meer jongeren bijkomen en daarmee een meerderheid voor remain ontstaat.

Daarom zijn Brexiteers nogal huiverig de regie over het proces uit handen te geven. De deal van Theresa May kent een open einde, alleen een Brexit bij een nieuw compromis, tot die tijd een tandeloze vazalstaat. Het is voor hun een drietrapsraket van nog meer uitzichtloos onderhandelen, uitstel en dan afstel. De EU weigert een tijdspad, deadline of escape-clausule op te nemen.

\

De 3,5 mm headphone jack, een uitvinding die teruggaat tot de jaren 50 van de vorige eeuw en dankzij de Walkman mondiaal gemeengoed werd, is uitgespeeld. Finito. Even de koptelefoon of oortjes in uw mobiel pluggen om uzelf af te sluiten van partners, treincoupés of het universum is er straks niet meer bij. U heeft de trend natuurlijk al gezien: half Nederland loopt rond met bluetooth oortjes, want Apple ('ThInK DiFfErEnT') was de eerste grote smartphonemaker die afscheid nam van het audiogaatje. Dit tot grote vreugde van Samsung, die in een reeks video's hun concurrent hard en terecht uitlachte (archiefbeeld). Maar datzelfde Samsung, onze redder des jacks, heeft in de deze week aangekondigde Samsung Galaxy Note 10 en Note 10 Plus eveneens de headphone jack weggejorist. Iets met meer ruimte en dunnere telefoons. Right, alsof de consument die 0,1 mm verdunning van telefoons iets kan bommen. Enfin, Samsung is inmiddels ook begonnen met het naarstig verwijderen van alle ads waarin ze Apple beschimpen van dezelfde achterlijke praktijken. Als u een koptelefoon met draad wil inpluggen, dan moet u als de achterlijke consument die u bent voortaan eerst een dongle kopen (al duurt het even voordat de audiojack helemaal uitgefaseerd is). Prima, Big Tech, we stoffen deze jongen wel weer af.