Geenstijl

We staan erop!

Windmolen-makkers, we doen weer mee. We worden weer gezien. Het is niet onopgemerkt gebleven. "(...) wintertime beach outings are a quintessential example of uitwaaien (OUT-vwy-ehn), a Dutch word that translates literally as “out blowing” but is perhaps better understood as “to walk in the wind.” Typically used as a noun, it describes the act of undertaking some sort of outdoor physical activity in windy conditions. Wind, as local wisdom goes, refreshes and recalibrates you."

Ja, Nederlanders. Hoe voelt dat nou? Zo zelf eens het subject van exotisme te zijn? Want we kunnen misschien helemaal niks, maar dat wind je lekker opfrist is dus wél een wijsheid waar we toe in staat zijn omdat we nog zo dicht bij de natuur staan. En net als je denkt dat de belediging niet dieper kan snijden, toveren ze Arie B. tevoorschijn.

“It’s an old saying: ‘I’ve gotta get uitwaaien.’ I’ve gotta clear my head and just get away from distractions for a bit,” said Arie Boomsma, who owns Vondelgym, a small chain of gyms in the Netherlands. In April, he published “10,000 Stappen Boek” (“10,000 Step Book”), a very uitwaaien-minded guide of 30 walks, each approximately 10,000 steps, Fitbit’s magic number, across urban and rural settings throughout the country."

En dan werd ONZE TAAL ondertussen dus ook nog veelvoudig belachelijk gemaakt in zogeheten 'memes' - een zelf-refererende verzameling vermeende 'grappen' - op social media-platform Twitter. Een verzameling aan collectieve krenking, na de breek.

Dienstmededeling!

Wat ZE kunnen met het telefoonnummer van de Fraudehelpdesk, kunnen ze dus blijkbaar ook met het nummer van de politie. Overheid doet weinig, behalve tweeten en verwijzen naar hun eigen pagina over telefonische oplichting. Nou, daar leren we het onderstaande en als de overheid het zegt zal het wel kloppen. Trap er niet in makkers. En mochten er toevallig wel een dozijn aangiftes tegen u lopen waar de politie het even over wil hebben, dan wachten ze maar even lekker tot ze dit probleem opgelost hebben! Klant is koning.

Letterlijk...

Wees niet bang, dit wordt geen Linda- of Cosmo-verhaal over hoe alle mannen zwijnen zijn om vervolgens een paar pagina's verderop te klagen dat ze te weinig aandacht krijgen van dezelfde zwijnen. Nee, dit gaat slechts over één man: de 57-jarige Amerikaan David Bennett Sr. die daadwerkelijk deels varken is. Hij kreeg als eerste persoon everooit een harttransplantatie van een genetisch gemodificeerd knorretje. Een hart dat eerder nog in een modderrollend stuk bacon verbleef, klopt nu in de borstkast van de eerder nog uitbehandelde hartpatiënt. Dikke win voor de wetenschap, want dit is een eerste stap naar het succesvol wegwerken van de wachtlijsten voor donororganen. Eerder werd ook al succesvol een nier uit een varken in het lijk van een mens geplaatst, maar het is fijn dat de techniek ook functioneert bij levende patiënten. Werkt in de toekomst u hart, long of lever niet meer, ga gewoon even shoppen bij de lokale varkensboer! Een uitstekende medische prestatie, maar toch is het moeilijk om echt onder de indruk te zijn. In Den Haag loopt een groot deel van onze vertegenwoordigers tenslotte al jaren rond met de gespleten tong van een slang, een onderkoeld hart van ijs en de hersenen van een ezel die zich meerdere malen aan dezelfde steen stoot, dus wij kijken nergens meer van op.

Gij zult niet stelen

Wat een 'vervelend' nieuws! Een of andere steelboef hing in de nacht van zondag op maandag met een krik onder een Toyota Prius en dan weet u het wel: die kwam voor de katalysator. Is bloedirritant alsook een heuse plaag. En toen waren de karmapunten van de katalysatordief plots op, zei de krik 'krak' en was het einde verhaal. Toyota-eigenaar Gabriel trof de dooie dief, die een bekende van de politie zou zijn geweest, 's ochtends aan. "Toen zag hij plots twee benen onder de auto uitsteken. Hij tikte ze aan en zegt: 'Hé Bro, wat ben je aan het doen?' Maar de man onder auto gaf geen kik. Dus probeerde hij het nog een keer. 'Ik zei dat hij wakker moest worden en op moest staan.' Maar hij gaf geen antwoord. (...) Het was niet voor het eerst dat dieven de katalysator probeerden te stelen, vertelt Gabriel. Op hun vorige adres in Rotterdam-West was het al eerder raak." Echt enorm balen zeg!

Goh, hoe zou dat nou toch komen?

Tuurlijk, het is de eerste aflevering. En eerste afleveringen trekken altijd de meeste kijkers. Maar toch: die eerste aflevering van talkshow VI Vandaag (SBS) versloeg toch maar mooi zowel de comazaaitalkshow Op1 (NPO) als de RTL-BN'ers-showroom Beau (even Googlen wie of wat dat is, red.) Je mag dus zeggen dat drie blanke politiekincorrecte heteroseksuele mannen van middelbare leeftijd en hoger die snoeiharde grappen maken en schijt hebben aan laffe nuances, walmend deugen, ideologisch fatsoen en overige D66-achtige dichtgetiktheid gewoon een gat in de markt vullen. Een gat in de markt wat zowel de commercielen als de gesubsidieerden al jaren wanhopig proberen te dichten en waarin ze al jaren wanhopig falen. Goh, ja, jeetje, gunst, poepoe, tuttuttut, hoe zou dat nu toch komen hé?

Resistance is futile!

Of de kroegen nu open zijn of dicht, of de bioscoopzaal vol zit of leeg blijft, of in de sportscholen gezweet of slechts gepoetst wordt, of de prostituees batsen met of zonder mondkapje, of de kinderen naar school gaan of achter de laptop zitten, of u thuiswerkt of op het kantoor wegkwijnt, of uw minister clownschoenen draagt of niet, of in de theaters applaus of slechts oorverdovende stilte klinkt en of de kapper knipt of kapseist: het maakt allemaal niet uit, want omikron grijpt als een malle om zich heen en het WHO voorspelt dat binnen zes tot acht weken de helft van Europese bevolking besmet raakt. Aangezien de grenzen al een tijdje niet meer bestaan in deze Unie, voorspellen wij dat Nederland hier ondanks zijn strenge lockdown ook niet aan ontkomt. Dus blijven we alles verbieden in ons gevecht tegen het onvermijdelijke of accepteren we deze golf en proberen we die vooral zoveel mogelijk in goede banen te leiden zodat deze niet te veel schade aanricht? De grootste OMT-draaikont Marc Bonten zet in ieder geval de deur vast op een kiertje voor lichte versoepelingen door te stellen dat Nederland mogelijk al voldoende groepsimmuniteit bezit om de IC's niet langer in gevaar te brengen. Komende vrijdag zullen we zien of neo-Hugo Kuipers hierin meegaat. 
UPDATE: Aantal besmettingen door het dak, maar ziekenhuis en IC-besmettingen blijven nog dalen.

TROEP

Giel Beelen hangt iedere dag met opengesperde muil onder een druppelende fles Shambala en mogelijk ziet hij er daarom uit als een kindbejaarde die vroeger in een toverketel crack is gevallen. Feitelijk vaststellen kunnen we dat niet, maar we weten inmiddels wel dat de innerlijke guru-meuk van Giel regelrechte troep is. De NVWA heeft namelijk onderzoek gedaan naar Shambala en het goedje kan leiden tot misselijkheid, braken en verlammingen, maar ook negatieve effecten hebben op organen als nieren, lever, milt en longen. Eigenlijk is Shambala een ernstige vorm van corona, met het verschil dat je er zelf voor kiest in plaats van dat het je komt aanwaaien. En dus moet je het gewoon maar niet nemen, want voor je het weet zie je eruit als Giel Beelen en stap je meerdere keren met alcohol op achter het stuur.

Nieuw OMT-advies. Voor iedereen. Vanaf 13 jaar

Nou, dat zag ook helemaal niemand aankomen. We hebben te weinig FPP2-maskers, en geen ambtenaar durft Sywert nog te bellen, en geen Sywert durft de telefoon nog op te nemen. Met als gevolg dat we weer allemaal deaud gaan aan de vliegende paniekhoest. Maar ho wacht stop. Neem nog geen afscheid van elkaar. Want als de nood hoog is, is de redding vaak nabij. Draag speciale ventilatie-petjes om die enge aerosolen bij u weg te houden. We werken nog aan een booster-versie met een motortje en een 9V-batterijtje (en eentje op zonne-energie) en die kunt u dan over drie maanden kopen. Vanavond in Op1 (NPO1, 22:31 uur) zal de heer Ab Osterhaus van de Rijksventilatiedienst de werking van het ventilatie-petje demonstreren.

Prachtig he

Een kinderhand is gauw gevuld, in deze tijden van p o l a r i s a t i e. En ondanks dat ons landje vaak vrij saai is, is het soms ook vrij mooi. Zoals vanochtend en daar hoef je dan helemaal geen televisie voor aan te zetten. Geen Jan de Hoop, geen Shaun het Schaap, geen Hart van Nederland Vroege Editie, geen Vis TV, geen Tommy Teleshopping. Geen Twitter. Geen internet. Geen gele parapluutjes. Geen staatssecretaris Eric van den Burg. Alleen maar de zon. Wij zijn Nederland!

Dikke middelvinger naar de volgende generatie

Het mag allemaal wat kosten bij Rutte IV. Het klimaat mag wat kosten, de stikstofcrisis mag wat kosten, defensie mag wat kosten, gratis kinderopvang mag wat kosten, de woningmarkt mag wat kosten, de zorg mag wat kosten en het onderwijs mag wat kosten. En wie dat allemaal gaat betalen? U! Maar dan wel pas als Rutte is vertrokken en een volgende regering een tikkie krijgt voor deze ongeremde geldsmijterij. Uit de doorrekening van het Centraal Planbureau (pdf) blijkt dat Rutte zijn laatste feestje viert op de rekening van de toekomstige belastingbetaler. Na de miljarden euro's aan coronasteun van de afgelopen twee jaar blijft het kabinet met geld strooien ten koste van een net huishoudboekje. Om deze plotselinge uitgavenexplosie te financieren loopt de staatsschuld op naar 56 procent van het bbp in 2025 en zelfs 92 procent van het bbp in 2060. Uiteraard leveren al die investeringen wel een sterkere groei van de economie op, maar die half procentpunt per jaar extra compenseert dat bij lange na niet. Daarnaast verdwijnt veel geld richting de prijzige klimaat- en stikstofplannen waar we financieel gezien nagenoeg niets voor terugkrijgen. Het mag duidelijk zijn dat Rutte & Co er nog even van genieten in hun regeerperiode, want na hen de zondvloed. Of in dit geval: na hen de monsterbezuinigingen om de financiën weer op orde te krijgen. Is het al tijd voor nieuwe verkiezingen?