Oproep aan TV-land: Meld al uw aanrandingen bij Arnold Karskens

Zo. En toen was het tijd dat het Nederlandse fatsoenskartel hun skeletten nog even extra ver achterin de inloopkast gooiden, want Karskens komt ze zoeken. En denk nu maar niet dat iemand die zich lachend in z'n eentje door Afghanistan navigeert, de weg door uw Hugo Boss en Prada's niet weet te vinden hoor. HEUS WEL! Dus, heeft u zichzelf voordat u tafeldame mocht worden, eerst onder toeziend oog van hogepriester Marc Marie in een satanisch ritueel moeten offeren door geheel naakt VAN NIEUWKERK in uw arm te snijden terwijl het bloed door Claudia werd opgevangen in biologische terracotta kommetjes, waarna u leerde dat de rode driehoek [coincidence?] in de studiotafel bestaat uit het op lichaamstemperatuur bewaarde bloed van uw voorgangers? Werd u ooit gedwongen met een beeld van Jezus aan het kruis te masturberen op naaktfoto's van Dolf Jansen? Heeft u ooit ― naakt ― ongeacht al uw principes tegenover Wendy in een catsuit en gasmasker moeten getuigen dat Ushi en Dushi heel leuk en nog altijd van deze tijd is? Vertel het dan in godensnaam gratis en anoniem aan ome Karskens, en red de wereld van NPO-spirit cooking! #MeToe.