Geenstijl

Waarschuwing voor iedereen die van de vleesbukkake die we BBQ noemen houdt. Er zit poep op uw speklappen. Diarree in de vleessappen van de kip. Het beetje vlees in de hamburgers wordt bij elkaar gehouden door stront. Onderzoek van Wakker Dier heeft uitgewez... Oh. Wacht. Haha. Sorry. Het dringt nu pas tot ons door. Wakker Dier doet onderzoek naar BBQ-vlees en vindt toevallig poepresten. Wakker Dier heeft "wetenschappers" als Roos Vonk in de gelederen, die zijn niet vies van het manipuleren van cijfers om middels onderzoekspropaganda hun ideaalbeeld bij het volk naar binnen te forcefeeden. Gewoon ja knikken en verder gaan met uw eigen leven. Niet serieus nemen. We geloven geen ene coïtus van onderzoeken van Wakker Dier, hoeveel moeilijke woorden en ingewikkelde statistieken ze ook gebruiken om hun methodiek te onderbouwen. Dit onderzoek tot een propje kneden en met de voetjes op tafel lachend in de prullenbak mikken. Wakker Dier merkt simpelweg dat niemand het evangelie van hun diereligie serieus neemt en begint dus hysterisch "ALS JE VLEES EET STERF JE EEN GRUWELIJKE POEPDOOD!" te schreeuwen. We zouden persoonlijk geen betere parodie van de dierenmaffia kunnen verzinnen. Sowieso, poep zit overal. En als je een beetje vaardig kunt BBQ'en, rooster je de eventueel aanwezige E-coli er op smaakvolle wijze uit. Kwestie van het draaien goed timen. Volgende fase voor activisten van Wakker Dier: bij iedereen die BBQ't over de schutting klimmen en persoonlijk in de Weber schijten.