Twitter-ster niet mee naar EK

Weet u wie niet meegaat naar het EK? Marten de Roon. Geblesseerd. Marten de Roon is een mediumgoede voetballer van Atalanta, zeg maar het FC Twente van de Serie A, maar dan beter en een stuk sympathieker. Staat-ie een beetje op het middenveld mannetjes neer te schoffelen en balletjes in te leveren bij gasten die wel kunnen voetballen - Koopmeiners en De Ketelaere bijvoorbeeld. De Roon is, zoals dat heet, een 'nuttige' speler. Welnu, Marten de Roon is de grappigste voetbaltwitteraar op Twitter, en het is hartstikke sneu dat die kerel niet naar het EK kan. Wat ons brengt op het volgende punt: hoe mooi is het om met je vrienden een keer een dikke toeter te roken en dan extreem rare YouTube-highlights te gaan kijken. De tackles van John de Wolf. Adam Malysz Ski Jumping Compilation. The Best Dutch Jupiler League Goals of RKC Waalwijk. Skills & Goals Jaap Stam. Andy Murray Skill Compilation. Manute Bol Top 10 Plays. All Goals Erwin Koeman. Top 34 ippons Teddy Riner. Clay Regazzoni highlights 1970/71. En natuurlijk: Amazing Goals & Skills Marten de Roon. Take care, Marten.

Max op P6

Dan ben je een lekkere patjepeeër hoor, als je het bootje aanmeert in de haven van Monaco voor de Grand Prix en je het boodschappenkarretje (een Bugatti Chiron van € 3.000.000+) als een soort fruitschaal op het achterdek takelt. Chironmeneer kan vanuit de haven lekker kijken naar een spannende race: thuisbrokkenpiloot Kareltje Leclerc staat op pole, Max Verstappen kwam in de quali niet verder dan P6. Meneer klaagde over z'n kar en prakte 'm in z'n laatste ronde in de muur. Desalniettemin is Max een speciale vent en we zien die gek nog winnen ook. En anders is hij lekker snel weer thuis, want hij woont tegen een huurprijsje van naar verluidt 18.000 euro per maand om de hoek. Gas!
UPDATE: Optocht voorbij. Leclerc wint, Max zesde

Blub

Natúúrlijk moet Monaco op de F1-kalender blijven, al is het alleen maar om die piepkleine kans dat er iemand nog een keer met wagen en al in de haven bij de vissen gaat liggen. Dat gebeurde pas twee keer: Alberto Ascari in 1955 (hij wist naar de kant te zwemmen, maar ging er vier dagen later op Monza alsnog aan) en Paul Hawkins in 1965. Ook Hawkins zwom naar de kant en ook hij verongelukte later, in 1969, alsnog. Anno 2024 - in een tijd dat inhalen op Monaco onmogelijk is - is de strijd om pole (en dus ook de racewinst) een veel-paard-race, met Max Verstappen, Lando Norris, Ozzie Piastri, Fernando Alonso, de Mercedii, Kareltje Sainz en thuisrijder Kareltje Leclerc. Max zat er in de trainingen nog niet zo lekker bij, maar het is een speciaal kind. Hier nog aandacht voor de mooiste ronde ooit op Monaco. Vroem, later meer.
UPDATE Q1 - Checo enorme dombo. Ook Alonso eruit. Zhou 20, Bottas 19, Pérez 18, Sargeant 17, Alonso 16
UPDATE Q2 - Usual uspects eruit: Magnussen 15, Stroll 14, Ricciardo 13, Hulk 12, Ocon 11
UPDATE Q3 - LECLERC OP POLE. Verstappen op P6, raakt de muur in z'n laatste run

WE KRIJGEN MARCEL HIRSCHER (geen echte Fries)

We zijn al de beste in schaatsen (als Stolz niet meedoet), we kunnen een beetje bobben en we kunnen vooral heel goed bier zuipen in Brück'n Stadl tijdens de derde helft als we de Harakiri weer eens overleefd hebben. Maar vanaf nu zijn we goed in skiën: MARCEL HIRSCHER GAAT VOOR NEDERLAND RACEN. Haha! Dat is meervoudig wereldkampioen, tweevoudig Olympisch kampioen, wereldbekerlegende. Alsof Messi plots een oranje shirtje aantrekt. Nou ja niet Messi, want die hoeven we niet, maar Bellingham ofzo. ÓNZE Marcel Hirscher heeft een Nederlandse moeder. Oostenrijk: "Als Oostenrijkse skivereniging hebben we natuurlijk heel hard ons best gedaan om Marcel bij een terugkeer naar de sport de best mogelijke voorwaarden te bieden. Wij betreuren zijn besluit om een verandering van natie naar de Nederlandse Ski Vereniging aan te vragen zeer, maar uiteindelijk hebben wij het gesteund." Losers! MARCEL IS VAN ONS! Bos wortels op de kop & op naar de Hahnenkammrennen in Kitzbühel, we zijn de beste!

Gebruikt rubber

Het is 'duidelijk' waar F1-teambaas der teambazen Christian Horny van wordt beschuldigd: seksueel grensoverschrijdend gedrag. Dan weten we dus NOG helemaal niks. De Telegraaf heeft de 'seksueel getinte berichten' die verstuurd zijn aan een 'werkneemster' ingezien maar door er lekker schimmig over te doen kan Erik van Haren straks nóg een artikel in De T. gooien, en dan nóg een, en dan nóg een, en zo staat De T. lekker lang op poleposition. Was het over en weer, was het unilateraal verkeer, wat is er verstuurd, was het dwang / dwingend, is Horner opgegeild, is het vergelijkbaar met de seksueel getinte "humor" die Spartacus dagelijks naar Mosterd stuurt - we weten niks. MORS HET SAP. Hoe dan ook: voor Horny ziet het er slecht uit, hij zou getracht hebben de meldster af te kopen (voor 760k) en de familie Verstappen zou klaar zijn met Horny, al wordt dat ook weer door alle partijen ontkend. Heeft iemand trouwens nog een leuk grapje paraat over 'gebruikt rubber'?

Pot in de knock-outfase van de Europa League

Voor de tachtigste keer in de laatste tien jaar mag Feyenoord voetballen tegen AS Roma, een stinkende verzamelbak criminelen, misdadigers, schoften en cokegebruikers. Althans, er lopen er daar een paar op het veld die in de kleedkamer een groepssnuifje hebben gedaan, anders kunnen we dat doorgesnoven gedoe tussen de lijnen niet verklaren: Gianluca Mancini, Lorenzo Pellegrini, Leandro Paredes. En tegen dat clubje schopgraag gevangenisvolk mist Feyenoord een reeks bepalende spelers: Giménez, Trauner, Bijlow, Timber, Geertuida. Dat wordt dus niks. Oe aa Ed de Goey, hup Feyenoord!
Update: 1-1 in De Kuip, nu Ajax tegen DJ Bobo

Hup Mathieu jongen

Tsja we kunnen er allemaal ingewikkeld over doen maar Mathieu van der Poel wint zo natuurlijk het WK fietsen in de modder. Op plek twee een Belg, op plek drie Joris Nieuwenhuis, op plek vier en vijf en zes een Belg, op plek zeven Ron Pikhaar, op plek acht een Belg en verder maakt het toch allemaal geen zak uit. U gaat ons niet vertellen dat u iets beters te doen hebt. Naar de heide, met Samantha, wandelen, blabla. Lekker tv kijken, NOS, Belg, Eurosport, alles. Hups!
UPDATE - Ja hoor! Mathieu 1, Nieuwenhuis 2, Belg 3, Ronhaar 4, Belg 5, Belg 6

Hup niemand!

Nou Ajax heeft een nieuwe speler hoor. Jordan Henderson. Een soort Georginio Wijnaldum maar dan met een taalbarrière. Deze maat kan pas in april 2025 terug naar Engeland anders moet hij belasting dokken over zijn Arabische salaris. En dan speel je dus ineens bij Ajax! Die club stond een paar maanden keihard voor lul, maar heeft nu de weg naar boven te pakken. En een plezier dat Ajax-fans hebben: zijn wij zó slecht, worden we mogelijk toch nog tweede. Ja, echt heel knap. Het ongenaakbare PSV wordt natuurlijk kampioen. OF KNALT BROBBEY ER VANAVOND GEWOON DRIE IN? We gaan het zien, bij Ajax tegen PSV. Stijlloze voorspelling: 1-1.

Hup Holland

Zaterdagmiddag Samantha met vriendinnen naar de high tea en u voor de televee. Kijk wij zeggen wel dat schaatsen ONZE sport is maar we winnen nou eenmaal vaak met schaatsen. Die Belgen zeggen dat veldrijden hun sport is, maar ook in die sport zijn WIJ beter. Morgen wint Mathieu van der Poel namelijk bij de meneertjes (met Belgen op plekken 2, 4, 5, 6, 8, 9 en 10, want Nieuwenhuis wordt derde en Ron Pikhaar wordt zevende) en vandaag wint er een Nederlandse mevrouw bij de mevrouwen. Het is Fem van Empel tegen Puck Pieterse tegen Ceylin Alvarado tegen Lucinda Brand. Het mooiste uurtje Hollands vrouwenglorie van de winter, en als troost vreten we Belgische frieten met mayonaise en drinken we Belgische bieren. LIVE op onze eigen Neuken Penisvergelijken Omhoogpijpen, bij de Belg en op Eurosport. Voorspelling: 1. Empel, 2. Brand, 3. Pieterse. Doei!

Jaja frisse meiden enzo, maar toch even pootje over

We zaten dus gisteren eens dat schaatsen te kijken en daar is dus echt geen ZAK meer aan. Vroeger zat je (vader) met pen en papier rondetijden mee te schrijven van Ritsma tegen Koss, maar deze bloedsaaie sport voor opoes en vrouwen met Tena Lady gaat echt keihard achteruit in de tijd. Die Jutta doet nog een beetje d'r best door haar tieten te laten zien maar dat is blijkbaar ook niet interessant genoeg voor De Jeugd. Er zitten max 2.000 daywalkers in zo'n halletje in Utah - zeg maar ongeveer evenveel als Telstar tegen Den Bosch dit weekend in de Keukenliga, of ongeveer 8.000 minder dan bij Doetinchem tegen Venlo. Dat schaatsen staat in alle kranten, is te zien op alle zenders (die voetbalpotjes worden niet eens uitgezonden op tv), Jillert mag straks weer aanschuiven in een of andere radioshow, zelfs de vriend van Irene kon effe vertellen over Irene en nóg interesseert het helemaal niemand. Er vallen wat bejaarden met een SKO-kastje bij in slaap en daar kan Tina Nijkamp dan op los.

Dat is dan onze VOLKSSPORT. Dé sport van Nederland. Schaatsen. Met mazzel verkopen we 1x per jaar een toko uit, eigenlijk alleen als er een leuk wedstrijdje is in Heerenveen, en bij al die andere wedstrijden komt er helemaal niemand, of ze moeten toevallig wat kaarten hebben uitgedeeld bij de lokale Kruidvat. De Krausfass. De sfeer in zo'n schaatshal is gelijk aan een crematorium en dat treft want daar is het ook ijskoud. Bij die Belgische winterse volkssport, fietsen door de modder, staan er iedere dag 10.000+ mensen met bier in de poot er een feest van te maken. Op NPO3 (de Bosmazender) zit je drie uur lang tegen een lege muur aan te koekeloeren, met die Henry Schut die ook de appeal heeft van een lege zak Nibbits. Het interessantste van zo'n schaatswedstrijd is trouwens niet eens de uitslag of de tijd, maar DE KRUISING. Goh zou Antoinette wel voor Miho langs kruisen OEH JONGENS DIT WORDT EEN PROBLEEEEM!

Over de Nederlanders gesproken. Ze kiften allemaal met elkaar, want ze zitten allemaal in andere ploegjes, en de beste die we hebben (Roest) wil niet in de ploegenachtervolging rijden met de anderen, voornamelijk omdat het toch allemaal niet boeit. Ze TRAINEN niet eens. Dan worden ze weer vijfde en dan is het: "Goh ja volgende keer gaan we weer samen trainen." Ja, volgend jaar, dan wil Roest weer meedoen, want hij wil een Olympische plak halen. Dat hele schaatsen boeit de buitenlanders sowieso helemaal niks. Er is af en toe een veel te goeie (nu: Stolz) en al die andere snippers mogen de Hollanders door de hal knallen. Nou leuk en knap hoor, gooi in godsnaam nog een analyse van Erben Wennemars op ons.

Het wedstrijdsysteem is ook compleet verrot. Er zijn een paar bloedsuffe wereldbekerwedstrijden waar precies helemaal niemand in is geïnteresseerd (naar Quebec gaan ze niet eens allemaal) en de ISU krijgt het niet eens voor elkaar ieder jaar een WK Allround of een WK Sprint te organiseren. Dan ben je topsporter, mag je vijf dooie wedstrijdjes schaatsen en dan is je kutseizoen alweer voorbij. Bouw dán een systeem als in de F1 of bij het veldrijden, met een regelmatigheidsklassement (de Sanex Cup) en ieder weekend een wedstrijd. Dan doe je een tof rondje Europa (Heerenveen-Hamar-Turijn-Inzell-Collalbo), een rondje Amerika (Salt Lake-Calgary-Milwaukee) en een rondje Azië (Beijing-Gangneung-Nagano), is er altijd wat te doen, druk op de ketel en kunnen de schaatsers ieder weekend rammen in plaats van dat ze járen kennen dat ze nooit voor een wereldrecord kunnen gaan omdat ze nooit in Salt Lake of Calgary komen. "Zo vaak krijgen we niet de kans om in Salt Lake voor toptijden te strijden", zegt Roest dan ook. Een seizoen eindig je natuurlijk met een WK en de winnaar mag het volgende jaar die afstand dan in het regenboogpak schaatsen, zoals Mathieu 'm mag fietsen.

Nou we horen het wel he, ISU of KNSB, als we onze plannen voor de Speed Skating Grand Prix mogen uitleggen! Straks live, NPO3, Roest valt het wereldrecord op de 5KM aan.
UPDATE - Kjeld Nuis gaat op de 1000 ná de finish op z'n snuit. Naar het ziekenhuis
UPDATE - Patrick Roest rijdt prehistorisch Nederlands record van Sven Kramer (2007) uit de boeken: 6.02.98. Net geen wereldrecord