Shit waar moeten we nu heen met onze oranje neptieten

Dusssss. Je bent de Oranjecamping van de KNVB (website stiekem offline gehaald). Je vraagt € 250 PER PERSOON voor twee nachtjes blubberen in een of ander weiland, op 45 minuten rijden van Hamburg. Geen stroom of koeling of faciliteiten en geeneens een tent, want die moet je zelf meenemen. Er is natuurlijk helemaal NIEMAND die met een vriendengroepje duizenden euro's gaat betalen voor NIKS, alleen maar om 's avonds Bizzey op het podium te kunnen zien ikdoenietmeermeeën - voor een fractie van de prijzen van de Oranjecamping kun je ook nu nog een hotelletje in het centrum van Hamburg boeken. Dan blijkt twee weken voor aanvang van het EK 'dat er geen vergunning voor de kampeerlocatie in Hamburg zou komen', dat er in Berlijn 'meer eisen van de brandweer' kwamen en dat het: TEGENVALT met de boekingen. Ja lui, dit noemen wij dus: extreem slecht en hysterisch ondernemen. WE CREATE EXCEPTIONAL EXPERIENCES! Ofzo.

Verrassing!

En dan schakelen we zo (16.15u) LIVE over naar Zeist waar Ronald Koeman de DEFINITIEVE SELECTIE bekendmaakt voor het EK in Duitsland, alwaar het Volksparkstadion weer van Oranje zal zijn en Memphis Depay in de finale in de 89ste minuut de winnende maakt tegen de mofjes, waarna er vijf woonboten tot zinken worden gebracht in een hysterische rondvaart door de grachten, Depay wordt benoemd tot nieuwe minister van Sport en er een week lang niets van Daley Blind wordt gehoord omdat hij in Berlijn nog in een hotel ligt met de naakte nicht van Kira Eggers. Marten de Roon was (helaas) al afgevallen en toen moesten er nog drie weg. Dat is inmiddels uitgelekt: keeper Nick Olij gaat niet mee, Quinten Timber is geblesseerd en Ian Maatsen mag ook niet mee. U weet wel, Maatsen, die zaterdag basis staat in de finale van de Champions League, maar niet goed genoeg is voor Oranje, alleen maar omdat Koeman in bed ligt met de 102-jarige Daley Blind. Het betekent ook dat de waardeloze Steven Bergwijn wél mee mag naar Duitsland. ENFIN. Hup Holland.
Update - Okee makkers. Meeste ophef over: zandbakkoning Wijnaldum? Opa Blind? Almere City-wonder Bergwijn? Het thuislaten van Maatsen? Roept u maar

Twitter-ster niet mee naar EK

Weet u wie niet meegaat naar het EK? Marten de Roon. Geblesseerd. Marten de Roon is een mediumgoede voetballer van Atalanta, zeg maar het FC Twente van de Serie A, maar dan beter en een stuk sympathieker. Staat-ie een beetje op het middenveld mannetjes neer te schoffelen en balletjes in te leveren bij gasten die wel kunnen voetballen - Koopmeiners en De Ketelaere bijvoorbeeld. De Roon is, zoals dat heet, een 'nuttige' speler. Welnu, Marten de Roon is de grappigste voetbaltwitteraar op Twitter, en het is hartstikke sneu dat die kerel niet naar het EK kan. Wat ons brengt op het volgende punt: hoe mooi is het om met je vrienden een keer een dikke toeter te roken en dan extreem rare YouTube-highlights te gaan kijken. De tackles van John de Wolf. Adam Malysz Ski Jumping Compilation. The Best Dutch Jupiler League Goals of RKC Waalwijk. Skills & Goals Jaap Stam. Andy Murray Skill Compilation. Manute Bol Top 10 Plays. All Goals Erwin Koeman. Top 34 ippons Teddy Riner. Clay Regazzoni highlights 1970/71. En natuurlijk: Amazing Goals & Skills Marten de Roon. Take care, Marten.

Pick your fighter

Tsja. Kunnen we heel hard gaan roepen dat 'we' in de voetbalwereld Frank Paauw niet willen omdat we er geen POLITIESTAAT van moeten maken met z'n allen, maken die fans het toch weer erg lastig. Bizarre rellen in Utrecht, misdragende ADO-fans, meppende Vitessenaren. En toch he. Wat Frank Paauw moet doen als baas van de politie is al die lui die daar nu staan te rellen oppakken en een stadionverbod voor het leven geven. Ga thuis maar lekker stenen gooien naar je vrouw en je lelijke hond, zodat de supporters die zich wél kunnen gedragen lekker zonder gezeik naar het voetballen kunnen. Maar dát krijgen KNVB en politie niet voor elkaar krijgen; ze voeren alleen maar meer en meer en meer vrijheidsbeperkende regels voor de massa in - dadergerichte aanpak kennen ze niet of kunnen ze niet. Vakken dicht, onmogelijke combimaatregelen, supporters weren, verboden opleggen, kooien plaatsen, iedereen als honden behandelen. Alsof je alle 40.000 UvA-studenten in de bak moet pleuren omdat er 200 zijn die geweld plegen en antisemitische liederen zingen. Straffen straffen straffen. Scheidsrechtertjes wedstrijden laten staken omdat er een vreugdepils op het veld klotst. Een complete tribune sluiten omdat er twee met een fakkel staan te zwaaien. Door alleen maar het collectief te straffen staan de hooligans er de volgende keer gewoon weer en wordt het verzet alleen maar groter. Maar goed, dit kunnen we de KNVB 100.000x uitleggen, ze snappen het toch niet. KNVB'ers zijn sowieso nooit bij een uitwedstrijd geweest. KNVB'ers parkeren de auto op P1, meppen wat bekenden op de schouders, gaan met de roltrap omhoog, slurpen wat oesters weg bij de chablis en O JA, er wordt ook nog gevoetbald. Bij de KNVB zijn ze veel te druk met bij elkaar in de reet te kruipen, daar hebben ze ook al die achterkamertjes voor, en anders kruipen ze wel in de reet van de hoge heertjes bij de UEFA en de FIFA. Welnu, nu in Zeist beginnen de stemrondes voor de verkiezing van de nieuwe KNVB-voorzitter. De KNVB-achterkamertjeskandidaat politieman Frank Paauw, oud-FC Groningen-bestuurder en people's champ Hans Nijland, en oud-vrouweninternational en D66-politica Jeanet van der Laan. Pick your fighter. Alvast gefeliciteerd Frank.
Update 17:32 - Inkijkje in de zaal hier. Het lijkt wel een D66-bijeenkomst zo blankwit
Update 18:10 - FRANK PAAUW NIEUWE VOORZITTER KNVB
Update 18:52 - Jubelbericht van de KNVB. Reacties uitgezet. Want behalve bij de KNVB zelf - waar ze graag in een kringetje staan, You'll never walk alone zingen en elkaars handje vasthouden - is er eigenlijk niemand blij mee

Bier en spelen

We laten onze parlementaire patatbaliekoning Tom Staal in het weekend lekker buitenspelen bij Veronica. Meneer reisde stad en land af (de hoofdstad Papendrecht Leeuwarden hoooo Emmen Sittard Heerenveen Almelo Den Haag Londen Nijmegen Werkendam Eindhoven Alkmaar Enschede Volendam Dinxperlo Stratumseind enz.) voor de belangrijkste bijzaak van het leven: voetbal. En dan natuurlijk niet het voetbal zelf, maar de bijzaak van de bijzaak: de voetbalcultuur. Bier, frikandellen, paradijsvogels, de pet en de sjaal, de jongens in het zwart, de mooie meiden, de biergooiers, de bierdrinkers, de stickerplakkers, de kroegtijgers, de Rotterdammers, de Amsterdammers, de trainers, de iconen. Allemaal. TOMMMIIIIIEEEEE!

Maar die schaal is binnen

Euforie bij Borger zaterdag. De SV verzuimde vorige week thuis te winnen van Fit Boys, maakte dat gisteren goed met een 1-2 uit bij Hollandscheveld en PATS: kampioen van de Zaterdag Vierde Klasse F. Feest natuurlijk maar dan slaat het noodlot toe: een deel van de railing van de open bus die met de selectie onderweg is voor een zegetocht door het dorp breekt af. Zeven spelers raken gewond. Vijf van hen zijn naar het ziekenhuis gebracht. Twee konden zelfstandig naar de huisartsenpost om behandeld te worden. Volgens de politie zijn geen van hen in levensgevaar. Beterschap, boys.

Hup niemand

Alle ogen op de op twee na belangrijkste voetbalcompetitie ter wereld (na de 3. Liga en de Champions League): de Keukenclown Liga. Een heel jaar oefenwedstrijden spelen tegen fantastieclubs uit Helmond en Oss voor het toetje: DE PLAY-OFFS om promotie. Dikke frikandel in de bek, pot bier aan de lip, fakkel in je konthol en gaan met die banaan. Het afgrijselijk slechte Nooit Opgeven Altijd Doorzetten Aangenaam Door Vermaak En Nuttig Door Ontspanning Combinatie Breda (bekend van hooligan John Karelse) tegen Sportvereniging Roda Juliana Combinatie Kerkrade, de in de touwen geslagen trots van skyboxridder en bitterballenkapitein Frans Timmermans. Morgen Emmen-Dordrecht en De Graafschap-ADO. Slechte spelers, slechte wissels, slechte trainers, betonvoetbal, lange ballen, bloed aan de paal, spanning, ellende, cornervlag eruit, afgrijselijke scheidsrechters, maffe stadionspeakers, hekken, kooien, frituren, pissen tegen bomen, met je zoon naar het voetbal en nooit meer naar huus. Gloryhunters oprotten naar PSV, dit is de tijd van de KEUKENLEAGUE.
UPDATE 3-1 voor NAC. Frans Timmermans is erg verdrietig

U moet kiezen

Dat was lachen he, vorige week in Kerkrade, toen Roda JC al dacht dat ze gepromoveerd waren, die koempels op het veld klommen en elkaar jankend in de armen timmerfransten. Te vroeg gejuicht! En nu moet Roda in een allesbeslissende eindkraker niet verliezen bij FC Groningen, dat voor het laatst een thuiswedstrijd verloor.... september vorig jaar. Kriebels. Daar snapt u als zelfverkozen Ajacied niks van, grappig want 'uw cluppie' speelt zondag tegen de club uit uw woonplaats, maar hier liggen ze in het noorden & in het zuiden dus al een week wakker van. Tien keer naar de plee, katten op Samantha, geen hap door de keel: u kent het wel. Rob Goossens (niet de stuntman) gaat zelfs COMAZUIPEN in de stad. Kijk een avondje mee naar de mooiste competitie ter wereld: de Mickey Mouse Keukenliga!
UPDATE - Ander maar minder belangrijk voetbalnieuws: Mbappé (zeg maar de Eric Viscaal van Frankrijk) vertrekt bij Paris Saint-Germain. Die gaat dus naar Real Madrid

UPDATE 38' - 1-0 GRONINGEN. Livebeeld van Frans Timmermans op de viewing party hieronder
UPDATE 50' - 2-0 GRONINGEN. Nieuw livebeeld van Frans Timmermans op de viewing party hieronder
UPDATE - GRONINGEN NAAR EREDIVISIE. Roda niet. Livebeeld van Frans Timmermans op de viewing party hieronder

Eindelijk waait er in Eindhoven een frisse bries

Er komen echte mensen, dat is even wennen misschien. Maar wauw wat hebben ze daar naar uitgezien! Want voor het eerst na al die jaren klinkt op het Stadhuisplein weer feestgezang. Voor het eerst na al die jaren zullen de PSV-supporters dansen urenlang. Hun maag speelt vast op van de zenuwen, maar daar komen ze wel overheen. Want voor het eerst na al die jaren, zijn ze niet alleen! Met nu eerst de busrit en straks om 19.00 uur de HULDIGING. Cobraatjes lekker op de grond laten liggen - Appie pakte 'm zelf op, en hij maakt het inmiddels weer medium. Eindhovuh Eindhovuh!
UPDATE - Hee Jeroen Dijsselbloem! Hoefde Oranje-Rood niet te hockeyen, pik?
UPDATE - Noa Lang heeft 4 Bacardi Br33z3r op
UPDATE - Guus Til ook
UPDATE - Als je moet dan moet je

De Rijn, de fles, de hoeren en Vites!

In Arnhem heerst paniek want Vitesse dreigt te verdwijnen. Nou heeft het gros van de Nederlanders maar weinig met de geel-zwarte adelaar en wij evenmin, maar het zou wel sneu zijn als dat foeilelijke zwembadstadion voortaan alleen nog maar voor concerten van Marco B. en monstertruckshows kan worden gebruikt. Ook wij moeten toegeven dat het zonde zou zijn als we straks niet meer op deze in 1892 opgerichte voetbalclub kunnen zeiken. Dus HELP VITESSE!

Donderdag werd een crowdfunding in het leven geroepen om de noodlijdende club in ieder geval een financieel steuntje in de rug te geven en de tussenstand is inmiddels EEN MILJOEN EURO. Druppel op een gloeiende plaat of niet, de crowdfunding is ook bedoeld als signaal. "In overleg met diverse oud-spelers en supporters is uiteindelijk de crowdfunding ‘Voor Geel-Zwart’ ontstaan. Hiermee hopen we aan alles en iedereen in Nederland te laten zien dat Vitesse leeft", schrijft algemeen directeur Edwin Reijntjes.