Tendentieus, ongefundeerd & nodeloos kwetsend
24 topics
#tweede-kamer

Tom Staal richt camera op zichzelf

Daar hebben die kinderen een woord voor tegenwoordig, kom hoe heet het

"Mannen, er staat een vlog te uploaden. Ik heb niks met vloggen. Vloggers zijn de muggen van het internet zei ene Quid ooit eens. Maar dit kwam voort uit pure verveling en omdat Sven van der Meulen, de online Alberto Stegeman, me vroeg een kort vlogje op te nemen over hoe het er daar aan toe gaat. Enfin. Tis lang, tis saai, en er is nauwelijks in gemonteerd, maar heeft ook wel weer iets vermakelijks."

OK Tom. Wij willen ook gewoon BBQ'en vanavond dus dank voor vuller, makker!

Klaver: 'Zet vanavond kaarsje in de vensterbank'

JE-ZUS

Gevonden, tijdens het kamerdebat, de larmoyantste ballerina van het coronastuk, met een volstrekt nutteloos prutvoorstel van hier tot Wuhan. Jesse 'Linda Meiden' Klaver met z'n 'zet vanavond allemaal een kaarsje in de vensterbank'. Gast, je zit in het centrum van de macht, ga eens WAT DOEN MAN, in plaats van die omfloerste curveballs in het sentimentenhok. Van Lousewies van der Laan moeten we het Wilhelmus zingen, van het AD moeten we allemaal applaus geven aan mensen in de zorg, van Halina Reijn moet Matthijs op televisie blijven, straks heeft Bowien Galema nog wat te zeiken en alles wat die doktoren willen is geld, materiaal, vreten en pleepapier om de kont mee af te vegen. Echt Jesse Klaver, wat ben je toch ook een dildo.

Social

Let op. Om 13:00 uur Het TK Corona Debat

Geen vragenuur, wel vuurwerk

jeeeee

Reminder. Haal nu sjips, softdrugs, pleepapier en nootjes, Want rond 13:00 uur begint het Corona Debat in de Tweede Kamer. Er is geen Vragenuur om 14:00 uur, en de vraag is of dat ooit terugkeert. Maar we hebben dus een lunchdebat over de actuele ontwikkelingen rond het corona-virus. Alle politieke partijen hebben hun beste mensen gestuurd, en Kuzu is er ook. Rond 14:00 uur komt het RIVM met nieuwe schokkende cijfers over de veelgeprezen kudde immuniteit, dus dat zal zo tijdens de inbreng van Thierry BaudeH zijn. Bijkomend voordeel van het actuele coronadebat - iedereen is binnen.

UPDATE: Corona in de ogen hier. Debat is MORGEN, woensdag 18. 

oef

LIVE! Coronadebat bij de Plenaire Puttendempers

Lachen, een zaal van 150 mensen die nul medische kennis hebben die een virus gaan bestrijden met politieke standpunten

De SP wil weten waarom mondkapjes zo duur zijn. Rob Jetten vraagt zich af hoeveel extra CO2 hoestende burgers uitstoten, maar kan tegelijkertijd zijn vreugde over dalende stikstofuitstoot in doodziek China niet onderdrukken. GroenLinks is vinnig op Vindicat, omdat ze met 900 man in een vliegtuig naar Italië zijn gestapt. Kennen die dan echt geen vliegschaamte? DENK is boos dat er zo veel kopvodden op coronafoto's staan, Geert Wilders grinnikt dat boerka's toch wel nuttig kunnen zijn als mondkapjes en Baudet wil weten of het virus effect heeft op de soevereiniteit van ons land zal wel afwezig zijn bij dit nutteloze babbeldebatje, waar woorden en uitdrukkingen als "tijdbom", "vijf voor twaalf" en "massale paniek" de incubatieklok echt niet harder of zachter gaan laten tikken. We horen ook al iemand over "het hoofd koel houden", maar dat is precies wat Vindicat aan het doen is en daar wordt de rest juist heel heethoofdig van. Iemand verweet de PVV net al dat ze denigrerend doen over hulpverleners en dat ze dit onderwerp moeten overlaten aan mensen die er verstand van hebben (LOL, zwijg dan allemaal?), dus het is vooral weer debatdiagnoses stellen over elkaars mankementen. Oftewel. Coronaatje, limoentje en een mondkapje (of een schermkapje) om niet tegen het beeldscherm te proesten. 
UPDATE: Bruins: '82 coronapatiënten in Nederland'.

Lees verder

LIVE. TK houdt Algemeen Overleg Coronavirus

Wij zijn met meer.

Jongens, we gaan dit overleven. Want we hoorden zojuist dat we informatieketens hebben, en "een hele lijst van maatregelen die je kunt treffen", en omdat gewoon een ongelofelijk goed land zijn. Bovendien is "voorbereiding nooit af, zo kunnen we niet in de wedstrijd zitten." Mooi. Maar op dat cruiseschip voor de kust van Japan waar drie gewone Nederlanders op vastzitten, zijn inmiddels 20 Corona-infecties vastgesteld, dus dit Algemene Overleg komt GEEN MINUUT TE LAAT. Thierry vroeg vorige week tweemaal een Corona-spoeddebat aan, want hij vond wachten tot het AO van vandaag te lang duren, maar hij lijkt nu niet aanwezig. Misschien heeft-ie een griepje.

TK LIVE - Het Vragenuur

Zeau... Zijn jullie er ook weer?

We gaan beginnen! De messen zijn geslepen en er komt vuurwerk. Het nieuwe politieke jaar gaat van start, en het kon wel eens een tumultueus jaartje worden. Niemand vertrouwt niemand nog, het volk mort, en in de coalitie roepen ze allemaal radicaalrechtse praatjes over de verschrikkingen van de massa-immigratie - meestal een voorteken van nakende verkiezingen. Schrale troost voor de toch al zo uitgeruste volksvertegenwoordigertjes; het Voorjaarsreces 2020 begint op vrijdag 21 februari! Wegens druk (3x) begint Vragenuur vandaag om 13:00 uur. Hee hallo. Jij ook hier?

GAAP

KNAL. Kamermeerderheid voor vuurwerkverbod

Graag gedaan 

Daar was natuurlijk geen ontkomen meer aan. Nadat een meerderheid van de pollinvullers op de bekende website GeenStijl.nl aangaf helemaal klaar te zijn met het vuurwerk, is nu ook de politiek overstag. Een door de vuurwerkverbodlobby in de MSM NOS bij elkaar geknalde meerderheid van "D66, ChristenUnie, GroenLinks, SP, PvdA, Partij voor de Dieren, 50 Plus, SGP, DENK en de eenmansfractie van het Kamerlid Van Kooten-Arissen" (afgekort: COBRA-6) is nu vóór een vuurwerkverbod. Lodewijk Asscher (lol, as, red.) gaat een motie indienen om riskant vuurwerk voor consumenten net zo hard te verbieden als roken in cafés. Weer een oer-Hollandse traditie die in rook opgaat. De hond van Bart Nijman heeft nog niet gereageerd. 

FvD mordicus tegen Boerenkoolmotie CDA

Baudet & Hiddema walgen van meer meer Hollandse Pot in kamerrestaurant

Jummie

Lang leve het CDA. Lang leve Jaco Geurts. Dankzij doortastend politiek handelen van de christendemocraten komt er vaker Hollandse Pot ter tafel op het Binnenhof. Boerenkool! Stamppot Rauwe Andijvie! Aardappels met stip! Snert! Sudderlappen! 

Het huidige assortiment in de Kamerrestaurants is voor een deel al biologisch en veganistisch. Zo is er veganistische bloedsinaasappelsap (!) met ’sprankelend Alpenwater’ (!!) te koop van een bedrijf uit Londen, glutenvrije kikkererwtenchips (!!!!) uit Ierland, CO2-neutrale groene thee (!!!!!) uit Oostenrijk, biologisch vruchtensap uit Sicilië (!!!!!!!!) en een Zweeds aloë-veradrankje (!!!!!!!!!!) met ingrediënten uit Taiwan.

Alleen Forum voor Democratie STEMDE NIET voor verruiming van het menu met Hollandse producten. Stelletje Nederlandhatende etnofiele arrogante lapzwansen. Op naar de 0 zetels!

Grote GeenStijl Kamerleden Ranking: 49 t/m 11

Definitieve ranglijst van ALLE KAMERLEDEN. Twee weken terug 150 t/m 100, vorige week 99 t/m 50, vandaag 49 t/m 11 en VOLGENDE WEEK DE TOP 10

49. Renske Leijten (SP)
Ahhhh jongens wat is het heerlijk om na het bespreken van een honderdtal weggooiers te zijn aanbeland bij de crème de la crème van de Nederlandse politiek, te beginnen op de uitermate eervolle plek 49 van totale kampioen Renske Leijten, die zich vooral bezighoudt met het zagen aan stoelpoten van ambtenaren & andersoortige Brusselbuffetvreters en hoewel een kansloze exercitie is het een nobele activiteit die we alleen maar kunnen toejuichen.

48. Gerrit Jan van Otterloo (Bejaarden)
Je zou het haast vergeten, maar de partij van de krankzinnige topscores met sjoelen heeft meer leden dan alleen Henk Krol. Deze Gerrit Jan van Otterloo bijvoorbeeld, geboren in 1849 en een jaar of 50 geleden al Kamerlid voor de PvdA. Nu GJ zelf de honderd is gepasseerd zijn bejaarden ineens heel belangrijk - zo gaat dat met prioriteiten. Enfin, hij is fan van Bob Dylan en Bruce Springsteen en alleen dát is al een topklassering waard, want die larmoyante muziek die de rest luistert in dat huis, het is om te janken.

47. Remco Dijkstra (vvd)
[Nog uitzoeken hoe het kan dat deze muppet zo hoog op de lijst is beland, red.]

46. Michel Rog (CDA)
Net als Van Otterloo een kameleon: was van D66 en stapte toen over naar de christenfundamentalisten van het CDA. Zijn bekendste wapenfeit is een dikke diss aan het adres van Quinsy Gario, wiens naam we maar even hebben doorgestreept zijnde een soort balkje voor z'n ogen. Gario werd door Rog in een tweet 'Graaipiet' genoemd. Hartstikke grappig en iedereen lachen natuurlijk, behalve Gario zelf, want die deed aangifte. Rog liet de tweet mooi wel staan.

45. Wytske de Pater-Postma (CDA)
Zzz

44. Carla Dik-Faber (ChristenUnie)
Twee grappige naamfeitjes over Carla Dik. 1, in Engeland is haar achternaam echt legendarisch en 2, Carla heet helemaal geen Carla maar Roelofje Klazina. Weer wat geleerd. U kent Roelofje Klazina Dik-Faber allemaal van het rookverbod: zij is er verantwoordelijk voor dat u en uw Lucky Strike in de kou staan te kleumen terwijl de rest binnen chagrijnig naar buiten zit te loeren omdat het daar zo gezellig is. BEDANKT NOG, Roelof. Zelf rookt Carla Dik natuurlijk niet, of het moet paling zijn.

43. Joël Voordewind (ChristenUnie)
Voordewind is de radicale versie van zijn eigenaar Gert-Jan Segers. Nu is dat ook niet zo'n prestatie, want Gert-Jan Segers is de allersaaiste man die ooit door God op aarde is gekwakt. Gert-Jan Segers heeft in zijn leven twee ruige dingen gedaan: hij zei een keer 'nee' tegen zijn vrouw en hij knikte een keer in de richting van een mejuffrouw die hij helemaal niet kende. De bengel. Enfin, Voordewind maakt zich heel druk om mensenrechten en kinderarbeid enzo en dat is allemaal heel erg nobel. Derhalve, Voordewind gaat straks naar de hemel, de mazzelpik.

42. Danai van Weerdenburg (PVV)
Waargebeurd verhaal. Toen wij met ons GeenStijl Dictee der Nederlandse Taal een zwikkie 'bekende' personen aan de poort hadden staan om deel te nemen, kwam mevrouw Van Weerdenburg bij de inschrijfbalie met de opmerking: "Hallo ik ben Danai van de PVV", waarop ome Mosterd zei: "Aha nou wat leuk, van een of andere gemeentelijke fractie ofzo?" Van Weerdenburg: "Euh nee, van de lándelijke fractie." Einde anekdote.

Lees verder

Grote GeenStijl Kamerleden Ranking: 150 t/m 100

Definitieve ranglijst. ALLE Kamerleden. Gerangschikt van stom naar cool. Vandaag 150 t/m 100. Volgende week nieuw topic, nieuwe Kamerleden.

150 en allerlaatste. Wybren van Haga (Groep Kneus)
Als Wybren van Haga een schoonmaakproduct was, dan was hij een dweil. Wybren doet zogenaamd niet aan zetelroof, tot hij de mogelijkheid kreeg tot zetelroof en toen deed hij ineens wel aan zetelroof. Want zo gaat dat bij Wybren van Haga, die (weliswaar niet veel, maar toch) alcohol drinkt en achter het stuur stapt, alsook invalide en bejaarde huurders uit zijn pandjes kukelt, in de clinch ligt met studenten, afspraken niet na komt, vergunningen niet op orde heeft, dwangsommen krijgt. Of zoals een oud-collega zei: "Van Haga heeft schijt aan twee dingen. Regels en mensen." Het is gewoon een vervelende egomane knuppel, deze gast. Een dweil.

149. Kees Verhoeven (D66)
Als ijsjes eten en lekker op stap gaan met fruitige stagiaires een kwaliteit was, stond Kees Verhoeven in de top 1. Maar dat is het niet en dus staat Kees Verhoeven op plek 149, ook omdat hij verantwoordelijk is voor het slopen van de democratie én hij is ook nog eens zo pedant als zijn voormalige baasje Pechtold. Dat pedante, betweterigere, zeurderige toontje met dat opgeheven vingertje. Echt geen zak aan.

148. Mark Harbers (vvd)
Onder zijn verantwoordelijkheid werden ernstige misdaden van asielcrimineliërs, zoals verkrachting, doodslag en moord, verdoezeld. In iedere andere beroepsgroep moet je dan wegwezen en wat anders gaan doen, maar in vvd-land doe je gewoon een stapje terug op de ladder en klim je daarna maar weer omhoog want nobody gives a damn. En daar hebben ze dan ook al die integriteitscommissies voor, maar wij zullen Mark Harbers altijd herinneren als iemand die goochelde met cijfers van verkrachting, doodslag en moord.

147. Bas van 't Wout (vvd)
Deze gangster is Koning Onzichtbaar in de Tweede Kamer. Sure, hij zal op de achtergrond vast leuke dingen doen, maar de planten water geven in de werkkamer van je baas en de bitterballen frituren kan iemand anders doen. Klaas Dijkhoff kan recht lullen wat krom is maar als je er geen zin in hebt moet je gewoon lekker thuis op de bank gaan zitten.

146. Antoinette Laan-Geselschap (vvd)
Nog zo'n vvd'ster die de rest een beetje geselschap houdt maar verder niet op daden te betrappen is. Antoinette ziet er trouwens wel uit als iemand met wie je heel gezellig kan Rummikuppen, ware het niet dat ze gesmoked zal worden door de Rummikub-clan van Henk Krol. Die zijn overigens ook heel goed in sjoelen en de verwarming op een gruwelijke hoge temperatuur draaien, maar dat is weer een heel ander verhaal.

145. Lilian Marijnissen (SP)
Lilian Marijnissen is niet alleen voor Feyenoord, Lilian Marijnissen ís Feyenoord. Lilian Marijnissen is een soort wijlen Jaap Stam. Ze staat nog een beetje aan de knoppen te draaien op de brug, maar het ruim maakt water en erger nog: het kompas is kapot. Bij de hete kwesties van het afgelopen jaar heeft de SP of helemaal geen standpunt of een standpunt dat wordt overvleugeld door de standpunten van de andere partijen. Het lijkt wel een beetje klaar, met de SP. Het is alleen nog wachten tot de rode boot naar de zeebodem zinkt. Stam is al weg, nu Marijnissen nog.

Lees verder
bespaartips: Energie vergelijken | Autoverzekering vergelijken | Zorgverzekering vergelijken