Brante & Immink - Stroom door de strot
Tevens: Stamcafé
Waarom zijn tegenwoordig alle oplossingen elektrisch? Je kunt geen model in de computer douwen of er komt uit dat we meer elektriciteit nodig hebben. Het ruikt midden in de stad niet altijd naar viooltjes en versgemaaid gras? Alle auto’s moeten elektrisch. Rusland valt Oekraïne binnen? Alle huizen moeten zo snel mogelijk van het gas af. Het wordt warmer? Hup, meer windmolens in de tuin.
Ondertussen blokkeren kinderen en andere mensen met de ontwikkeling van een kind de snelweg zodat de logaritmes van de toekomst genoeg juice hebben om geschreven te worden.
Stamcafé: Transgender klimaatwagenloop 4 Palestine bij de Koningsspelen
WAT?!?!?!
Morgen zijn op scholen de Koningsspelen en wat ze NU toch weer bedacht hebben! Een kruiwagenloop alleen voor transgenderkinderen. De wagentjes zijn gemaakt van restanten van boerenbedrijven dus we noemen ze ook wel 'klimaatwagens'. Alle andere kinderen staan langs de kant en roepen heel hard: 'Free Palestine' en 'Stephan van Baarle is onze God'. Transgenderkinderen moeten dan 133 rondjes rond het schoolplein racen, precies evenveel als er nog gijzelaars in het spookhuis zitten. Iedere keer langs startfinish kunnen de transgenderkinderen powerups verdienen. De 'From the River to the Sea-boost', dan ga je 67 rondjes extra hard, de Asha, dan zit je vast in de blubber, de politiemunt, dan mag je de weg blokkeren want er grijpt toch niemand in. Tussendoor zijn er workshops intersectionaliteit, kun je aan het Rutgers al je vragen stellen over geslachtsverandering, deelt Mohammed Deif folders uit met informatie over de Qassam Brigade en wie wil kan zich inschrijven voor een cursus paramotorvliegen. Tijdens de race staat er een clown op het middenplein te zingen: "Ben je queer en haat je joden clap your hands klap klap". De finishvlag wordt gezwaaid door de eregast Carice van Houten ('Halina houdt van stalen ovens, Carice van houten'), wier tranen worden opgevangen om daar soep mee te koken. De winnaar krijgt een LHBTI-vlag met een groot hakenkruis in het midden (deze). Dit is 2024, het lijkt wel of we helemaal gek zijn geworden!
En dan nu de vraag: is dit WAAR of NIET WAAR?
A) Ja het is waar
B) Nee maar het had waar kúnnen zijn
GSTV. Met een keppeltje op naar het Stamcafé
Sjaloom moedervrijers
Ze hebben het altijd wel over de Joden en zo, maar de antisemieten, dat zijn ook geen lieverdjes. Daarom dragen er dus allerlei lui een oranje keppeltje tijdens Koningsdag want we zijn immers allemaal oranje of zoiets. Wie er ook al tijden opstaan tegen antisemitisme, zijn de boven-ons-gestelden in Den Haag, dus vroegen wij (nou ja, Tom Staal) ons af of er nog iemand deze Koningsdag een oranje hoofddeksel op zijn kop zet.
Koningslied
Afscheid van DE POST in het Stamcafé
Uw kaartje komt later
Niet meer van deze tijd: een kaartje sturen die de volgende dag op de mat van de ontvanger valt. In ieder geval niet bij PostNL, die eerder al de maandagbezorging liet sneuvelen en nu helemaal het mes wil zetten in de bezorgdagen. Het gevolg van een gebrek aan briefpost en aan beschikbare gleufvullers die zich voor de laagst mogelijke arbeidsvoorwaarden door weer en wind langs de deuren laten jagen. En dat is: helemaal prima. Laten we eerlijk zijn, als iets echt haast heeft sturen we wel een mail of een app'je of in het allerergste geval bellen we. Boeiend of die brief van de Belastingdienst op woensdag of donderdag op de mat valt. Pas die postwet maar aan en laat PostNL lekker op minder dagen bezorgen. Maarrrr, dan ook niet komen bedelen om staatssteun als de postmarkt helemaal in elkaar dondert zoals eerder in Denemarken al gebeurde. We gaan het rondsjouwen van geboorte- en verjaardagskaarten (en de bonussen van de PostNL-top) niet subsidiëren als blijkt dat te weinig mensen zitten te wachten op het verzenden van informatie op papier. Zeker niet als dat met de snelheid van een slaperige gletsjer gebeurt. Het is 2024 en we beschikken over genoeg andere en snellere manieren om berichten te versturen. En hardnekkige bejaarden die per se willen dat hun dode boom-felicitatie wel op de juiste datum door de gleuf glijdt, betalen maar een paar euro extra of moeten maar vast beginnen met het trainen van hun postduiven.
Enge mannetjes in het Stamcafé
Snel opkrassen allemaal!
Opgepast, dit topic wordt ongepast. Want er waren weer een hoop enge mannetjes in het nieuws vandaag. Eric van der Burg bijvoorbeeld, dat is een eng mannetje. Maar Sieger Sloot is ook een eng mannetje. En, als je er over nadenkt, dan is Femke Halsema eigenlijk ook best een eng mannetje. Jesse Klaver? Eng mannetje. Thom de Graaf, dat is nou echt iemand die wij een eng mannetje zouden noemen. Net als Edwin Wagensveld, ook al een eng mannetje. De nieuwe robot van Boston Dynamics is ook een eng mannetje (als je dit leest, excuses, is satire, red.). En in Iran hebben ze een heleboel enge mannetjes en die lui die kransen op slopen zijn natuurlijk ook enge mannetjes. De grote vraag in het Stamcafé is derhalve dan ook desalniettemin: wie vindt u nou een ENG MANNETJE?
Zure dozen. Het humorgehalte van Nederlandse columnistes
Soep van de Week in het Stamcafé
door Arthur van Amerongen
Huppelkutjes
Het interview met Marente de Moor op GeenStijl afgelopen zondag scoorde goed bij de reaguurders, maar ook op Twitter en Facebook en zelfs op werklozenwebsite LinkedIn. Kennelijk is er een nijpende behoefte aan geestige en vlijmscherpe columnistes en schrijfsters, aan een fris geluid tussen al die huppelkutjes die kranten en tijdschriften vullen met voorspelbare GroenLinks-prietpraat en geneuzel over hun doos.
De Moor, Elma Drayer, Nausicaa Marbe en Sylvia Witteman zijn de uitzonderingen die de regel bevestigen. Die zijn wel geestig en hebben altijd een verrassende kijk op de dingen. En vroeger hadden we natuurlijk Pamela Hemelrijk en Renate Rubinstein.
Gekakel
Ik zal niet meteen gaan beweren dat al die meisjes die met hun gekakel dagelijks de kranten van de Belgen vullen bazenpoepers zijn, maar ze doen wel heel veel moeite om hun chefjes te plezieren met hun obligate stukjes.
Overigens zal het mij worst wezen als een columniste haar meerdere een mondpleziertje schenkt onder diens bureau om zodoende haar cursiefje in de krant veilig te stellen. Integendeel: dat zou ik ook doen als ik twenty something was en niet gezegend met een heel groot schrijftalent.
Het grootste probleem van al die inwisselbare tiepgeitjes is hun volstrekte humorloosheid. Ze zijn niet eens goed voor een glimlach. Allemaal voorgeconcipieerde, subsidiezuigende, politiek-correcte en dus volstrekt voorspelbare humor. Ingeblikt, mét lachzak. Ze zíjn niet grappig, ze dóen grappig. En ze hebben allemaal een smoel alsof ze elk moment in huilen kunnen uitbarsten.
GSTV. Formatie nog altijd VAST op ASIEL
Tevens: Stamcafé
De VVD heeft in de peilingen minder zetels dan in de Kamer. NSC heeft in de peilingen minder zetels dan in de Kamer. En BBB heeft in de peilingen minder zetels dan in de Kamer. Maar de PVV niet. Die heeft juist in de peilingen meer zetels dan in de Kamer. En nadat hij driekwart van zijn verkiezingsprogramma in de ijskast heeft gezet, vond Greet het gisteren tijd voor de vuist op tafel, oftewel een keertje weglopen. Maar vandaag was hij weer terug, dus hebben we Tom Staal ook maar eens naar die gekke draaideur bij het 'formatiegebied' voor een paar lekker informatieve formatiequotes.
Wachten op DE GROTE KNAL in Het StamCafé
מחכה למפץ הגדול
Ja kom nou. Als er nou 1 land is waar je helemaal de tiefus naartoe moet reizen, is het Israël natuurlijk. Die knakkers hebben net in 1 nacht DRIEHONDERD VIJFTIG incoming islamkloodtzakjes uit het zwerk geknald, en dan gaan ze op Buitenlandse Zaken in Den Haag (deze slapjanussen dus) eventjes bepalen dat het hartstikkene onveilig is in Het Beloofde Land. Kolere, alle gosers en chickies lopen er met enorme automatische pipaas rond in de shopping malls, zelfs de kibboets Givat Schubbekutteve'en heeft een Iron Dome op de boerderie, en die geinige bijgoochem achter de bar in Tel Aviv is in werkelijkheid een keiharde Doron die fauda kan schoppen. Om 21:30 uur is de laatste vlucht vanaf Schiphol vertrokken, en als we dat eerder hadden geweten, hadden we gewoon geboekt, voor zo'n heerlijk midweek arrangementje line-dancen met Rona-Lee Shim'on (pics). Vooralsnog geen WOIII dus, morgen kloteweer & eindelijk monsterfile op de A7. Oant moarn.
Conjo stay strong in het Stamcafé
VERDOMME NEDERLANDSE AMBASSADE DOE IETS!
Er is iets verschrikkelijks gebeurd. Volgens bronnen van de altijd betrouwbare New York Post is Joran van der Sloot (geen echte Fries, red.) in Peru aangevallen door twee medegevangenen. Dat, terwijl het de laatste tijd juist zo lekker ging met Van der Sloot (zie: Joran van der Sloot heeft "seks met minstens drie vrouwen" in gevangenis Peru). "Although van der Sloot suffered only bruises and lacerations, he was checked out by medical personnel before being released back into general population."
En de New York Post zou de New York Post niet zijn zonder twee bemmende powerquotes over de mens achter de conjo. "“A lot of people want him dead,” admitted the NPI official." Niet leuk om te horen wellicht, maar dat zijn de officiële geluiden. Gelukkig zijn zijn medegevangenen een stuk positiever: "“Arrogant, cocky, just a total douchebag,” says Emil Quiñones, who served time with van der Sloot when he was extradited to the US to face extortion charges related to Holloway’s family last year. “He walks around jail like he’s the boss. Demands what he wants, treats other guys like s—t. He made a lot of enemies because he’s such an a—hole.”" Goh. Nou. Veel sterkte Joran!
Was die vechtpartij met zijn weegschaal?
