Tendentieus, ongefundeerd & nodeloos kwetsend
3 topics
#pollfuck

Beslis mee over 7% extra loon voor ambtenaren!

Vandaag bent u ff allemaal vakbondslid. Er is namelijk een VOLLEDIG OPEN POLL over de CAO van *alle* Rijksoverheidsambtenaren. Ja echt. In 2018. Nou dan jeuken de pollfuckvingertjes hoor.

Dat is dus de CAO van het personeel waar Ollongren verantwoordelijk voor is. Het gaat om een onderhandelaarsakkoord voor 7% loon er bij voor ambtenaren. En dankzij een online tool uit 1967 kan *iedereen* meebeslissen of we dit akkoord in een CAO willen omzetten, of niet. De poll is van de Rijksvakbonden en om mee te doen hoef je alleen maar een willekeurige vakbond aan te vinken (maar nergens in te loggen/registreren) om mee te kunnen stemmen. Bonuslolletje: je kan 'm zo vaak invullen als je zelf wilt. Het akkoord is op 25 juni bereikt, maar Ollongren moet er haar hanenpoot nog onder zetten. Mits demense akkoord gaan natuurlijk, met 7% salaris er bij voor 118.000 rijksambtenaren. LOL @ POLL!

Moslims en GeenStijl slopen Beste Raadslid-poll

Wie had gedacht dat GeenStijl en het leger van Mohammed nog eens samen zouden optrekken? Het kan, want samen hebben we de verkiezing voor het Beste Raadslid kapotgepollfucked. Allah akbarrr!

Wij wilden een beetje zondagavond-trollen en CDA'er Rick Brink het podium op rollen. Dit teneinde te voorkomen dat NIDA-naffer Nourdin el Antizionismi de hoofdprijs zou pakken. Moslims pakken al genoeg hoofdprijzen, als u begrijpt wat wij bedoelen. Nou dat werd natuurlijk een all out flame war op twitter en vooral faecesbook, waarbij de digitale kromzwaarden kletterden, mensen elkaar met flesjes sambal en knoflook in de ogen spoten en diverse deelnemers naar het toilet geëvacueerd werden omdat de bacteriedöner met geweld in hun gezicht gepropt was. Lang verhaal kort, de verkiezingssite ging urenlang plat en toen hij weer online kwam, hadden Nourdin en zijn Vijfde Colonne hun koppositie verstevigd ten koste van de achterblijvende gristenrolstoeler Rick. En die kan nu nooit meer inlopen, want organisatoren Volkskrant, WNL & BKB hebben huilend de handdoek in de ring geworpen. Schuld van GeenStijl, jammeren zij. Schuld van de moslims! Roepen wij uiteraard op onze beurt. Voor Rick had het sowieso allemaal niet gehoeven. Wij lachen ons de bloggersballen uit de broek, want wat de fuck had je anders verwacht dat er met een openbare online poll zou gebeuren? Bedankt voor het lachen, Ali Nida en de Veertienduizend Pollfuckers. Volgend jaar weer? 
UPDATE: Aap, mouw. Wij deden alleen een pollfuckje, maar 'in reactie daarop' (dixit BKB) heeft iemand anders een hackaanval op de site gepleegd.

Uitslagen! Reaguurders kiezen Jesse Klaver tot Mooiste Meisje 2017 (en kaas is het beste beleg)

De uitslagen zijn binnen, de jury heeft ze verzameld en de notaris gaf zojuist na uitgebreide controle zijn akkoord. Jesse Klaver is het mooiste meisje van 2017 volgens de reaguurders van GeenStijl!

Ja goddomme wat flauw GS. Jesse is toch helegaar geen meisje? Nou. Volgens de vigerende postmoderne normen van de verwijfde samenleving misschien niet. Maar laten we wel wezen. Als de zombie apocalyps uitbreekt zou juffertje Jesse natuurlijk al aangevreten wild zijn voordat ze in haar eikeltjespyjama van de bank opgesprongen is en de zin 'Waar is de knijpkat en beschermt een hoofddoek eigenlijk wel echt tegen hersenvretende halfdoden?' heeft uitgeroepen. Volkomen nuchtere keus dus van de stijlloze pollklikkers. Mevrouw Klaver kaapt de prijs weg voor de neuzen van Annabel Nanninga en Jenny "D'Arc" Douwes, die genoegen moeten nemen met een plekje in de schaduw achter het bordkartonnen GroenLinks-construct. 

Ook de categorie Kekste Kerel van 2017 kent een verrassende winnaar: de maatschappelijke nabeschouwer Johan Derksen viel bij de reagurende dames het beste in de smaak. Met ruime voorsprong, want de a-seksuele snor van Voetbal Inside pakte 40% van de stemmen en laat daarmee Donald Trump (24%) en Klaas Dijkhoff (11%) ruim achter zich. Oplettende paarse broeken begrijpen nu dus dat Voetbal Inside dringend verlegen zit om adverterende damesmerken en we verwachten dus in 2018 meer shampoo, meer tampons & meer Jillz in de reclameblokken van Voetbal Inside.

Nederlander van het Jaar: Theo Hiddema

Hee Hid. Hid. Hid. Hee Hid.

In de meer mannelijke categorie "Nederlander van het Jaar" wint de heer Theo Hiddema met een minimaal verschil van de nummer twee. Hiddema, hier in beeld met zijn frêle wederhelft, jonkvrouw Baudette, verslaat Kamerguerrilla Pieter Omtzigt met slechts 12 stemmen verschil: 3127 om 3115. Omtzigt weerstond dit jaar een karaktermoordpoging door NRC Handelsblad en kan zich na deze fotofinish weer vol goede moed op het nieuwe jaar richten. Winnaar Theo Hiddema pakt echter toch net de winst in een indrukwekkend jaar als oudste Kamerdebutant, waarin hij veel nuchter geëtaleerde nuchterheid aanwendde om onder andere een laag-populistische aanval van D'66 om zijn lyrische gebruik van het woord 'neger' te pareren.

Op nummer drie eindigt Zwarte Piet met 2925 stemmen. De fijne kindervriend toonde zich dit jaar in Dokkum onverzettelijker dan ooit tevoren, beroerde daarmee de ganse natie en liet aan velen zien dat de maan nog immer fier door de bomen schijnt.

Onderaan de lijst weet de kort gekapte transitietransgender Rosanne Hertzberger (148 stemmen) zich gered door Peter R. de Vries (die met slechts 111 stemmen amper een Nederlander genoemd kan worden), maar voor zhe ligt desalniettemin de uitdaging om komend jaar iets beter geconstrueerd voor de dag te komen voor het bonkige thuispubliek van dit weplok. Wellicht eindigt ze dan wat hoger.

Buitenlander van het Jaar: De Verwarde Man

Haha. Firma Rutte, van de BV Nederland

Met bijna een derde van de stemmen is De Verwarde Man de Buitenlander van het Jaar geworden. Of hij nou door Schippers is overgevaren, of door de Mediterrane Ferries van Timmerfrans: de Verwarde Man is van alle kanten aan een opmars bezig. Ze duiken op in de bossen bij Den Dolder, op autovrije pleinen bij Centrale Stations, bij joodse restaurants en in vrijwel alle berichtgeving over islamitische aanslagen in het Westen. Maximá moet het derhalve met een tweede plaats doen en de stateloze Europeaan Frans Timmermans, die in 2017 ook steeds meer gewicht in de schaal ging leggen, eindigt in alle talen op een derde plek.

Over verwarde mannen gesproken. Uit een inhakerspoll op dat onderwerp blijkt dat maar liefst 50%, ofwel bijna 12.500 mensen, denkt dat de Suikerspiegelsprint op het Centraal Station geen ongeluk was, en ook geen aanslag, maar een tussenvorm: Lage suikerspiegel, kort lontje, boos om boete, gas d'r op. Plausibele gedachte.

"Genderneutraal" is het favoriete woord van 2017

Nog meer verrassingen. Op de vraag 'Welk woord hoorde je voor het eerst, hoorde je het liefst, riep de meeste weerstand op, of kon je nooit meer ont-horen nadat je het eenmaal opgevangen had?' pakt 'Genderneutraal' 38% van de stemmen. Daarmee kan D'66 toch nog een groot succes op haar naam zetten, want de partij zonder ballen heeft 'genderneutraliteit' in 2017 als nieuwe kroonjuwelen tussen de benen gehangen - én op de agenda gezet. Getuige de uitslag van onze poll, slaat het woord dus enorm aan. Of enorm dood, het is maar hoe je de uitslag interpreteert natuurlijk. De D'66-bestuurder die genderneutraliteit het best wist te implementeren, is overigens NS-baas Roger van Boxtel (D'66). Die spreekt treinforenzen tegenwoordig aan als 'beste reizigers', alvorens hen in Sprinters zonder toiletten te laten vertrekken. Genderneutraler wordt het niet, maar je weet nooit wat 2018 nog brengt!

Favoriete Broodbeleg van 2017: KAAS

Nom.

Tot slot. Geen verrassingen hier, hoewel 'hamkaas' aan een opmars bezig is (mogelijk als gevolg van het gunstige economische klimaat). Maar deze uitslag zegt boven alles: het is hier ondanks alles nog steeds gewoon Nederland. En daar is helemaal niks mis mee.

Bron en meer uitslagen in dit topic.

bespaartips: Energie vergelijken | Autoverzekering vergelijken | Zorgverzekering vergelijken