Geenstijl

Buitenaards leven verkiest communicatie met hogere intelligentievormen. Vandaar dat ze first contact maakten in Groningen, Hoogkerk om precies te zijn. Vreemd? Welnee. In hoogkerk zit de CSM suikerfabriek. Dat ruikt niet alleen heel vreemd, de torens vormen een baken die ver vanuit de ruimte te zien zijn. Check het onthullende wereldnieuws in de Westerkrant of het filmpje op onze dumpertmirror. Het is trouwens al een tijd raak (2) met ufo's boven Groningen, dat komt natuurlijk omdat Google/aivd/nsa er een geheim hoofdkwartier heeft en ook Echelon zit er. Trouwens, de eerste en laatste groningse ufowatcher is al tijden spoorloos. Het enige bewijs dat hij ooit bestaan heeft, is zijn site (link verwijderd, windowsgebruikers krijgen virusmelding) met een laatste update uit het jaar 2000. Dat is geen toeval.

In Rotterdam stak een fietsendief gisteravond de 18-jarige Ragman (pica) dood. Want Ragman was zo stom om iets te zeggen tegen iemand met een 'negroïde voorkomen' die een fiets stal. Interessant dat zelfs NOS en RTL Nieuws de huidskleur van de dader vermeldden. Niet dat het iets zal helpen, dus eigenlijk maakt het ook niet uit. "Omringd door zijn vrienden en familie werd gepoogd de jongen te reanimeren. Tevergeefs. In de ambulance overleed hij aan zijn verwondingen." De jongeman had net zijn middelbare schooldiploma gehaald en had er zin an. De fietsendief is ontsnapt en wat ons betreft heeft de Vara een klimaat geschapen waarin het plegen van een fietsendiefstal mogelijk werd gemaakt. Wie nu nog een gestolen fiets koopt is niet alleen een goedkope eikel, maar mededader. Bah.

Hopla, het internet beheersen we al, we zitten in de boeken handel (maandag meer hierover) dus leek het ons wel aardig om nu een kledingmerk in de markt te zetten: GeenlijfStijl. Neen, geen lullig C&A katoen met afkrabbelbare opdruk, maar een aansprekende kledinglijn van 24 heersende shirts voor jongens en meisjes. De maatschappij dat zijn wij, dus die T-shirts ook. Ze verwijzen naar de hippe tijden van dit moment. Van de 'dubieuze' activiteiten van een bekende strafpleiter tot de laatste trend op het gebied van suicide bombing. Naast de basiscollectie zal GeenlijfStijl regelmatig met limited editions komen, zolang ze er maar ultralekker uitzien en van de drager een jonge god(in) maken. Enfin, niet bestellen betekent een ban voor het leven. Vertrouwt u dat internet niet? Geen nood, vanaf woensdag 13 juni hangen ze ook in de rekken van ondermeer de Chill Out (De Bijenkorf). Oh ja, wij garanderen KEIHARD dat je meer seks gaat hebben met een GeenlijfStijl-product, of je krijgt je geld terug!

We blijven hem grappig vinden, dat mannetje dat schreeuwt dat alles wat u denkt dat waar is, dat eigenlijk helemaal niet is. Gisteravond verklaarde Francisco van Jolo dat SUV-bezitters de duivel zijn en dat linkse mensen deze SUV-bezitters eigenlijk best dood mogen schieten. Meneer vergat alleen even te vertellen dat ie tien jaar lang in de allergrootste allervervuilendste auto reed voor het allerweinigste geld (een Citroen XM met een dikke V6 zonder kreukelzone, met leren bekleding). Dat terzijde. Vanochtend verschenen er her en der weer recensies over dat gekke programma van Brilvinger. Als enige medium ter wereld heeft De Volkskrant een positieve recensie over Van Jole's show. En aan de andere kant hebben we tvrecensies.nl, volgekalkt door Frits Bom, de uitvinder van de beeldbuis. Bom beoordeelt dat type programma voor wat het is:"We hebben er nu een op de televisie die hysterie weet te koppelen aan grenzeloze predikzucht. Dat laatste kan ook masturbatie wezen. Dat is niet goed te zien want soms komt hij maar voor de helft in beeld." Dan een geheimpje: De Volkskrant-criticus Wim de Jong en Van Jole zijn dikke maatjes, gaan way back. Vandaar dus die barebackende recensie in de Azijnbode. Jouw rug, mijn rug. Linkse media, bedankt!

Scheepstijdingen! Chaos, wangedrag, vechtpartijen, vernielingen en een beroving. Ziedaar de oogst van een disciplinetochtje voor Rotterdamse probleemjongeren met de klassieke driemastschoener 'De Eendracht'. De jongeren, waarvan een groot gedeelte van allochtoonse afkomst, zo bericht De Televaag (hoe weten ze dat?!) hebben zich dusdanig misdragen op dat schitterende Hollandsche prachtschip (foto) dat de kapitein de steven havenwaarts moest keren. Ook zijn begeleiders bedreigd en hebben er vechtpartijen aan boord plaats gevonden. Op volle zee is zelfs iemand beroofd. Alleen hadden de daders er geen rekening mee gehouden dat vluchten met een scooter buitengaats wat moeilijk gaat. De pliesie hoefde gewoon op de kade te wachten om de crimineeltjes weer in te rekenen. Resumerend. 'Naar Zee!' was ooit een prima manier om losgeslagen jongeren in het gareel te krijgen. Vraag Opa er maar op na. Maar die methode blijkt nu dus totaal ouderwets. In plaats van resocialisatie en verhervermaatschappelijking van draaideurtuig is dit project uitgelopen op een totale sof. Overbodig natuurlijk te vertellen dat dit vlindertripje werd betaald uit Algemene Middelen. Bindend adviesje van stuurlui aan wal: iets met oranje overalls en een onherkenbaar CIA-vliegtuig...

Hoax Uncovered. De nieuwste manier om u bang te maken. Zeggen dat je zoon eigenlijk maar een verwijfd ventje is. Ja meneer, dan moet u maar met het openbaar vervoer reizen, de suv de deur uit doen en gras vreten. Precies. Dan heb je -god zij dank- geen dochter, beweren een stel onderzoekers alsnog dat het een wijf is omdat ie teveel verontreinigde lucht inademt. Dat noemen we cognitieve gedragsbeinvloeding. Want zo'n boodschap moet bij de stoere suv-rijdende alfaman natuurlijk keihard aankomen. Dus auto de deur uit, doel bereikt. Maar maakt u zich geen zorgen. Dit onderzoek komt uit Belgie, een land dat nog maar tien jaar geleden de heksenverbranding afschafte. Als het wel waar is, geeft het nog niet. Want zie die gays eens handenwrijvend blij zijn met de nieuwe garde. Straks nog veel meer (roze gespoten) zwaarvervuilende suv's.

De stijlloze FeauteauF*ck is weer begonnen! De hoe en wat van deze week leest u gewoon een decimeter scrollen lager, maar het komt neer op het volgende. We gaan eens aandacht besteden aan Job Cohens miljoenen kostende projectje om het imago van 020 te verbeteren. De briljante campagne genaamd WELCOME AMSTERDAM. Uw FFV Opdracht. Maak Amsterdam kapodt. Sloop dat imago. Verniel die reputatie. Bust de mythe die 020 heet. Maak een smerige Anti-Amsterdam postercampagne, en dan gelieve met dopehoeren, junks, tasjesdieven, tokkies, zakkenrollers, 020Gaza-hakbars, huisjesmelkers, kudtstudentjes, krakers, PCHooft-kak en hippies. En plak er vooral dat nuffige Welcome Logo (eps) bij. Uploaden kan hierrr en andermans campagnes ziet u HIERRR.

Oké, dat Wouter Bos weigert een stropdas om te knopen, is nog tot daaraan toe. De leider van de PvdA heeft in ieder geval wel het fatsoen zichzelf een normaal kostuum aan te meten. Nee, dan een van zijn discipelen in de Tweede Kamer, Hans Spekman genaamd. Meneer presteerde het vanmiddag tijdens de behandeling van het generaal pardon om in een pyjama te verschijnen. Meer kunnen we er niet van maken, WEL MINDER. Hallo wortelvreter, je bent volksvertegenwoordiger, gedraag en kleed je daar dan ook naar. Zelfs de stenengooiers bij de G8 Top lopen er nog netter bij. Was zeker nog best lastig kiezen vanochtend? Tussen die bhagwan creatie, de door oma gebreide jutezak of toch dat zwarte gewaad. Wat gaf de doorslag Hans? Dat rooie hè, vanwege het bloed dat we als Nederland al aan onze handen hebben om al die arme gelukszoekers retour te sturen. Hans is namelijk nogal begaan met die zaak. Het liefst nam hij alle uitgewezen asielzoekers in huis. Nee wacht, het liefst geeft hij heel Afrika en het Midden Oosten een generaal pardon. Dat kost wat, maar Hans heeft geld zat, getuige zijn povere verschijning van vanmiddag...

En dat is poging numero twee! Zaten we eergisteren panklaar om de aangekondigde G8-repo van Netwerk kritisch tegen het licht te houden. Trekken de gristenredacteurtjes van de EO ongezien de stekker uit hun eigen item! Weg zorgvuldig propagandaverslag over de stenengooiende huisvader Kees Hudig. Zonder opgaaf van reden kreeg de nietsvermoedende kijker een onbeduidend B-verhaal voor de kiezen. Was het bandje zoek? Claimde Tijs van de Brink de beelden soms exclusief voor KvdB? Of hebben we hier te maken met medogeloos ingrijpen van de Chef in de Hemel? Hoe dan ook. Vanavond krijgen we de ruchtmakende reportage dan eindelijk te zien. Bij de NCRV deze keer, want daar is de vacature voor de Chef nog steeds niet gevuld. Enfin, Aart Zeeman en/of Frank du Mosch. We staan te popelen van ongeduld. Kom maar op met die beelden van argeloze oproerpappa's! En dan nog iets. Leer Marieke de belgeit in het vervolg eens netjes 'alstublieft' zeggen wanneer Netwerk weer iets nodig heeft van GeenStijl. Misschien bellen we dan wel terug...

Per jaar wordt bij ongeveer 400 Nederlanders asbestkanker geconstateerd. De medische naam voor asbestkanker is borstvlieskanker of mesothelioom. Asbestkanker is een ongeneeslijke vorm van kanker in het borstvlies. Het grootste deel van de patiënten zijn mannen van middelbare en oudere leeftijd. Maar soms wordt asbestkanker al op zeer jonge leeftijd geconstateerd. Dus hallo vandaaltjes, al spijt van jullie sloopwerkzaamheden? Als jullie last krijgen van druk op de borstkas, vermagering dan wel lusteloosheid is het verstandig even de huisarts te consulteren. Ook veelvuldig hoesten en moeilijk slikken zijn vaak geen goede tekenen. Weet overigens wel dat genezing dan wel langdurige overleving van asbestkanker niet mogelijk is. Vette pech dus... Update: Instructievideo voor VMBO'ers hoe dan wel asbest te verwijderen