Geenstijl

Antwoord. Nee, natuurlijk. Zich op de openbare weg begeven middels een rijwiel met ondeugdelijke verlichting kost 40 euro. (Bron: OM Boetebase)

Boer zoekt Vrouw is inmiddels over de heuvel (kijkcijfers INGESTORT) dus tijd voor iets nieuws ter begeleiding van popcorn/kaasplankje/luxe notenmix. Kijktip voor vanavond is Midget Fight. Boeiend format in al z'n eenvoud. Neem een paar dwergen, zet ze in een ring en laat ze elkaar afrossen. Ziet er zo uit. Da's toch prima volksvermaak, van die kleine knuistjes die keihard op kleine neusjes landen? Alleen al het gejenk van moreel kompas Albert Verlinde over deze Nipkow-kandidaat is genoeg reden om te kijken. Enige burgemeestersvrouw van ons land met een piemol Verlinde vindt namelijk dat in Midget Fight "persoonlijk leed" uitgebuit wordt. Zeggen wij van Geenstijl Mediawatch: als de roddelbuuf van 4 het kudt vindt, dan moet het wel goed zijn. En ook de Belangenvereniging van Kleine Mensen doet miemie: "We doen zo veel voor de emancipatie van kleine mensen, dat is met dit programma in één klap van tafel geveegd. We gaan een BRIEF schrijven om te vragen om het programma stop te zetten.” Op z'n minst hypocriet; als Roel van Velzen onze trommelvliezen jarenlang mag terroriseren dan mag dit ook. Gewoon een klein teken van goede wil van kleine mensen naar ons grote mensen toe. Niks discriminatie. Mensen UITSLUITEN van boven de 1 meter 55, dat is pas discriminatie. Zo, opgelost. Vanavond vanaf 23.00 klaarzitten bij Unilever 7. Wie opgewonden raakt van de rondemissen is een viespeuk.

Een filmpje op Dumpert, dat scheelt: de politie in Gouda heeft de identiteit van de fietsjattende- en meisjesbelagende kansenjeugd achterhaald, zegt de politie, en belooft nu al snoeiharde straffen. "Misschien wel zes jaar cel, moet je maar geen dingen jatten als je in een groep opereert". Tot zover de gedroomde symboolpolitieke populistische fopsamenleving, terug naar de werkelijkheid. Deze jongens worden als individu beoordeeld, niks groep. Ze jatten die fiets niet eens, en dan nog, hoeveel staat er op diefstal van een fiets? Geen enkele D66-rechter gaat deze jongens celstraf geven voor het gooien van sneeuwballen. Bovendien zullen de meeste daders minderjarig zijn waardoor ze hooguit maar weer eens vermanend zullen worden toegesproken om vervolgens een aai over de bol te krijgen, zodat ze kwiek en vief wraak kunnen nemen op het slachtoffer dat aangifte deed. Naam en adres worden toch genoemd bij de rechtszaak, wel zo makkelijk. En waarom worden deze jongens telkens "volgende week" opgepakt? Moeten de gemoederen eerst zijn bedaard zodat, als ze überhaupt worden opgepakt, het niemand nog interesseert welke straffen deze jongens krijgen? Laat den burger toch niet lachen.

Tamelijk schandalige scoop van Emmywinnaar en kijkcijfer-kampioen Peturrr de Vries. Volgens de gerenommeerde SBS-journalist is er in een locker van het Forensisch Psychiatrisch Centrum 'Tweelanden' in Utrecht kinderporno aangetroffen. Welja waarom ook niet? Een TBS-kliniek tjokvol veroordeelde smeerlappen die tussen het gamen en groepstherapie door even lekker genieten van frisse minderjarige dirt. Zo hou je het als kleuterneuker wel uit op de longstay. Volgens De Vries gaat het om DVD's en losse jpegs. De vondst is trouwens keurig uit het nieuws gehouden. Wel is er aangifte gedaan maar blijkbaar is het in dit soort gevallen niet nodig om de media in te lichten. Daar komen maar wilde verhalen van in de wereld. Overigens was het De Vries zelf die vorig jaar met behulp van een verborgen camera aantoonde dat het binnenloodsen van gewone porno in een TBS-kliniek (met medeweten van de beveiliging) geen enkel probleem was. Binnenkort dus te zien op de Campingzender: Een marathonuitzending met hijgerig voiceover commentaar van Arend Langenberg onderbroken door 6 x reclame van een kwartier met de clou pas helemaal op het einde: kinderporno gevonden in TBS-kliniek. InstantUpdate: Uit de VK van zaterdag: Viespeuk en voormalig PvdA-wethouder Martin van Meurs (momenteel gedetineerd in PI Almelo, cel A15) in een open brief aan Geert Wilders over de erbarmelijke omstandigheden voor pedo's in de lik.

Wijventopic! Doen we af en toe. De penislozen tevreden houden. Even Vivaën met GeenStijl, omdat ze daar nodeloos kwetsend zijn geworden. Waar gaan we het over hebben, dames? Nou, wat dacht je van chocolade? Jeej! Het bruine goud dat proeft alsof George Clooney over je smaakpapillen heen staat te ruften. Johnny Depp die tegen je gehemelte aan pist, maar dan bruin. Sociaal geaccepteerde drugs in vrouwvriendelijke wikkels, dat is chocolade. Wat vrouwen gaan vreten als je ze dik noemt. En als je het uitmaakt. En als ze op straat niet door meer dan twee mannen worden nagestaard. Speciaal voor vrouwen met een dwangneurose om bij elke minimale tegenslag het Boliviaanse cacaobrood te gaan zitten schransen hebben wij goed nieuws. Chocola is gezonder dan superfruit. Meer antioxidanten, flavonoïden en polyfenolen dan mango, granaatappel en veenbes. Vooral pure chocolade zit boordevol geluk, gezond en een beter gezinsleven. Werkt tegen hart- en vaatziekten, is ontstekingsremmend en verder wat antioxidanten nog meer voor messiaanse capriolen uithalen. Geen aluhoedjes vouwen van de chocowikkels, dit is echt geen gepusht PR-onderzoek van de cacao-industrie. Chocolade is heroïne vermomd als een fruitschaal. Toe maar, huilbuimeisjes, vreet dat spul.

Hoezo is politiek altijd saai? Ja, daar boven de rivieren misschien. Maar in het Brabantse land zijn ook de wethouders hele gewone mensen met gewone mensenwensen en gewone mensenstreken. Zeker als het carnaval is! Want dan is wethouder Frans van Zeeland (Algemeen Belang Laarbeek, ABL) namelijk ook actief als tonproater. Tonproaten is een soort van cabaret maar dan zonder dubbele laag en zonder moraal, en over onderwerpen waarvoor men zich in de cabaretwereld te goed voelt anno 2011. Zo beleeft Frans nog altijd veel plezier aan zijn hilarische Turken-imitatie. Gekke bril, lange jurk, beetje rommelen met kopjes thee en laat die rammadan-grappen maar komen! Geen Meldpunt of overkoepelende organisatie die roet in het eten gooit want die bestaan simpelweg niet in Laarbeek. Relaxed! Oh ja. Ook al bestonden ze wel dan was er nog geen vuiltje aan de lucht. Want zoals de ex-burgemeester wel eens tegen Frans heeft gezegd: 'Een zaal met Turkse mensen zou hier mee kunnen lachen'. (Is geen ervaring, is een vermoeden.) Nou dan deug je dus. Go Fransie!

Omdat het kan. We gaan eens even lekker funshoppen in de webwinkel van de VVD. De plek waar Waalre haar bodywarmers aanschaft en Wassenaar voor stropdassen winkelt. Promotiemateriaal met een liberaal randje dus, en vanaf vandaag ook nog eens helemaal GRATIES danzij de extraspeciale 'VVD w3bsH0p h4Ck V00r h4rDW3Rk3ND N3D3RL4nD' (nog beter dan OV_Saldo_Read_Writer.exe!). Joris heeft er even naar gekeken en het werkt echt: (1) Ga met Google Chrome naar vvdshop.nl. (2) Maak een keuze uit het ruime fatsoenlijkrechtse assortiment (suggestie: de pepermuntjes zijn heerlijk verfrissend). (3) Klik met de rechtermuisknop op een veld waar je het aantal in kan vullen en kies 'Element inspecteren'. (4) Op regel of 5 hoger staat iets als <input type="hidden" name="price" value="27,50">, dubbelklik op de prijs en maak er 0 van. (5) Schakel weer over naar de HTML view en klik 'Bestel'. (6) Herhaal stap 2-5 voor alle items die je wilt. (7) Klik op 'winkelwagen' om af te rekenen. Uw stomlelijke producten worden binnen een dag of 10 bezorgd en u betaalt slechts de verzendkosten van 8 euro (-8 euro invullen als prijs hebben we nog niet getest). Hé Fredje Teeven, lees je mee?

Help! Heeft u dat alarm horen rinkelen vanmiddag? Dat was dus vanwege een ware digitale genocide die zich as we speak afspeelt op de internets. Meer specifiek; een uitroeiing onder de reaguurders van NuJij.nl. Een banbeleid waarbij vergeleken onze Joris een hartelijke oom met rolletje Werther's is. Om bij het begin te beginnen: NuJij.nl is een soort geretardeerd broertje van Nu.nl, waarbij de lezers zelf het nieuws influisteren. Interactief vergaarputje, aluhoedjes kolonie, weiland bij Beverwijk, fietsenhok op vrijdagmiddag, geef d'r maar een naam aan. Met als gevolg een enorme prullenmand vol oude nieuwsberichten. Maar goed, die moordpartij dus. Check dit alarmerende filmpje van een bezorgde klokkenluider. Bij NuJij worden accounts zomaar verwijderd wegens het plaatsen van "niet nieuwswaardige berichten". Ja hallo, als ze daar bij de papieren media mee beginnen zou er niemand meer op z'n plek zitten. Ook het slachtoffer zelf komt aan het woord. Emotioneel en vol ongeloof vertelt hij: "Waarom hebben ze mijn profiel stopgezet? Omdat het nieuws dat ik vertoon dus eigenlijk oud nieuws is". En zie dan hoe arrogant er bij NuJij wordt omgegaan met mensen die zeggen Dit Nooit Meer. Bellen naar NuJij met je oldskool vaste telefoon aan snoer heeft geen zin. Tuut tuut tuut, de groetjes van NuJij. Daarom een oproep of er meer slachtoffers zijn van het banbeleid. U kunt zich melden bij Paradoxico. Voor meer oude berichten op de internets. Tegen de onrechtvaardigheid.

En wie was er weer te laat vanochtend bij de rechtbank? Juist. De zitadvocaat Mo Faizel Ali Enait. Verslapen? Vast in de file? Te druk met handen schudden? Weggedommeld met het Groot Archaïsch Woordenboek? Welnee. Antwoord staat HIERRR. En het wordt allemaal nog hilarischerder. De totaalmalloot, zieke Jeanine Hennis-stalker (1) en veroordeelde Balkenende-bedreiger Jeroen de Kreek heeft zich gemeld als "benadeelde partij". Dit is geen proces, dit is een vliegtuig. Wiehoei. Bliep bliep. Tüüüüüüt...

Hallo, daar is 'ie weer! De permanent tipsy IKEA-landjonker Hendrik van der Steenhoven (u kent hem uit de KRO-freakshow 'Bij ons in de PC') spreekt vandaag tot u vanuit weekblad Privé. Nadat iedereen zo enthousiast over hem heen is geweest wil Hendrik namelijk graag zijn imago onder het grote publiek een klein beetje bijschaven. Ten eerste: Hendrik is niet van adel, dat was weer zo'n mal ideetje van die hoaxkoning Jort Kelder. Ook paradeert Hendrik graag rond in tweedehands pakken en Hema overhemden, verft hij zijn broeken met textielverf van de Kruidvat en print hij de Google resultaten van zijn eigen naam uit. Doodnormale jongen dus die Hendrik, willen wij maar zeggen. Dan ook nog even een persoonlijk woord van Hendrik aan u, de reaguurder: "'Waar hebben die mensen allemaal tijd voor?' snuift Hendrik vanuit zijn lederen leunstoel met zicht op twee fraaie ovale portretten van een regentenechtpaar uit de achttiende eeuw, recentlijk gekocht van een boerenfamilie. De wild kwispelende staart van Carel (4), de Duitse staander, mist ternauwernood het glas witte wijn op de bijzettafel." Meer!!!