Geenstijl

Free Porn Pics Bukkake Vids beheading video BUKKAKE PRO! Hardcore XXX Free viagra Anal Cumswap Porn Slutty Pictures HOT PUSSY gets fingered Free online casino and sports hardcore SUICIDE!!! xxx slut porn GAGVIDS! Duty free pharmaceuticals Brutal Rape Videos Online Gambling for u XXX hardcore porn - great blowjob - xHamster Gangbang Group FREE cumswap hardcore Killing Dolphins Pictures Car rentals. Zo dan. Want fuck jullie, Olympisch Comité. Check die terms of use van de website van Londen 2012 dan. "You may create your own link to the Site, provided that your link is in a text-only format. You may not use any link to the Site as a method of creating an unauthorised association between an organisation, business, goods or services and London 2012, and agree that no such link shall portray us or any other official London 2012 organisations (or our or their activities, products or services) in a false, misleading, derogatory or otherwise objectionable manner." Samengevat: Gaarne alleen positief linken naar de Spelen. Want dat is feest en alleen maar goed nieuws met heel veel dure sponsors in beeld. Als er ook maar iemand bezwaar kan maken tegen de linktekst: niet doen. En linken met een plaatje mag al helemaal niet. Of anders? Ja, wat anders eigenlijk, bobo's van de OS2012? Dan gaan jullie hele smerige linkjes terug plaatsen? Dat je op 'poep' klikt en dan op GeenStijl uitkomt? Hihi. Wij zeggen: vanaf nu dient ieder linkje naar de Olympics 2012 samen te gaan met een tubgirl en/of goatse. In heel ander nieuws: Vanaf maandag zijn linkjes naar GeenStijl enkel toegestaan onder begeleiding van de tekst; 'Zeer Ruim Geschapen Koningen & Eeuwige Heersers Van Het Internet'.

Nieuw Tour de France-spel in de maak. Enorm realistisch! Vooraf een niveau kiezen (Superster, Moeilijk, Medium, Makkelijk, RABO, BKB, in die volgorde) en dan lekker vier uur lang door het gedigitaliseerd Frans landschap als een autist op de knoppen rammen. Ravijnen, mee-rendebielen en Franse TV-auto's ontwijken. Cool of no? Ook zitten er een hele boel minigames in. Een chaselevel waarbij je een tas naalden in een Frans hotel in veiligheid moet zien te brengen voordat de politie je pakt. Tijdens een val in het ravijn proberen rotsblokken en bomen te ontwijken. Gert Jakobs in de reden vallen voordat hij probeert iets geforceerd grappigs te zeggen. Mocht u de game aanschaffen dan bent u verplicht tweemaal daags aan de UCI te melden waar u bent in verband met cheatcontrole. Hoe dan ook leuker dan de Tour 2012, boordevol afstaphollanders. Etappe van vandaag is dan ook zoals het grootste gedeelte van deze tour aardig 'meh', maar hier is een livestream voor wie door de regen toch niet naar buiten gaat.

Badr Hari is de poema van 2012. Een komkommer vermomd als een brute, afgetrainde K-1 vechtmachine. Met een enge vlek op zijn schouder. Elke vuistslag in het gezicht van een miljonair scheet die Hari laat, is nieuws. Zelfs als het al maanden zo niet jaren oud is. De redding voor journalistiek Nederland van de nieuwszomer 2012. Badr Hari naait Gullit door Estelle te neuqen, nieuws. Badr Hari babbelt met Holleeder, nieuws. Badr Hari gebruikt Sensation White als trainingskamp, nieuws. Badr Hari heeft een theedoek, nieuws. Badr Hari gaat op vakantie, nieuws. Badr Hari vindt vooral zichzelf enorm zielig in deze ongelukkige situatie, nieuws. Badr Hari doet aangifte, nieuws. Slachtoffer van de theedoek van Badr Hari krijgt kaartjes in ziekenhuis, nieuws. Zijn K-1 stats gezien? Gewonnen: 77, op knock-out: 63, nieuwsberichten: 100miljoenmiljard. Doet geen enkele andere kickbokser hem na. Wereldkampioen zwaargewichtige berichtgeving, die kickboksknaap. Met als gevolg dat als Badr Hari nu een Amsterdamse club in loopt, iedereen onmiddellijk direct oogcontact vermijdt, op de grond gaat liggen en dood speelt. Beetje funest voor de 'vibe', zeg maar. Komende weken nog in het nieuws: Badr Hari trapte wel / niet / wel / niet / wel / niet / wel / niet het been van de miljonair aan bonken, Badr Hari eet een amateurvoetbalelftal met huid en haar op en Badr bijt drie stoplichten doormidden. Deze zomerhoax blijft doorgaan zolang het blijft regenen. De enige KO die Badr krijgt te verwerken zal afkomstig zijn van een afgeladen krantenbak. Voor rabiaat Marokkanengebash rot u maar op naar de Televaag of andere fora waar uw zure gezeik voor eeuwig in de comments blijft staan. Wij raden verder iedereen die gaat stappen in gelegenheden met een hoog Badr Hari aanwezigheidspotentieel aan om te oefenen op uw high kick. En uw sprint. Connecties met een journalist helpen ook. U kunt uw mening over het incident op Sensation nog kwijt in onze poll hier rechts. En oh ja, zeg niet dat er geen mensen bestaan die geen skybox met Badr Hari verdienen.

Geen column van Peter Verhaar vandaag. Meneer is in Frankrijk zijn royale chalet aan het verdedigen tegen het oprukkende socialistische gevaar dat op jacht is naar zijn belastinggeld. Daarom maar deze Godwin uit het FD. Afkomstig van topeconoom Robert Shiller. Hier deel een en twee. Wij zijn even heel hard "NEIN! NEIN! NEIN!" schreeuwen...

Lieve lieve mensen. Zitten jullie klaar met de bingokaarten? Hiero een verhaal over schoonheid ende troost. Over hoop en optimisme. Over Nederlanders met harten van goud en een ruggengraat van keihardium burgerschap. Wat nou guurrechts klimaat & wat is er gebeurd dat wij dit land geworden zijn? Allemaal hoera want de gestolen hipsterfiets is terug bij de dolgelukkige eigenaar. Hier komt-ie zelf aan het woord: Hi GeenStijl, Geweldig nieuws: mijn fiets is terug! Gisterochtend werd ik gebeld door een jongen met het verhaal dat hij voor mij heel goed nieuws had maar dat het voor hem wat minder was. Hij meende mijn fiets te hebben. Hij vertelde me dat de dag ervoor tijdens een biertje op een terras hij in gesprek raakte met een voorbijganger op een fixie. Al pratende over fietsen liet de man foto's van verschillende fietsen die hij thuis had op zijn iPhone zien. De witte wilde hij wel verkopen omdat hij binnenkort op vakantie ging. Hij vertelde er bij dat hij de aankoop papieren erbij had en bood aan dezelfde avond met de fiets bij hem langs te komen voor een proefrit. De man is met de fiets langsgekomen, maar was de papieren 'vergeten'. De jonge vond de fiets zo gaaf dat hij hem wel heeft gekocht (voor 300 Euro), maar toen hij hem aan zijn vrienden lieten zien herkende die hem van de diverse oproepen op internet. Na het checken van het frame nummer bleek het om mijn fiets te gaan. Naar eigen zeggen kon hij, ondanks dat hij de fiets geweldig gaaf vond het niet over zijn hart krijgen om met iemand anders zijn fiets rond te gaan rijden. Daarom heeft hij me de volgende ochtend direct gebeld met de vraag of ik de fiets bij hem kon komen ophalen. Een schrale troost voor hem is dat ik een beloning had uitgeloofd van 250 Euro voor de eerlijke vinder! Nogmaals hartelijk dank voor jullie support. Hartelijke groet, X. Wat een mooi land, en wat een fantastische mensen.

Iedereen houdt stiekem een beetje van Richard de Mos. Zo'n vent, dat is toch gewoon mooi om te hebben in de Tweede Kamer? Maar de hardvochtige Geert heeft hem van de kieslijst gezuiverd, helaas. Check die instant sad puppy eyes dan! Moeten we niet willen met zijn allen. Richard de Mos hoort in de TK zoals saaie debatten, blauwe stoelen en vallende lampen. Dus hoppa, politieke spotjes bakken als een malle, samen met GeenStijl.TV. Wat het CDA kan, kan Richard de Mos ook. Wat de SP kan, kan Richard de Mos ook. Wat de PvdA kan, kan Richard de Mos ook. Campagnespotjes maken als een koning. Daarom: wees geen lul, zet De Mos op 5-0. En dan nu: POLITIEKTV!

Hihi. Gefopt. Wat gebeurt er als je op een regenachtige vrijdagmiddag de 13e zonder communicatie met de gebruikers (op wat geacteerde middelvingers van onze ubertroller Joris na dan) ineens Dumpert ontoegankelijk maakt voor iedereen die ad-blocker gebruikt? Opstand! HOE KUNNEN JULLIE GVD!! Wanhopige MKB'ers die niet meer weten hoe ze hun tijd moeten vullen. Woedende uploaders die afscheid nemen van ons geldwolven. Tweakertjes en internet-ethici die zich over de kwestie buigen. Tutorials hoe-de-adblock-block te omzeilen. Hilarische fotofucks. En een miljoen miljard scheldkannonades op social media waar een heleboel goede tips bij zitten ter verbetering van dumpert. Daar hebben we mooi een deftig online adviesburo mee weten te besparen. Want dumpert = graties. Maar de schoorsteen moet wel roken. Commerciële reclameadvertenties zijn daarbij onmisbaar. Kijk maar naar Digg.com. Ooit 200 miljoen dollar waard en vandaag voor een appel en een ei verkocht. Muren op internet werken niet. Rigoureuze blokkades ook niet. Vandaag hebben we getest wanneer de irritatiegrens definitief wordt bereikt. Bedankt voor uw input over verdienmodellen op internet, betaalmuren, online advertisement en het runnen van de meest heersende filmpjeswebsite van Nederland. Deze discussie wordt zeker vervolgd.

Het is weekend! Dit is een toost op de klootzakken. Dit is een toost op de eikels. Dit is een toost op de grafidioten. Dit is een toost op de rebellen en de guerilla's. Dit is een toost op de vrijheidsstrijders en de piraten. Dit is een toost op de feestende meute, de onverschillige massa en de partijdige toeschouwers. Dit is een toost op hen die niet in de maat dansen. Op hen die buiten de lijntjes kleuren. Op hen die naast de pot pissen. Dit is een toost op de asocialen, de bokkenlullen, de arroganten, de vrijbuiters en de pioniers. Een toost op de vuilbekken. Een toost op de bad guys. Een toost op de afwijkers en de eigenwijzen. Een toost op de wandelende middelvingers en de fatsoensdambusters. Dit is een toost op hen die anderen laten janken, laten piepen en laten huiveren. Dit is een toost op piepende banden, slaande deuren en harde woorden. Dit is een toost op de realiteitsverbuigers. Dit is een toost op de pornoindustrie, de epische autofabrikanten en de ontdekker van het alcohol. Dit is een toost op de hufters. Een toost op de schoften. Een toost op de malloten. Dit is een toost op jullie. Prettig weekend! En be nice.

Goedverdoeme zeg. We snappen heus wel dat je kiezers niet makkelijk binnen hengelt met zware verhalen over wegterende zorg, onderwijsarmoede of spaargeldbedreigende eurocrisii. Dat is ingewikkelde langebaanproblematiek en dat willen Henk & Ingrid helemaal niet horen. Floris-Jaap & Annemarijn trouwens ook niet. Maar dit is wel heel erg het andere uiterste. De PVV wil kiezers aan zich binden met parkeerpopulimse: PARKEREN VOOR EEN EURO. Overal. Hebben ze soms een checklist 'Binden van Grote Kiezersgroepen' op de fractiekamer aan de muur hangen? Moslimhaters: check. Eurokritici: check. Soevereiniteitsnationalisten: check. Automobilisten: check. Tank & Inrit tuinden destijds niet in die benzineprijshoax van Jhim van Bemmel, dus komt Andre Elissen nu met het (volkomen gejatte) ParkeerAlternatief. Zeg PVV. Hoe achterlijk denken jullie dat we zijn met z'n allen? Kap eens lekker met dat pragmatische portefeuillepopulisme en wek op z'n minst de indruk dat je het land wil repareren. Die paar parkeereuri gaan echt het verschil niet maken op het jaarlijkse gezinsbudget vol uit de hand escalerende kosten. Ja natuurlijk is parkeren misdadig duur en worden automobilisten al genoeg financieel kapot gehaat. Maar we hebben momenteel wel wat belangrijkers aan ons hoofd. Agema's ideeën voor de zorg willen we horen. Inhoudelijke onderwijsvoorstellen van Richard de Mos. Realistische bezuinigingsopties op onrendabele overheidsinstituten (en dat zijn er véél) van Geert zelve. Maar niks van dat hoor. Volgende week op de PVV-planning: happy hour in de kroeg voortaan 23 uur per dag. Met gratis bier voor iedereen! Alcoholisten & overige kroegbezoekers: check.

Zielige Almere-forensen, opletten nu. Zat om iedere dag in de Hyundai naar 020 te tuffen? En 's avonds weer terug naar die omgekeerde legodoos van gewapend superbeton die ze de polder noemen? Dit is uw kans! Als u wilt kunt u maandag bij de grachtengordel-elite van Amsterdam horen. Een abonnementje op het NRC Handelsblad en het Parool. Iedere zondag naar het museum. Schouwburgje. Keurig iedere vier jaar PvdA stemmen. Om half elf nog een borreltje en dan met de handjes boven de dekens naar bed. En de volgende dag weer met de ribcordbroek en lamswollen trui in de Saab duiken. Zo kan uw leven eruit zien. Hoe? Nou, simpel. Gewoon dit appartement in een ruim grachtenpand kopen. Kost maar 120.000 euro, maar dan heb je ook dertien hele vierkante meters aan Grachtengordel-gevoel. 13 m²!!! Nu slechts negenduizend ekkies voor een vierkante meter van Het Beloofde Land. En wat krijg je er voor terug? ALLES! Badkamer. Toilet. Zelfs een eigen keukentje en een of andere wazige kastjesextravaganza in de woonkamer. Bovendien kan het raam ook nog eens open. Wat nou de huizenmarkt is dood? Nu kopen is winnen. Over tien jaar cash je hier met gemak een miljoentje of twee voor. Poldermens. Waar WACHT u nog op?