Wachten voor een openstaande brug in Amsterdam op een snikhete zomerdag, het ideale decor voor rauwrealistische SIRE-spotjes over korte lontjes & de maatschappij dat ben jij. De cast: 1 verkeersregelaar met knikkende knieën, 1 stoïcijnse scootermeneer, 1 meisje met een wat onvaste stem en 1 automobilist die aan iedereen vraagt of ze willen zwemmen. Camera. Licht. ACTIE!

Nieuwe dag, nieuw asbesttopic. We moesten er even de kracht voor vinden, maar er zijn wéér nieuwe faals aan het licht gekomen in de totaal overbodige clusterfuck die er in 030 gaande is. Wat blijkt? Het asbest lag er al maanden en zit zelfs in schoon verklaarde flats. Bovendien zit de vervuiling niet in spuitasbest, zoals gemeente en Mitros verklaarden, maar in asbestplaten die in alle woningen zitten. En hoe reageert de gemeente, die beloofd had beter te communiceren? DOOR TE ZWIJGEN. 'Asbestaffaire Utrecht laat zien hoe moeilijk het is burgers gerust te stellen', kopt VK Opinie. Neen, die onrust is een rechtstreeks gevolg van de onmacht van de gemeente om een klein probleem op gepaste wijze aan te pakken, in combinatie met de greep van totale bestuurlijke incompetentie waar Utrecht in vastgehouden wordt door een gesloten bolwerk van amateuristische politici, met Aleid Wolfsen als regenteske mascotte. En ondertussen poept een ander probleem, eentje dat Kanaleneiland al veel langer teistert, de zwembaden van viersterrenhotels vol. Waarmee ze na de Landhuisroma al de tweede groep zijn die andermans zwembaden volbaggert wanneer ze ergens door de gemeente worden ondergebracht. Dat is dus Wolfsens by proxy-manier om te zeggen dat hij schijt heeft aan de burger. Welkom in Utrecht.

Vrouwen! Dames! Meiden! Wat is DIT nou weer? We hadden toch afgesproken dat jullie in 2016 minstens dertig procent van de topfuncties in raden van bestuur danwel raden van commissarissen zouden bezetten? Bedrijven hebben zich wettelijk laten ketenen om daar voor te zorgen, en nu laten jullie het zelf massaal afweten. ZEG! Die piemelchauvinistische driedeligepakkenparade in de bedrijfstop laat zich niet afstoppen als jullie het vertikken om de schouders er onder te zetten en samen door dat glazen plafond heen te beuken hoor. Eigenlijk zijn jullie maar een stel smerige egoïsten. Misschien zelfs wel postfeministische mannenhaters. Terwijl jullie liever midlevel baantjes hebben thuis blijven, babies baren en lekker met de meiden gaan shoppen/hightea'en/wijvenfilms kijken en cupcakes vreten de godganse dag, zitten al die mannenbedrijven vast aan de wurgcontracten die ze getekend hebben met de architecten van een perfecte wereld. Niet genoeg vrouwen aan de top in 2016 = boetes en donderpreken, om maar te zwijgen van de hordes teleurgestelde PvdA'ers en gillende GroenLinksers. Dus kom op. Een beetje minder voetbalvrouwenmentaliteit, iets meer Rosie the Riveter graag. Stalen neuzen aan en RAMMEN tegen dat glazen plafond. Als de mannencultuur moet buigen voor dwangmatige gelijkheidsterreur, dan moeten jullie prinsessenwereldjes er ook aan geloven. Gelijkheid kan dan wel van bovenaf opgedwongen worden, daarna moet het wel van twee kanten komen! Instant update: Ja hoor. Daar is de GroenLinks bullshitreflex al.

Geinig WC-onderzoek (zonder 'Eend', ja) van het KWR Watercycle Research Institute: bij een onderwateronderzoek in de riolen van negentien Europese steden in elf landen visten waterwetenschappers naar sporen van diverse soorten (hard)drugs in het rioolwater. Niet verrassend: Nederland (en België) scoren heel hoog op coke & XTC. Want over het gebruik daarvan wordt in deze contreien niet zo moeilijk gedaan. Nederland is bovendien de grootste producent van XTC in Europa en op de Amsterdamse Zuidas overleeft niemand de rat race om corporate kantoorcarrières zonder kilo's compensatiecoke in de weekenden. Behalve Amsterdam (cokeheads, allemaal) en Utrecht (pillenpoppers, allemaal) is ook het riool Eindhoven, pardon, het riool van Eindhoven aan een onderzoekje onderworpen. De jongens en meisjes van Eindhoven Dichtbij lieten wat riooljournalistiek los op de onderzoeksresultaten en ontdekten: heel Eindhoven gaat totaal uit z'n plaat op speed, coke, XTC en cannabis. In ALLE categorieën scoorde Eindje in de top 4. Cannabis: gedeeld 4e. XTC: 3e. Coke: 4e. En in de cateogrie 'speed': onbetwiste nummer 1. Sterker nog: "Volgens de onderzoekers is de gemeten hoeveelheid amfetamine in het Eindhovense rioolwater de hoogste waarde die ooit is gemeten in Nederland." Lekenverklaring onzerzijds voor dat laatste: Eindje herbergt de laatste Nederlandse kolonie van gabbertjes en die zijn dol op de discountdope speed. Tevens valt op basis van dit toiletonderzoek te concluderen dat niet wijlen Eindhovenees Mutsaerts (vzmh), maar het grootverbruik van drugs de belangrijkste reden is dat Eindhoven de meest in GS-topics voorkomende stad buiten de Randstad is. 'Drugs' schrijf je met een zachte G.

Hee NOS Journaalredactie. Wetenschapskwisje: wat smelt er harder in de zon, de ijskappen van Groenland of een perenijsje? FOUT! Het juiste antwoord is een perenijsje. Hoe we dat weten? Omdat we anders dit topic van onder zeven meter water hadden zitten tikken en dat trekken onze MacBooks niet. [Moment, voor de zekerheid even buiten kijken voor empirisch bewijs. Nope. Pand Noord staat nog gewoon op het droge.] Hier kunnen we dus maar één wetenschappelijke conclusie aan verbinden: het NOS Journaal springt extreem suggestief om met nieuws over het klimaat. Wat op zichzelf weer geen nieuws is, want onze goede vriendin IJsje ten Broeke maakte onlangs al duidelijk dat de NOS Wetenschapsredactie louter bestaat uit mensen die hun vakkennis hebben opgedaan door het lezen van de KIJK! en het bekijken van Willem Wever en oude videobanden van Chriet Titulaer. Dat geeft NOS-baas Marcel Gelauff ook gewoon eerlijk toe dus dat geeft verder niks en we snappen heus wel dat er bij de Publieke Omroep helemaal geen pegels zijn voor gedegen journalistiek. Maar breng dan gewoon helemáál geen wetenschapsnieuws. Vooral niet als je ijskoud gaat zitten liegen terwijl de feiten gewoon van de website van NASA geknip-en-plakt kunnen worden. Factfree tip voor de NOS: Neem nog een paar perenijsjes ter verkoeling. Tegen je voorhoofd houden tot AL het ijs gesmolten is werkt het best.

The Wolf returns! Want blijkbaar kan NIEMAND in 030 iets beslissen tijdens de afwezigheid van Wolfsen zonder dat het een totaal publicitair drama zonder weerga (en zonder antwoorden) wordt. Jaja, we know, dat zegt heel. erg. veel. over het gemiddelde niveau van bestuur & communicatie in de Domstad. En wij vinden het ook heel treurig allemaal. Eerst zou-ie lekker op z'n vakantieadresje blijven zitten. Toen bleek er weinig aan de hand en hoefde hij van loco-faalhaas Gilbert Isabella NIET terug te komen, MAARRR amper een paar minuten later staan alle telefoons ter redactie roodgloeiend voor een ANP PERSALARM. Wolfsen komt tóch terug. Disaster relief voor Gilbert Isabella. Of is er meer aan de hand? Even geduld nog. Hij moet nog zigzaggen langs die ver-schrik-ku-lukke Spaanse bosbranden, zonder Tom-Tom door Frankrijk zien te komen, niet vergeten goedkoop te tanken in Luxemburg, slalommend om de geschaarde caravans + ladingen piepers op de snelweg heen en dan het laatste stuk braaf 100 km/u over de A2 (PAS OP DIE TRAJECTCONTROLE ALEID!). Maar dan is er ein-de-lijk weer iemand in Utrecht aanwezig die het dramatische debacle rond de wel/niet/wel/niet schadelijke hoeveelheden asbest in goede banen kan leiden. En kan Gilbert Isabella die stijve stok uit zijn hol halen. Bellen met Aleid: Die in bermuda & op sandalen in de wachtruimte van een luchthaven zit. Hallo?

We krijgen alles terug, zei Jan Kees de Jager. Met rente, zei Mark Rutte. De euro komt sterker uit de crisis, zei Mario Draghi. We komen allemáál sterker uit de crisis, zei Herman van Ramkraak. Nou, mooi. Joost gooide met een gerust hart de sleurhut op de kogel en vertrok hop hop, met vrouw & kids langs die ver-schrik-ku-lukke Spaanse bosbranden lekker richting de playa om aldaar de paëllamarkt wat op te peppen. Maar ondertussen, in Nederland Brussel, Frankfurt, Athene & Madrid, viert de crisis geen verkansie. Griekenland is afgelopen weekend min of meer failliet verklaard door het Internationaal Monetair Fonds en bij die conclusie sluit heel Duitsland zich alvast aan. Want Souflakistan doet helemaal niets om aan de Troikavoorwaarden te voldoen. Het eurofiele mantra 'De euro is goed voor de export' heeft dankzij onze vrachtwagenladingen (trouwens nog bedankt he, Nikos!) aan bailoutbiljetten die richting de Akropolis versleept zijn een hele nieuwe betekenis gekregen, want volgens deze paniekzaaier is het IMF in geheime rapporten alvast aan het adviseren om de Griekse schulden af te schrijven en het verlies van honderden miljarden euro's te accepteren. Pech voor Spanje, want alles wat aan Griekenland verspild is, kan niet meer naar de Costa's overgeboekt worden. Terwijl die het best kunnen gebruiken. Dus terwijl het fundament onder de euro verder afbrokkelt, zijn de Spanjaarden afhankelijk van het vakantiebudget van Joost & z'n vrouw om de monetaire bosbrandjes te blussen. Ver-schrik-ku-luk.

Ons volkslied, da's eigenlijk maar een suf oud grammaticaal beginrijmgeintje wat niemand na zin twee nog degelijk mee kan zingen. In oorlogen sinds de Tachtigjarige tot en met de Tweede Wereldoorlog had zo'n lied nog enige nationalistische connotatie. Anno EUSSR dient het volksgezang vooral als ademhalingsoefening voor een belangrijke pot voetbal en zelfs dan laten de meeste spelers het traditiegetrouw afweten, hetgeen het volk dan weer verdeelt tussen 'ach nou en'-berustenden en 'stelletje volgevreten stukken schandaal van een Oranjevertegenwoordigers dat ze d'r staan'-klagers. Afgelopen Keuneginnedag weigerde zelfs de burgemeester van één of ander provinciedurp de lofzang op de Nederlanden nog mee te zingen tijdens het traditionele spijkerpoepen & toiletpotwerpen op 30 april. We willen maar zeggen: niet aan de loyaal koningshuisgezinde Bas Paternotte vertellen, maar het nationale volkslied Filips van Marnix van Sint-Aldegonde uit ongeveer 1572 kan het gros der natiegenoten (wien Neerlandsch bloed in de aders vloeit / van vreemde smetten vrij) weinig tot hoegenaamd niets meer schelen. Het mag derhalve geen verrassing heten, of misschien juist wel, dat uitgerekend een Turk van Friese komaf (of een Fries van Turkse komaf, daar willen we vanaf wezen) heden voorstelt een NIEUW VOLKSLIED bij elkaar te componeren. Met daarin ruimte voor spruitjeslucht, maar ook voor een scheutje knoflook. Polder, maar ook schotelantennes. De protestant-christelijke gedachte, alsook de zweverige zang zoals die van 's lands minaretten neder daalt. Zodat we weer blij kunnen zijn met elkander. En tezamen het volkslied mee kunnen brullen voor de aftrap van belangrijke voetbalwedstrijden van ons nationale Oranje elftal. Driewerf houzee, voor dit idee!

McDonald's aanklagen omdat je dik bent geworden van hun hamburgers. Een ziekenhuis aanklagen omdat de chemotherapie niet aansloeg. Nadat je Philip Morris hebt aangeklaagd omdat hun Marlboro's je kanker gaven. De fabrikant van speeltoestellen aanklagen omdat je kind van de schommel is gedonderd. Je hotel op Hawaii aanklagen omdat het de hele vakantie regende. De gemeente aanklagen omdat je uitgleed op de stoep toen het sneeuwde. Shampoofabrikanten aanklagen omdat hun zeep prikt als ie in je ogen komt. Je opleiding aanklagen omdat je geen werk kunt vinden na je afstuderen. Een beroemdheid aanklagen omdat hij/zij te veel op je lijkt. Een magnetronfabrikant voor het gerecht slepen omdat je hond overleed toen je 'm droog wilde föhnen met microgolven. Fabrikanten van fruitmachines dagen omdat je gokverslaafd bent. Een hoer aanklagen als je niet klaarkomt. Feyenoord aanklagen omdat ze geen landskampioen zijn geworden. Ducati aanklagen omdat nergens in de handleiding staat dat je een motor niet tot stilstand kunt krijgen door met je handen het wiel vast te pakken. En tenslotte: Warner Brothers aanklagen omdat hun gewelddadige Batmanfilms er voor zorgen dat een psychopaat zich als The Joker verkleedt en vier wapens leegschiet in de bioscoop waar jij toevallig net naar die film wilde kijken.

Arme Wolfsen. Als hij niet terugkomt van vakantie voor de Utrechtse asbestfaal, is dat fout. Komt hij wel terug, dan zal hij zeker fouten maken (©). Maar bij optie 1 is ie zelf in ieder geval lekker uit de buurt, dus terwijl loco-faalhaas Gilbert Isabella alle ruimte krijgt om zijn gebrek aan communicatieskills te etaleren, de gemeenteraad wél haar reces afbreekt en de bewoners van Kanaleneiland geen idee hebben hoe gevaarlijk het thuis is & hoe nu verder, blijft Aleid lekker aan het zwembad op zijn vakantieadres liggen. Zo veel binding heeft Wolfsen met zijn stadsie. Garçon, encore un parasoldrankje avec une extra scheut jus d'orange s'il vous plaît. Groetjes uit..: Geen idee waar precies, maar Rob Rotscheid, directeur van Mitros, wenst Kanaleneiland ook lekker de zonnige tiefus. Vakantiegeld: Er worden inmiddels afkoopsommetjes uitgedeeld.