Gisteren vrijgegeven door de veldwachter: beelden van een brandstichting in Nieuwegein. In de nacht van 20 op 21 maart ging een kapsalon aan de Hildo Kropstraat in vlammen op. Bijna gingen een naastgelegen eetcafé alsook deze Amerikaanse juweeltjes mee ten onder, maar dat wist de brandweer te voorkomen. Nu de daders nog vinden. Signalement: twee mannen, waarvan eentje met een geblakerde arm, in een zwarte SUV. Mogelijk een Range Rover Sport. Interessante bonus features aan dit filmpje: waarom steken mensen die zo'n dure auto rijden een kapsalon in brand? (Auto kan gestolen zijn natuurlijk, maar daar zegt het bericht niets over.) Dan denk je toch snel in de richting van verzekeringsfraude. Werpt de vraag op: kun je met het runnen van een shabby kapsalon in Nieuwegein zo'n SUV bij elkaar verdienen? Vast niet. De brand kan ook nog een afrekening of wraakoefening zijn. Maar kapper Rachid zegt ook na de 2e brandstichting in 5 jaar: 'Ik heb geen vijanden'. In ieder geval: helpt u even mee zoeken naar een man met een zwartgeblakerde arm in een mogelijk dure, mogelijk zwarte, mogelijk Britse SUV. Maar het kan ook best een Kia Sorento zijn hoor. U weet wel, zo'n Koreaanse kapperswagen.

Vroeger (jaren negentig) had je in 030 opzij van het Centraal Station een opvang voor daklozen en verslaafden. Dat was vanaf het westen van het centrum een handig verkooppunt om voor een paar piek een gestolen fiets te helen, en op de terugweg joegen de junks dan dronken studentenmeisjes onderweg naar hun kamer in Lombok nog even de stuipen op het lijf. Retroverhaal over toen, hierrr. Die opvang sloot toen het stationsgebied op de schop ging, om als gigantisch behandelcentrum in het hart van het historische centrum te herrijzen. (Daar kan Bas Paternotte u overigens woedende verhalen over vertellen.) Op dit moment bouwt de gemeente midden in het Stationsgebied aan een nieuwe en superluxe Babylonische toren voor zichzelf en allerlei gemeentelijke diensten. Kosten: iets van 600 miljoen euro (plusminus). Gezondheidsdienst GG&GD moet ook in dat gebouw komen, met een 'inentingenkamer' waar junks hun methadon/crack/hero kunnen spuiten/slikken/smoren. En daar begint het gezeik: VVD Utrecht wil dat tuigh en gajes niet bij de voordeur van hun nieuwe ivoren toren, in dat prachtig gerenoveerde stationsgebied (nou ja, prachtig... Als het over ± 15 jaar helemaal af is misschien). Het excuus: 'Hoog Catharijne moet mooi en veilig blijven'. Ze bedoelen: Nu we zelf weggaan uit het centrum van Utrecht, laten we de junks liever bij de achterblijvende centrumbewoners zitten. Op de plek waar Bas Paternotte dus zo woedend over kan vertellen. Dat is niet voor niets zo geregeld. Snapt u?

Een paar weken terug hielden wij alhier een inzamelingsactie voor eenzame BREIN-bestrijder Tristan. Die had geld nodig om een zwarte kip te kunnen betalen in zijn Pirate Bay proxy-zaak tegen de dansende hoerrr van de entertainment-industrie, Tim Kuik. No problemo, doel + bonusgeld gehaald binnen een paar uur. Dus wat doet BREIN? Ongezien beslag leggen op de bankrekening van Tristan. Eenzijdig, zonder hem wat te laten weten en zonder dat zijn bank (Triodos, bekend van het antroposofisch islamiseren) hem op de hoogte bracht. Hier, lullige pennenlikkerpost deel 1 & deel 2. Zo rolt de entertainment-maffia. Te laat, moguls. Tristan had de poet al gepind. En dan nog eens wat. Schop die buklaaf van een Tim Kuik eens van je loonlijst en investeer zijn loopjongensloon godverdomme een keer in innovatie. Hersenloze rap en kapotgeproduceerde autotune popmeuk verkopen om de hitlijsten mee te domineren kan iedereen, maar eenlingen aanpakken via gesubsidieerde lobbyclubjes om die massamarkt vervolgens te gaan beschermen tegen 'piraterij' is een lage judasstreek van een stervende industrie vol grootgraaiende zelfbeschermers. Als je zo'n grote smoel en zulke oprechte bedoelingen met 'artiesten' en 'auteursrechten' hebt, kom dan eens achter onze Pirate Bay forward portal op FuckTimKuik.org aan. Die is al een jaar in de lucht, maar aanpakken durven jullie niet. Liever sturen jullie je BREIN achter veel makkelijker te intimideren individuen aan, en zelfs dan bijt schootkeffertje Kuik zich nog stuk op vechtjas Tristan. Corrupt zootje vooruitgang blokkerend, concurrentie vervalsend en creativiteit kapot vermoordend witteboordentuig. We spugen op jullie, jullie huis en iedere rechter of politicus die zijn handen in jullie zak met geld heeft zitten. Tfoe. Ga eens DEAUD.

Kouwe wind, kaal gras en helemaal niets in Noord-Oost Groningen. Een benefiet tegen het failliet heeft niet geholpen. Er viel simpelweg niet tegenop te taartenbakken door voetbalmoeders, dus Sportclub Veendam is na 59 jaar betaald voetbal gedegradeerd uit alle competities. Stukgemaakt door het grote geld, de commercie en de balletisering van het betaald voetbal. Voor een bonkige provincieclub is geen ruimte in het sterrenspel van zaakwaarnemers en sponsorcontracten. Maar nog veel jammerder: er is alweer een onschuldig familiepleziertje voor Jan met de Pet (en het Pijpje Pils) uit de samenleving weggejorist. Zonde. Update: Groningen rouwt, in Limburg vieren ze feest.

"Verreweg de belangrijkste oorzaak van een heupfractuur is een val (97 procent, 14.000). Van de 14.000 is vijftien procent (2.100) gestruikeld of uitgegleden en vier procent (600) is van een hoogte gevallen, bijvoorbeeld uit stoel of bed. De belangrijkste activiteit ten tijde van het ongeval is een noodzakelijke activiteit, zoals boodschappen doen. Van de senioren (55 jaar en ouder) die een heup breken, overlijdt bijna 25% binnen een jaar na het oplopen van de heupfractuur en nog eens 25% blijft permanent invalide. Een heupfractuur is een van de belangrijkste oorzaken van verminderd functioneren en van verhoogde mortaliteit. Jaarlijks overlijden gemiddeld 1.000 senioren van 55 jaar of ouder aan de gevolgen van een heupfractuur." Oh wat errrjg!
Update: De Piekema Publieksservice is op zoek naar de lachende leedvermakertjes.

Hallo Nederland? Hoe voelen we ons? Vandaag staat de webcam van de GeenStijl ZorgThermometer op de grens tussen Doorgeslagen Psychologisering in de Zorg en Zelfdiagnose per Zoekmachine. Precies op die dunne rode lijn werpt de vraag zich op: wie is er nou gek? Marco, die volgens een lijvig rapport een persoonlijkheidsstoornis in het B-cluster binnen het autistiforme spectrum met zich mee torst, maar zelf liever een transperger genoemd wordt? Of de psycholoog die aan de hand van tests met zogenaamd meetbare waarden zijn rugzak heeft volgestopt met mentale afwijkingen als 'eindeloos praten' of 'een eigenzinnige kledingstijl', om hem als mens te kunnen duiden? Bovenstaande video is studiemateriaal over de dwangmatige neiging van onze maatschappij om overal labeltjes op te plakken totdat er geen 'normale' mensen meer bestaan en iedereen zijn eigen labeltje heeft om mee in de rij bij het gratisgeldloket te kunnen gaan staan. Maar niemand is echt ziek. Of zijn we het allemaal?

Huishoudelijke mededeling voor mensen met analoge horloosies en dito mobiele telefoons: als u dit leest is het vanwege gewiekste truukjes met de vierde dimensie bijna niet zo laat als u denkt. Over vijf minuten is het zelfs een uur later dan u denkt. Voorgaande tekst is mogelijk lastig te bevatten voor mensen die dronken zijn of mensen die niet gedronken hebben. Waarom dat is, merken alle werkgevers in sectoren met zondagsdiensten, wanneer ze een deel van hun personeel een uur te laat binnen zullen zien lopen. Zoals ieder jaar opnieuw. Altijd weer gissen bij wie dat een oprechte eerlijke vergissing in zoiets basaals als klokkijken is, en wie van de gelegenheid een smoes gemaakt heeft om een uur langer te blijven liggen. Of nee. Om gewoon een normale nachtrust te hebben. Degenen die op tijd op hun werk zijn, hebben namelijk een uur slaap ingeleverd. Verder zullen veel ouders klagen over te vroeg jengelende kinderen en gaan holistische zweefteven en andere arbeidspsychologen weer jengelen om het opheffen van extragratis bonusdaglicht. Zelf hoeft u niets te doen. Technisch gezien regelen de meeste klokken zichzelf inmiddels wel. Wel nieuw dit jaar: controleren of de centrale verwarming automatisch op zomerstand gaat en zo ja, nog even op annuleren drukken.

Zes jaar. Zes jaar heeft het geduurd voordat een pennenlikker met een stempelkussen 'Nou, vooruit dan' in het paspoort van Mauro Manuel heeft gedrukt. Zes jaar duur belastinggeld aan bureaucratische trajecten, rechtszaken, politieke discussies, Kamervragen, NPO-programma's, briefjes van Bleeker en lobbywerk door gesubsidieerde clubjes vol enge betuttelracisten. Zes jaar ongewild mascotte voor de Goede Zaak Gegen Geert. En nu mag Mauro in Nederland blijven. Voorgoed. Discussie gesloten. Hier zijn twee kampen waar u zichzelf nu in terug kunt trekken. Kamp 1. Lekker dan. Dus als je maar genoeg zeurt, zevert en zaagt, wordt er ineens een uitzondering op de regel gemaakt en mag je gewoon blijven? Dan zal die Vluchtkerk ook nog wel zes jaar open blijven. En wie mag dat allemaal weer betalen omdat die gelukszoekers zelf niet mogen werken? Juist. Zucht. Zuchterdezucht. Kamp 2. Wat is Nederland toch een kudtland vol bureaucratisch correcte stempelnazi's. Heel de wereld zag dat Mauro aan alle voorwaarden voldoet om te mogen blijven. Keurige jongen, spreekt vloeiend Nederlands Limbabwaans, diploma's gehaald, bijbaantje, klaar om actief deel te nemen aan de maatschappij. Belasting betalen, alles. Maar neeeeee, regels zijn regels. Geen hond in ambtenarenland met een beetje common sense en rationeel zelfstandig denkvermogen in zijn lijf die zei 'Hmm nee, dit is stierenpeop. Hier, een stempel in je paspoort. Leef lang en gelukkig, wij gaan onze idiote regels en procedures eens herzien'. Als Mauro ergens de mascotte van is geworden, dan is het van het failliet van maakbaarheid door standaardisering. 1 lichtpuntje: zowel negers als joden krijgen dezelfde beroerde behandeling in onze regelzieke bureaucratie als iedere willekeurige roomblanke aanvrager van een kap- of bouwvergunning. Dat kunnen de gelijkheidsfascisten dan toch maar mooi in hun zak steken. *Doorhalen wat niet op u van toepassing is

Wat zijn we toch een stelletje spijkers op laag water zoekers met ons allen in de Lage Landen. Is er eindelijk eens een rapper (type: roetzwarte Congolese importbelg) met fatsoen en respect voor de samenleving, is het wéér niet goed. Prinzo (ofte: Olivier Tshinkobo) wil het real houden en spit dus geen denigrerende nonzins over bitches of fonkelende no-brainers over bling. Liever rijmt hij over respect voor je ouders, normen in de samenleving en overige joods-christelijke waarden. Of Prinzo nou echt talent heeft of niet, alleen al die insteek maakt hem relatief uniek in het egomane wereldje van de rijmzangers. Maar oeh la la wat is dit nu weer? "Tegenwoordig lopen meisjes rond, half gekleed. En homo zijn, is een recht, wordt geaccepteerd. Maar we vergeten wat God ons heeft geleerd, want een kind maak je niet zelf, dat maak je met twee", horen we in het nummer Tegenwoordig, dat al ruim een half jaar in totale obscuriteit op het internet zwerft. Maar nu ineens plotseling schaamteloos LIVE op Studio Brussel te horen is! Amai zeg, kan die homofobie zomaar op de radio? Jazeker, zegt StuBru. De prostestantse gristenneger doet maar. Welnu zut, zegt correctcourant De Standaard, jullie verschuilt u achter de vrijheid van meningsuiting! Ja. En dus? Prinzo mag blij zijn dat-ie geen baard heeft. Anders zat-ie al lang in de bak in België. Ondertussen kunnen wij de fout niet vinden. Kindjes maken doe je toch met twee...

Lieve landgenoten. Iedere fysiek capabele man (14-104) wordt geacht zich te mobiliseren. Vrouwen (meisjes ook) dienen proviand te hamsteren en een wak in de regenton te slaan. Samen maken we ons op voor de nucleaire totaaloorlog des doods. Allemaal de schuld van Team America en hun B2's. Het opzichtig overvliegen met onzichtbare bommenwerpers heeft Kim Jong Un selieus boos gemaakt. Dus nu heeft hij de kaart van Amerika van Google Maps vanaf zijn iMac geprint en daar een paar suggestieve lijntjes op gezet ter indicatie van waar de Noord-Koreaanse nukes gaan vallen. Op San Diego. Op Washington. En, in een ultieme uiting van minachting voor alles waar het Westen voor staat, op International Hipster Headquarters Austin, TX. Iedereen die kan vechten: rol jezelf in alufolie en laad je draadloze muis op om de rooie trackball des doods van het aandoenlijke dictatortje te weerstaan. De goeie ouwe 20e eeuw all over again, maar dan zonder de doe-het-zelf c.q. wat-denk-je-nou-zelf fallout shelters. Of de serieuze dreiging. Maar ondertussen. Vluchten worden omgeleid. De Aziatische Aanval is nabij. Salueer voor de Grote Hemelse Onverslaanbare Kijken Naar Dingen GIGAPICA!