Als de reguliere VrijMiFap onderbroken wordt, dan weet je wel dat er echt iets groots tussenin gekomen is. En dat is vandaag dan ook gewoon keihard het geval. Want de man achter het gigantische rotschop / sprint / exodus-filmpje, dat de meeste views in de kortste tijd ever ooit kreeg, staat voor Van Leeuwens camera. Mr. Zero Fux aka Boeman geeft een spreekbeurt over het hoe en waarom van zijn eenmans-burgerwacht. En aangezien de kijker het anders zou ontgaan, legt hij de nadruk een aantal keer op het feit dat hij een man is. Want laat daar vooral geen misverstand over bestaan. Enfin, gewoon even kijken dus, deze man met een missie. Gewetensvraagje hè: als dit nou een kalende Nederlandse volksman was?
Update: Ismaïl gaat aangifte doen. Waarvan, dude?

Ah, kinders. Leuk dat jullie kijken. Vandaag tien minuutjes clickbait aan broken dreams verpakt in glamour, plezier en afwezige vaders. Want deze dames zijn niet van gisteren, en hebben inmiddels de nodige bloemetjes en bijtjes langs zien vliegen. Enkele steekwoorden uit de educatie-video du jour: Squirting in my gape, Patrick uit Spongebob, rauwe eieren, gummybeertjes overal, loopse stiefmoeders, Ninja Turtles, Whore of the Rings, ball busting, geolied en gepaneerd worden omdat je een halve kip bent, suïcidale patiënten in een gesloten inrichting, zes Umpalumpa's. Dat soort dingen. Enfin, als u geen reaguurder bent en vandaag toevallig een keertje komt kijken, kunt u in ieder geval weer een paar namen aan uw fapbestand toevoegen. En als u wel reaguurder bent, kende u ze al, want jullie zijn de onbezongen helden van het internet. En nu weer aan het werk! Dat dossier werkt zichzelf niet weg en eerder mag u dat kantooreiland niet verlaten.

Op het internet is een grappig filmpje opgedoken waar Illary eens even grondig geïnterviewd wordt door die deplorable zuig-Griek Zach Galifianakis. Nee maar serieus. Die Between two Ferns-serie van 'em is bij vlagen geniaal, en zelfs Obama nam een keer plaats, maar die was totaal niet grappig. En toen kwam Hill en was het ineens hilarisch. Spoiler: ze stort niet in, valt niet flauw en verandert ook niet in een reptiel.

Ja, daar krijgt-ie toch een paar flinke trappen van een mede-Nederturk voordat hij terugvlucht naar z'n eigen land, namelijk de wijk ernaast, Peldersveld. En dat allemaal nadat de arme ziel vier dagen vast heeft gezeten en z'n cameraatje in moest leveren bij de juf. In zijn Facebook-strafblad staat te tegelijkertijd dat het hem spijt, en dat het allemaal de schuld van de media is. Want gewoon sorry zeggen bestaat niet. Ondanks alle hulp en bijval mag hij zijn studie dan wel niet afgemaakt hebben, Ismail is wel iets gelukt wat met nog geen zeven nuclear warheads zou kunnen: de PvdA-baantjesmolen tot stilstand brengen. Want sinds hij op record drukte, haakt elke dappere regentenziel af in de race om het Zaandstadse burgemeesterschap. #TeamTurk!

Zeg, Geerten Waling, lul, stof dat dat Plakaat van Verlathinge eens af en lees het ons nog eens voor. Want de Spaanse Koning denkt dat het Plakaat inmiddels wel verlopen is, en stuurt z'n conquistadores op ons af, verkleed als toeristen. In dit ONTLUISTERENDE ARTIKEL in Spanje's grootste kwaliteitskrant prijst men het krakersverleden van Nederlandse ministers (Bussemakers, Klijnsma), en kopt vervolgens: "Het avontuur van kraken in Nederland". Is onze eigen schuld natuurlijk. Tijdens de lange mars door de instituties in de jaren 70, werd er een evenzo lange mars langs de grachten- en herenpanden gemaakt. En als er geen licht brandde, werd het geannexeerd. Aangezien in die tijd alles kon en het geld voor het oprapen lag, regelden die hippies ook nog eens dat ze uiteindelijk via creatieve constructies de eigenaren werden ook. En dat is nu onze elite: de gearriveerde en inmiddels iets minder ongewassen kraker. Daar zijn ze in Spanje nu ook achter. En nu staat er een A4'tje in El Pais dat toeristen uitlegt hoe, waar, waarom en wanneer je het eigendomsrecht van eigenaren met voeten kunt treden. Dus, ben je authentiek, heb je dreadlocks, keen keld, wel honger, een ongebreidelde reislust en eventueel een herdershond met een zakdoek om z'n nek, komt dan eens langs in 020! De voertaal in krakersland is al langer gevuld met Zuid-Europese klanken dus wat let je. #Welkominmijnland

ER HANGT IETS IN DE LUCHT. Of wellicht hadden we gister gewoon niet bij de Griek moeten eten. In ieder geval, dit is al de tweede keer in een week dat de uitvoerende macht overduidelijk helemaal klaar is met de wetgevende macht. Zo wil Den Haag bijvoorbeeld Mali koloniseren, maar militairen gewoon niet. En nu wil Steurmans automobilisten pesten om z'n staatskas te spekken, maar agenten andermaal gewoon niet. Is dit het begin van de revolte? Is dit de reveille van de geest van het Plakkaat van Verlatinghe? Staan Michiels Mariniers eindelijk weer klaar om Londen in te nemen? Niet echt, maar het is wel een sympathiek gebaar van agent tot burger, en het is goed dat niet elk propje wetpapier dat 's lands hoge heren vanuit de ivoren toren naar het volk mikken, doel treft. Agenten laten zich niet als zondebok inzetten om de kosten van hun CAO-verlangens af te wentelen op bestuurders die 3 km/u te hard rijden. "Jan Struijs, voorzitter van de Nederlandse Politiebond (NPB), zegt dat agenten niet van plan zijn als ’schatkistvullers’ op te treden. Hij voorspelt dat de bevolking boos zal reageren richting dienders. 'Met dit soort aankondigingen ondermijnt het kabinet het gezag van de politie'.” Nou, dat heeft Jan dan goed gezien. Opdat hij zijn collega's er nog maar velen jaren voor mag behoeden. #TeamJanStruijs.

En weer dondert er een lijk uit de kast van lopend lijk Neelie Smoes (103). De hautaine haatheks toont zich andermaal het boegbeeld van de vervlechting tussen big business en big politics, om maar even met Farage te spreken. In 2004 werd ze al aan d'r kunstgebit gevoeld over d'r betrokkenheid bij JSF-boer Lockheed Martin. En nu blijkt dat ze tot 2009, dus tijdens haar ambtstermijn als Eurocommissaris Mededinging, genoemd staat als bestuurder (‘director’) van Mint Holdings Ltd., een venootschap dat in 2000 een rekeningetje op de Bahama's opende. "Kroes was naar eigen zeggen niet-uitvoerend bestuurder (‘non-executive director’) en zou strategisch advies geven aan Mint Holdings, dat voor zes miljard dollar delen van de Amerikaanse energiegigant Enron wilde overnemen. (...) Neelie Kroes zegt nooit aandelen in Mint Holdings te hebben gehad." Volgens de advocaat van Kroes berust het allemaal op een administratief foutje. Kroes dacht dat ze in 2002 was uitgeschreven, maar de uitschrijving voltrok zich pas in 2009. Het zal dus wel weer zo'n emailtje zijn geweest dat zeven jaar lang in 'concepten' is blijven hangen, de verantwoordelijke secretaresse was zeven jaar met zwangerschapsverlof, en de postduif had er zeven jaar geen zin in. Kan gebeuren! Kortom: de boze conciërge die jarenlang de gangen van de EU doorrende om al die dekselse ondernemertjes aan de school-regelementen te houden, heeft zelf een kluisje vol snoepgoed, naaktblaadjes, wiet, een vlindermes en boksbeugel. Maar goed, wel jammer voor Neelie natuurlijk, want ze was zojuist weer eens heilig verklaard voor d'r rol in het doordrukken van dat EU-roaming voor mobieltjes-ding. "In een reactie aan FD en Trouw erkent Kroes dat zij formeel in overtreding is met de gedragscode voor eurocommissarissen toen zij de functie bij Mint Holdings niet meldde. (...) Kroes zegt de volledige verantwoordelijkheid voor de overtredingen te nemen en de gevolgen ervan te accepteren. In theorie zou ze bij wijze van sanctie een deel van haar pensioenaanspraken kunnen verliezen." Dat pensioen kan ze overigens wel missen. Neelie heeft 't prima op het droge. Onderstaand, opdat we nooit vergeten.

Giechel, cumshots, hihi facials en meisjes zijn stom. Nee, maar even serieus. Het gaat niet zo lekker met Europa's baby-yoghurt. En dus ook de Nederlandse vruchtbaarheids-melange laat nogal wat te wensen over. Behalve dat van reaguurders natuurlijk, want uit die bevolkingsgroep moet de eerste zonder 9-koppig harem en kinderen uit elke windrichting zich nog melden. Dus, heren in de comments, jullie hoeven nu echt niet over je toetsenbord heen te kwakken om uw viriliteit te tonen. We weten het. Goed, wat wil? Volgens zaadkrant Algemeen Fapblad, het rukvod van Rechterhand Nijenhuis, sterft de Europeaan binnenkort uit. "Een gezonde man had twintig jaar geleden nog 60 miljoen zaadcellen per milliliter. Dat aantal is inmiddels gedaald naar 40 miljoen. Als deze trend doorzet, komt de man binnen twintig jaar in de 'gevarenzone'. (...) Niet alleen het aantal zaadcellen neemt af, maar de 'overlevers' vertonen ook steeds meer afwijkingen." Oké, voordat we onze krokante handdoek of sok erbij pakken om microscopisch te gaan zitten turven, eerst even een kanttekening. Het onderzoek is niet op mensen uitgevoerd, maar op honden, die geacht worden dezelfde gifstoffen binnen te krijgen als de man des huizes. En een nadere studie van de cijfers, maakt het eigenlijk allemaal een stuk minder zorgelijk. "Het is niet alsof de kwakjes, die de onderzoekers overigens eigenhandig uit de hondenpiemels 'masseerden', na 26 jaar minder zaadcellen bevatten: de spermaproductie schommelde van jaar tot jaar, maar gemiddeld bleef het gelijk," aldus een giechelende Volkskrant-redacteur, die al de hele ochtend zit te fappen op deze miskleun van een publicatie door de concurrent. Kortom, Children of Men blijft voorlopig gewoon een film, en met uw zaad is weinig tot niets mis. Behalve dat u zichzelf dag in dag uit moet melken ipv een deerne het voor u doet. Maar daarom is het internet uitgevonden.

Als het een film of boek was, zou niemand het geloven. Zo'n slecht verhaal is Zweden. In de bovenstaande video vissen die blonde Ikea-adepten namelijk wel héél erg selectief in een Reagan-toespraakje. "There's only one guaranteed way you can have peace, and you can have it in the next second: surrender." Want dit is natuurlijk gewoon een feel good YouTube-versie van die Zweedse minister die ooit zei "We must be open and tolerant towards Islam and Muslims because when we become a minority, they will be so towards us." En al was het nog gewoon een private club gekkies die hier op eigen zak de eigen mening verkondigt, soit. Maar dat is het niet. "Det Nya Landet" (Nieuw Land), is onderdeel van "Individuell Människohjälp" (Individuele Bijstand), en die club staat sinds 2015 op de loonlijst van het Zweedse MinBuza. Bovenstaande suicide note met een liftmuziekje is dus gewoon overheidsbeleid. Na de breek nog even een google-translate'tje van de belangrijkste alinea, uitgeschreven op de website zelf. Zwedologen bediscussieren dubieuze lidwoorden als "the place" maar lekker in de comments, want wij hebben er niet voor doorgeleerd. Alle bi-culturele misère die het land dagelijks voor de kiezen krijgt, alhier. Update: De politiek zegt kom maar binnen met je knecht, maar ondertussen krijgt de politie wel nieuwe anti-terreur-training.

#Erdogan gifts 1000 bikes to children in #Gaza with Poster reading "Recep Tayyip Erdogan:leader of the Muslim world" pic.twitter.com/LSWHGuljys

— Mark Lowen (@marklowen) 19 september 2016

*Weet je wie ook fietsen...?* Nee, een Godwin hoeft niet altijd volledig te sluiten om gemaakt te worden, maar Erdogan = Hitler en van die laatste krijgen we nog fietsen terug, dus deze was gewoon prima. Enfin, Erdogan gooit boven Gaza middels ongeleide clustermunitie 1000 fietsen uit een vliegtuig, en je krijgt het sleuteltje van het Al-Axa slot pas als je erkent dat Erdogan de leider van de islamitische wereld (Islam Dunyasinin Lideri) is. Dat je na een beetje zagen en lassen van zo'n fietsframe met gemak een M156 rocket pod in elkaar draait weten de Israeli's natuurlijk ook wel, maar zoals het vrij vertaalde Hebreeuwse gezegde luidt: "Beter een Gazaan op de fiets, dan een aanslag vanuit het niets." Wel grappig trouwens, er is momenteel geen enkele soennitische leider die eenzelfde claim als Erdogan maakt. De Golfstaten zitten te vuistdiep in de Iraaks-Syrische godsdienstoorlog, Egypte wordt geregeerd door een seculiere strongman, de rest van Noord-Afrika doet er religieus niet zo toe, Indonesiërs zijn überhaupt geen echte moslims, Pakistan heeft het te druk met z'n eigen Taliban en India, en Iran is sjiitisch. Nou, dan maar ome Erdo als directeur van het buurthuis. Prima hoor.