Boelveel plaatjes van gekapte bomen op sociale media. Wat is er aan de hand?

Ze zeggen het. Bij de Universiteit van Wageningen. Er is in Nederland in vier jaar tijd (2013 - 2017) dik drieduizend hectare bos verdwenen. Een afname van 0,36 procent per jaar, percentueel een sterkere teruggang dan de ontbossing van het Braziliaanse Amazonewoud (0,24 procent). Staat in de Volkskrant en dat is best wel lullig, voor die GroenLinksers van Rutte III, die bij de Volkskrant werken

Dat is een soort van hadith voor GroenLinksers, Staatsbosonbeheer en malloten bij Natuurmonumenten. Het zijn gebieden waar helemaal NIETS mag. U en wij mogen amper ademen in een Natura2000-gebied. Maar zelf gaan groene beleidsmakers nu als gekken tekeer met (motor)kettingzagen om het bos te onthoofden. Brrr. Wat een slagveld.

Ze hakken nu alle bossen om omdat ze opeens vinden dat Nederland lekker moet verzanden wegens biodiversiteit. Staatsbosbeheer is ooit opgericht om bossen aan te planten en te onderhouden, maar nu opeens gaan ze helemaal koekwaus op op het te gekke stuifzand. Want dan krijgen andere fauna-beestjes (tapuit, duinhagedis) ook weer een kans. (Wat bij hardrechts weer leidt tot hardnekkige geruchten dat Nederland moet verzanden om nieuwkomers van saharaanse en woestijnse persuasie op hun gemak te stellen.) Aan de andere kant is die Natura2000 evenveel waard als een briefje van 100 in Venezuela, want woningbouw in soon to be zandbak Het Groene Hart komt er ook gewoon. Let maar op.

Klopt. Noord- en Zuid-Holland en de rest van Nederland stonden ooit tjokvol schitterende bossen en wouden. Doe Command + F "bos" of "woud" op de wiki Nederlandse plaatsen en je ziet waar wij vandaan komen. Uit het bos. Die bomen kapten we allemaal om, om huizen van te timmeren en bootjes, en om de kachel aan te maken. Toen het bos op was, gingen we veen afgraven om de kachels aan te maken, met als gevolg dat Ons Land steeds lager kwam te liggen, want we stookten het land simpelweg op. Toen kwamen al die stomme stormvloeden en moesten we dijken en terpen maken om het een beetje droog te houden. Daar zijn we nu ongeveer nog steeds.

Luister. De energietransitie is een flop. Het gasverbod zorgt voor de grootste totaalcrisis in Nederland sinds 1672. Windmolens staan stil, zonnepanelen vliegen in de fik, en iedereen wordt helemaal leip van 5G. Slimme thermostaten reageren straks niet meer op spraakcommando's: doe es warm worden (want geen stroom en gehackt door De Sjinees). De mensen krijgen het vervolgens koud, worden opstandig, en gaan naar buiten met een bijl om hout te halen voor vuur.

Jawel. Bij uw overheid. Daar kunt u straks hout kopen, voor 1000 euro per kuub. En het wordt thuisbezorgd door een apotheker met een dune buggy.

Heugelijk nieuws over orale seks verprutst door rare foto

DamesNieuws van de Dag natuurlijk! Orale seks vermindert de kans op miskramen. Maar dan moeten de vrouwtjes Den Kwak wel goed doorslikken, en NIET uitspugen, want anders helpt het niet. Dat stelt het gezaghebbende Journal of Reproductive Immunology (PDF) na baanbrekend Nederlands onderzoek.  

*Verschillende studies wezen ook uit dat het doorslikken van sperma tot minder zwangerschapsvergiftiging kan leiden. Bij een groep van vrouwen die twee miskramen hadden gehad, bleek dat maar een kwart van hen het zaad doorslikte, terwijl dat bij een groep zonder die problemen de helft was. *

Nou, kinderwensdames. Voortaan op de knietjes dan maar, zeg eens AAA bij iedere reproductiepoging in de sponde & slikken kreng. Helaas moet Het Parool deze heugelijke mannendag weer verknallen met een stomme foto die helemaal geen fuck met stokslobberen en klabanusknagen te maken heeft. Hallo beeldredacteur van dienst! Hier staat de goede STOCKPHOTO (Suitable for Work, Niks aan de Hand, Ook voor 18-, Totaal Niet Schokkend). Vanavond vroeg naar bed & morgen gezond weer op!

OerHollandsche winkelketen zegt weer gewoon "Vrolijk Pasen!" ipv "Blij Seizoen!"

Wij bij de GeenStijl ontzettend aan de Ophef Boom schudden toen onze Nationale Trots HEMA een Paas-reclamefolder met de oikofoob-pijnlijke titel "Blij Seizoen" deed distribueren op de vaderlandsche deurmatten en brievenbussen. Maar dat nemen wij dit weekend ende bij dezen allemaal terug. Want de HEMA doet weer gewoon boreaal-normaal, en wenst de klandizie van Nederland in de nieuwste reclame-uiting ouderwetsch Vrolijk Pasen, evenals de rest van de boodschappen suppliers. Waarvoor hulde. Nu nog werkkampen voor mensen die 'verstop-eieren' zeggen en berufsverboten voor 'feeststollen" bakkers en het wordt weer gewoon in Gewoon Nederland. We komen er wel!

'Willem van Oranje' was eerst een 'Amerikaan'. Hoe dan?

Nare week voor Trouw-verzetsstrijder Cees van der Laan en zijn brigade van deugende fietskoeriers aan de goede kant van de na-oorlogse geschiedenis. Niet alleen kwam er een shitload aan kritiek op de eerste racistische column van Babah Tarawally - de uit Sierra Leone gevluchte vluchteling die op vakantie ging naar Sierra Leone - en te maken kreeg met een witte koloniale hufter van Willem van Oranje-achtige proporties. Maar nu blijkt dat die asociale hork in het vliegtuig in een eerdere versie opeens een Amerikaan was. Huub huub. Barbatruuk! Lekker uit je nekhaar kletsen want die schuldbewuste klotewitten pikken toch alles! Move the product, noemde Volkskrant-columnist Martin Bril zulks als-ie weer eens een Volkskrant-stukje naar 44 andere opdrachtgevers had gestuurd. Enfin, binnenkort in The Daily Starfleet. Hoe Babah Tarawally op de heenvlucht naar het Delta Kwadrant te maken kreeg met een hele dikke Klingon. Fast forward naar 1:38.

Want de overige media laten het weer eens afweten wegens Akelig Stil

Ook weer zo goed als opgelost. De laffe mes-aanval op Urk, op een hardwerkende Urk. Gisteren ging er een oudmediaal papieren krantenbericht viraal. Met het uitdrukkelijke verzoek (via een @-mention) aan de Telegraaf, Het Algemeen Dagblad en bekende journalisten, columnisten en opiniemakers als Wierd Duk, Leon de Winter, Sywert van Lienden en Syp Wynia om er niet langer het zwijgen toe te doen, maar deze verschrikkelijke mes-aanval onder de landelijke aandacht te brengen.

Telegraaf en AD hebben het te druk met gifjes uitschrijven, Sywert is aan het isoleren, Syp het GroenLinks-kabinet aan het omduwen, De Vliegert vakantiehuisjes aan het bouwen in Portugal, wat Wierd en Leon aan het doen zijn is ons onbekend en Jantje Roos heeft het te druk met kinderen slaan. Dus heeft GeenStijl maar onderzoek gedaan naar deze onverkwikkelijke zaak en het Hoe & Waarom van de Akelige Stilte. 

Enfin. We weten nu ongeveer hoe het zit. Als er Urker reljeugd op huisbezoek gaat bij een Marokkaan dan staan de NPO/NRC/Volkskrant en 30 straalwagens van internationale nieuwsdiensten in de haven van Urk 'racisme' te gillen. Maar als een zootje integratiehatende orks uit Arabistan een hardwerkende immigrant te grazen nemen met terreurhaat dan blijft het - op dit schitterende topic na - Akelig Stil.

Mocht u - ondanks de uitgebreide agenda hedenochtend - verder niets te doen hebben vandaag? Ga een kapsalon cq pizzaatje halen bij deze man, op Urk, in het land, dat wij willen zijn. Mocht u meer weten / iets gezien hebben dan kunt u de politie bellen op 0900-8844.

Scheermesjesboer plaatst zich in kunsthistorische traditie met plus size model

U ziet een kolos van een vrouwmonster, met kwabben als ankerkabels, benen als everzwijnen en een Ben&Jerry's-buik van hier tot Obesistan. Wij zien duizenden jaren aan artistieke schoonheid gecomprimeerd in een postapocalyptisch pomobeeld. De vrouwentak (Venus) van scheermesjesproducent Gillette ziet de Harige Oksel Revolutie van 2019 al hangen (zie ook de okselbloksnorren van influencer Famke-Louise) en gooit de strategie over een andere boeg. Want glad- en schoonheid zijn ook maar een mening. Denk niet dat Gillette iets nieuws aan het doen is. Ze doen iets ouds. Na de break een artistiekhistorische verantwoording, met veel vrouwelijk naaqt, want dat kon toen nog. Sluiten we af met een boreaal dichtregeltje uit 'Clara Venus' van Arthur Rimbaud (1870): La graisse sous la peau paraît en feuilles plates.
(Hee bolle, je hep cellulitis.)

15 seconden gifje vaker bekeken alsdan ALLE Nederlandse kijkcijfertoppers

Te grappig. Een onnozel twietje van de CEO of The Free World Donald Trump, met een dubieus best wel slecht moving gifje van democratische kandidaat-president Joe Biden, heeft nu al MILJOENEN views op social media. Meneer Biden ligt in de USA onder vuur voor zijn enge amicale gedrag, en dat vindt Oom Donald best wel grappig. Oké schaal, appels & peren, verhoudingen & times they are a' changing. Maar voor de leuk hieronder de best bekeken tv-programma's in Nederland van de laatste 20 jaar.
9.275.000 views, and counting.
Tja Hilversum. Waar doe je het allemaal voor?

FILMPJE! Fleur is er NIET van gediend.

Smullen vandaag hoor. Eerst Martin Bosma (video, fast forward naar 1:00:33) die anti-Baudet marcherende PvdA-mevrouw Van der Hul de les leest over een stukje PvdA-historie ("zo iets zou Joop den Uyl nooit doen") en vervolgens Peter Kwint (SP) de pan uitveegt inzake de geschiedenis van de SP. (Kwint wist niet dat Prem ooit bij de SP wilde). En dan ook nog een fijne Fleur Agema die schreeuwer Rutte even op z'n plek zet. Doen!

Vrolijkste Weekblad van Nederland helemaal inclusief. Nu nog een broek voor Donald!

Alstubeft. Dit zijn ze. Het lesbische stel uit de Donald Duck. Het is 2019, en lesbiezen horen er ook gewoon bij, in de maatschappij. Ook in de getekende kinderlectuur, op verzoek van een DD-lezertje met een regenboog-thuissituatie (aww lievv). Dat Dominique van der Heyde (links, herkenbaar aan de witte wijn) en Claudia de Breij (rechts) model hebben gestaan voor het koppel, wil de hoofdredactie van het gezaghebbende weekblad niet bevestigen. Volgende week in de Donald Duck....
Roept u maarrrr!

Terughalen IS-bruidjes + kroost SLECHT PLAN. Maar ondertussen...

Geknipt voor u. Twee hele dappere bazen-kwootjes uit de coalitie, mordicus tegen het Rode Kruis plan om 65 kalifaatkoters én hun boerkamoeders op te halen uit 'vluchtelingenkampen' (het staat er echt, in de Volkskrant) in het noorden van Syrië. Het Rode Kruis moet zich er niet tegenaan bemoeien, en gewoon weer blaren prikken tijdens de Vierdaagse of zo. Hear. Hear. Maar ho wacht stop. We hebben het hier wel over VVD/CDA. Bewaar afbeelding (rechtsklikken, save as), want wij geven u op een briefje dat binnen 2 jaar de hele bups weer in Nederland is, een huurwoning heeft gekregen (met voorrang), een Miele (met 12 flessen Robijn Black Velvet - voor de haatjurk) en dat die 65 plofkipjes gewoon weer in Groep 4 van De Klimop zitten. Naast die van u.