Nog maar 4 x pinnen per jaar = WIN

Geld opnemen. Het zou verboden moeten verboden. En dat wordt het binnenkort ook. Maar eerst probeert ING het nog *kuch* netjes. Wie niet vaker alsdan 4 x per jaar geld uit een pinautomaat haalt, KRIJGT KORTING VAN TWINTIG PROCENT. Jeuj. Feest. Polonaise. Dit zijn bonusaanbiedingen die er toe doen, hoor. Nooit geld opnemen = slapend rijk worden, aldus de boodschap van ING. Sowieso, contant geld... wie dat nog heeft is een bijna dode kudtbejaarde, een frauderende kudtwerkeloze, een hoerrr, een dealer, of een ramkrakende kudtmarokkaan. Echte Mensen aan de goede kant van de geschiedenis hebben geen contant geld, en na het neuqen stuur je een tikkie. Dat is pas burgerschap.
NB: Geinig detail. Om u helemaal tot zielloos schaap van het grootkapitaal te maken, gaan Grapperhaus (Justitie) en Hoekstra (Financiën), die onlangs nog contante betalingen boven 3000 euro VERBOTEN vanaf 2021 LIVE MEEKIJKEN naar uw bankrekening & pin-betalingen. Prettige dag, verder.

Agente (V) heeft SCHOKSCHADE na zien klabanus oorlogsheld

Ridder Marco Kroon mag zich voor de militaire politierechtbank in Arnhem verantwoorden voor een akkefietje tijdens carnaval, waarbij Kroon in het openbaar stond wild te zeiken, en toen de agenten daar iets van zeiden er een 'schermutseling' ontstond waarbij een kopstoot zou zijn uitgedeeld. Volgens Kroon klopt er geen hout van de aanklacht, heeft hij geen kopstoot uitgedeeld. Mevrouw Kroon heeft alles gefilmd, dus vertonen dat filmpje. Kan iedereen om vijf uur naar huis cq TdF kijken. MAAR NU KOMT HET. Een dienstdoende politie-agente (V) zag tijdens het verschrikkelijke maatschappij-ontwrichtende wildplassen geheel toevallig de uitwaterende tampeloeris van de oorlogsheld. En woutmevrouw claimt nu SCHOKSCHADE te hebben opgelopen. Rijst de vraag: hoe groot (of hoe raar) is Het Geheime Deel van Willemsorde-drager Kroon, en gaat de broek nog uit in de rechtbank om de hoogte van het herstelbetalingsbedrag te bepalen? Brabant heeft twee toetsenbord-soldiers gestuurd voor de RB-verslaggeving (Dagblad & Omroep) en HVNL is er ook.

Etappe 6. De Tour gaat beginnen!

Zeau. Het is gedaan met het oeverloze geoudehoer over Kerkjes & Kastelen en aansluitend een smijtpartij in de laatste kilometer. Vanaf vandaag is het KOERS. Vijf cols en finish bergop zodat we 85% van de meefietsertjes kunnen afschrijven. En niet zomaar bergop, we gaan met 24% omhoog in de laatste kilometers. Het mythische La Planche des Belles Filles. Klinkt als een villa van Jeffrey Epstein, maar dan erger. Klim is ongeveer drie keer zwaarder dan landen op Omaha Beach of een cabaretvoorstelling van Claudia de Breij (handig gradenboogje hiero). Wie hier GEEL pakt, heeft grote kans het ere-hansopje tot Parijs om de schouders te houden, en we tippen danook het sportieve neefje van Jody Bernal, zoals ook in deze Handzame TourBijbel 2019 is aangekondigd. Livestreams bij NOS en DeBelg.
UPDATE: Belg Teuns wint. Alaphilippe goed. Thomas de beste van de klassementsrenners. Nederlanders slecht.

Druk Druk Druk

Alarmerend grafiekje van demodeskundoloog Demo Demo inzake de explosieve groei aan vreemde luchtjes in de NL portieken in het jaar des Heerens 2100. Aanleiding is het al even alarmerende artikel van demograaf buiten dienst Jan Latten in de Telegraaf vandaag (klik op Afbeelding Openen in Nieuw Tabblad voor grote leesbare versie).

Als het zo doorgaat groeit Nederlandje van 18 miljoen mensen naar 23 miljoen mensen. Vijf miljoen mensen erbij aan het eind van deze eeuw. (Ter info; in de hele provincie Zeeland wonen nu nog geen 400.000 mensen.) En we doen het allemaal zelf, althans Uw Overheid. (Maar dat bent u eigenlijk ook.)

Geen benul waar die mensen allemaal moeten wonen straks. Maar ga er vanuit dat die gebieden, waar volgens de Echte Mensen in De Stad geen ruk te beleven valt, helemaal volgeplempt gaan worden met 12 hoog opgestapelde tiny houses. Ook geen benul waar die mensen allemaal moeten werken straks, want bij de VPRO houdt het ook een keer op. En dan hebben we het nog niet eens over die file van Leeuwarden tot en met de Ring A10.

Of we bedenken nu wat. Iets met roodwitte slagbomen, bij Hazeldonk, Emmerich en Amsterdam-Schiphol. Die dicht kunnen. Bijvoorbeeld. DISCUSSIE!

Aangestoken stalbranden op de Noordzee. Met geld van de Postcode Loterij

Het wordt een lange dag voor alle activistische dierengekkies, natuurbeschermers, vegan warriors en Wakker Dier. Een experiment (!) om oesters uit te zetten bij windmolenparken op de Noordzee is op een gigantische ramp uitgelopen. Bijna alle beestjes overleden. Doodvermoord door ecoterroristen van de Klimaatreligie van de Vrede. Stieren in Spanje hebben een beter leven alsdan alles wat groeit en bloeit in de Noordzee. Zijn het niet de zeevogels die massaal sterven in de Vattenfall-velden des doods, zijn het niet de bruinvissen die zich te pletter zwemmen in de onderzeese Samsom-valleien dan zijn het dus wel de weekdiertjes die met wagonladingen tegelijk opgeofferd worden voor de idealen van het Marcherend Milieufascisme. Het wordt tijd voor een tribunaal. En kernenergie.

De mevrouw die al uw geld weggeeft aan Afrika vindt dat u niet moet zeuren

Ophef op Twitter (een)vandaag om een uitspraak van Sigrid Kaag, Minister van Hoofddoeken & Geldweggeven in het Kabinet Rutte III. Mevrouw snapt maar niet waarom u zo negatief reageert op haar schitterende wereldverbeterende initiatieven waardoor al die Afrikanen in Afrika blijven in plaats van naar Ter Apel komen. GeenStijl dook even in het afvoerputje dat Twitter heet, en duikelde de volgende pareltjes op. Meer riooldiamantjes HIERRR.

Zelf pandjesbaas worden? Het kan met een dakopbouw!

Uitstekend opzoekwerk van de Amsterdamse overlastwatcher Nico van Gog (hij maakt ook die explosieve AirBnB Heatmap Kaarten, waaruit blijkt dat heel veel GL/D66-Amsterdammers de Prins Bril uithangen). En het wordt nóg drukker in Pretpark Amsterdam. Want alleen al in Amsterdam-Oost gooit iedereen een extra doos op z'n dak. Check die tsunami aan vergunnings voor dakopbouwen. Uiteraard met allemaal smoesjes van het kaliber: atelier, gezinsuitbreiding, kantoor aan huis, inloopkast voor 10.000 jurkjes (uit Bangladesh) voor Inge-Merel, logeerkamer voor Syrische asielzoekers. Maar iedereen weet waarom het gaat. Keiharde huurknaken van toeristen danwel omhoogzittende woningzoekenden danwel peperdure vierkante metertjes voor de Funda-verkoop. In heel Noord-Holland is geen aannemer meer te krijgen, want die kunnen allemaal het dak op in 020 (AT5 Video). Geen idee of de fundering van Mokum het wel allemaal aan kan, hoe de straalstroom verandert door die stedelijke hoogteverandering en of u straks wel plek hebt in de tram.
Amsterdammers, VLUCHT, nu het nog kan...

Ex-president ontkent meevliegen met Lolita Express: "I know nothing"

Nieuwe ontwikkelings in de Pedo Zaak van de Eeuw. De voormalige POTUS Bill Clinton heeft in een officiële verklaring afstand genomen van de ranzige pedoo MeToo-praktijken van de Amerikaanse miljardair Jeffrey Epstein. Ook ontkent Bill Clinton dat hij een frequent flyer was aan boord van de Boeing Lolita Express naar een neuk resort op de Virgin Islands, waar 13/14-jarige meisjes werden uitgewoond door Echte Mensen (term tijdelijk geleend van Hans Laroes - red). Volgens het paniekpersbericht van Bill Clinton zou hij maar 4 x meegereisd zijn in het privé-vliegtuig van Epstein, en dan alleen nog naar saaie boekpresentaties van Erik Mouthaan en Rosanne Hertzberger, en iets in Afrika. Of Clinton ook voorkomt op de verzameling kinderporno die in de woning van Epstein is gevonden, moet nog blijken. Later meer.

Sari! Donkie! Liekie! Vivie! Jackie! Sjaanie! Domi! Steefie! Spitsie!

You don't win silver, you lose gold (Nike-gezegde). Wijs je heel stoer (en terecht) een hossende rondvaart door de gracht af, kom je naar Studio France (in je KNVB-kloffie) om je af te laten lebberen door Sjoerd & Suse. En daar zijn we natuurlijk bij! Want we willen alles weten van die Mislukte Passesmachine, die ons wekenlang TOE NOU, BLINDE KIP naar een beeldscherm liet schreeuwen, en ons verbaasde met een allerarrogantst uitdaagfilmpje richting Team USA. Eh... die spijkerharde soccer moms uit voetbalnatie VS staan al sinds 1991 op het erepodium, dus die kunnen echt wel wat. Weet iedere voetbalkenner, maar bij dit toernooi kwamen vooral de Claudia's en de SJW's aan het woord, en dat is eigenlijk nog veel erger dan een mislukte pass over 60 meter. Tis een spelletje mensen... Desalniettemin, meiden bedankt. LIVESTREAM. (Plaatje: schitterende sovjet-illustratie in AH-advertentie vandaag. Raad ze allemaal!)

Geld verdienen in je broekje!

Hi Guys. Of beter. Hallo dames zonder bodyschaamte! Kijk eens wat Kiki Marie allemaal kan. Geld verdienen met de wepkem. Een shitload aan onderbroeken bestellen en dan slaapkamershowen op je YT-kanaaltje. Mevrouw is vier maandjes bezig, en heeft al lekker veel views & abo's. Dat noemen we nog eens een verdienmodel. Waarom zoveel moeite doen om bij de TU/Eindhoven te komen als je ook lekker thuis kunt werken. Wel even naar de sportschool, iedere dag.