Zo Robert Jensen. Maak jij je borst(en) maar nat. Vette pseudo-homofiele PAPZAK. Want je gaat er aan mannetje. Je hebt een fotograaf boos gemaakt. Beetje een feauteau zonder toestemming en naamsvermelding aan het Nederlandse Volk tonen in die lauwe lachband-show van je. (Bekijk het fragment HIERRR. Grap *kuch* komt na 1:44 min.) En nou kan Albert Seghers (voor al uw functionele pr0n) je bloed wel drinken. Omdat Zeeuwen zuunig benne, begint de fotograaf met een schamele 900 eurios schadevergoeding. Yo Jensen. Als je echt ballen hebt, laat je die palingfoto vanavond nog een keer zien. Kun je nog een keer die leuke palinggrap maken. Hebben we een deal?

The Hague, we have problem. Marijnissen! Hellup! Mobiliseer het leger! Zet al het treinverkeer stil. We hebben een LUCHTBRUG nodig. Grote paniek bij de Voedselbank in Zuidoost-020. We hebben graties Lidl-rijst nodig, graties kouseband van de Aldi, graties pitta-broodjes van de Vomar. En heel veel euroshopper melkpoeder voor nop. En stuur als de sodemieter een EU-beveiligingsmacht. Die ene bewakert bij de Voedselbank dreigt onder de voet gelopen te worden. Voor een live-verslag schakelen we over naar de vrijwilliger ter plekke. Kom er maar in, mevrouw: "De situatie dreigt uit de hand te lopen. Als mensen echt honger hebben, kunnen ze agressief worden. Of ze zeggen: 'Als u me niet helpt, spring ik voor de trein.''Hallo Gerrit Zalm! Zeg even tegen moeder de vrouw dat ze wat piepers extra schilt. We zijn zo vrij geweest wat uitvreters voor morgenavond te regelen.

Hallo kippenneuqers uit Barneveld. Gaa jullie eens echt lekker dood met die oranje kudtzooi. Oranjebrul? Een oranje douchemat/frisbee/dienblad? Zak eens nekdiep in de kippenstront met die kermistroep. Volmongolen. We moeten die "gepantendeerde" troep niet. En we moeten jullie ook niet. Ludiek moet dooood. Ga naar de Costa del Sol en begin een camping. Gezellie wat Hollandse kroketten serveren bij de meegebrachte halveliters euroshopper. Daar horen jullie thuis. En nog een grote bek hebben ook in het persbericht: 'Ik vind dat de bedenkers en de dragers van die oranje nazihelm zich moeten schamen om zoveel emotionele gevoelens en oud zeer op te halen. Om vervolgens met een Oranjebrul op de proppen komen. Nieuw zeer noemen we dat. O... en een waarschuwing voor iedereen (in één week meer dan tienduizend bestellingen!) die met zo'n ding op z'n harses naar Duitschland afreist. We hebben de Bundesgrenzschutz gewaarschuwd. Ze schieten, sofort.

En we krijgen weer een gevalletje Mooi Gebruld, Papieren Tijger. BNN moet aanstaande vrijdag, 15:00 uur met de billen bloot voor de *kuch* magistraten van de Raad voor de Journalistiek. Wat gebeurd ies? Wel. Voor de rubrique Peen in the Ass ging BNN de straat op om de Banggemaakte Burger te confronteren met diens sociale handicap. Kwajongenstelevisie van het onschuldige soort. Maar nu heeft een of andere bange poepert bij de pliesie lopen klagen. 'Er liep een jongen achter me aan, en dat is ook nog op tv uitgezonden.' Huil-huil. De reaguurders van De Televaag zijn het met elkaar eens. Filemon Wesselink moet dood. En dat terwijl de man die voor z'n werk mag spuiten & slikken er helemaal niets mee te maken had. Het gaat om de wakkere knapen Dennis en Twan en hun hilarische pogingen om irritantste Nederlander te worden.

Goed nieuws voor iedereen met pijn op de borst. Ruk af die nicotinepleister, en steek er weer eentje op. Of stop meteen vijf van die Goeloeases in je muil. Zware van Nelle mag ook. Kan het bommen. En opgetieft met die lauwe Roosvicee rommel. We willen weer bierrr en cola regular. Tweemaal daags als het kan, per strekkende meter. En daarbij drinken we whiskey, én wodka, én genever. De hele ketel. Vervolgens nemen we een Big Mac, een pizza met 44 soorten kaas, een berehap, een kaassouffle en bamihap. En dat vreten we liggend op. Die hometrainer flikkeren we bij het grof vuil, evenals het kuipje Becel ProActiv! We nemen gewoon wat vaker de lift! En waarom? Omdat het weer mag! Britse doktoren hebben de Heilige Graal gevonden. Hoera! Het is einde oefening voor hartfalen.

Allemaal even een hoornen bril opzetten en een Sargasso-coltrui aantrekken. We gaan zwaar literair doen deze week. Gisteravond werd al voorzichtig afgetrapt met de Grote Boeken Quiz op Nederland 3, maar vanaf vandaag gaat het echt los. Zo krijg je bij menig boekhandel bij je aangekochte lijflectuur FHM, Guns & Ammo, Hustler en Top Gear Magazine een boekje cadeau. Dat heet een boekenweekgeschenk. Een soort van Gouden Ticket, waarmee je zelfs graties in een trein kunt reizen. Vanavond is de uitreiking van de Gouden Doerian, Een soort van Bloggie, maar dan voor treurboeken. Aansluitend is in de Stadsschouwburg van 020 het *gaap* Boekenbal waar de fine fleur van intellectueel Nederland met elkaar in discussie gaat over thema's en motieven in de literatuur. Even verderop in Paradiso heeft het zo mogelijk nog saaiere Bal der Geweigerden plaats. Op beide feesten zal Beau van Erven Dorens met de pet rondgaan. Geeft u gul. Want pas voor twee ton laat Heleen van Royen haar kudt zien.

De magische tijden van Sonny & Ricardo herleven in Groningen. Agenten gaan 'undercover' de escortwereld controleren. Johan Remkes heeft de eerste Testarossa's en Cadillacs al besteld. Het staat er echt. De pliesie van Groningen gaat vermomd als coole players de neuqvrouwtjes uitchecken. "We boeken een hotelkamer en bestellen een dame." Ja, net zo makkelijk. En Wouter Bos spuit een volwassen vent zo van z'n brommer. Uiteraard is de actie niet bedoeld als kwaliteitshandhaving. Neen, er worden natuurlijk illegalen gezocht voor Reisbureau Rita. Want die 26.000 raken een keer op! Je moet er maar zin in hebben. Beetje aan de minibar hangen en dan zo'n bolle Oosteuropees over de vloer krijgen. Undercover Agent: "En waar zijn wij mee bezig?" Noem mij maar Roxy: "Iek gelt verdienen foor thois. Jai groot loel hebben." Enfin. Ook genoeg van Kofi-roepende concullega's? Dat ge-F5 op GS de hele dag? En obligate vrijdagmiddagborrels met frigide accountkippen in H&M-kleding. Kortom: zin in een uitdagende baan? Solliciteren doet u hoerrrr.

Amambanda. Amambanda. Kreegah Bundolo! Ramamaganna. Ramanganna. Maganam Nahaa. Nagana. Nagano. Naar de Gamma ja, Naar de Gamma nee. Lamma lekka hangah. Panna panna. Ganna ganna. Hang Hang. Pang Pang. Gehanana Nana. Knanana. Magge vanga. Rammaganna. Tak Tak. Plakka plakka. Langa Hanga Hanga. Papa mamma balla balle. Lekka zwangah. Gna Gna.

Hihaho. Sliep uit! Na ultrageheim spoedoverleg vrijmiddag op het Stadsdeelkantoor in 020-West is besloten het witte herdenkingskruis in De Baarsjes toch terug te plaatsen. We kunnen dus gewoon weer net als vroegah een minuutje er het zwijgen toe doen op 4 mei. Uit R.E.P.S.E.C.T voor hen die vielen. De übercorrecte klerken van stadsdeel De Baarsjes hadden het oorlogsmonument van z'n sokkel getrokken omdat bezoekers van de aanpalende moskee er rode uitslag van kregen. Het weghalen van het oorlogsmonument leidde tot grote woede onder verzetshelden en oudstrijders. En als die boos worden, berg je dan maar. Proficiat, Jan Vlietman. U hebt gewonnen. Ze kwamen er niet langs. De blauwe Knokploeg-overall kan weer in de kast, de Stengun kan weer in het vet. Saluut, ouwe.

Landgenoten. Gaat u maar rustig slapen, er is voorshands geen enkele reden om werkelijk ongerust te zijn. Dat was ongeveer de strekking van het betoog dat onze minister van defensie Henk Kamp hield gisteren in de Kamer. Wat nou invasie op Curaçao? Die Venezolaanse president Hugo Chavez is een populistische blaaskaak, die maar één brak oorlogsschip heeft. Onze jantjes in De West met hun superieure vuurkracht blaffen die coca-blaadjes zo naar de haaien. Maar Kamp, vroeger wel opgelet in de soldatenklas? Aanval is de beste verdediging. De strategie is al helemaal uitgewerkt, appeltje eitje. Wij willen lekker bouncen op Isla Margarita, wij willen die olievoorraden. Venezuela is van ons!