Tourpool allemaal ingevuld? Porno Jantje Bakelants en Alberto Kontjeboor opgeschreven? Mocht u later hebben ingeschakeld: vandaag begint de langste kastelen- en zonnebloemenreclame van de planeet. Drie weken liefst. Boekjes van His Martness herlezen. Thomas Voeckler vervloeken. Denken aan de fijne tijd dat hematocriet nog een bekender woord was dan hermafrodiet. Dromen van wulpse rondemissen, nu het nog mag van het feminisme. Kijken naar de Belg en lachen om Maarten Ducrot: "Uitgemergelde apotheekbezoekers die ondanks flink stoempen op het buitenblad achterstevoren op de fiets zitten en een plakbidon nodig hebben om de chasse patate te voorkomen, want wie eenmaal op het rooster is gelegd moet grinta hebben niet harkend in het skoekeloen te belanden", zoiets. Protipje van de redactie voor de eerste etappe: 1. Tony Martin, 2. Primoz Roglic en 3. Jos van Emden. Mocht u het kijken naar fietsende junks nou geen fuck aan vinden kunt u zich altijd nog vergapen aan de schitterende beelden van Algerijnen zonnebloemen en eeuwenoude kastelen, daarvan heeft Frankrijk er namelijk heel erg veel.

Psst. Routeboek Tour de France 2017. https://t.co/vXUQUIQl1f

— Martijn Hendriks (@hendriksmj) June 17, 2017

'De nieuwe conditietest is discriminerend, omdat die geen rekening houdt met verschillen tussen mannen en vrouwen.'😆 https://t.co/MHs5C7zKK1

— Frans Hazeleger (@HazelegerF) June 30, 2017

De sirene gaat. Zes spuitgasten glibberen langs de brandweerpaal naar beneden. Rennen. Vliegen. Gebouw in de fik. Helm, handschoenen, zuurstofflessen, bijl. In totaal 42 kilo bepakking. De trap op. Mensen redden. Helden. Uitgeput. Weer de sirene. Opnieuw uitrukken. Brandweermannen moeten loeizware conditietesten afleggen om het werk te kunnen doen en zeker vrouwen hebben er een flinke kluif aan. Dus stapt brandweervrouw Jorien Traas naar het het College voor de Rechten van de Mens. "Zij vindt de nieuwe conditietest discriminerend omdat die geen rekening houdt met verschillen tussen mannen en vrouwen." DIS-CRI-MI-NE-REND. GEEN. REKENING. MET. VERSCHILLEN. Ja Jorien, zo werkt het spelletje natuurlijk niet. Want zo is ook de wielerbond UCI discriminerend, omdat vrouwen en mannen op het WK evenveel prijzengeld krijgen. De wielerbond houdt echter geen rekening met de verschillen tussen mannen en vrouwen. Zo zijn ook de Grand Slam-toernooien in het tennis discriminerend, omdat vrouwen en mannen evenveel prijzengeld krijgen. De toernooien houden echter geen rekening met de verschillen tussen mannen en vrouwen. Resumé. Dat Jorien niet dezelfde resultaten haalt als een jongen van twintig: logisch, kaart dat vooral aan. Dat werken bij de brandweer vooral teamwerk is: logisch, kaart dat vooral aan. Dat de lokale dorpsbrandweer nooit hoge flats hoeft te beklimmen: logisch, kaart dat vooral aan. Gelijke behandeling krijgen, miepen als je het niet haalt en de discriminatiekaart trekken: ietsje minder logisch, kaart dat vooral niet aan. En lees vooral dit.

Stemming over #Nederland en #politiek positiever blijkt uit #Burgerperspectieven 2017|2 https://t.co/crmIpLVAtJ pic.twitter.com/SMTgefFEHn

— SCPonderzoek (@SCPonderzoek) June 29, 2017

Het SCP heeft het rapportje 'Hoe doen we het eigenlijk in Nederland' op tafel gegooid en dat maakt dat we allen tezamen de boel eens fijn kunnen ontleden. Het rapportje staat hiero, maar eigenlijk hoeft u niet te klikken en niet te lezen, want de complete samenvatting met duiding staat gewoon hieronder. 1. Hoe gaat het met Nederland?
"De stemming is op veel fronten positiever", zie ook bovenstaande tweet. Het is maar wat je positiever noemt, want al met al is dat nog altijd maar 38 procent. Weliswaar een paar procentjes hoger dan de vorige keer, maar in totaal vindt 50 procent van de mensen dat we nog steeds richting een afgrond koersen en dat had dan ook de kop van het eerste hoofdstuk moeten zijn. "De helft van de Nederlanders voorziet doemsdag en vindt Nederland hartstikke kut." Het twijfelende zooitje knuppels aan restpercentage dat 'Weet niet' heeft ingevuld mag dood, maar dat is weer een ander verhaal. "Veelgenoemde redenen waarom het de verkeerde kant opgaat, zijn de integratie en de teloorgang van de Nederlandse eigenheid, de politiek die niet luistert en de problemen niet aanpakt, en de maatschappelijke verharding." Bij dezen en het had echt niet in een subkopje weggemoffeld te hoeven worden, SCP. Mislukte integratie, allemaal leuk en aardig, maar het grootste sociaal maatschappelijk probleem van het voorbije kwartaal speelde zich af in Eindhoven, zo blijkt uit een groepsgesprek tussen het SCP en persoon B en persoon C. B: ‘Een ander voorbeeld: stoepvegen. Als er sneeuw ligt, iedereen laat zijn sneeuw liggen. Niemand maakt zijn tuin schoon.’ C: ‘Ze zullen het wel te druk hebben.’ B: ‘… Buren die elkaar niet groeten.’ Wel godverdomme, sneeuw die blijft liggen en buren die elkaar niet groeten, dit land gaat helemaal naar de verdoemenis. Gaan we verder naar bladzijde 12 en subkopje 'Vertrouwen in Tweede Kamer en regering stijgt' zien we dat 54 procent van de mensen de Tweede Kamer en regering het rapportcijfer 6 of hoger geeft. Wat is dit nou? Niet te lang in de oogjes van Droopy Rostelli Pechtold kijken luitjes, want zo lekker verloopt die formatie nou ook weer niet. Gelukkig is het meetmoment 'april 2017' en juist door het geklungel met die formatie zal het vertrouwen wel weer tot onder het kantelpunt gedaald zijn. Fake news, dus. Schakelen we nog even iets verder naar opvattingen over politici, hier een samenvatting: mensen die donders goed weten dat ze zelf geen fuck te vertellen hebben vinden politici een klein beetje bekwaam, alsmede onbeschoft, maar een dictator moeten we ook weer niet willen en compromissen zijn oké. Vervolgens blijkt uit pagina 16 dat Nederland vindt dat er meer geld moet naar de zorg en het onderwijs en dat ontwikkelingshulp dikke kut is. Eerst maar eens de eigen zaakjes op orde krijgen, voordat een malafide dictator ons geld weg kan pompen in een dubieuze holding. Tot slot in Hoofdstuk 1 een leuk tabelletje dat 40 procent van de mensen een middelvinger geeft aan immigranten, al is een broodje döner dan wel weer lekker, want verschillende culturen is paradoxaal genoeg ook winst. Heeft met puurheid te maken. En het is geweldig dat Nederland bij de EU zit, maar die cijfers gelooft natuurlijk helemaal niemand. Next. 2. Vertrouwen in de media en het politieke landschap
"In het vorige kwartaalbericht constateerden we een opvallende afname van vertrouwen in de media bij de jongste leeftijdsgroep sinds 2008. De doorgetrokken lijn voor de trend in mediavertrouwen van de jongeren gaat harder naar beneden dan de dalende trend voor het vertrouwen in andere instituties voor deze leeftijdscategorie en harder dan de lijnen bij 35-plussers, die niet significant dalen." Rammen we er voor de leuk nog even Tabel 2.2 in en dan moeten alle Belgen die delen van ons medialandschap hebben geannexeerd zelf maar weten wat ze met die informatie doen, terwijl we achteloos wijzen op de hoogte van het percentage bij de kolommetjes 'Kranten zelden of nooit' en 'Internet geregeld of zeer vaak'. Wat verder nog opvalt aan Hoofdstuk 2 is het 'feit' dat Nederland 'minder rechts' wordt en zichzelf liever niet ziet als 'conservatief', wat toch vreemd is met de opkomst van Thierry en het stijlloze trio van de ultraconservatieve Turks-Nationalistische Volksbrigade. Als uitsmijter een handig figuurtje van het Nederlandse medialandschap, inclusief duiding waar u in ieder geval niet moet zijn. Mag u zelf invullen waar GeenStijl ongeveer staat; meer bezoekers alsdan oplage van al die dode bomen bij elkaar, maar niet meegenomen in het onderzoek. Is ook wel een keer lekker. 3. Dubbel over discriminatie
Het gespreksonderwerp du jour en daarvoor hoeft u het wollige rapport helemaal niet te lezen, maar kunt u gewoon op Google intikken 'discriminatie' en ziet u alle media conclusies trekken. Nou, dan doen wij dat ook wel in één zinnetje: "D66'ers en PVV'ers zijn precies even erg als het gaat om discriminatie." 68 procent van de mensen vindt discriminatie stom, blijft over 32 procent. Omdat slechts 13 procent van alle mensen op 15 maart op de PVV heeft gestemd zitten de Zwarte Piet-aanbidders dus ook gewoon en vooral bij Discrimineren 666, zoals ook wel blijkt uit onderstaand tabelletje. O ja, er is in Nederland 'een relatief groot discriminatiebewustzijn' en dat is gunstig, want dat maakt die poppenkast van Sylvana Simons vanaf heden overbodig. Einde samenvatting, opmerkingen in de comments.

Er is een bende actief die standbeelden van hun sokkel slijpt en dat is best goed nieuws, want de meeste door subsidietrekkers gefabriceerde landschapsvervuilers zijn slechts geplaatst door een gemeenteraad die kunstzinnig geëngageerd probeert te doen - en bovendien zijn de meeste beelden nog lelijker dan de opmaak van het NRC. Er is dan zogenaamd over 'nagedacht' door een 'kunstenaar', maar het geheel kostte drie ton en de hele buurt spuugt erop. Daarom vijf standbeelden die ook gesloopt mogen worden; aanvullingen zijn uiteraard welkom in de comments. 5. Der Bogen, Amstelveen

Heerlijke #zomeravond in Amstelveen stadshart met een mooie weerspiegeling van Armando's Der Bogen pic.twitter.com/7j1gFFCZ0E

— Judith Spijk (@juuts) September 13, 2016

"Der Bogen is een kunstwerk dat letterlijk en figuurlijk kan worden gezien als de toegangspoort voor bezoekers aan ons stadshart." Nee, Der Bogen is een in brons gegoten drol en het is echt geen maretak waaronder verliefde stelletjes elkaar een kusje geven. Bovendien wil helemaal niemand met een brein zich in het stadshart van Amstelveen begeven en dus mag de 325.000 euro kostende boog van kots en ongemak omgezaagd worden, zodat Amstelveen weer wat meer lijkt op Amstelveen. Een lege, dode bedoening. 4. Kabouter Buttplug, Rotterdam De bekende Amerikaanse 'performancekunstenaar' Paul McCarthy liet zijn homo-erotische fantasieën op de vrije loop en bedacht hoe het zou aflopen als een uit een vliegtuig gesprongen nudistparachutist met zijn blote kont precies op een buttplug landt. Waarom ook niet, dacht hij. Het geheel zou plaats moeten vinden tijdens Kerstmis en daarom werd het 300.000 euro kostende symbool van kontaanranding 'Santa Claus' genoemd, maar Rotterdam weet wel beter. Zou wel grappig zijn als alleen de buttplug wordt gestolen en deze later wordt aangetroffen in het huis van ene Cornelis Heuckeroth, al zal dat wel niet gebeuren. 3. Anita, Rotterdam

@AntonMolenaarLR @RDStad @Antoinettelaan Over deze "Anita" van David Bades (winnaar Prix de Rome 1993) hebben we het pic.twitter.com/IVIRKT0448

— Peter van Heemst (@petervheemst) August 4, 2013

Klaarblijkelijk heeft deze Anita ook nog een prijs gewonnen, maar het is alsof een eenhoorn over de stoep heeft lopen kotsen en een kleuter de uitgeharde braakselbrokken op elkaar heeft gestapeld. Dat de Volkskrant het blijkbaar een 'fakkeldraagster voor een gedurfd kunstbeleid' noemt sterkt ons punt, want een Volkskrantredacteur met goede smaak is door het hoofdredactioneel quotum van een fles azijn per dag helaas nog nimmer aangetroffen. 2. Fourwheeldrive Lady, Lelystad

Lelystad - Kunstwerk verplaatst op industrieterrein: Het kunstwerk Fourwheeldrive Lady van kunstenares Anita de… https://t.co/lRKDOQFoLc pic.twitter.com/LdFEdKsGQL

— flevoland (@flevoland) October 31, 2016

Nu zijn wij niet tegen een beetje stijlloos roze, maar dit verwrongen hoopje feministische ellende kan de tering krijgen. Het brengt volgens kunstenares Anita de Harde 'meer gevoel in een zakelijke omgeving'. Wat ook meer gevoel brengt in een zakelijke omgeving is echte liefde op een pornoset, maar dat boeit de kijker ook helemaal geen fuck. Wie langs dit geboetseerde hoopje aardbeienyoghurt snelt weet waarom hij ook alweer in zijn auto zat: om zo snel mogelijk weg te komen uit Lelystad. 1. Yggdrasil, Oudewater

Nee bedankt, zegt de burger tegen kunst https://t.co/RUFYqgTl6G pic.twitter.com/5MQk9xTwif

— Trouw (@trouw) December 16, 2016

Het beeld dat door de inwoners van Oudewater 'Het Gedrocht' wordt genoemd staat niet helemaal op de foto en dat is maar goed ook, want wie langer dan vijf seconden naar het zielige hoopje sigarettenpeuken kijkt sterft een langzame, gruwelijke dood. Gabriel Lester zal best een gekend kunstenaar zijn, maar van in sigarettenkleuren geschilderde U-bootperiscopen die het Hollandse polderlandschap verwoesten wordt werkelijk niemand gelukkig.

Een D66'er met een ruggengraat, ook voor ons is het even wennen, maar nondeju wat is het lekker verfrissend. Jos Heijmans staat als burgemeester van Weert voor zijn mensen: hij heeft schoon genoeg van rovende en vrouwenvernederende asieltuigiërs uit Marokko en Algerije. De complete middenstand had last van het gejat en vrouwen hadden last van spuug in hun gezicht, tot Heijmans iets deed wat in D666-kringen wordt omschreven als extraordinair, opmerkelijk en volkomen onbekend: optreden. Maar ja, Nederland. Nu het Openbaar Ministerie weigert zes apothekers uit veilige landen te berechten, sleept Heijmans het OM maar voor het hekje. "Ik voel me eenzaam in de aanpak van dit probleem. Dat is serieus: het gaat om mensen die ernstige overlast veroorzaakten en daarnaast strafbare feiten pleegden." Want zo werkt het blijkbaar: 'volgens de officiële lezing' denkt het OM dat er te weinig bewijs is voor een zaak en dompelt het de boel stilletjes onder in de doofpot. Dus hup Nederlander van het Jaar/Burgemeester van het Jaar/Dwarse Politicus van het Jaar! Nu maar hopen dat de Alexanders en Letty's uit Den Hagistan het zaakje niet langs de policorlat leggen, om Heijmans' hoofd met een botte yatagan te offeren op een wegkijkblok.

Tjee burgemeester Heijmans van @_weert de voorpagina van de @telegraaf Je pakt het geweldig aan! pic.twitter.com/uVezkoXr9x

— Carla Van De Kruys (@DeKruys) 29 juni 2017

Wat als je kans op aanslagen kan verkleinen door serenere berichtgeving, zoals we nu al doen bij suïcide? Doen of niet? #copycats #contagion

— David Van Reybrouck (@Davidvanrey) June 28, 2017

"Het wordt hoog tijd dat we zelfmoordaanslagen in Europa meer als zelfmoorden en minder als aanslagen bekijken." Dixit David Van Reybrouck, opiniemaker uit pseudo-Nederland, die er in het weekeinde ook een stukje over mag pennen in een islamprobleemontkennend persgroepvodje. Terwijl Belgenland al jaren compleet hersendood is dankzij aanslagen en rabiate moslimhooligans uit Molenbeek wil Van Reybrouck 'dat media veel bewuster omgaan met de berichtgeving rond zelfmoordterrorisme'. Wel godverdoeme David, houd je persbreidel lekker in je eigen land, waar het medialandschap eruit ziet zoals de onze in 1972. Met je vrachtwagen vrouwen en kinderen omploegen, dat is een laffe aanslag en dan mag iedereen weten dat je Mohamed Lahouaiej Bouhlel heet. Met je malle hoedje en je rolkoffertje vakantiegangers opblazen op een vliegveld, dat is een laffe aanslag en dan mag iedereen weten dat je Mohamed Abrini heet. Met je AK lichamen splitten van feestende concertgangers, dat is een laffe aanslag en dan mag iedereen weten dat je Omar Ismail Mostefai heet. Niks zelfmoord, het is laf en het is massamoord. Als je zelfmoord wil plegen, spring je maar lekker van het NRC-gebouw. Mensen willen dingen weten, media zeggen waar het op staat. Nou ja, niet echt, met die wegkijkende ruggengraatloze kattenbakvulling van morgen in dode bomenland. "Van Reybrouck spreekt zelfs van een aparte zelfmoordlijn voor potentiële terroristen." Hemeltjelief. Van Reybrouck, 'de heraut van de Islamitische Staat', heeft dus de oplossing voor islamterrorisme. 1. Persbreidel in de vorm van 'richtlijnen van de Raad voor Journalistiek'. 2. Een zelfmoordhulplijn voor wappie moslims. De dikke tering, Van Reybrouck. En nu maar hopen dat niet alle mediabelgen zo stom zijn als jij.

Hee een interview met Roosmarijn Reijmer in het NRC, even ontleden in steekwoorden: "Zit ik hier omdat ik een vrouw ben, of omdat ik goed ben? - pleit de 3FM-dj voor veel meer vrouwen op de radio - nieuwere vrouwen liepen bij ons in dezelfde valkuilen als ik - er moet dit jaar een vrouw in het Glazen Huis - en daarna moet er een vrouw overdag doordeweeks op de zender - nek uitsteken voor vrouwelijke collega’s - eerste vrouwelijke samensteller - gewend de enige vrouw te zijn - vrouwen ‘volyoghurren’ - voor een vrouw weet ik gênant veel van muziek - nieuwere vrouwen bij ons dezelfde valkuilen inliepen - vrouwen die op zulke posities komen met alleen mannen - dan denk je als vrouw - er waren niet zoveel vrouwelijke voorbeelden - dat er dit jaar een vrouw in het Glazen Huis moet - goeie vrouwen we bij 3FM hebben - er móét gewoon een vrouw in dit jaar - omdat vrouwen in de muziek nu zo’n onderwerp van gesprek is - vrouwenquota - eerste vrouwelijke muzieksamensteller - eerste vrouwelijke muzieksamensteller - nog een vrouw bij hebben - vrouwen in mannenteams hebben overal dezelfde problemen - denk dat vrouwen zelf nog een beetje worstelen met hoe ze daarmee om moeten gaan - beter zijn geweest als dit interview werd gedaan door een vrouw - zou beter zijn geweest als jij een vrouw was - duwen ze me in het vrouwengezeik-hoekje en dan ben ik uitgeluld - slechts een op de vijf gedraaide artiesten vrouw - aanbod aan muziek dat we krijgen van platenmaatschappijen is slechts ongeveer een kwart vrouw - stiekem een quotum van eenderde aan vrouwelijke artiesten - bij wijze van experiment dit jaar een keer of acht een uitzending gemaakt met alleen maar vrouwenstemmen - prijswinnaars waren vrouwen - alleen maar vrouwen - Radio2 en 538, daar zit geen vrouw op de belangrijkste uren - bij ons zijn er net een boel vrouwen bijgekomen - de volgende stap is een vrouw overdag op 3FM doordeweeks." Ga inderdaad maar even in het vrouwengezeik-hoekje staan, Roosmarijn. Ben je nu uitgeluld?

Als een aanvaller die nauwelijks geraakt wordt door een verdediger gaat Simon Smith als een stervende zwaan naar het asfalt, na een klein tikkie van een bus. Simon geeft zero fucks, wandelt de kroeg in, laat zich nog effe onderzoeken omdat het moet en drinkt een grote bier. En nu jullie weer. "I think he [Simon] pretty much got up, brushed himself down and then an ambulance came and took him to be checked. He got looked over and didn't have any lasting injuries - but he's covered in scrapes and bruises. He then got released from the hospital and I think he just went for a pint to relax."

De vader gaat al meer dan veertig jaar naar de TT Assen. De zoon haakte vijftien jaar geleden aan. Eerst samen ook naar de Nacht van Assen, de laatste jaren enkel naar de race. Alleen wil TT-voorzitter Arjan Bos meer bezoekers. Veel meer bezoekers. Logistiek was het in 2016 echter al een groot drama; in 2017 is het nog erger. Urenlang in de file naar de races toe. Vips zijn veel te laat, anderen maken rechtsomkeert. Omdat de vader (62) en de zoon (30) vorig jaar de eerste race moesten missen, zijn ze al om 6 uur op de baan. Het is een fantastische racedag en verrek: bij de ereronde van Wil Hartog is de vader emotioneel. Ook hij lag in het water bij de Ossebroeken, in 1977. "Hee Wil!" De vader zwaait. Wil ziet het natuurlijk niet. Direct na afloop van de laatste race sprinten de vader en de zoon terug naar de auto. Vorig jaar stonden ze bijna drie uur vast op parkeerplaats H3. "We zijn de drukte voor", denkt de vader. Mis. Dit jaar is het vier uur. Vier uur. Stilstaan op de parkeerplaats. Verkeersregelaars zijn niet te bekennen of staan nonchalant een sigaret te roken. Twee boze Belgen gooien een hek in het water. Woedende mensen proberen een betonblok te verplaatsen om een sluiproute te vinden. Een kind huilt en zegt dat hij naar huis wil. Twee mensen krijgen ruzie over invoegen en proberen elkaar centimeter voor centimeter af te snijden. Een Rus (!) snapt er helemaal niks van. Op Twitter gaat het los. Het is een gigantisch drama, terwijl Bos vorig jaar en in de TT-bijlage van De Telegraaf op 17 juni beloofde dat 'de aan- en afvoer van de toeschouwers prioriteit nummer één' is. Dat is niet waar: Bos wil meer bezoekers. En een nieuwe tribune. Bos wil meer, maar het wordt alleen maar minder. "Nee, ik weet niet of ik dit volgend jaar nog doe. Hier heb ik geen zin meer in", sipt de vader.

Waardeloos. In de file naar de #tt. Eerste afslag die je mag nemen is Beilen #ttassen. Alle wegen worden afgesloten. Geen TT voor ons

— Natalie Nijland (@nnijland) June 25, 2017

Het is een drama op de VIP-route. Teamleden en zelfs coureurs staan in de file... Dorna bemoeit zich inmiddels met de aanvoer #TTAssen #TT

— RTV Drenthe Sport (@DrentheSport) June 25, 2017

Organisatie #TT #TTAssen bedankt voor weer een jaar WAARDELOZE organisatie van het verkeer. Hoe krijg je het voor elkaar zo jaar na jaar.

— geendeal (@MakelmaarCom) June 25, 2017

OFFICIEEL. 'Vlucht Málaga-Schiphol' van mijn vriendin sneller dan 'Parkeerplaats H3 verlaten' bij #ttassen

— Thijs Post (@thijspost) June 25, 2017

Al 2 uur in de file!! #TTAssen

— Saskia huisman (@SHuisman) June 25, 2017

Klopt. Paar mensen pakten zelf n geel hesje en gingen t maar regelen. Toen kwam er beweging in.. lijkt wel de 1ste x dat ze dit organiseren.

— Wendy van Kooten (@kootelet) June 25, 2017

@TrafficTTAssen Kan die ontsluiting echt niet beter? Ongelooflijk dit

— NH van Haaften (@HaaftenNh) June 25, 2017

@TrafficTTAssen nou volgens mij staat alles hier vast of niet we staan hier al 40 min #rtvdrenthe #TTAssen #trafficTTassen pic.twitter.com/mNsuj1QDeX

— Radio Hoppateam (@RadioHoppateam) June 25, 2017

Serieus dit kan echt niet. Gooi de andere kant ook open!

— NH van Haaften (@HaaftenNh) June 25, 2017

11.00 uur: Terwijl meer dan honderdduizend boeren en Duitsers in Assen zitten voor het op vijf na drukst bezochte betaalevenement des lands nestelt den reaguurder, nog moe van een ochtendje fappen dan wel shoppen bij meubelwinkel nrc hakbarblad, zich op moeders' bank. Den televisie van den moeder gaat naar Eurosport of den laptop gaat naar krochten alwaar Rotterdams kereltje Bo Bendsneyder gaat zorgen voor den eerste Nederlandse Grand Prix-overwinning op Assen sinds Hans Spaan in 1989. Den reaguurder bekijkt prachtige retrobeelden hier, toen er nog magistraal veel ballen nodig waren om door den noordlus (RIP) te blazen. Hup Bo (start van P2) jongen, laat ons den Zilvervloot zingen.
UPDATE: Kak Bo. Wel out with a bang, zullen we maar zeggen.

So close yet so far... got to feel for bobendsneyder at his home race 😕#DutchGP pic.twitter.com/4ny26cJKoH

— Mauricio Garces (@javierc78535634) 25 juni 2017

13.00 uur: Den reaguurder kijkt naar den koningsklasse van den Dutch TT, den enige wedstrijd die sinds den start van het WK op den kalender staat. In Assen zelf zijn den boeren en Duitsers aan het bijkomen van een wild nachtje lauwe Schultenbräu tanken, liedjes van Motörhead boeren, motoren slopen en vrouwen geven waar ze naar hunkeren, vraag nog maar aan Tom, maar daar geeft Valentino Rossi verder geen fuck om. En doe eens een gekke voorspelling: Danilo Petrucci gaat winnen.
15.00 uur: Den reaguurder, nog niet verzadigd door verbrand rubber, schakelt over naar den Ziggo of hiero voor den F1 Grand Prix van Baku. Azerbeidzjan, een land met een prachtige historie in den Formule 1, waarvan den opgezouten seniele bejaarde Bernie Eikelstone (96) geen cent heeft gevangen om den boel op den volle kalender te proppen. Sauber-teambaas Monisha Kaltenborn is ook al weggejorist en dat maakt taart en champagne en vrouwen in den GeenStijl-bunker, kijk maar in den preview met Giedo & Quid VanLeeuwen. Enfin: die rode stier van Max lijkt plots toch competitief, al start den beste F1-rijder van den planeet sinds Ayrton Senna achter Mercedes en Ferrari 'slechts' op P5. Dat had dan weer vooral te maken met versnellingsbaknukken van die gechiptunede Franse gezinsbolide. Die gasten vooraan elkaar eraf beuken en dan in den laatste ronde beroepshuiler Sebastian 'honestly' Vettel van den baan rossen in God Mode. #GoMax
EINDE RUBBERDAG VOOR DEN REAGUURDER (maar nog niet helemaal)
UPDATE: Meh.

'Here we go again!' Max Verstappen valt uit met wéér een motorprobleem!! #Verstappen #AzerbaijanGP #ZiggoSport pic.twitter.com/e2qsKokPYr

— Ziggo Sport F1 (@ZiggoSportF1) 25 juni 2017