MEER ASIELZOEKERS WANT NIJMEGEN IS GASTVRIJ EN TOLERANT EN DIT GEBEURDE OOK IN 2015: MEER ASIELZOEKERS WANT NIJMEGEN IS GASTVRIJ EN TOLERANT EN DIT GEBEURDE OOK IN 2015: MEER ASIELZOEKERS WANT NIJMEGEN IS GASTVRIJ EN TOLERANT MAAR DIT GEBEURDE IN 2017:

Npo.nl wordt Netflix-achtige service. Gratis kijken blijft mogelijk #nponieuw

— Marcel Frost (@MarcelFrost) August 22, 2016

Kijk bovenstaand tweetje van Telegraaf-mediaconnaisseur Jack Frost van even geleden. Had Jack het toch mooi mis, want iedereen die ietsje meer wil dan de ondefinieerbare pixeldiarree van de NPO moet namelijk wél extra gaan dokken. Toch vreemd, als je bedenkt dat er vanuit uw zak al 700 miljoen euro belastingpoet per jaar in schabouwelijke beeldschermkots als Adieu fucking God, de Beste Lamentabele Zangers van Nederland en de zakken van Matthijs van Nieuwkerk verdwijnt. Als er dan een beetje kwaliteit (niet eens 4K, maar gewoon 1080p) op het scherm moet komen trekt de Naargeestige Particulierplunder Organisatie de zakken van demense maar weer wat verder leeg. Betalen waar u al voor betaald hebt, zeg maar. Waarom de boel niet gewoon standaard in HD is? "Alles in HD streamen kost heel veel geld en wij kiezen ervoor dat geld vooral te investeren in nieuwe programmering." Juist ja. Zoals kijkcijferhit De Dolende Dertiger, een programma over iemand zonder levenservaring die zoekt naar antwoorden op uitermate maatschappelijk-relevante vragen zoals 'ben ik al toe aan een baby'. Zoals kijkcijferhit Vlucht HS13, van uw centen speciaal ingekocht voor Katja Schuurman, met een slapper slot dan een debat met Katja Schuurman omdat ze op een gegeven moment toch wel haar dikke reet laat zien. Zoals kijkcijferkanon Floortje Dressing, die weer leuke reisjes mag maken van uw prenten. Enfin, reacties uit de onderbuik na de klik & fuck you, NPO.

Arnhemmers, heel blij en vereerd om jullie BM te mogen worden in het mooie en veelzijdige #Arnhem. Dank voor dit vertrouwen! @ArnhemRaad

— Ahmed Marcouch مركوش (@ahmedmarcouch) July 3, 2017

Hoewel de PvdA er slechts iets meer dan zes procent van de stemmen pakte mag Ahmed Marcouch de baantjescarrousel verlaten bij halte 'Arnhem'. Gefeliciteerd Ahmed, namens de gehele redactie van GeenStijl, dat je de ambtsketen maar niet mag omsmelten en verkopen voor cash. Als tegengeluid van de lovende reacties op de sociale kanalen bij dezen zes mensen die minder blij zijn met de komst van de Bruut van Bos&Lommer / Beni-Boughafer.
6. Hee een reactie uit de moslimgemeenschap

Zomaar een reactie vanuit de moslimgemeenschap op het nieuws dat @ahmedmarcouch burgemeester wordt in Arnhem. pic.twitter.com/LJ9PFVqvmc

— Yelle Tieleman (@YelleTieleman) July 4, 2017

5. Ene HistoryDokter refereert fijntjes aan WOII en hij/zij noemt Marcouch een '#islam-Nazi'

Notabene in #Arnhem, de stad waar velen in september 1944 hun leven gaven voor onze vrijheid, mag een #islam-Nazi burgemeester worden.

— Historydokter (@HistoryDokter) July 4, 2017

4. Ene H. v.d. Bosch wijst op het verlies van de 'pvda' en noemt Marcouch tevens 'een dubbel paspoort figuur'

Vereerd? Vertrouwen? Weggezet door die smerige politiek met hun banencarrousel. Weggevaagd is de pvda. En weer een dubbel paspoort figuur 😡

— H. v.d. Bosch (@hmvandenbosh) July 4, 2017

3. Ene Geert Wilders is het he-le-maal zat en organiseert een protestactie

Morgen 16.00 uur protesteer ik met enkele collega's voor het gemeentehuis Arnhem tegen de benoeming van @ahmedmarcouch tot burgemeester. pic.twitter.com/CQMRyYPP9D

— Geert Wilders (@geertwilderspvv) July 4, 2017

2. Ene Almops heeft affiniteit met anatomie en verzoekt Marcouch vriendelijk doch dringend weer weg te gaan

Marcouch je hebt de ruggengraat van een slak, wat heb jij verdomme nou voor binding met mooi Arnhem?

Tief lekker op

— Almops (@Calimer0c0mplex) July 4, 2017

1. Ene Thierry roept iets over een partijkartel

De PvdA man die vindt dat PVVers niet bij politie mogen werken. Het is ongelofelijk. Breek het partijkartel. #fvd https://t.co/Lq8Pq6akzB

— Thierry Baudet (@thierrybaudet) July 3, 2017

מעניין איך המגישה של קוריאה הצפונית תדווח על תוצאות הבחירות במפלגת העבודה pic.twitter.com/KQ4j8HEg8s

— Amichai Stein (@AmichaiStein1) July 4, 2017

Zo. Noord-Korea heeft de zo felbegeerde intercontinentale ballistische raket, zo lijkt het. Potverdomme.

— Remco Breuker (@koryoinleiden) July 4, 2017

We kunnen met zijn allen lachen om die papperige kabouterdictator met zijn grote oren, maar lef heeft het malle mannetje wel. Noord-Korea claimt dat het een intercontinentale ballistische raket Hwasong-14 heeft afgevuurd. U weet wel, zo'n ding gemaakt om kernkoppen van plek A naar plek B te brengen, waarbij plek B helemaal niet zit te wachten op de bezorgdienst van plek A. Volgens Noord-Korea zelf kan Noord-Korea nu iedereen op de wereld helemaal de moeder nuken. Stoere taal, maar hoe dan ook: de emmer loopt al bijna over en Kim druppelt er telkens weer een beetje ketjap bij. Kim de Dikzak is die irritante klootzak op een middelbare school die je door zijn stomme gedrag gewoon een keer keihard op zijn bek moet stoempen, maar die daarna gaat janken dat hij gepest wordt. Is dit Franz Ferdinand die kogels vangt in Sarajevo? Is dit Duitsland op koffie bij Polen? Effe Remco Breuker terugkijken en heel hard huilen. HEEFT DIE NOORD-KOREAANSE KNEUS DAN HELEMAAL NIETS BETERS TE DOEN? Zeg het maar weer:
A. Tussen de spleetogen moabben nu het nog kan
B. Zo doormodderen

North Korea has just launched another missile. Does this guy have anything better to do with his life? Hard to believe that South Korea.....

— Donald J. Trump (@realDonaldTrump) July 4, 2017

....and Japan will put up with this much longer. Perhaps China will put a heavy move on North Korea and end this nonsense once and for all!

— Donald J. Trump (@realDonaldTrump) July 4, 2017

Japan, het land waar palingen op bijzondere plekken verdwijnen en verschijnen en tevens het land waar Kinbaku momenteel helemaal de shit is. Lekker elkaar volhangen met touwen bestaat al een tijdje, maar het is gevaarlijk en daarom is het weer even een dingetje. Zelfs 'verslaggever showbizz & entertainment' Tom Tates van de Persgrüppe mag even los. Zal wel weer verboden worden door de betuttelingsbrigade, dus geniet nog maar even van de hogere kunstvorm in de wereld van de touwtjes en knoopjes. Paar 'bindende' volgtips achter de Lees verder.

Bas Overmars uit Amsterdam. De slimste en hardnekkigste mens van Nederland. Heeft verstand van de Haarlemmerstraat en klefheid op het voetbalveld, met een vriend die Bart Veenstra heet, en van Van Basten en over Ajax en Barcelona in de Champions League en over kleine voetballanden en Kazachstan, die Merijn is sowieso woke (1, 2, 3), maar Bas komt ook op televisie en in Het Financieele Dagblad over wanbeleid van bestuurders en over het kapitaal van Ajax en het nettoresultaat van de Eredivisie en rijke clubs. Door in het NRC over een zakje Haribo en over een vies tankstation in België, alsmede helpdesks, verschrikkelijk, maar soms slaapt Bas in een Duits hotel, of heeft hij ontmoetingen met kwieke dames in Utrecht, en zegt hij iets over 'de niet aflatende toestroom van vluchtelingen en de daarmee samenhangende maatschappelijke en financiële gevolgen overstijgen de koopkrachtplaatjes en beloofde lastenverlichting by far', over de troonrede en schrijft hij een longread over zijn loonstrookje of is hij bezig over Mark Rutte, een bruggenbouwer, maar ook iets met een leven leiden. Hadden we De Telegraaf eigenlijk al? Bas heeft verstand van zijn favoriete onderwerp Ajax en topvoetballers en Cruijff en de nadelen van Trump en vluchtelingen in Italië en Theresa May alsook in Het Parool over Brexit en in de Volkskrant over FC Twente en drugshandel en prostitutie op het schoolplein, maar ook over Dafne en Ranomi, over succeswensen voor Petertje en over Marokkanen in het amateurvoetbal en nuttige ontgroeningen in de studentenwereld. Gaan we verder met Trouw en iets over bokslegende Ali en ook hier hardloopbabe Schippers en voorts nog 100.000 brieven in wegwerpkrantjes Metro en Spits, dat stond elf jaar geleden al op Fok, maar om toch maar een voorbeeld te geven over wapeninspecties (PDF) in Syrië en over vakmanschap. Word wakker, mensen! Bas Overmars is de Alan Smithee van het briefschrijfgilde. Een doortrapt complot van hoofdredacteuren om quatsch in de kranten te knallen en de mensen expres dom te houden. Het is een levende leugen. Bas Overmars uit Amsterdam.

Als Bos en Lommer niet naar de politie gaat, moet de politie naar Bos en Lommer, schrijft Ahmed Marcouch na de... https://t.co/Z2Wi2ByAeU

— Ahmed Marcouch مركوش (@ahmedmarcouch) July 3, 2017

Banlieue en Lommer. Waar de multiculturele samenleving steeds ietsje meer monocultureel wordt, omdat Nederlanders vluchten naar plekjes waar het wel leuk wonen is - en alleen de straatnaambordjes je erop wijzen dat je toch echt in Nederland staat. Waar de politie niet meer durft te komen, omdat de dienstwagens last hebben van spontane ontbranding. Waar bewoners het al tijden in hun broekje doen. Waar de hoop is gevestigd op oer-Hollandse knapen als Sofyan Mbarki en Ahmed Marcouch مركوش. Mbarki stelt raadsvragen over het Turks-Marokkaanse reltuig dat de opvoedcursus heeft gespijbeld, Marcouch مركوش wil veel meer boots on the ground in de Noord-Afrikaanse poort naar de hel. Volgens Marcouch مركوش moeten ouders aangesproken worden op hun verantwoordelijkheid. "Lukt het de ouders niet hun zonen onder controle te krijgen, regel dan dat ze het huis uit gezet worden. De rechter kan het contract ontbinden als huurders zich niet gedragen als goede huurders. Want het eerste gezin dat moet vertrekken wegens slecht gedrag laat de buurt een belangrijke boodschap na - hier zijn de politie en de rechter de baas, niet de crimineel en de pester. Zo ontstaat welvaart." Maar ja, door de komst van de 'minder goede huurders' uit 020-Gaza daalt de welvaart op een andere plek weer, en kunnen we nog steeds niet spreken van een Pareto-optimale situatie. Dus als Marcouch مركوش nou ook nog even vermeldt waar de families met hun rellende tuigzonen heengebonjourd kunnen worden, kan de politie(k) aan de slag. O, wacht...

Girls. You are better than this. My labia claps as I walk. Think of it as a round of applause for you, being you xx https://t.co/ML60JwyYYZ

— Katie Hopkins (@KTHopkins) July 3, 2017

Vier belangrijke uitkomsten van het knappe staaltje onderzoeksjournalistiek van de Daily Mail. 1) Kinderen van elf jaar vinden hun eigen vagina vies, gaan emotioneel kapot en doen onderzoek naar 'designer vaginas'. 2) De BBC is sensatiepers want zij maken er negen jaar van. 3) Katie Hopkins heeft joekels van klapperende schaamlippen die applaudisseren als ze een wandelingetje maakt. 4) Het is allemaal de schuld van pornografie en sociale media. Tipje voor de kinders: kijk minder porno en klim meer in bomen. Jullie dromen van dittem, maar zelfs de vagina van een Barbie is niet perfect. Dat gaan jullie binnenkort wel zien, als die filmpjes verspreid worden via WhatsApp en Twitter enzo. En klik niet op Lees verder.

Wat is de belangrijkste reden voor niet-Nederlandse #migranten om naar Nederland te komen? https://t.co/F4P63mWTxy pic.twitter.com/LdQmWXnLcq

— CBS (@statistiekcbs) 3 juli 2017

Joepie we hebben er weer een heleboel leuke vrouwen en kinderen bij in Nederland! In 2015 kwamen er 9.000 gezinsmigranten vanuit het door oorlog en ellende verscheurde Polen naar Nederland en dat is om een aantal redenen schitterend nieuws. Ten eerste: Poolse apothekers kunnen zo weer lekker het maaltje van de vrouw oppeuzelen in plaats van louter halve liters bier te klappen. Dat scheelt weer nieuwskoppen 'dronken Pool', het spaart levens en het zorgt voor een afname van de files. Ten tweede is het een teken dat Polen een fijn, eigenzinnig land is: zelf migranten herverdelen ho maar, maar wel gebruik maken van die handige open grenzen van de EU. Ten derde verstevigen de Polen hun positie als de op vijf na grootste migrantengroep in Nederland: de Antillianen en Belgen werden vorig jaar al gepasseerd. Meer Polen dan Antillianen en Belgen, wie wil dat nou niet? Ten vierde: iemand moet toch dat zware, laagbetaalde werk doen? Ten vijfde komen er meer Poolse supermarkten die allerlei hoogstandjes van de vermaarde Poolse cuisine in de schappen hebben liggen en dat is weer goed voor de diversiteit. Zo zijn er nog veel meer redenen te bedenken waarom die kansloze Polenplaag helemaal niet zo kansloos is. Enfin, in totaal kwamen er 159.000 migranten naar Nederland en de lijntjes 'arbeid' en 'studie' zijn al enkele jaren aan het stagneren. Weinig apothekers maar tóch is het goed nieuws, want zo komt de numerus fixus op universiteiten niet verder onder druk. Zien jullie nou wel, alleen maar voordelen. Welkom Polen!

Op een blauwe maandag poneerde Quid (rip) het topic ’10 steden in NL die we af gaan schaffen’ en omdat wij helemaal van de globalisering zijn is het wel een keertje tijd voor de 10 landen in de wereld die we af gaan schaffen. Misschien dat Hans Timmerfrans daarvoor kan zorgen, want hij heeft macht en invloed in Brussel en in Brussel krijgt men dingen gedaan. Of anders moet iemand met wapens het maar fixen. Rusland staat niet op de kaart, want GeenStijl-redacteuren moeten natuurlijk nog wel hun salaris blijven ontvangen. De nummer 1 na de Lees verder en aanvullingen gaarne in de comments. 10. Syrië
Sodom en Gomorra bestaan, alleen staan ze beter bekend als Aleppo en Raqqa. Syrië is de ontvangende partij in een onvrijwillige lesbo-gangbang: er zijn veel partijen die haar verkrachten, maar ze hebben de ballen niet om het af te maken. Een grote deken over het land smijten en de boel langzaam laten verstikken. 9. Vaticaanstad
Niet eens een echt land maar gewoon een stom stukje grond dat 775 keer zo klein is als de gemeente fucking Apeldoorn. Thuis van vieze oude mannetjes die zogenaamd een opdracht van hogerhand hebben en op die manier kindermisbruik onder het tapijt kunnen schuiven. Noem een pedofielengevangenis ‘Het Vaticaan’ en iedereen grinnikt begrijpend, dan weet je wel hoe laat het is. 8. Centraal Afrikaanse Republiek
De Centraal Afrikaanse Republiek is niet een van de poorten naar de hel, de Centraal Afrikaanse Republiek is de hel. De CAR is het Oost-Groningen van Nederland: je weet wel dat het er is en dat het bestaat, maar als je er bent sterf je van pijn en ellende. 7. Saudi-Arabië
Bert van Marwijk heeft zijn ziel aan de duivel verkocht en daarom mag hij met zijn centjes branden in de voorgaande hel. Geen vrijheid van meningsuiting, lijfstraffen, martelingen, vrouwenhaat. Saudi-Arabië is het been van Iker Casillas in de WK-finale van 2010: wreed en inhumaan. 6. Somalië
Als men bij het horen van het woord piraat denkt aan Disney en Somalië heb je het als land toch mooi kut voor elkaar. Somalië is de carrière van tennisser Robin Haase: er is altijd wel wat. Kleine meisjes worden gestenigd en grote jongens vluchten naar Nederland om vrouwen te verkrachten, zo’n land. 5. Noord-Korea
Het land met de stomste dictator aller tijden, een gevaarlijke gek met veel te grote oren. Als die eikel is vertrokken staat de volgende eikel weer op, dus Noord-Korea is reddeloos verloren. Noord-Korea is tevens het bewijs dat God niet bestaat, want dan was er allang een tsunami over de hele bende gevlogen. 4. Marokko
Het is een geweldig land, Marokko, alleen jammer dat er zoveel Marokkanen wonen. Hoewel dat een overdrijving is, want de meeste kwaadwillende Marokkanen wonen toch niet meer in Marokko. Grapje natuurlijk, desalniettemin is Marokko geen leuk land en mag het derhalve in de Atlantische Oceaan dan wel Middellandse Zee verdwijnen. 3. Verenigde Staten
Het is toch geweldig dat je het meest megalomane land ter wereld bent en dan zo’n infantiel joch hebt verkozen tot president. Wat ook weer veel zegt over het achterlijke volk dat zich ophoudt op het platteland. Republikeins stemmen is helemaal prima, maar van zo’n rancuneuze kleuter als Trump wordt zelfs in betweterland helemaal niemand gelukkig. 2. België
Geen echt land, dus wat dat betreft niet eens een legitieme deelnemer aan deze competitie. Een stel nep-Nederlanders besloot het in 1830 zelf maar te rooien en zie wat ervan geworden is. Broedplaats van het EU-gezwel en het Molenbeek-gezwel. Wie zijn vering geselt door over de Oekraïnesque wegen in Belgie te tuffen weet waarom hij dat doet: om zo snel mogelijk terug te komen naar Nederland.