Help! Nederland is foetsie.... Nederland morgenochtend bedekt onder de #regen... Volg het via Buienradar: https://t.co/fopbYpGdSi pic.twitter.com/vXydsWe9QF

— Buienradar (@BuienRadarNL) July 11, 2017

Zandzakken voor de deur! Op het dak zitten en koe en geit en vrouw en schoonmoeder meenemen! Paarden naar verhoging jagen en vragen of ze daar willen blijven staan! Afscheid nemen van familie in Zeeland en hysterisch krijsen dat die provincie in 1953 haar onschuld heeft verloren! Niet meer de weg op (gaat fout) en zéker niet met elektrische auto! Magere Hein is door Zeus op oorlogspad gestuurd en hij komt ons allemaal de verdrinkingsdood insikkelen: in 18 uur tijd valt er een hoeveelheid water die in juli normaal gesproken in 336 uur valt. Nu hoeft dat in normale landen geen probleem te zijn, ware het niet dat het in Nederland steevast zorgt voor Code Pikzwart/Rood/Bruin en maatschappelijke, infrastructurele en logistieke ontwrichting van Bijbelse proporties. Duurt gelukkig niet lang, want de Daily Mail zegt dat 'Roasting Hot Weather Will Be Back This Month As 'Killer Heatwave' To Push Into August' en als de Daily Mail het zegt is het waar. Vergeet dus niet het doodverzopen vee te ruimen, want als de heatwave des killers arriveert heeft iedereen het alleen nog maar over klimaatverandering en liggen die arme dierenlijken te rotten in de noordelijke Saharazon. Succes met overleven. Tweets about regen lang:nl

Lastige asielzoeker mag 's nachts niet meer naar buiten https://t.co/FGXmChHN4S

— NH Nieuws (@NHNieuws) July 11, 2017

De nieuwe buren van onze Mediahuisconfrères zijn vijftig knapen van wie vooralsnog is gebleken dat het ze niet is gelukt op succesvolle wijze de apothekersmarkt te betreden, teneinde een nieuwe start te maken en zelfvoorzienend te leven. Waar de vijftig lastpakken wél goed in zijn is amok maken: homo's lastigvallen, agressief zijn, slopen, jatten, discrimineren. Vergenoegd kunnen we melden dat er sprake is van 'een streng regime': "Aan overlastgevende asielzoekers wordt hiermee het signaal afgegeven dat hun gedrag niet wordt getolereerd." Zo staat in de huisregels dat de asielcriminelen om 22.00 uur binnen moeten zijn. "Als iemand zich daar niet aan houdt, dan hebben we de volgende dag een goed gesprek." Een goed gesprek, sinds jaar en dag dé manier om overlastgevende criminelen richting het rechte pad te bonjouren. Welnu, om beslagen ten ijs te komen, een paar praktische tips voor een goed gesprek met een criminele asielzoeker.
• Ga op dezelfde (oog)hoogte zitten als de asielzoeker.
• Kijk naar de asielzoeker terwijl je praat. Wissel het maken van oogcontact af.
• Stel de asielzoeker op zijn of haar gemak. Metacommunicatie is een uitstekend middel om angst weg te nemen. Luister naar wat een asielzoeker zegt.
• Laat aan de hand van voorbeelden zien dat wat de asielzoeker zegt, effect heeft.
• Leg de asielzoeker uit dat Klaas Dijkhoff een slappe haring is en dat de vvd een lamentabele partij is.
• Vertel de asielzoeker dat het moet vertellen wat het vindt of wil, omdat je het niet weet als de asielzoeker het je niet zegt.
• Als je merkt dat de asielzoeker afhaakt, geef dan aan dat je het later zal voortzetten.
• Maak de asielzoeker duidelijk dat als een straatverkoper hem een Volkskrant-abonnement probeert aan te smeren, hij al zijn kranten moet afpakken en in de prullenbak moet gooien.
• Als het een moeilijk gesprek was, geef de asielzoeker dan de kans om tot zichzelf te komen.
• Laat de asielzoeker een foto van Halina Reijn zien en probeer uit te leggen in godsnaam waarom.
• Laat de asielzoeker weten wat je intenties zijn.
• Laat de asielzoeker weten dat je feedback nodig hebt.
• Laat de asielzoeker aan een zakje lavendel ruiken en vertel verhalen over een piano. Probeer een positieve reactie te krijgen.
• Laat de asielzoeker weten dat het mag zwijgen. Stiltes kunnen aanmoedigend zijn.

In navolging van tien steden en tien landen die we af gaan schaffen zijn er gelukkig nog veel meer dingen die het leven niet waard zijn, zoals de oudmediale netvliesverkrachting genaamd 'televisieprogramma'. Daarvan zijn er wel honderd die we linea recta in de versnipperaar der vergetelheid kunnen bonjouren, maar ach, we hebben alvast een voorselectie gemaakt. De grote verliezer van deze lijst staat weer na de Lees verder, veel sterkte. 10. Vroege vogels
Vroege vogels is als een kuikentje in een blender zonder dat je de blender lekker door elkaar mag schudden: wat overblijft zijn niet-hapklare brokken vogelgruis die onmogelijk te verteren zijn voor een mens van vlees en bloed. Lid worden van de Vogelbescherming graag, dat kan hier, maar Vroege Vogels is geestdodende stof die alleen van pas komt als u een fundering legt voor een nachtmerrie zonder inhoud. 9. De Nieuwe Maan
Wat u zich bij alle televisieprogramma’s in deze rubriek moet afvragen: is dit programma het kijken waard? In het geval van De Nieuwe Maan kunnen wij deze vraag negatief beantwoorden, De Nieuwe Maan is een hemeltergend flutprogramma met karakterloos geëmmer over oersaaie thema’s als identiteit, verbinding en diversiteit, en derhalve mag De Nieuwe Maan van de buis genomen worden en is het te hopen dat presentatrice Nadia Moussaid zo spoedig mogelijk verdwijnt naar de plek waar ze thuishoort. De anonimiteit. Of in de armen van Ronaldo, dat mag ook van hem. 8. Boer Zoekt Vrouw
Je staat in Boxtel op de verjaardag van je zus die na de grote onthulling van het familiegeheim ook je moeder blijkt te zijn - en haar naam is Yvon Jaspers. Feitelijk heeft dat natuurlijk niets met Yvon Jaspers te maken, maar wie aan dit erbarmelijke stuk ellende denkt krijgt vanzelf de meest idiote waanvoorstellingen over pijn en genocide. Wie had dat ooit gedacht, dat Yvon Jaspers in één adem genoemd zou worden met genocide. Overigens is Boer Zoekt Vrouw afgrijselijke beeldbuisvervuiling die dientengevolge zo spoedig mogelijk moet verdwijnen. 7. Adam Zkt. Eva
Een beetje naaktheid en lachen gieren brullen op de interwebs is het creëren van een universum voor seksistische complimentjes, maar met een zakje chips op de bank naar de kale vagina van Inge de Bruijn kijken is koeltoer. Ja, leuk, maar Adam zkt. Eva is geen leedvermaak, het is leed en het heeft helemaal niks te maken met vermaak, zoals er ook niks positiefs is aan seropositief. 6. 3 op Reis
En dan gaan we nu naar onze wuft geklede presentatrice Nienke de la Rive Box die van uw belastingpoet op bezoek is in het pittoreske Bled in Slovenië alwaar we zijn in een garage waar het lichtfestival wordt gemaakt het is echt ongelooflijk hoe hij zijn eieren met veel liefde in het water stopt verdorie wat is dit geweldig en dan nu door naar onze andere presentator Maurice Lede die op een andere karakterloze plek irrelevante informatie geeft over helemaal niks. Het programma doet denken aan een vliegramp: pure verschrikking. 5. RTL Boulevard
Gooi alle presentatoren en deskundigen ooit van RTL Boulevard in een gigantische cocktailshaker en na vijf minuten heb je een sadistische potpourri van afgunst, haat, jaloezie en vriendjespolitiek. Buurmans leed troost voor het panel van RTL Boulevard, met Peter R. de Vries als dieptepunt: hij is als kind in een toverketel tetrodotoxine gevallen. 4. Heel Holland Bakt
Signatuuropdracht, technische opdracht, spektakelstuk. Houd toch op. Het is taarten en koekjes bakken, je oma van negentig kan het en het is vermoeiender dan een wachtrij op Schiphol. Sowieso: alles wat vrouwen van negentig kunnen is overrated, vraag maar aan Patricia Paay. Heel Holland Bakt is als een Jamaicaanse schoonheidsprinses die een verhaal over politiemishandeling uit haar duim zuigt: heel erg fake. 3. 3FM Serious Request
Goed, niet echt een televisieprogramma, maar genoeg aanstellerige schermverontreiniging om de boel eens lekker te bezoedelen. Scoren over de rug van mensen die het slecht hebben, kijk eens hoe goed en nobel wij zijn, hoe leuk wij dj’s zijn en dat we zo dapper zijn dat we sap drinken, wie geen geld stort is harteloos en we gooien het hele land dood met 3FM-propaganda, dat het onze tanende faalzender redt is mooi meegenomen, wie ons stom vindt kijkt maar naar Veiling TV. Alleen het dédain maakt Serious Request zélf al een humanitaire ramp van ongekende proporties. 2. Zomergasten
Het is haast knap hoe het de makers van dit staaltje wrede oogkastijding ieder jaar weer lukt een stel oervervelende mensen uit de allegaarbak te hengelen. “Joehoe Rianne Hertzberger, wil jij wat vertellen over de vaccinatie van een aardappel?” Ja mensen, dat wordt een avondje heerlijk verkneukelen op de bank. Als Zomergasten een voornaam had was het Inteelt. Welkom op de televisie, Inteelt Zomergasten. Je bent een afgrijselijk kind.

Weggejorist en opgerot Sensation! Het was leuk en minder leuk. Maar dan bij het scheiden van de markt nog even bovenstaande foto. Voor de wakkere en oplettende reaguurder: WAT KLOPT ER NIET? Wij zijn effe dansen.

Ach, maakt het uit. Heel West-Europa zet al een paar jaar onervaren en ongewapende burgers in voor hun opengrenzenprojectjes. https://t.co/dJIyVDl2O2

— Bart (@BartNijman) July 7, 2017

Kent u nog, het Cabaret der Onbekenden? Vast niet: een talentenjacht uit de tijd dat talentenjachten nog minder vaak op de televee waren dan Peter R. de Vries op zoek naar geld en relevantie en geld. Welnu: omdat Schiphol een teringzooi is en niemand een flauw benul heeft hoe die wachtrijen op te lossen is er de spelshow So You Think You Can Grensbewaak. Een Cabaret der Onbekenden, maar dan bij de marechaussee. Spoedcursusje van zes weken and You Can Grensbewaak. Kun jij in een oogopslag zien of Mohammed een hardwerkende piloot is, of dat hij mensen tussen zes planken wil jagen door een gekaapte Boeing in een gebouw te planten? Is Mohamed een toerist met een mallig hoedje, of is hij van plan een wereldrecord 'lichaamsdelen door de vertrekhal' te vestigen? Is Juan een apotheker uit Medellín, of is hij een harteloze drugsbaron die de aderen van onze arme kindertjes wil vergiftigen met vervuilde cocaïne en nam hij daarom een lijnvlucht? Als u denkt dat u over deze observerende kwaliteiten beschikt én u vindt nationale veiligheid ook geen zak waard, in ieder geval minder dan de mening van obese Amerikaanse toeristen die te laat op Schiphol komen en omwille van de rijen lopen te zaniken dat ze hun vlucht gaan missen: You Can Grensbewaak. Meld u aan bij de marechaussee en onthoud: Vakantie Voor Veiligheid.

'You saw them cut his head off?' - An Isis bride tells @johnrayitv she found it 'ok' to see public beheadings https://t.co/mvZGUpjdF5 pic.twitter.com/v6vGarJoct

— ITV News (@itvnews) July 5, 2017

Niet met een niet-moslim trouwen. Een boerka omdat het moet. Gemept worden als je niet gehoorzaam bent. Aparte vrouwenvertrekken. Geen contact met 'vreemde' mannen. De helft van de rechten van de man. Bezit zijn. Verstoten worden. Geen recht hebben om te scheiden. Verplicht seks hebben als de man dat wil. Toestemming nodig hebben om het huis te verlaten. Toestemming van een mannelijk familielid om te trouwen. Met je gehersenspoelde brein voor de camera zitten en zeggen dat onthoofding 'ok' is. Dat het niet erg is omdat je naar 'enge films' kijkt. Maar! Zo is niet de échte islam, mensen. De échte islam is vrede en liefde enzo. Dit is slechts de ver-van-ons-bed-fakenews-schijnislam.

Hij sloeg slechts één vrouw in elkaar, bedoel je?

— Jan Dijkgraaf (@jndkgrf) 6 juli 2017

Ik vraag of je als gerespecteerd journalist de feiten en niet de fictie wilt verspreiden. En daar mag je natuurlijk een mening bij hebben.

— Jan Driessen (@JanDriessen) 6 juli 2017

Als je dat vervelende stuk karonje naast je een paar corrigerende tikken geeft en je werkgever NOCNSF je vriendelijk doch dringend vraagt op te zouten, dan moet je gewoon gaan, Camiel Eurlings. Niet woordvoerder Jan Driessen laten spinnen en mauwen over 'een privékwestie', omdat Camiel Eurlings een vrouw in elkaar heeft lopen rossen. Camiel Eurlings bezorgde zijn ex-vrouw een gebroken elleboog, een hersenschudding en kneuzingen. Dat mag de rechter 'eenvoudige mishandeling' vinden, veel andere mensen vinden het gewoon zielige vrouwenmishandeling, Camiel Eurlings. Resumé. Camiel Eurlings geeft een vrouw een paar ferme beuken en wil zijn topbaantje niet opgeven, omdat hij de vrouw niet hard genoeg heeft geraakt. Is toch gek. Camiel Eurlings is een weggooier.

Ierse zigeuners terroriseren Brabantse campings: ‘Bang dat ze hier de boel komen verbouwen’ https://t.co/RTTxz5ut5V pic.twitter.com/y3msxTVtQS

— Omroep Brabant (@omroepbrabant) 5 juli 2017

Maart 2010 en april 2010 en april 2012 en mei 2012 en mei 2013 bij de Belgen en mei 2014 en juni 2014 en maart 2015 en februari 2016 en maart 2016 en nog meer maart 2016 en april 2016 en februari 2017 en maart 2017 en april 2017 en nog maar april 2017 en nog meer april 2017 en mei 2017 en nog meer mei 2017 en nog meer mei 2017 en nog meer mei 2017. Altijd maar politie die waarschuwt voor irritante Ierse zigeuners en altijd maar politie die niets doet of kan doen aan irritante Ierse zigeuners. Leuk hè, grensoverschrijdende maatschappij- en cultuurverrijkers uit andere EU-landen? Het is nu juli 2017 en door het lekkere weer blijven de roodharige horrorpikeys blijkbaar wat langer dan anders binnen de grenzen van ons gave land. Campings terroriseren. Intimidatie. Puinzooi. Niet betalen. Eigenaresse doodsbang. He Ierse zigeuners! Flikker eens op!

Vind jij ook dat de VVD een pleefiguur slaat? Stem dan ook NEE in de vegahapjespoll: https://t.co/KAnuDIuWvc #50procentvega

— PvdDUtrecht (@PvdDUtrecht) July 4, 2017

De bitterballenrel in Utrecht, een bloemlezing van de vercrackte politieke constellatie in ons gave land. De Partij van de Dierendementors vindt bitterballen vreten harteloze dierengenocide en dus moet minimaal vijftig procent van de hapjes bestaan uit vegatroep. De vvd is zogenaamd voor keuzevrijheid, vindt het een achterlijk voorstel en verwijt de dierendementors dat zij tegen alle leuke dingen in het leven zijn. Straks mag barbecueën ook niet meer! Eigenlijk weet iedereen dat vvd'ers gewoon graag en veel bitterballen vreten. Volgens D66 slaat de vvd 'een pleefiguur', men vindt dat de vvd maar eens politiek moet bedrijven, maar wat politiek bedrijven is en wat precies de bijdrage van D66 is aan de Nederlandse politiek, dat weet verder niemand. Het hele gedoe boeit GroenLinks eigenlijk niet veel: als de lucht maar schoon blijft en raadsleden lekker mal mogen doen op de Pride, want verbinding, identiteit en diversiteit enzo. Wat de linkse splintergroep PvdA te melden heeft interesseert werkelijk niemand, al stamelt de brede volksbeweging in wording nog iets over 'aan het werk gaan', iets wat ze bij de PvdA inderdaad een keer zouden moeten doen. De SP houdt best van een bitterbal, als het collectief maar mag beslissen over de verdeling van het vreten. Bij het CDA snaaien ze liever kroketten, volgens Stadsbelang Utrecht zijn alleen Utrechtse bitterballen welkom in de raadszaal, de ChristenUnie baseert alles op de Bijbel en er staat nergens dat Gods liefde en Gristus' koningschap niet voor bitterballen zouden gelden, terwijl Student&Starter een bitterbal het liefst zou willen bewaren voor het moment dat het enige raadslid door corpsballen wordt vernederd tijdens een borrel in 't Neutje of 't Pakhuis. Welkom in Nederland mensen, waar de raadsfracties van de vierde stad van het land drie vergaderingen nodig hebben om te bepalen of het invoeren van een fucking vegabitterbal iets te maken heeft met keuzevrijheid. Sterf.