Werken als escort, hoe is dat nou echt? Noa, Isabel, Faya, Sophie en Amy doen hun verhaal. https://t.co/rcGROBiSbi (1/7)

— de Volkskrant (@volkskrant) 24 juni 2017

De seks zelf is maar een onderdeel, vertelt Noa. ‘Niemand kan twee uur lang seks hebben. Je eet wat, drinkt wat, knuffelt.’ (2/7)

— de Volkskrant (@volkskrant) 24 juni 2017

En als het geen George Clooney is, maar een ict’er over wie alle vooroordelen kloppen, acteer je. ‘Het was als seks met een zeester.’ (3/7)

— de Volkskrant (@volkskrant) 24 juni 2017

Maar dan denkt escortmeisje Isabel gewoon: wat een sukkel ben jij, dat je betaalt voor seks. (4/7)

— de Volkskrant (@volkskrant) 24 juni 2017

En al met al is ze er trots op dat mannen dankzij haar een hoogtepunt bereiken. (5/7)

— de Volkskrant (@volkskrant) 24 juni 2017

Maar seks en relaties buiten werk zijn lastig. ‘Ik krijg er normaal veel meer voor en nu moet ik voor een wodka met je mee naar huis?’ (6/7)

— de Volkskrant (@volkskrant) 24 juni 2017

Eeuwig blijven deze escortmeisjes het niet doen. Maar voor nu betaalt het goed – en je komt nog eens ergens. https://t.co/rcGROBiSbi (7/7)

— de Volkskrant (@volkskrant) 24 juni 2017

De laatste keer dat de Azijnbode zeven tweets op rij wijdde een onderwerp had het vast ook met vrouwen te maken, aangezien het hoeden van feministisch policor geleuter hoog in het vaandel staat bij de sarcasmeontberende duiders der online culturen aan de Jacob Bontiusplaats. Maar ja, sex sells, dat hoeven we Poliep Remarque en zijn stijlloze websecondant Tofik Dibi Guus Bezems natuurlijk niet te vertellen. Dus als een grietje op pad wordt gestuurd om een stukkie te tikken over escorts moet dat zo breed mogelijk worden uitgemeten op de Twitters, want klikkerdeklik. Dus pomp je hem gewoon drie keer rond met zeven tweets in de laatste sessie. Een feministen-speel-niet-zo-op-de-man met een bijrolletje voor GeenStijl drie tweets, om de boete af te kopen bij de duivels. Gelul over GeenStijl met een hoofdrol voor GeenStijl, vier tweets. En het MSM inteelt onderwerp du jour Derk Bolt: veertien tweets. Klik. Klikkerdeklik. Klikkerdeklikkliklik. Maar alleen maar weldenkende lezers, uiteraard!

GRAAINIEUWS! En nee, voor de verandering is het geen vvd'er, want dementor Farid Azkaban is lid van de Turks-Marokkaanse vleermuizenbrigade. Derhalve en dat mag ook wel een keer gezegd worden: hulde voor de gezwinde manier waarop DENK is geïntegreerd in het Haagse sprookjesbos. Azarka-ching werd met de dirhamtekentjes in zijn ogen naast aandeelhouder ook actief bestuurder van het bedrijf Cleverstone BV, dat zich onder meer richt op het adviseren van de overheid. En dat mag natuurlijk niet. Meneer vergat zijn nevenfunctie ook nog eens te melden bij het register en nu is hij een oplichter. "Ik wist niet dat ik naast aandeelhouder van Cleverstone BV ook bestuurder ben. Ik schrik hiervan. Ich habe es nicht gewüsst. Ik ga dit meteen rechtzetten. Het is mij ontglipt. Het is misschien onachtzaam van mij." Naast oplichter is de clichébrakende ontkenningsmachine Azarkan ook een leugenaar, want anders is hij gewoon hartstikke stom. Hij is nu ook onbetrouwbaar. En een gladde aal. Maar dat wisten we al.

Kamerlid @F_azarkan van @Denk is bestuurder van een vastgoedbedrijf. Hij zegt dat hij dit niet wist. https://t.co/TLvMIUuPLC @joepdohmen

— Ton F. van Dijk (@tonfvandijk) June 23, 2017

Het erge is dat dit natuurlijk weer afstraalt op al die goedwillende Marokkanen in Nederland... https://t.co/IohhzCSeiL

— Jan Dijkgraaf (@jndkgrf) June 24, 2017

Dreiging in NL onverminderd hoog (niveau: 4/5). Complexe dreiging, vele aanslagen in buurlanden bevestigen dit #DTN https://t.co/2vDKgVrNYE pic.twitter.com/tXI9zy9OE1

— DickSchoof (@DickSchoof) June 23, 2017

Daar is hij weer, het driemaandelijkse horrorrapport van de NCTV. "De dreiging van een terroristische aanslag in Nederland blijft onverminderd hoog." Hele grote goh ten gevolge van de chronische ploflimstroom die Europa teistert, maar ook rechts-terrorisme want Londen enzo. Paar leuke heikele puntjes die we kunnen aanstippen in het door islam mogelijk gemaakte angstdossier van Dick Schoof en consorten (in het verleden waren het kinderen, terugkeerders, cyberjihadi, enzovoorts): Afrikaanse jihadisten hebben Nederland op de korrel, de vrouwtjes krijgen last van schurend woestijnzand en een ongelooflijke uitsmijter in de vorm van TURKSE KNOKPLOEGEN. Zure vrouwelijke jihadisten, die mogen ze lekker houden in Arabië, maar Turkse knokploegen, die willen we al helegaaaaar niet. O fuck ze zijn er al: "Zorgelijk is dat in Turkije paramilitaire knokploegen actief zijn. Eén van die groepen is ook buiten Turkije (buitenwettelijk) actief en heeft een Nederlandse afdeling opgericht. Deze groep zou in de toekomst mogelijk, net als in Turkije, in Nederland kunnen worden ingezet voor buitenwettelijke acties jegens politieke tegenstanders van Erdogan." Osmanli Ocaklari Hollanda mogelijk, al ontkennen die gasten natuurlijk alles. Nou ja, de vorige keer dat Turkse knokploegen ons land onveilig maakten wonnen we ook makkelijk, dus niks aan het handje en pas op voor keukentrapjes, lui.

#Uitspraak Veroordeling voor poging tot verkrachting in Hoorn https://t.co/fzfxZIT2tf

— Rb Noord-Holland (@rb_noordholland) June 23, 2017

Een jaar onvoorwaardelijk betekent dat de asielzoeker nu uitgezet kan worden @hoornsezedenzaak

— Mick van Wely (@mickvanwely) June 23, 2017

Bindend advies voor de heer Klaas Dijkhoff! Het Monster van Mogadishu, die een verblijfsvergunning had gekregen NADAT hij een vrouw verkrachtte, heeft in de Hoornse zedenzaak achttien maanden cel gekregen. Waarvan zes voorwaardelijk blijft over twaalf maanden onvoorwaardelijk. Komt dat effe goed uit, want bij een jaar onvoorwaardelijke celstraf mag je een asielzoeker het land uittrappen. En dat is nu precies wat er moet gebeuren met dit verkrachtende, kelende, stelende, meppende, Islamitische Staat-likende stuk ellende uit Somalië. Van ons mag je, van het dappere slachtoffer mag je, van iedereen mag je. Dus allemaal @dijkhoff mentionen dat hij deze vrouwenhatende neppiraat met houten poot en al terug moet flikkeren naar de Golf van Aden. Tot nooit meer ziens Mohammed, dat je maar vroeg mag sterven.

Het slachtoffer heeft eerder in de @telegraaf aangegeven dat ze hoopt dat M. zijn verblijfsstatus verliest @hoornsezedenzaak

— Mick van Wely (@mickvanwely) June 23, 2017

Meer #gonorroe, #syfilis en #chlamydia bij centra seksuele gezondheid. Soa jaarrapport. https://t.co/Eb6tvEHHQZ pic.twitter.com/ElhPGVF7bm

— RIVM (@rivm) June 23, 2017

Het 'Soa jaarrapport', daarvan stoppen we even met krabben en gaan we lekker voor zitten. Er wordt steeds vaker syfilis, chlamydia en gonorroe (klikken was op eigen risico, hier een puppy) vastgesteld bij mensen die de testcentra bezoeken: in 18,4 procent van de 143.139 consulten door voornamelijk verstandige allochtonen is het raak. "Er is een stijgende trend in het aantal diagnoses gonorroe en syfilis. Vooral bij MSM wordt steeds meer gonorroe en syfilis vastgesteld." En zo zorgt die FAKE MSM weer eens voor overuren. Terwijl het toch niet zo moeilijk is kinders, dus bij dezen een bindende tip voor alle niet-reaguurders: heb beschermde seks. Een tip voor alle reaguurders: heb seks. Tot slot en overigens keek het RIVM voor het eerst naar regionale verschillen en dat is dan wel weer stereotypegrappig. Chlamydia is helemaal de bom onder de studenten in Groningen, waar Vindikutjes elkaar zonder probleem (en zonder condoom) laten doen voor Smirnoff en sigaretten. In Drenthe is hepatitis B al jaren een ding dus what's new, syfilis doet het goed in Utrecht, dat heeft echt niet alleen met Tom Staal te maken, en Amsterdam en Rotterdam zijn de plekken om hiv op je soa-spaarkaart te stempelen. Maar doe dat maar niet.

Handhavers en toezichthouders, u weet wel, van die mensen die net te weinig kwaliteiten hebben om bij de echte politie te mogen en daarom maar handhaver of toezichthouder zijn geworden, zodat ze op hun fietsje politiewerk mogen doen, zonder dat ze echt politie zijn. Welnu, zij kunnen er ook weinig aan doen dat hun manager Handhaving Openbare Ruimte in Amsterdam-Zuid zich een weg naar boven probeert te likken door targets te halen. Dus mailt ze (vrouwelijk) naar haar 38 handhavers dat ze meer boetes moeten uitdelen. Geen informatie verstrekken, niet waarschuwen, geen reprimandes: gewoon meer directe rode kaarten geven. "Een dringend verzoek aan jullie om dit serieus op te pakken. Om de financiële taakstellingen te kunnen halen, is het noodzakelijk dat er structureel meer boetes worden geschreven dan nu het geval is en dat de opgelopen achterstanden worden ingehaald." De Sicherheitsdienst van de pecuniapakkers is ook nog even 'zo vrij geweest een uitdraai te maken per medewerker'. Van de 38 medewerkers hebben er 21 geen bonnen geschreven. Dat kan door ZIEKTE komen, maar ze is ook benieuwd 'welke andere redenen hieraan te grondslag liggen'. En dan de gemeente: "Handhaving en Toezicht is onderdeel van het cluster Dienstverlening en Informatie. De handhavers zijn zichtbaar aanwezig op en rond de pleinen, spreken mensen aan en delen eventueel sancties uit." Yeah right eventueel. Zo werkt het blijkbaar bij de Geldhalers Openbare Ruimte, lieve mensen. De volgende keer dat u uw zuurverdiende prenten mag inleveren bij de neppolitie, gaat u dan maar eens na of u daadwerkelijk een boetewaardige overtreding hebt begaan... Óf dat u het slachtoffer bent geworden van de financiële achterstand van Geldhaling Openbare Ruimte Amsterdam-Zuid, en de boete louter de financiële taakstelling (en de targets van de manager) faciliteert. Een boete is een middel. Geen doel.

Een potje knokken 'nota bene op een Cruijff Court' in Ankaradam-Oost met in de rode hoek tagteam Tarkans + Marekkane (die komen graag in court) en in de blauwe hoek een begeleider. Hoezo, nota bene op een Cruijff Court? Even de boel toetsen aan de 14 heilige regels om te zien of deze vleselijke vorm van debat door de Cruijffiaanse boksbeugel kan: 1. Teamspeler: “Alleen kun je niets, je moet het samen doen”.
Met zijn allen tegen één, want alleen had je waarschijnlijk geen schijn van kans gehad. Heel goed tagteam, zo ziet Johan het graag. Met vlag en wimpel geslaagd geslagen! 2. Verantwoordelijkheid: “Wees zuinig op wat je krijgt en waar je gebruik van mag maken”.
Wij hebben dit veld gekregen! Daar hebben we zelf hard voor gewerkt! Wij hebben het echt verdiend! Wij mogen er gebruik van maken! Dit is ons veld! Die beschermen we met onze vuisten! Check. 3. Respect: “Heb respect voor de ander”.
Mwooooaaaah. Niet echt, hè? Minpuntje. 4. Integratie. “Betrek ook anderen bij jouw activiteiten”.
De integratie in Amsterdam-Oost is in casu uitermate goed verlopen: iedereen mag meedoen met de buitenschoolse activiteiten! Hartstikke gezellig, goed voor de sfeer en top voor de integratie. 5. Initiatief: “Durf iets nieuws te doen”.
Een massale kickbokswedstrijd, niet op canvas, maar op het heilige kunstgras van een God die zich in tegenstelling tot al die andere laffe zogenaamde opperwezens wél aan het publiek getoond heeft. Uitermate origineel! +1. 6. Coachen: “In een team moet je elkaar altijd helpen”.
"Kapotslaan! Kapotslaan! Doodslaan!" Let je op, Mike Passenier? Volgende keer bij het coachen van Badr Arie gewoon de aanmoedigingen van de intellectuele voorhoede uit Imamsterdam-Oost kopiëren. "Kapotslaan!" Geen woord Spaans bij. Check. 7. Persoonlijkheid: “Wees wie je bent”.
Je bent nu eenmaal een agressief kutkind, of je bent het niet. Wéér een puntje erbij. 8. Sociale betrokkenheid: “Belangrijk in de sport, maar helemaal daarbuiten”.
Ontegenzeggelijk sociaal betrokken met z'n allen. Weliswaar in eigen gemeenschap, maar ach, dat telt ook. Plus! 9. Techniek: “De basis”.
Beetje laffe suckerpunch, maar verder een prima rechtse. Die dikke vadsige loser die een diss krijgt van Ellie Lust heeft dan wel weer een laf trapje, maar hij is dan ook niet zo atletisch. Nipt voldoende! 10. Tactiek: “Weten wat je doet”.
Ja, gewoon een zemmel in elkaar hameren. Een strak aanvalsplan met de punt naar voren. Lange halen van achteruit. Vol op de aanval. Knallen via de flanken. 11. Ontwikkeling: “Door sport ontwikkelt lichaam en geest”.
Zoek maar op: boksen brengt lichaam en geest in balans. Behalve als je te veel dikke klappen vangt, dan krijg je Parkinson. 12. Leren: “Probeer iedere dag weer iets nieuws te leren”.
Een sportveld is niet per se dé plek voor een matwedstrijd. Met tien tegen één win je. Als je dik bent maakt Ellie Lust een lullige opmerking. Als je mensen in elkaar ramt komt de popo je halen. In Amsterdam-Oost wonen veel Turken en Marokkanen. Goh, allemaal nieuwe dingen geleerd. 13. Samenspelen: “Wezenlijk onderdeel van het spel”.
Wel lullig dat die gozer in de lichtblauwe shirt niet mee mag doen aan de totaalmolestatie van een persoon. Minpuntje. 14. Creativiteit: “De schoonheid van de sport”.
Geef een lijdend voorwerp niet alleen vuistslagen. Doe ook eens aan schoppen. Krabben, haren trekken, dreigen, schelden. Allemaal goed. Eindoordeel: Slechts twee minpuntjes, verder prima gehandeld in de geest van Johan Cruijff. De beste Nederlandse voetballer aller tijden kijkt vanaf een oranje wolkje naar benee en ziet dat het goed gaat met Nederland.

Gut, wat komt het toch dichtbij, hè mensen? In Utrecht is een terreurverdachte opgepakt. "De verdachte heeft mogelijk anderen geïnstrueerd hoe zij springstof moeten maken. Ook zou hij propaganda voor Islamitische Staat hebben verspreid, waaronder gewelddadige video’s." Moeders laat uw dochters niet via Schiphol reizen, vaders stuur uw zonen niet met de metro. En nu wil iedereen weten of de verdachte Mohammed of Rachid heet. Laten we er gewoon eens een spelletje van maken. Is de verdachte een corrupte vvd'er? Nee? Jammer Ard en Wilma, jullie zijn af. Is het een wijf? Nee? Halina, Tofik en Anne Fleur, ook af. Is het een leider van een cult die eikeltjespyjamas draagt? Nope, geen Jesse. Is hij afgeschminkt als Zwarte Piet en/of als cabaretier? Jammer Erik, jij ligt er ook af. MAAR WIE IS HET DAN?
UPDATE: Leuk, advocaat Louis de Leon doet ook mee met het spelletje! Is het een gamer? JA! Staat niet op de kaart!

Jammer Farid Azarkan, maar jij moet je troebele plasje voortaan doen met het brilletje omlaag. Druppeltjes wegvegen van de niet-moslims en gaan met die besneden banaan. Kijk maar: volgens blaaskaak Abdulghani Albaf is staand plassen voor beesten. En wat het erger maakt voor die verontwaardigde zeikerd, er zijn verdomme MOSLIMS die hun aardappels afgieten boven een urinoir. Terwijl de feministische golf er hier alles aan doet om de vrouwtjes met een plastuit boven een pisbak te laten hangen, lekker gendergelijk enzo, zijn de moslims die hun vriendje een hand geven weer eens onreine beesten. Welke gek heeft dat bedacht? Laten we het maar op blaasfemie houden: he just takes the piss out of urinals. De eerste die een foto maakt van Tunahan Kuzu die waterplas een pisstop maakt boven zo'n verzinkte kroegbak, krijgt vijf toiletmuntjes en een rol Page van GeenStijl. Dat is nog eens je reaguurders paayen met een waterig voorstel. Allemaal leuk en aardig ja, maar het is verdorie toch zielig voor mensen dat vrijheid en levensvreugde zo worden ingekaderd door een stel debiele regels en opvattingen. Zitplassen, wij dachten dat het alleen voor D66'ers was.

Esmee en Grietje* gaan naar het strand. "Had je nou echt niet even wat verticale strepen aan kunnen doen?", vraagt Esmee lachend aan Grietje. Van binnen is ze woest. In de verte loopt Ralf. (* Deze namen zijn gefingeerd. In het echt heten ze Anouk en Jasmijn) "Zullen we hier gaan liggen?", stelt Grietje voor. "Is goed", aldus Esmee. Ralf is er ook bij, maar nadat hij eerder al vooruit moest lopen van ANP-voyeurograaf Remko de Paal Waal is zijn hoofd nu kundig weggemoffeld achter een handdoek. Mannen hebben geen tieten en scoren minder goed. Ga weg Ralf, denkt Remko nog. "Wapper! Wapper!", zo klinken de handdoeken in de zwoele zeebries. "Tikkie, jij bent 'm! Je krijgt me toch niet, want je bent veel te langzaam", sneert Esmee. Grietje is inderdaad te langzaam. Esmee heeft Grietje afgeschud. "Fuck it, ik ga in de zee pissen. Maak nog effe een foto van mijn reet, is leuk voor de reaguurders", stelt Esmee voor. ANP-voyeurograaf Remko vindt dat best. EINDE