Het leven van een veertienjarig joch. Beetje gamen, stoere films kijken, de bink uithangen, voetballen, wereldrecords vestigen in het heren enkelspel en als je een goeie kop hebt mag je naar het fietsenhok. Dat werk.

Zo niet Jinhua K. die op die leeftijd al een huurmoordenaar was; hij liet zich via Facebook overhalen om Joyce 'Winsie' Hau te vermoorden. Nu moet je altijd een beetje oppassen met rottigheid die kinderen uithalen, want kinderen, maar als je op je veertiende op commando een meisje lek prikt ben je of een psychopathische gek, of geschift, of compleet idioot. Jinhua is het in ieder geval allemaal. Enfin, na een jaartje cel en een beetje TBS en stuurde de rechtbank 'm afgelopen september (ondanks protest van het OM) maar eens lekker naar de warme thuiskachel. Blokje hout erop. Heerlijk man. Logisch ook. 'Sociaal en emotioneel beperkt', 'iemand met een ernstige gedragsstoornis met psychopathische trekken', 'hoog scorend op de items gebrek aan empathie en berouw en impulsief gedrag'. Hup de wereld in jij!

Helaas voor de rechtbank blijkt het recidivegevaar van Jinhua volledig verkeerd te zijn ingeschat. "Afgelopen april blijkt Jinhua K. te zijn opgepakt op verdenking van een woningoverval in het Brabantse Sint Oedenrode in februari, waarbij een vuurwapen werd gebruikt. Deze maand werd zijn voorarrest verlengd. De overval maakt deel uit van een onderzoek door de politie Noord-Holland naar meer gewapende overvallen. De aanhouding is nog niet naar buiten gebracht. De advocaat van Jinhua bevestigt dat zijn cliënt vastzit, maar wil verder net als het OM en de reclassering niets zeggen." Gelukkig voor ons is Jinhua nu 21 jaar en mag de rechter een poging doen deze compleet verknipte koekwaus eens wat langer weg te stoppen. Nu kunnen wij nog dingen roepen als 'Jinhua, ga eens wat van je leven maken domme lul' maar deze knakker is reddeloos verloren. En ook al lukt het om van dit dubbeltje een kwartje te maken, tegenwoordig hebben we euro's en dan heb je er nog niks aan. Dus doei Jinhua, jij bent af.

Nepal. India. Pakistan. Bangladesh. Mofrika. Nieuw-Zeeland. Australië. En nu Nederland. Het is tijd.

Voor de erkenning van een derde gender, kennelijk. Maar waar het écht een keer tijd voor is: gewoon lekker kappen met al die rare genders. Op de geboorteakte achter de vraag 'Geslacht?' gewoon één vakje kalken: 'Vast wel'. Man, vrouw, X, non-binary of genderflux. Wat boeit het nou. Alle mannen voelen zich af en toe lekker verwijfd. En alle vrouwen voelen zich af en toe best mannelijk. Als ze een spijker in de muur slaan of de olie verversen ofzo. Gaat er gelukkig ook een streep door het gespartel dat 'vrouwensport' heet. Gewoon: 'Sport'. Kijken we wel wie of wat er overblijft aan de top. Ook mag iedereen lekker met elkaar knallen en frommelen. Einde discussies over heteroseksualiteit en homoseksualiteit. Dan hoeft de Hema ook geen geslachtsaanduidingen meer te schrappen. Dan heeft Francisco van Jole geen vrouw aangerand, maar gewoon een mens. Kunnen personen die nu nog 'mannen' genoemd worden straffeloos & verlekkerd rondruiken in de Hunkemöller. De tijd is rijp voor vast wel.

Een miljoenmiljard kilo plastic in zee, iedereen vindt dat kudt.

Behalve in de Verenigde Staten dan, waar ze bij de Walmart je boodschappen doodleuk overhevelen in 142 plastic tasjes. En in Afrika en Azië natuurlijk, want daar zijn de meeste mensen vooral bezig met overleven en geven ze geen ene reet om Timmerfransiaanse milieuretoriek en mieteren ze, lekker makkelijk, alles linea recta in de rivier. Welnu, hier is iedereen tegen vervuiling en plastic moet kennelijk dood, maar als je Frans Timmermans het hoort zeggen opleggen denk je toch: ja maar het is Frans Timmermans die het zegt. De man heeft de gunfactor van een lege ballon. Frans Timmermans vreet eerst de kantine leeg, zet met zijn tenenkrommende poshaccent een zielig stemmetje op, laat een traantje, pompt er een zielig muziekje onder en guilttript iedereen de moeder. Het lijkt er toch altijd op dat Frans Timmermans het vooral doet voor Frans Timmermans zélf en zo weet Frans Timmermans zelfs bij the good cause een klein beetje kots in je mond te laten sijpelen. Enfin. De drinkrietjes van de kinderen van Timmerfrans, de plastic superdildo van Halina Reijn en de bakjes van de afhaalchinees die het al zo moeilijk heeft. Allemaal kapot gemaakt door Frans Timmermans. En gooi eens wat minder plastic in zee, lui.

Zitten twee Belgen aan de redactietafel van een krant. Zegt de ene Belg tegen de ander: "Zullen we een festival organiseren?" Zegt de andere Belg: "Is goed."

En dan krijg je dus het ALLERSAAISTE lullenfestival in de geschiedenis van alle festivals ooit. Zelfs voor die grijze draken uit Amsterdam-Zuid met van die witte linnen broeken en zo'n gekleurd vreemdvormig leesbrilletje quasi-intellectueel op de neuspunt moet dit vervelende gebeuren complete verneukerij van de vrije tijd zijn. Luisteren naar de rennende dadel Abdelkader Benhuilie en daar dan ook nog eens 49,50 voor vragen. Een chick die je komt vertellen dat seks gezond is en een andere chick die je vertelt hoe je eco-positief kunt worden. Iets met een hamburger en slaap. Nou mensen, allemaal 7 juli in de agenda pleuren. Lekker naar de schoonfamilie, in een vat lava vallen, glas eten of met je blote voeten op een blokje Lego stampen. Kom op Vandermeersch, ouwe meubelgigant. Doe eens waar je goed in bent en ga eens kranten ma... Nee wacht.

Stelt u zich toch eens voor.

Alexander Pechtold, dure flessen champagne, glamour, prachtige vrouwen in strakke pakkies - althans op de gigantische boten in een haven alwaar bekende dj's achter de draaitafels staan om rijke Russen te vermaken, kaviaar op je toastje, een onbetaalbare hotelkamer, jetset, hee een wereldberoemde acteur, glitter, raceauto's met 250 door de straten, een Nederlander die moet oppassen dat hij niet te veel op zijn pa gaat lijken maar wel de kans op de (met hoofdletters) Inhaalrace van de Eeuw. Nou dat allemaal, maar dan zonder Alexander Pechtold, en je hebt de hoogmis, de belangrijkste van allemaal: de Grand Prix van Monaco. Dood of de gladiolen voor Max Verstappen, die door een fout in de training achteraan moet starten. Meer F1-plezier bij Autobahn, de editie van 1962 hier, kijken bij Olav & Shag of hier. Hup Max.
UPDATE: Ricciardo wint. Max van P20 naar P9. Wat als. Maar ja, wat als.

Zo'n bleek pak yoghurt dat zo schril afsteekt bij twee van die Italiaanse wondergodinnen mág de heilige roze trui helemaal niet winnen.

Derhalve, de tot aan donderdag ongenaakbare terbutalineboer ****Simon Yates kreeg zojuist, in de koninginnenrit naar Bardonecchia, opnieuw een pak broekhoest in zijn strakke broekje. Op 90 kilometer van de meet ging Simon Yates eraf: de definitieve mokerslag van ONZE Tom Dumoulin, die wederom de Giro d'Italia gaat winnen! Hoewel, Froome heeft z'n inhalator bij zich en is in de aanval. Dan horen we u voorts nog denken: van die schriele knaapjes met geschoren poten, wat een enorme mieten. Tot u vanavond naar het café fietst en halverwege, weliswaar beneveld door twee indrinkpils en buiten adem door een sigaretje, een tandje lager schakelt. Enfin, kijken kan op Eurosportbelg (ook daar al ja) of mogelijk hier. Liveblogje hier. HUP TOM, fiets die Britse superkneuzen eraf.
UPDATE: Yates is doei. Maar Froome heeft vanochtend heel veel doping gebruikt. Tom nog wel virtueel in roze.
UPDATE: Froome nu 3.00 voor op Dumoulin en virtueel roze. Floyd Landis wel, trouwens.
UPDATE: Simon Yates is eraan voor de moeite, maar de fietsende apotheek Chris Froome (die eigenlijk helemaal niet mee had mogen doen, maar goed) heeft zijn hele lichaam volgepropt met spul en daardoor rijdt hij iedereen op een boel. TACHTIG KILOMETER ALLEEN OP KOP EN IEDEREEN NAAR DE GETVER GEREDEN. Dat gelooft natuurlijk helemaal niemand. Dumoulin weer tweede in het klassement, alleen nu achter een salbutamolgebruiker in plaats van een terbutalinegebruiker.

Mega-ophef in de Belg omdat Jesse Klaver (GroenLinks) een 'verbouwing heeft gekregen van RTL'. Mega-ophef bij de digitale kots van Livestro. Mega-ophef over Linkse Über Sukkel Kudt Klaver op de socials.

Effe serieus lui, 'Klaver kreeg een opknapbeurt van zijn halletje'. Weet je wie ook een keer een opknapbeurt van d'r halletje kan gebruiken? De vrouw van Klaver. Maar kom nou. Het halletje in Eikeltjesland wordt gepimpt voor een televisieprogramma. "De wand is geëgaliseerd, er zit een nieuw kleurtje op en er is een lambrisering gemaakt door een plint op de muur te plakken." Dat, lieve mensen, is géén verbouwing. Bruce Jenner, die kreeg pas een verbouwing. En met zo'n zinnetje als 'hun jasjes hangen nu aan op maat gezaagde boomstammetjes' staat er maar één iemand vreselijk voor lul en dat is De Telegraaf. En netjes vermeld ook, he. Alexander Penthouse kreeg een penthouse. En Alexander Penthouse doet nog altijd enorm schimmig over zijn penthouse. Enfin, zelf het geschenkenregister bekijken kan hier (PDF). Wonderlijke ontdekkingen mogen in de comments.

Bel & Terry zijn kennelijk niet welkom in Amsterdam.

De Amsterdamse wind waait nog geen dag uit links of de antifascistische oproerkraaiers hebben 'm al flink in de zeilen. In navolging van de bekladding van de rukbunker van de Terry was vannacht debatcentrum de Rode Hoed aan de beurt - ook zijn de ruiten ingekukeld. Voor Forum verboden, dus. Een soort 'that means not welcome' uit American History X, maar dan zonder dat hakenkruis. U mag zelf raden uit welke hoek dit geweld komt, maar deze tuigkleuters geven voldoende context om met de middelvinger te priemen. Ruiten ingooien tegen het fascisme. Straks moeten we allemaal een geel lapje stof dragen tegen het fascisme. Lieve Stad verder wel, dat Amsterdam.

Marianne Thieme is het haasje!

Lezen we eerst in De Telebelg een stuk waarin Wierd Duk zijn stemmingspeilpijlen heeft gericht op Ewald Engelen: "Engelen, die een relatie heeft met Marianne Thieme van de Partij voor de Dieren, springt als publiek intellectueel graag in het gat dat linkse partijen laten liggen." Waarbij we Ewald Engelen van harte willen feliciteren met het feit dat hij degene is die in het gat van Marianne Thieme mag springen. Wippen als konijnen natuurlijk. Zien we vervolgens dat EenVandaag man en paard noemt: Marianne Thieme van de Partij van de Bronstige Dieren was het afgelopen jaar liefst VIJF HELE KEREN aanwezig bij de debatten in de Kamer. Dierenpoes nog een beetje stroef kraaien over internationale belangen, maar als er telkens geen hond is hebben de kiezers mooi een kat in de zak gekocht. En dat allemaal vanwege balts+balts = paring. Zo dan, bent u weer helemaal bijgepraat.

Dit is Sjaak Simons.

Hij werkt bij de gemeente Venlo als bodemspecialist, maar hij is vooral bekend van zijn verdiensten in het verenigingsleven. Zo is Sjaak handbalcoach en judocoach bij teams met zwakbegaafde kinderen. Hij zet zich, net als zijn vrouw overigens, met hart en ziel in voor verstandelijk gehandicapten! Derhalve zetten we hem graag in het zonnetje, Sjaak Simons, wat een fijne man, onze Vrijwilliger van de Maand. Van harte gefeliciteerd met deze welverdiende onderscheiding!

PS. Sjakie staat er inmiddels ook om bekend dat hij ontucht pleegt met verstandelijk beperkte meisjes van zestien jaar oud. In het bos bijvoorbeeld, zelfs als zijn eigen verstandelijk beperkte dochter erbij is, en als hij dan betrapt wordt rent hij snel weg. Maar ja, kleinigheidjes hou je toch.