Giftige slang wordt opgevreten door drie giftige vleermuizen.

In een persbericht zetten de groupies van Erdogan de leden van NIDA onder druk om het bestuur en de top van de partij naar de Bosporusbrug Erasmusbrug te drijven, alwaar de Denktank met scherp zal schieten voor het martelaarschap: "Wij willen de leden van NIDA en de sympathisanten van NIDA dan ook vragen om aan hun bestuur en hun top van de partij duidelijk te maken dat een fusie met DENK ervoor zal zorgen dat we de krachten kunnen bundelen om een vuist te maken tegen onrecht waar geen enkele politieke partij in Rotterdam meer omheen kan." Oftewel: lidje pik. Maar als NIDA-leden dachten dat ze samen met de vleermuizen op de bidmat mogen liggen kunnen wij ze teleurstellen, want zodra ze met de snor naar Mekka wijzen worden ze door Graaf Denkula in de bips genomen. Selcuk Creeptürk takes no prisoners. Pure expansiedrift en een vijandige overname waarbij de slachtofferbot gestandaardiseerde termen als 'vuist maken tegen onrecht' en 'stevig geluid voor een inclusieve samenleving' uitbraakt als bindmiddel. Nu kan NIDA er ook wat van qua slachtofferrolkruipen, maar onze favoriete Superturk noemt het 'vieze tactiek' en daar zijn wij het natuurlijk helemaal mee eens.

De Cacaofabriek in Helmond weigert een kunstwerk over Allah, omdat moslims er mogelijk aanstoot aan nemen. En de rest is 'gehoord op de redactie'.

"God verhoede dat iemand aanstoot neemt aan een kunstwerk... Weet je hoe chagrijnig ik werd van die pindakaas op de vloer, maar dat halen ze toch ook niet weg omdat ik het niet leuk vind? Echt een prime example van totale lafheid van de gesubsidieerde deugwereld. Er is geen kunstwerk meer te vinden dat... ...qua thema niet naar verbinding zoekt of bruggen bouwt of de handen uitsteekt... ...want dat moet allemaal. Als kunst geen aanstoot meer mag geven, waar heb je het dan nog voor? Laffe, laffe sjankers. Het is toch niet te geloven? We weten niet eens... We weten niet eens wat-ie precies... Nou, die Jordy kan anders best mooi schilderen*." *

Einde rant, pakt bier uit koelkast.

Tweede Kamerlid Rik Grashoff (57) doet partijvoorzitter Marjolein Meijer (40).  Partijleiding 'verrast en geïrriteerd'.  

Dus toen Rikkie Grashoff 18 jaar was en op z'n milieuvervuilende Kreidler naar de boerendisco ging was Meijer 1 jaar oud en lag ze keihard te stinken in de pampers. Best wel weird. Maar goed, laat die mensen toch. Wordt er bij die Grashoff eens een keer wat anders opgewekt dan groene stroom, is het weer niet goed en moeten ze zich melden bij het partijbestuur. Flauw hoor. Omdat Klaver jeally is zeker. Nou Marjolein en Rik, jullie hebben de zegen van de roze kerk. Lekker samen naar de windmolens kijken. Geitjes aaien. Bioboerenkwark eten. Houtkachels en tuintegels verbieden. Tofuburgers naar binnen schuiven. Lekker man!

Nou ja zeg, blijkt uit onderzoek van het SCP gewoon dat eenderde van de Syrische vluchtelingen 'ten hoogste' het basisonderwijs heeft afgerond.

Dan kunnen er twee dingen aan de hand zijn. Eén: het Syrische basisonderwijs is het beste basisonderwijs van de planeet. Twee: Lodewijk Asscher heeft gewoon lopen lullen met zijn apothekers uit Aleppo. En aangezien het Syrische basisonderwijs niet het beste basisonderwijs van de planeet is en Asscher wél een Nederlandse politicus kiezen we gewoon voor optie twee. "Het beeld dat dit snel zou gaan omdat het elitemigratie zou zijn, klopt inderdaad niet", aldus onderzoeker Jaco Dagevos. Homerun! En dat allemaal terwijl we Asscher gisteren nog een fles Barolo gaven. Die willen we terug, liegdier! Ook leuk trouwens: "Een grote groep Syriërs kampt met psychische problemen: 41% kan als psychisch ongezond worden aangemerkt." En wij ons maar afvragen waar al die verwarde mannen vandaan komen.

Het is erg jammer dat staatssecretaris Blokhuis luistert naar de voornaam Paul en niet naar de voornaam Cock.

Enfin, dat heeft met roken op het terras niet veel te maken en die link hoeft u in de toekomst ook niet meer te leggen, want gezondheidswaakhond Blokhuis gaat roken op het terras verbieden. U weet wel: hard gewerkt voor de baas, terras, glas pils, sigaretje. Mag niet meer want ze pakken je goddoemme al je hobby's af. Een dikke maand nadat Kim Jong Peukhoofd aangaf rookruimtes te verbieden en daarover nog in overleg te gaan met de KHN komt-ie alweer met een volgend verbod. De Kamer dooft alvast. En wat weet Blokhuis nou eenmaal van roken? De enige sloffen die hij ooit heeft gekocht draagt hij op zondagavond bij de houtkachel. Nu die kachel nog mag, dat is.

En zo zullen er in de toekomst nog maar twee dingen roken in Nederland: 1. paling en 2. de schoorsteen van de overheid. Waarbij het in het eerste geval altijd nog maar de vraag is waar, wanneer, met welke vergunning en met welke hengel en met welk aas welke maat paling je hebt gevangen, omdat je anders bonje krijgt met zo'n schrijfgrage vis-BOA die - in tegenstelling tot het blauw op straat - werkelijk overal opduikt. Overigens is het rookverbod extra lullig voor zwaar verslaafde (ex-)politici als Pafje Pechtold, Kankerstok Koolmees en Hoestbui Halsema, al zijn zij inmiddels mogelijk, net als Pim Fortuyn, gestopt met roken.

PS. Clickbaitgigolo's van De Telebelg hebben nog een artikeltje over roken op festivals. Begeleidende foto gemaakt door fotoprins Schlijper: twee zoenende vrouwen. Uit 2009. Well played, Belgen. Well played.

Arm DWS. Ooit een roemruchte club. Rob Rensenbrink. Piet Schrijvers. Jan Jongbloed. Rinus Israël. Landskampioen. En nu is er alleen nog de naam.

Lezen we bij AT5: "Amateurclub DWS heeft deze week de club moeten sluiten wegens intimidatie en bedreigingen door een groepje leden. Een aantal mensen is inmiddels geroyeerd of op non-actief zijn gesteld maar stopten niet met intimidatie. Volgens het bestuur van de club heerst er een angstcultuur. Deze week zouden er selectiewedstrijden voor jeugdteams op het complex worden gespeeld, een week die voor veel spanningen zorgt." Laten we het beestje maar gewoon bij de naam noemen: DWS is een compleet vercrackte allochtonenclub geworden. En nee Sylvana, dat benoemen is geen racisme. De club is namelijk compleet vercrackt en er spelen alleen maar allochtonen (*, *). Erelid Jan Hobby in 2009 in Het Parool: "Ik wil niet discriminerend zijn, maar negentig procent is allochtoon en zij leveren zelden vrijwilligers. Het heeft ook effect op de toeschouwers. Zij haken af. En waar zijn de familieleden van de voetballers? Ik zie ze niet."

We lazen al ergens dat het Nederland onder druk zet. Enfin, voetballen tegen DWS is altijd gedoe en gedonder. Het is altijd tuffen en zuigen en hakken en zagen en gemeen. Nu zijn die vreselijke bedreigingen waar de club nu mee kampt natuurlijk van een andere orde, maar het probleem heeft dezelfde wortels. Cultuurverschillen, moeite met gezag, haantjesgedrag, verschil in opvoeding, totaal geen binding met de vereniging en kaboem. Het is PRECIES zoals Johan Derksen het in Voetbal Inside verwoordt, al is Johan Derksen uiteraard een racist en heeft hij geen verstand van voetbal. Sterkte aan alle mensen met een DWS-hart en jammer dat die grote meerderheid het weer eens verpest voor die kleine minderheid.

Een 29-jarige Colombiaan die in Wageningen een medestudent in zijn oog stak (en een medewerker van de universiteit op z'n gezicht timmerde) heeft daarvoor de volgende verklaring: "Normaal ben ik niet zo."

Ja, zo kennen wij er ook nog wel een paar. Neem de Zaanse politicus Burhan Gökalp, nadat hij zijn schoonzus met 61 messteken om het leven bracht: "Niemand is perfect." Enfin, hieronder nog een paar "Normaal ben ik niet zo"-pareltjes. Suggesties mogen in de comments.

Mensen die aan religie doen. De één ploegt in zijn vrachtwagen een kerstmarkt om, de ander zet zijn vrouw in lange zwarte rok achter het aanrecht en weer een ander zou z'n kind uit een musical halen omdat er een homostelletje in zit.

Zo blijkt in de praktijk maar weer eens hoe tolerant religie is en hoe makkelijk we allemaal over ons heen laten schijten, door die boeken met verhaaltjes over gasten die zeeën splitsen en andere gasten die op een of ander mythisch ezelpaard naar de hemel vliegen. In casu gaat het over een schoolmusical van groep 8 van de Anninksschool in Hengelo, alwaar het de kinderen zelf wel leuk leek van een stelletje een homostelletje te maken. Maar o jee we hebben een Jehova-kindje, we zouden maar een christenfundamentalistische eindtijdfamilie op de in Nike Jezus Open Air gepropte tenen trappen, en dus besloot schooldirecteur Ben de Vlugt de rol van het homostel maar te schrappen uit de musical. "Ik voelde me net koning Salomo uit de Bijbel, die een onmogelijke keuze moet maken. Draai het eens om. Als ik het zo had gelaten, was dat meisje buitengesloten vanwege haar geloof."

Nee De Vlugt, met je ruggengraat van zure melk, dat meisje sluit zichzélf uit. Door haar domme geloof en haar tragische kijk op medemensen. Goed, zij kan er verder weinig aan doen dat haar ouders zo nodig hun voeten tussen andermans deuren moeten steken, maar in Nederland mag je nou eenmaal zijn wie je bent of wat je wil zijn. Helaas zijn er dus ook geloofgekkies die al dan niet met geweld meer ruimte voor hun debiele ideeën en regeltjes opeisen en daarmee een complete samenleving terugwerpen in de tijd. Met kogels in het lichaam van ongelovigen, met rare hoofddoekjes om hoofden van vrouwen, met aparte ingangen voor mannen en vrouwen, met lange zwarte rokken voor echtgenotes, maar ook met zoiets als geschrapte rollen in musicals. Een vuist maken tegen die rare ideeën? Nee joh. Wij hebben meebuigers als slappe paling Ben de Vlugt, die regressieve en middeleeuwse denkbeelden van een christenfundamentalistische wappie laten prevaleren boven progressiviteit, homo-emancipatie en gelijkheid. En bedankt, Ben.

De stats mogen geüpdatet worden!

Het federaal parket in België gaf zojuist een persconferentie over de aanslag in Luik en dader Benjamin Herman, niet die ene, blijkt géén verwarde man. Dat zou hij namelijk pas geweest zijn als hij zijn moorden in Nederland had gepleegd. Volgens de Belgen is er wel degelijk sprake van een terreurdaad: "De modus operandi waartoe IS via filmpjes online heeft opgeroepen, namelijk het aanvallen van agenten, het feit dat hij verschillende keren ‘Allahu Akbar’ riep en de informatie dat hij contact had met geradicaliseerde gevangenen." Wisten we natuurlijk al, maar nu ligt er dikke officiële hagelslag op het broodje pindakaas van vermoedens en dat maakt het wel lekker duidelijk. Voorts blijkt dat Nederland niet het enige land ter wereld is waar fuck-ups van Panhuisiaanse proporties mogelijk zijn want 'Herman blijkt tijdens vorige penitentiaire verloven toch niet altijd zoals gepland te zijn teruggekeerd naar de gevangenis'. Regelrechte trap in de ballen van minister van Justitie Koen Geens (bekend van: het is onze plicht om IS-kinderen terug te halen) die eerder nog recht probeerde te lullen wat krom is. Tot slot willen we de groetjes doen aan types als John alias de enige echte. Groetjes, John!

Voetbal slegs vir blankes: NOS selecteert elftal blanke losers om verslag te doen van het WK, alwaar het Nederlands elftal zich niet eens voor heeft geplaatst.

En sjonge jonge jonge het is een ruig stel hoor, helper whitey Marcel Gelauff helemaal emotioneel in zijn onderbroekje. Te beginnen met Jeroen Holy Shit Grueter! Wat een leipe gozer. Hij is vooral bekend van het feit dat hij eigenlijk zwemcommentator is en dat hij de ballen verstand heeft van voetbal. Echt een enorm gevaarlijke gek. Dan die Gert en Sjoerd, de grootste bengels van respectievelijk Hoeksche Waard en Arnhem. Sjoerd komt uit de plaats waar Mart Smeets ook vandaan komt, tering he! Henry Schut is er ook bij, de man die nog schoonzonerig is dan je schoonzoon. Vervolgens die gast die gedumpt werd door Sylvie Meis. Hoe heet-ie ook alweer? En dan Tom Egbers, een ongelooflijk ruige kerel, hij is namelijk geen Toine van Peperstraten, want die loopt alleen maar te sjanken. En dan hebben we ook nog Hugo Borst en die z'n moeder is dement ofzo, en voorts de directeur van de NOS, die een enorm divers team heeft samengesteld. Tot slot Soufiane Touzani, die allemaal toffe trucjes kan met een bal, hooghouden enzo, eigenlijk is hij een soort goochelaar en dat maakt hem gewoon de nar. Een elftal suffe koorknapen en een Marokkaanse nar. Hulde, NOS. Niet op de foto: Joep Schreuder en Joep Schreuder krijgt een speciale rol. Hij is een soort oud omaatje die achtervolgd wordt door een Marokkaan maar dan andersom, want hij volgt het nationale team van Marokko. Wel aardig, die voorkeursbehandeling, alleen is er dus kennelijk helemaal niemand geweest die naar de NOS heeft gebeld om te zeggen: 'Die Joep Schreuder he, die kan er helemaal niks van'. Enfin, WK-koorts, mooi man. Hup landen!