Vanavond geen zeebaars uit de oven lieve schat, we eten namelijk balzak, maar dan zonder de zak.

Terwijl half Amsterdam op Into The Great Wide Open z'n pis liet verduurzamen ging het op een festival in Servië pas echt los. Voor de vijftiende keer werd het WK Ballen Koken gehouden en dan hebben we het niet over laffe gehaktballetjes, maar gewoon over echte dierenballen van vlees en bloed en bloed. Het Nederlandse team was weer in geen velden of wegen te bekennen want in dit land zijn we alleen goed in quinoa, chai latte advocado-shakes, vrouwenvoetbal en verder niks. Wel goed in dingen met ballen zijn Serviërs zelf. Met geteelbalde vuist nam het team uit het gastland de Cup met de Grote Ballen in ontvangst. Namens het gehele team van de GeenStijl van harte gefeliciteerd! Foto's van deze pseudo-Rollende Keukens zónder vlassige snorretjes en hippe mutsjes na de klik. Eet smakelijk.

Gompie. Tja. Poeh. Nou jaaaa. Zo hee. Nou moe.

"Salafisten werken de integratie tegen en zijn weinig loyaal aan de Nederlandse samenleving. Dat concludeert onderzoeker Mohammed Soroush, die vandaag op dit onderwerp promoveert aan Tilburg University." De Nederlandse samenleving wordt door het salafisme gezien als een giftige slang, nou, dan is het salafisme zelf een dronken kameel. En het is in de natuur niet gebruikelijk dat een giftige slang verkracht wordt door een dronken kameel, maar dat is precies wat er aan het gebeuren is. En Jozias van Aartsen vindt het allemaal hartstikke mooi, hij heeft alle dvd's. Enfin, dat de vrouwtjes niet naar buiten mogen en de westerse samenleving corrupt is, GAAP, dat weten we nu wel. De mooiste vondst in het onderzoek is deze: "In de Quba-moskee in Den Haag kregen bezoekers te horen dat het afsluiten van een hypotheek kon leiden tot miskramen bij de vrouw." Godnondeju Achmed wat heb je nou gedaan, dertig jaar rentevast tegen 3,1 %, FLOEP, rip kleine Mohammed. We modderen gewoon lekker wat aan en we laten salafistische haatpaleizen hun gang gaan, gewoon importeren die middeleeuwse woestijnideologieën want ook mensen met regressieve denkbeelden polderen we er wel tussen, ook al gaan alle alarmbellen al jaren af en worden er inmiddels ook mensen neergestoken in Den Haag en op hoofdstedelijke treinstations. O nee, de NOS wil nog benadrukken dat deze salafisten niet de types zijn die aanslagen plegen. Dat zijn weer anderen.

De subtiliteit kan overboord want in Monza draait het erom het gaspedaal door de bodem te trappen.

Die malle Colombiaan reed er in het verleden het snelste rondje ooit en dat is niet zo gunstig voor de racende supermarktbedrijfsleider Max Verstappen, die met zijn getunede Twingo kansloos is tegen de Ferrari's (P1 & P2 want thuiswedstrijd) en Mercedessen. Maar ja, op Spa-Francorchamps eindigde Verstappen against all odds ook op het podium. Voor wie dat hele autoracen niks boeit, HIER een compilatie gridgirls uit het verleden (verboden nadat Marijn de Vries er een stukje over had geschreven) en Ajax, AZ en Feyenoord moeten voetballen in de Mickey Mouse League. Formule 1 kijken hier of hier of anders bij Jack Plooij, die erom bekend staat dat hij antwoorden op vragen laat opvolgen met 'Ja?', waarop die geïnterviewde coureur dan altijd zegt: 'Ja'. Jack Plooij is geen topinterviewer. Enfin, HUP MAX (start op P5), en de liveduidings vind je zoals gewoonlijk bij Autobahn.
UPDATE: Max finisht derde maar krijgt een tijdstraf wegens botsen met Bottas en is daarom alsnog vijfde. Max WOEDEND.

Als batsen zonder schep, als speed zonder de pep en als world wide zonder het web.

Dire Straits zonder Mark Knopfler is als Mandy zonder Slim is als DENK zonder islam en is als dealer zonder gram. Dire Straits zonder Mark Knopfler is als Pechtold zonder Penthouse en als PVV zonder Geert Wilders en als ladders zonder schilders. Het is als Juncker zonder wodka en Pablo zonder Picasso, als SGP zonder Godje en Turken zonder Toeter. Het is als Bob zonder Dylan en als drumstel zonder drummer als een klootzak zonder kloten en een flikker zonder poten. Als de tyfus zonder tering en de tering zonder nering en een gitaar zonder bespeler, een fruitboom zonder teler en een kontje zonder streler. Dire Straits zonder Mark Knopfler is een schip zonder een schipper, een dolfijn zonder een flipper en een kangoeroe heet Skipper. Een partij zonder pyjama, een alpaca is geen lama en de kerk dat is een drama. Dire Straits zonder Mark Knopfler is Frans Timmermans zonder vreten, als een kind zonder een knuffel, een trip zonder een truffel en water zonder buffel. Het is de Towers zonder Lee, de bami zonder mie en seksueel zonder de bi. Dire Straits zonder Mark Knopfler is Akyan Özköl zonder boekje, bloeden zonder doekje en koningin Máxima zonder broekje. De Dire Straits zonder Mark Knopfler, dat kan helemaal niet, dat is Sinterklaas zonder Zwarte Piet, dat is Adriaan zonder Bassie en dat is een vrucht zonder de passie. Donder op, nep-ass Dire Straits.

Als de Russen komen zijn we kansloos, want onze militairen zijn hartstikke druk met vingers in elkaars kont douwen. Als daar dan ophef over ontstaat lekt er een filmpje uit waaruit blijkt dat het slachtoffer juist smachtte naar een vinger in de kont.

Het verhaal is als volgt. Er werd over Ank Bijleveld, Barbara Visser en Rob Bauer heen gepist. Grote stralen gele pis, de drie werden kliedertjenat van de pis. Ook werden ze meerdere keren anaal verkracht. Een van hen moest een theedoek uit de leeuwenkuil in Burgers Zoo halen. Leuk joh, hier, haal effe een theedoek uit die leeuwenkuil. Twee van hen kregen een vinger in het kontgaatje gedrukt. Gewoon, floep, vinger in de kont. Ank Bijleveld vond het vermoedelijk niet leuk. MAAR! De tien andere militairen die dat gedaan zouden hebben pikken de beschuldigingen niet langer. Een van de slachtoffers van het kontgaatjesincident riep zelfs dat Bijleveld riep: "Hé, ik doe niets. Je moet hem wel erin duwen. Kom op." En dus verdween er een vinger in de kont. Het staat zelfs op film; rechercheurs hebben gezien hoe het 'slachtoffer' giechelend vraagt om een vinger in de kont. Ergo, volgens de tien 'daders' zijn de ontberingen verzonnen. En verder gaat alles goed bij de Nederlandse strijdkrachten.

Ank Bijleveld, Barbara Visser en Rob Bauer zijn niet de echte namen van de slachtoffers; dit zijn gefingeerde namen.

Hommeles in de horeca!

Tweede diner gratis bij de Albert Heijn dus iedereen zegeltjes plakken, maar daar weten heel veel restaurants helemaal niets van. Zitten Coby & Henk tijdens hun jaarlijkse hapje buiten de deur te wapperen met zo'n waardeloze spaarkaart. Mot, natuurlijk. Dus u dacht dat de Albert Heijn uw vriend is, maar die blauwe egoïst denkt alleen maar aan zijn eigen bankrekening. En o ja, de rijen bij de kassa's zijn superlang, het schap voor het alcoholvrije bier is veel te groot en de emballageband is altijd verstopt.

Als iemand een onderzoek heeft gedaan en dat onderzoek is een flutonderzoek dan hoef je daar niet nog een keer onderzoek naar te doen, althans niet als het nóg slechter is. Dat is precies wat de Groene Amsterdammer wel heeft gedaan.

Robert van der Noordaa is bekend van het ontmantelen van rapper Dotan (de dochter van Patty Harpeneau) en voor jeneverdrinkend links heeft hij nu de invloed van Russische trollen in Nederland uitgezocht. Dat resulteert in een lijvig stuk en na afloop zit je met alleen maar meer vraagtekens dan daarvoor. "Rusland probeert Nederlandse discussies op sociale media te beïnvloeden met nepaccounts." Wisten we al: NRC """vond uit"""" dat er 'minstens 940 Nederlandstalige tweets' in twee jaar zijn verstuurd door Russische bots. Dat was een tamelijk schokkende ontdekking, omdat er op Twitter dagelijks 500.000.000 tweets per dag worden verstuurd.

De Groene Amsterdammer onderzocht 2.973.331 tweets afkomstig van 2808 bots en de claim to fame is: "Uit de analyse blijkt dat Rusland wel degelijk Nederlandse onderwerpen in het vizier heeft." Dat was dus al bekend. Maar gaat het om 2.973.331 tweets en 2808 bots in het Nederlands of gericht aan Nederland? Nou nee, in casu Nederland gaat het om 'tientallen bots'. Bovendien: "Wanneer ze zich in kleinere talen uitdrukken, zoals het Nederlands, beperken ze zich voornamelijk tot retweets. (...) Het aantal tweets en retweets van en met Nederlandse handles is ruim zeshonderd maar dit is slechts een fractie van de werkelijke interactie – die is veel groter." Welja, een paar honderd retweets en daarvoor hebben ze de pot van Stichting 1877 leeg moeten roven, terwijl je gewoon weet dat er nu frictie is omdat een deel van die pijprokers op de redactie dat geld liever niet in die bodemloze trollenput hadden gekeild. Enfin, de NOS kwam plots met een stukje over vaccinatietrollen waardoor men een onaf stuk moest gooien en daar schamen ze zich niet voor: 'Dit onderzoek is niet volledig afgerond en andere artikelen zijn in voorbereiding'. JA HALLO.

Tot slot. "In tegenstelling tot wat vaak wordt gedacht, en waar minister Ollongren ooit voor waarschuwde, lijkt inmenging in het Oekraïne-referendum minimaal. Er bestaan wel retweets zoals ‘6 april: Stem nee! Net wat veiliger’ of een oproep tot een demonstratie tegen het verdrag, maar vooralsnog zijn dat slechts een handjevol tweets." Hoezo, tot wat vaak wordt gedacht? Helemaal niemand behalve Robert van der Noordaa zelf en die andere NRC-spookrijder dacht ooit aan Russische inmenging in het Oekraïne-referendum. Alleen omdat Sorostrekpop en Wierd Duk-stalker Robert van der Noordaa zichzelf had vast geankerd in het voor-kamp met allerlei vage lijntjes naar Soros Soros Soros Soros.

Conclusie: Robert van der Noordaa is zelf een stomme trol. Maar dat onderzoek is nog niet volledig afgerond en andere artikelen zijn in voorbereiding.

Tom Staal goes Oldenzaal

Tom Staal, de roze volksthermometer in de bolle bips van allerhande feesten en partijen, heeft weer eens de stemming gepeild - dit keer in Oldenzaal bij het altijd gezellige Boeskool is Lös. Boeskool staat kennelijk voor bloemkool of witte kool, dat weten ze zelf ook niet echt, moar zoep'm kuj-j d'r wè. Voorts blijkt dat de Tukkers goed hebben nagedacht over de dividendbelasting en nu maar wachten tot ze zichzelf terugzien op internet want ZE HEBBEN ZELFS WIFI! Jurben, dat hebben ze dan weer niet. Jurrrrben.

Vroeger was het nog van 'buurman wat een mooie wagen' met daarna een verhelderende uitleg over die CX 25 GTi met injectiemotor, tegenwoordig is het alleen maar zeiken op elkaar omdat de pannenkoeken te koud zijn.

Iedereen zit maar een beetje swipey swipey in een fakebubbeltje alwaar het lijkt of alles koek en ei is, maar het is nep, en het contact met de buren is drama. De politiek stelt regeltjes op voor ALLES met als gevolg dat de ene helft zich er niks van aantrekt en de andere helft erover loopt te NSB'en. Fred heeft een houtkachel maar Vincent vindt de pijp te kort, Fred is een lul en Vincent belt de gemeente. Dirk heeft een bankje aan de voorkant en Mien kan er niet meer langs met de scootmobiel, Dirk is een kloodtzak en Mien schakelt de buurtwacht in. Gerard is homo, maar Mohammed lust geen hosmo van zijn geloof dus Gerard moet opdonderen. Sylvana doet keihard zingend de was, maar Egbert die een verdieping lager woont heeft een grafhekel aan Motörhead en Sylvana is stom. De hoofdstad is een lieve stad maar die andere stad vindt de hoofdstad stom. Enzovoort. Woordvoerster CCV heeft de oplossing. "Zij raadt buren met een probleem echter met klem aan 'eerst een keer normaal met elkaar te gaan praten'." Ja lui, ga eens normaal met elkaar praten. En zorg dat de pannenkoeken warm zijn verdomme.

Die Fransen altijd maar een grote bek over dat ze zo goed zijn in romantiek maar als er een keer een dolfijn wil experimenten qua bestiale betrekkingen steken ze snel een stuk stokbrood in hun mond.

Bij de haven van Brest zwemt Zafar de Neuqdolfijn - typisch dat-ie Zafar heet en niet Jean of Louis of een andere Franse naam - die zijn dolfijnencloaca bijzonder opdringerig tegen de mensheid schuurt. #DierToo want die mensen hebben daar heus niet om gevraagd. Leer ons die Fransen kennen, die zijn dan in het begin van 'Je t'aime, je t'aime oh, oui je t'aime moi non plus oh mon amour' en dan vinden ze het nog allemaal leuk, maar als het om de hardere shit gaat moet je toch echt bij anderen zijn. Ondertussen wrijft die seksueel gefrustreerde vis zijn paal tegen allerlei dingen aan, bootjes, kajaks, mensen, maar hebben die Frambozen werkelijk géén idee. Gelukkig hebben we in Nederland expertise op dit gebied. Seksueel gefrustreerde dolfijnen, die trek je gewoon effe lekker af. Dus hup hup hup Dolfinarium, stuur eens zo'n rukker naar Brest.