Antwoord na de klik.

Kranten lijken die arme Pechtold wel te willen wippen... Hier de prijsuitreiking! Winnaar mag iets uitzoeken in de webwinkel van NRC Ikeablad.

GROTE WINNAAR NA DE KLIK TROMGEROFFEL

De beste Nederlandse voetballer aller tijden, na Willem van Hanegem en Eric Viscaal, neemt afscheid van het Nederlands elftal met een wedstrijd tegen aartsrivaal Peru.

Het gaat natuurlijk over Wesley Sneijder, die jarenlang vertrouwen, geluk en intimiteit heeft geboden aan zijn ploeggenoten van het Nederlands elftal alsmede aan alle inwoners van Nederland. Zo greep Wesley Sneijder in 2003 de ijzersterke voetbalnatie Schotland bij de strot en schoot hij Oranje hoogstpersoonlijk naar het EK. Na afloop had iedereen zoiets van: "Sjonge, gelukkig was Wesley Sneijder er." Het ging goed met de economie en Theo van Gogh was nog niet vermoord. Er hing een deken van geluk over het land, al waren er wel files. Enfin, in 2008 werden Italië en Frankrijk vernederd door Wesley Sneijder. In 2010 torende de boomlange Wesley Sneijder boven iedereen uit en kopte hij Brazilië naar huis. In 2014 liet hij de Mexicanen janken en later was het wel een penalty. Bedankt Wesley Sneijder, bedankt dat je Wesley Sneijder was.

Anno 2018 bestaat het Nederlands elftal van vroeger weliswaar niet meer, maar Wesley Sneijder leeft voort in onze harten. Wesley Sneijder gaf de mensen hoop. Als er ergens een Nederlander ongelukkig was bad hij tot Wesley Sneijder en mompelde hij: "Geef mij hoop en kracht, Wesley Sneijder." De barmhartige Wesley Sneijder gaf dan altijd gehoor aan die oproep, behalve als hij druk was. Wesley Sneijder pikte de vrouw van Jan Smit in en dat was alleen maar goed voor Jan Smit, die daarna ook een leuke vrouw kreeg. Jan Smit is trouwens een zanger. Wesley Sneijder vertrok uit eigen beweging bij Real Madrid omdat anderen dan een kans kregen. Wesley Sneijder liet José Mourinho huilen. Denken jullie dat José Mourinho vaak huilt? Nou dan. Wesley Sneijder voetbalt nu ergens in de zandbak. Niet voor het geld, maar omdat hij in een andere competitie de plek van een ander zou innemen en dat wil Wesley Sneijder niet. En dan te bedenken dat Wesley Sneijder in zijn carrière nog rustig aan heeft gedaan, omdat hij Zinédine Zidane anders had gedegradeerd tot matige voetballer en dan worden alle Fransen verdrietig.

Wesley Sneijder is de uitvinder van de tweebenigheid. Wat zeggen we, Wesley Sneijder is driebenig. Ergo, Wesley Sneijder is vader. Wesley Sneijder vond het helemaal niet erg als mensen hem 'klein' of 'Kabouter Wesley' noemden. Dan moest hij gewoon glimlachen, want hij gunde die mensen wel een pleziertje. Wesley Sneijder heeft ook een eigen t-shit en dat t-shirt is al eeuwen uitverkocht. Als je in het buitenland vraagt naar bekende Nederlandse voetballers, dan noemen ze naast Peter van Vossen en Jeffrey Talan ook vaak Wesley Sneijder. Niet dat Wesley graag genoemd wil worden trouwens, want hij vond het altijd een teamprestatie. Dat Wesley Sneijder zo goed is geworden, is ook een verdienste van u. Van de vrachtwagenchauffeur, van de brandweerman, van de werkloze en van de advocaat. Jullie hebben Wesley Sneijder gemaakt tot de Wesley Sneijder die hij is geworden. Jullie dronken bier op een doelpunt van Wesley Sneijder, tikten op jullie voorhoofd voor Wesley Sneijder, vierden feest in een wortelpak na een briljant passje van Wesley Sneijder, balden de vuisten voor Wesley Sneijder en kochten het shirt met nummer 10 van Wesley Sneijder. Nederland bedankt, Wesley Sneijder bedankt. Adieu God, adieu Wesley Sneijder, je mag nog 1x schitteren in een poel van middelmaat en gasten met een gestorven rode kool op het hoofd. Livestream HIERO.

UPDATE: 2-1 winst. Doei Wes.

Hieronder 11 x 2 hoogtepunten in de carrière van Wesley Sneijder.

Hier volgt een bericht voor de bewoners van Amsterdam-Oost. Brandweerkazerne Victor in de Dapperbuurt gaat 's nachts dicht. Volgens Femke Halsema kunt u rustig gaan slapen. Volgens brandweermannen gaat dit levens kosten.

"Over deze proef is binnen de politiek nu al wat onrust. Maar volgens burgemeester Halsema komt de veiligheid van de omwonenden niet in het geding. Uit onderzoeken zou namelijk blijken dat de brandweer op tijd bij branden kan komen. 'De aanrijtijden zijn 's nachts korter en er zijn in de nacht überhaupt minder branden', onderbouwt Halsema tijdens de raadscommissie Algemene Zaken donderdag", aldus AT5.

Grappig dat Halsema zegt dat de veiligheid niet in het geding komt, want bezorgde brandweermannen hadden hun gedachten over de sluiting van Victor al doorgespeeld naar uw aller GeenStijl en wat blijkt? Die brandweermannen zeggen PRECIES HET TEGENOVERGESTELDE; zij vinden die proeftuin hartstikke gevaarlijk.

Over een bevelvoerder: "Hij weet zeker dat de proeftuin van Schaap slachtoffers gaat eisen in Oost. Vrijwel wekelijks 's nachts een uitruk in een in onze persoonlijke kwalificatie 'moord en brand buurt'. De proeftuin die Schaap wil is echt van iemand die totaal geen verstand heeft van brand. Hoe verzin je het! Kazerne die om 22.00 uur wordt gesloten! Gaan we daarna na 22.00 uur brand in die buurt verbieden?"

Over Leen Schaap: "Wil hem en de bewoners in Oost wel ernstig waarschuwen dat die proeftuin echt levens gaat kosten. Alle grote branden zijn altijd midden in de nacht, vooral in zoals wij zeggen moord en brandbuurt, Oost.. (...) Er moet dan een andere kazerne verderop uitrukken waardoor de aanrijtijd meer dan 7 a 10 min. gaat duren."

Wie u gelooft mag u helemaal zelf weten, de brandweermannen hebben natuurlijk ook een belang qua Leen Schaap enzo, maar wij zetten ons geld niet op Schaap met jarenlange ervaring als politieman en ook niet op Femke Halsema met jarenlange ervaring op het pluche. Hou u veilig, mensen van Amsterdam-Oost, en als er fik uitbreekt en u zit opgesloten op uw kamer te wachten op de rode helden, denk dan ook eens aan Femke Halsema.

De politie viel woensdag met 450 man een wijk in Almelo binnen, teneinde een crimineel netwerk op te rollen. Dat het om een Turks netwerk gaat vertelde de NOS u er niet bij, maar u weet het nu.

U weet het nu omdat politieagenten K. en E. corrupt waren, en u begrijpt dat K. en E. niet staat voor Karel en Evert. "De agenten kennen verschillende leden van de gezochte wietbende al lang. In een Almelose sportschool, waar een van de agenten en een aantal Turkse criminelen samen sporten, zouden de banden de afgelopen jaren zijn aangehaald." Ja maarrrrrr GeenStijl, het zijn slechts twee Turkse agenten bij één korps. Zeker. Maar in Amsterdam mocht de wandelende creditcard Fatima Elatik voor een topsalaris iedereen en z'n hoofddoekje adviseren om de helft van het korps te laten bestaan uit mensen met een migratieachtergrond. Politie-imam Peter Slort doet er alles aan om te islamiseren maar vindt 'de samenleving nu nog niet klaar voor hoofddoekjes bij de politie'. Eveneens in 020 duiken Marokkaanse agenten op in tapverslagen van de politie (1, 2, 3). Anonieme politiebronnen geven al tijden aan dat het wringt: er worden middelmatige mensen aangenomen ten faveure van goede krachten, om maar te kunnen deugen in diversiteit. Want of we nou Nederlandse agenten, Turkse agenten of agenten uit Duckstad of Gansdorp hebben, dat maakt in wezen geen fluit uit. Maar ze moeten wel wat KUNNEN en niet op de plek gekwakt worden omdat ze iets ZIJN. Mede omdat 'agenten, douaniers en marechaussees met een migratie-achtergrond relatief vaker betrokken zijn bij omkoping en andere integriteitsschendingen. Zij zijn extra kwetsbaar, omdat in hun doorgaans uitgebreide familie- en kennissenkring relatief vaker criminelen rondlopen die hen actief benaderen. Tijdens screeningen van personeel is onvoldoende aandacht geweest voor hun sociale herkomst'. En verder gaat alles trouwens supergoed bij de politie.

Zie ginds komt het vliegtuig uit Spanje weer aan. Hij brengt ons Jos Brech ik zie hem al staan.

De grootste loser van Nederland, ex aequo met doodrijders Walter van Wijngaarden en diens zoon Casper van Wijngaarden, komt terug naar Nederland. En we zingen en we springen en we zijn zo blij. Volgens Edwin Winkels is Brech inmiddels onderweg en dat rijmt, we houden u op de hoogte van zijn whereabouts - al schijnt meneer nogal goed te zijn in onder de radar blijven. Mocht iemand hem wél op de (flight)radar krijgen, gaarne melden in de comments. Of doorgeven aan Russische separatisten.
UPDATE: Brech komt mogelijk aan op een klein vliegveld in het zuiden, zoals Maastricht Airport. "Schiphol is niet logisch."
UPDATE: Panorama-mannetje denkt Maastricht.
UPDATE: HIJ IS ONDERWEG SPANN0ND
UPDATE: Hier het vermoedelijke vliegtuig met Jos Brech erin.
UPDATE: Nou hij is er hoor, maar uw kinderen kunnen weer in de bossen spelen want Jos zit te bushcraften op 5 bij 2.

Het hoofd van Stef ligt op het Blok maar degene die eruitziet als een daywalker is Alexander Pechtold.

Eerder verscheen in de Story al het verhaal over Penthouse Pechtold en de Verdwenen Baby en nu komt Privé met een soortgelijk stuk. De welbekende wet luidt 'als twee roddelbladen hetzelfde zeggen is het 100% waar' en dus is het waar. Volgens  Anne Lok is Alexander Pechtold 'de moordenaar van ons kind' - een kind dat eerder nog werd verwekt met behulp van hardmakers. "Ik heb een geheel andere Alexander Pechtold leren kennen. Zoals zijn seksuele behoefte, waarvoor ik speciale lustopwekkende pillen moest bestellen via internet. Onlangs wilde hij die pillen terug. Dat heb ik geweigerd." En dat zijn kennelijk niet de enige pillen die de leider van Drugs'66 in zijn mik stouwde. "Hij slikt en rookt allerlei rotzooi. Je wil niet weten hoe ik hem soms aantrof." Nou nee, dat willen we inderdaad niet weten. Maar omdat een mes altijd aan 66 kanten snijdt, eerst maar eens een rondje langs de velden - brief van Anne Lok helemaal onderaan na de Lees verder.
UPDATE: Plot twist! Anne zegt dat het verhaal in Privé weliswaar klopt, maar dat ze helemaal niet heeft meegewerkt aan het stuk. "Die indruk wordt wel gewekt, maar dat is beslist niet zo." Die indruk wordt inderdaad een klein beetje gewekt met de tekst 'urenlang sprak Privé met de vrouw die Pechtold meemaakte zoals bijna geen ander dat deed'. Tsjaaaaaaaa.

Een man zit aan edele vrouwenbillen zonder dat de eigenaresses van die billen daar toestemming voor hebben gegeven en dat mag niet in Nederland, zo kan hoteltonger Francisco van Jole beamen.

Ook filmt de kansloze haas onder rokjes van vrouwen omdat hij was vergeten dat er op het internet zoiets is als porno. En dan ook nog eens in de Xenos, een winkel met louter troep, spul met een verschrikkelijke brocante-uitstraling en dingen die voor twee euro minder bij de Action liggen. Zo'n toko waar je binnenloopt terwijl je helemaal niets nodig hebt en waar je dan weer naar buiten loopt met een mand vol crack waarvan je een uur later al denkt: waarom heb ik dat in hemelsnaam gekocht? Enfin, Xenos betekent letterlijk "vreemdeling" of "buitenlander" en dat is in casu wel grappig, want we zoeken een licht getinte gast zonder hoofd. In Nederland krijgen aanrandende goorlakken namelijk een blur. Behalve Francisco van Jole, die ziet er zo uit.

Qua ophefdingetjes lijkt het soms wel of Alexander Pechtold bij de vvd zit, maar Alexander Pechtold zit helemaal niet bij de vvd, hij zit bij D66.

Op privégebied hanteert Alexander Penthouse de tactiek van de verschroeide aarde. Dat is allemaal privékwestie, maar als je Alexander Pechtold bent rollen die dingen vanzelf op straat. Eerst had je dat verhaal over dat penthouse, dat was een privékwestie, toen kwam dat hallucinante stuk in de Story over het dumpen van zijn depressieve vriendin na het opdringen van een abortuspil, een privékwestie, en dat is nu passé en daarom neemt die vriendin met veel tamtam afscheid van de lokale D66-fractie. "Zoals u ongetwijfeld weet heb ik een affectieve relatie met de leider van mijn partij, Alexander Pechtold, gehad. Eveneens zult u er kennis van hebben gekregen dat die relatie op een voor mij zeer pijnlijke wijze is geëindigd. (…) Het is te voorzien dat ik binnenkort niet meer met geloofwaardigheid kan functioneren als raadslid en om die reden dien ik dan ook hierbij met onmiddellijke ingang mijn ontslag in." Pechtold wil daar niet op reageren want het is een privékwestie, maar die gebrouilleerde vriendin doet met brute teksten als "PECHTOLD dwong me tot ABORTUS!" en "Hij heeft mijn leven compleet verwoest..." ook haar verhaal in kwaliteitscourant Privé. En zo is het pas écht een Privékwestie.

Bordeel van de hete poppen (© Google Translate) weliswaar, maar toch.

Allemaal maar roepen dat die Italianen van die amoureuze boys zijn met de eerste prijs in het spel van de liefde, maar ondertussen proppen ze kleine Roberto en masse in een uitsparing van een in een mal gevormde hoop siliconen. Een sekspoppenbordeel en de tent is al weken uitverkocht. Echt trotsmakend is het niet, om in zo'n setting een robbertje te rammen met Eva (NSFW, 1.48 m, 29 kilo, cup C, 75-51,74, 3x gaten, waterbestendig) of Alessandro (NSFW, 13 centimeter / 18 centimeter en verder veel overeenkomsten met Eva). Het is een beetje zoals een fastfoodrestaurant. Altijd maar dwepen met vrolijkheid en gezelligheid en kinderfeestjes en families en plezier, maar als je er komt is het een en al droefheid, zit er een enge opa naar je kind in de groezelige ballenbak te loeren, is je burger klef en zit de hamburgerdealer continu met zijn vette klauwen aan zijn eigen stash - en wil iedereen vanwege zo veel calorierijke treurigheid het liefst weer zo snel mogelijk naar de auto. Enfin, het sekspoppenbordeel in Turijn dus, wel effe reserveren.