Als je in Marokko geboren bent en je groeit op in Den Bosch dan is het logisch dat je naar Syrië gaat om koppen eraf te zagen.

De Bossche bollen zijn (in tegenstelling tot de sterwaardige haute cuisine bereid in de levendige culinaire scene van Aleppo) namelijk niet te vreten, de Sint-Janstoren redt het niet bij die schitterende ruïnes van Raqqa en die laffe hazen van FC Den Bosch zullen de Champions League nooit pakken. Dus hup hup hup met je recalcitrante snor naar Syrië, lekker mensen doodmaken, ook al is je pa de Marokkaanse consul van Den Bosch en cheft hij allemaal baantjes voor je. Eigenlijk was Mohamed Amine Boutahar iemand voor wie het pad helemaal geëffend was, maar hij koos ervoor snitch en martelkoning van IS te worden. En toen vertrouwden zijn leipe matties hem niet meer, pompten ze een kogel in zijn kop en gooiden ze hem in een put. Adieeeeuuuuu Mohamed. Het staat allemaal in een nieuw boek van de Franse journalist Matthieu Suc. "Zijn familie heeft me verteld dat hij in Nederland is geradicaliseerd. Hij trok daar op met andere moslimextremisten. Zes maanden lang deed hij met andere aspirant-jihadisten in de bossen bij Utrecht mee aan paramilitaire oefeningen." Ja ho stop wacht effe hoor, terwijl uw poeslieve maar ook bloedmooie dochter met haar rieten mandje & in haar korte rokje bramen gaat plukken en uw sportieve zoon zijn mountainbike de sporen geeft houden aspirant-jihadisten PARAMILITAIRE OEFENINGEN in de bossen bij Utrecht. Laatst die gewaadbaarden bij Wezep en nu dit gezeik weer. Doe ff permanent opzouten met je wannabe-jihadisten uit ónze bossen! Onze verkrachters, moordenaars en krankzinnigen moeten ook gewoon een veilige plek hebben om ongestoord hun gang te kunnen gaan.

Samen hemelden we Bob Dylan op, fakkelden we The Beatles af en volkten we Mark Knopfler om tot The Smashing Pumpkins dus laten we ons nu maar eens door iets van de Hollandse kaasgronden gehooraal penetreren.

Want eigenlijk luisteren we als afwisseling op snoeiharde gangsterhiphop toch gewoon het liefst naar wittemannenmuziek. Nu komt er ook gewoon wittemannenmuziek van eigen bodem, maar dat infantiele margegekloot van die taalverzinners van Bløf telt natuurlijk niet als wittemannenmuziek en derhalve kun je alle Bløf-cd's van je oepoe keihard door de plee spoelen. En dan dat geknooi van de Apeldoornse Americanist Waylon, die eigenlijk boerenlul Willem Bijkerk heet, die het meedoen aan Songfestivals en juryshows belangrijker vindt dan zijn waardigheid. Nee, dan deze boy Bernard Hering, gewoon een polderspringsteen uit Haarlem die hard heeft moeten werken en bedelen om een uitermate fraai plaatje te maken. Luister eens wat meer naar goede muziek van eigen bodem & flikker zelf maar op naar de Oor.

Volgend seizoen wordt Max Verstappen dan eindelijk de eerste niet-buitenlandse wereldkampioen in de historie van de F1.

Maar nu eerst Abu Dhabi. De laatste van Fernando Alonso die we allemaal heel erg gaan missen en de laatste van de Belgische slowpoke Stoffel Vandoorne die we helemaal niet gaan missen. De laatste van het jaar waarin er weer eens een Mercedes wereldkampioen is geworden, de laatste van het jaar waarin sponsbroek huilbroek Sebastian Vettel weer eens bezweek onder de druk en de laatste van het jaar waarin Max Verstappen voor het laatst geen kampioen werd. In de zandbak van een traditioneel raceland, alwaar kameeltje rijden, champi drinken en naar het gejengel van Rihanna luisteren belangrijker is dan de race zelf - het gaat immers toch alleen maar om de knaken. Max op P6, kijk ter voorbeschouwing eens naar deze F1 Show en als je dat niet doet is ook hartstikke prima. Hup Max, pas op voor achterblijvers, racen is op Ziggo en anders vraag je maar een stream aan je moeder. Will Smith racet trouwens in de plaats van Lewis Hamilton vandaag, maar dat terzijde. Livetweets van de Autobahn ex-collega's na de breek.
UPDATE: Holy shit! Dikke crash Hülkenberg. Driver ok.
UPDATE: Podium! Derde plek voor Max! Loser van de dag is Valtteri Bottas die niks kan.

ONDERZOEKSVRAAG. Omdat niemand het test moeten wij het maar testen, derhalve past het hoofd van 2012 Frans Timmermans nog op de bakkes van 2018 Frans Timmermans?

Mag er dan helemaal niets meer in dit land?

Dit land is gewoon hartstikke ziek period, meer kunnen wij er ook niet van maken. Drie vrouwen (41, 55 en fucking goddamn 67) en twee mannen (30 en 34) die een 'lid' van het provinciehuis in Lelystad wilden verwennen met een imposante dildo zijn opgepakt door de politie. Explosieven Opruimingsdienst erbij alles. "De chaos was groot. Uiteindelijk bleek het pakketje onschadelijk", schrijven ze van de krant. Nu hoeven wij doorgewinterde reaguurders niet te vertellen welke allesverwoestende schade megadildo's kunnen aanrichten, kijk bij een van uw bladwijzerwebsites maar eens rond in de categorie gape. Laten we uit piëteit met alle gevoelige anussen in den lande in ieder geval afspreken dat we het woord 'onschadelijk' niet meer gebruiken in combinatie met de term 'grote dildo'. Enfin, wel fijn dat de politie erbovenop zit.

Nou ja land land, eerder ziekenhuis, maar dat is ook een soort land.

De gebroeders Dalton van DENK kwamen effe popie jopie doen bij het ziekenhuis in Lelystad en toen werd Tunahan Kuzu wél eruit gepleurd en zijn stijlloze collega Selcuk Supertürk niet. Riekt ons naar racisme in het voordeel van de een, want gooi die ander dan ook gewoon buiten. Desalniettemin heeft Kuzu natuurlijk wel gewoon een punt. Die Bruins belooft maar en belooft maar en belooft heel veel, maar de hele zooi dendert in elkaar en ondertussen zit het personeel alsook het volk met de brokken. En nu dreigt na de A7 ook de A6 geblokkeerd te worden, krijgen die mensen allemaal werkstraffen opgelegd en verliest iedereen. Behalve Kuzu dan, want dat is een populist.

Kijk wij zijn helemaal voor het fatsoenlijk behandelen van diertjes want fuck mensen die niet aardig zijn voor dieren.

Maar sommige zwakzinnige aandachtsidioten moeten het weer helemaal in het ridicule trekken zodat ze voor de rest van de wereld zwaar voor lul staan met hun kinderlijke gehinder. Zo moet de Engelse plaats Wool van de bontmadammen van PETA de naam veranderen omdat schapen gemurdered worden vanwege wol. PDF hier. Alsof schapen moffenhoeren zijn die het vervelend vinden dat ze geschoren worden en alsof geschiedsvermoorden van een plaatsnaam dan de juiste optie. Die Elisa Allen heeft kennelijk nog nooit een beurt gehad onder een dekbed van Texeler. Enfin, heel erg grappig dat PETA vraagt om de naam van een dorp te veranderen en ook heel erg superserieus allemaal, maar dit gezeik kost wel gewoon tijd, geld en moeite. Overigens stamt de naam Wool af van welle en niet van wol, derhalve slaat het dubbel nergens op. Laat dat SJW-gejank over aan andere types en doe eens dieren helpen man. Kom nou, straks is melk drinken ook nog racisme.

Zooooo misschien dat iedereen even terug in zijn hol kan kruipen.

De Vlaamsche strijders die in Antwerpen twee Nederlandse meisjes hebben verkracht (om ze daarna te beroven) hebben tot vijf jaar op water & friet in de Belgische cel gekregen. Weggejorist en opgerot! In voor u begrijpelijke taal: Mohamed, Tijani, Eliel en Lamine hebben een tijdelijke IP-ban voor deelnemen aan de samenleving. Dan moeten ze wel eerst even inloggen, want de daders zijn op vrije voeten en het is nog niet duidelijk wanneer ze zich moeten melden. Wat dat betreft lijkt België net op Nederland. Enfin, we hebben de volkswoede nog eens gekanaliseerd en her en der werd de schuld in de pattas van Marokkanen en/of Lichtgetintiërs geschoven, terwijl toch al snel duidelijk was dat het ging om Vlaamse jongemannen. Kijk maar naar de foto hieronder, dat benne geen Marrekane, dat benne Vlamingen. Oftewel: Marokkanen en/of Lichtgetintiërs zijn hartstikke onschuldig bevonden inzake het roefiën alsook hotelverkrachten van ónze polderkechs. Dus als iedereen nou ff sorry zegt tegen de onheus bejegende mocro's is iedereen weer vrienden.

Nou ik vind het dus best wel meevallen met de bemoeienis van de overhe..

BAM BIJ RESTAURANTS MINDER VLEES OP JE BORD MOET VAN DE OVERHEID IK BEN BETUTTELSECRETARIS PLEZIER BLOCK-HUIS! Ja maar het is toch goed dat d... MAXIMAAL TWINTIG PROCENT VLEES PER GERECHT REGELS REGELS REGELS! Nou zeg doe eens rustig, als mensen voor een lapje vlees kiezen mogen ze toch gewoon genieten van een lekker lapje vlees? Neem een biert... NEE MAG NIET VERBODEN! MAX 25% KORTING OP ALCOHOL GEHEVEN VINGERTJE! GEEN METERS BIER MEER LEKKER PUH! GEEN HAPPY HOUR! TWINTIG EURO BETALEN PER KRAT BIER HAHAHAHA! Ja hallo en frisdrank dan? NIET MEER DAN 30% CALORIEËN! BEPALEN WIJ! PORTIEGROOTTE KOEK BEPALEN WIJ OOK! CHOCOLADE WORDT KLEINER! GROENTE IN RESTAURANT MOET BIOSTREEKGROENTE ZIJN! ROKERS MOETEN DOOD! MUHAHAHA OVERHEID BEPAALT ALLES MUHAHAHA
UPDATE: En dan hier alle regeltjes. Geen meters bier meer in 2040, nou 2040 in je broekje Blokhuis. Waar is hier de bar?

Helemaal klaar is Pieter van den Hoogenband met die berichten dat hij zo veel zou verdienen. Hij verdient helemaal niet veel hij verdient maar 93.500 euro per jaar!

Nou geen idee hoe Pieter van den Hoogenband zijn rol als Chef de Mission moet vervullen want als je pens de hele tijd aan het rommelen is kun je natuurlijk niet functioneren. Dus als iemand effe een crowdfund wil opstarten voor Pieter van den Hoogenband. Gun Pietertje twee potjes pindakaas per dag, want die arme jongen sterft op deze manier de hongerdood. Pieter staat bij de kassa en dan is het altijd maar weer de vraag of er genoeg geld op zijn rekening staat. "Ja doe die kipfilet maar weg", mompelt Pietertje dan beschaamd, en dan zit hij 's avonds weer aan de droge rijst. Die griezels van NOC*NSF die Ons Pieter bijna hebben laten besterven kunnen de ziekte krijgen. Zomaar mensen laten doodgaan van honger en ellende, kom nou. En Pietertje doe jij maar efkes wisselen jongen.