Helemaal klaar is Pieter van den Hoogenband met die berichten dat hij zo veel zou verdienen. Hij verdient helemaal niet veel hij verdient maar 93.500 euro per jaar!

Nou geen idee hoe Pieter van den Hoogenband zijn rol als Chef de Mission moet vervullen want als je pens de hele tijd aan het rommelen is kun je natuurlijk niet functioneren. Dus als iemand effe een crowdfund wil opstarten voor Pieter van den Hoogenband. Gun Pietertje twee potjes pindakaas per dag, want die arme jongen sterft op deze manier de hongerdood. Pieter staat bij de kassa en dan is het altijd maar weer de vraag of er genoeg geld op zijn rekening staat. "Ja doe die kipfilet maar weg", mompelt Pietertje dan beschaamd, en dan zit hij 's avonds weer aan de droge rijst. Die griezels van NOC*NSF die Ons Pieter bijna hebben laten besterven kunnen de ziekte krijgen. Zomaar mensen laten doodgaan van honger en ellende, kom nou. En Pietertje doe jij maar efkes wisselen jongen.

De Staalboot meert aan bij de Haagse PatatBalie!

Net als de rest van Nederland is Tom Staal helemaal klaar met dat gelul over die larmoyante lul van een Zwarte Piet, met tuighooligans die het recht in eigen hand nemen, met Mark Rutte die geen knopen door kan hakken, met Jesse Klaver die racisme racisme racisme roept, met Jeffrey Airfryer die ook de onhebbelijkheid zelve is, met Martin Bosma die ook denkt in praktische oplossingen en ondertussen zit Nederland de komende jaren gewoon in de gepolariseerde ellende en zal het Sinterklaasfeest een vroege en pijnlijke dood sterven. Met of zonder botsplinters.. Zie ginds komt die Staalboot uit Duitsland weer aan!

Ongelooflijk zeikstuk van Kaya Bouma in de Volkskrant: "Waarom hooligans het opnemen voor Zwarte Piet."

Kaya Bouma schrijft vaak over onderwijs, maar ook over ijskarhipsters, verloren vakantieparadijzen en de deeleconomie en nu mag ze van haar baas ineens iets schrijven over hooligans van PSV alsook over Zwarte Piet. Nou dat komt wel goed. De laatste keer dat Kaya zich een hooligan voelde was toen ze een Legoblokje onder de voet van de juf duwde en misschien heeft ze ook wel een keer niet doorgetrokken toen ze had geplast. Kaya Bouma is de aller- aller- allerslechtst denkbare dude om te schrijven over de beweegredenen van hooligans. Want sjongejongejonge wat zijn die hooligans toch een diep racistische mensen die een hekel hebben een alle zwarte medemensen. Kaya poneert de stelling 'Waarom hooligans het opnemen voor Zwarte Piet', maar daar komt in de verste verte geen antwoord op.

Politieknakker Otto Adang mag wat zeggen en volgens Otto is het 'voor het eerst dat er op deze schaal confrontaties zijn geweest'. Dat is al bullshit, want voetbalhooligans bemoeien zich váák met demonstraties in hun stad. 'Dit soort fanatieke supporters is over het algemeen niet zo maatschappelijk betrokken' is derhalve ook bullshit. Conclusie van het stuk in de Volkskrant: "Het zou kunnen dat ze los wilden gaan en mogelijk voelden ze de behoefte het op te nemen voor Zwarte Piet." Ja wat is dat verdomme nou voor een slap excuus van een conclusie. Het zou ook kunnen dat het een interlandweekend was. Het zou ook kunnen dat de hoolies gewoon niks te doen hadden. Het zou kunnen dat de blikskes bier in de aanbieding waren. Maar **Kaya neemt dat gezwets in de ruimte en het wild guessing van Otto Adang klakkeloos over en verder staat het stuk vol met mitsen en maren en zouden en misschien en eventuelen, dus onze harige kont Kaya.

Waar het wél om draait: hooligans voelen zich de baas van de stad. Hún stad. Dan gelden andere wetten dan de wetten van de Volkskrant-lezer. Rennen in je eigen stad doe je niet. Onbekommerd bier drinken in de stad van een ander is een overwinning. De tegenstander in jouw stad tolereer je niet. Je accepteert geen gezeik in jouw stad. Derhalve dit soort shit van de roomblanke ophitser Harriet Duurvoort en die clowns van New Urban Collective over 'georganiseerd en gecoördineerd werk van extreemrechts en hooligans' is echt de domst denkbare frame ooit. Het gaat helemaal niet om die stomme Zwarte Piet. Het gaat om gezeik en gedoe in HUN stad. Of zijn Kaya en Harriët soms vergeten dat de hooligans van Feyenoord de nazivriendjes van Kontrot Kusters in elkaar hebben gebietst? Wordt ook even vergeten dat fans van PEC Zwolle op de vuist gingen met de Adolfs? Dat die verhalen ook over supporters van De Graafschap gingen? Dat de harde kern van FC Twente de nazikneuzen niet in Enschede wilde hebben? Niet omdat ze in casu allemaal tegen nazi's zijn of omdat ze allemaal voor Zwarte Piet zijn. "De harde kernsupporters geven in alle gevallen aan dat de stad van hen is en dat ze dergelijke demonstraties niet tolereren."

Gewoon. Oprotten. Met. Je. Gezeik. Uit. Onze. Stad. Dus waarom hooligans het opnemen voor Zwarte Piet? Ze zien de stad als hún stad en ze willen dat randstedelijke gezeik niet binnen hun stadsmuren. En die sneue PSV-kneuzen die met hun rechterarm in een vat stijfsel zijn gevallen? Dat zijn dus geen aperte nazi's zoals Kontrut Kutters dat wel is. Dat PSV-tuig is gewoon dom tuig, zoals je in iedere stad dom tuig hebt.

[Lezenswaardig scriptieboekje hier. "Although some group members are of Moluccan descent, the group predominantly consists of white males. Some individual members allegedly hold racist beliefs and the group has occasionally fought with Moroccan youth groups, but there is no evidence to suggest that ‘whiteness’ is perceived as a symbol of collective identity. In fact, RJK members attacked alleged neo-Nazis during a right-wing demonstration on 26 January 2002 in Rotterdam" en over Sparta-fans in NVU-troep: "On the other hand, the hooligans refuse to allow right-wing youths to join the group because ‘they are a completely different type of people who have nothing to do with us. Those skinhead types wouldn’t fit in very well."]

Fine Athletic Person (FAP) Irene Schouten die ook bekend is als schaatster in deze waterkoude dagen uit de kleren voor FHM.

Schaatsen wordt gezien als boerensport en Irene vindt dat stom. "Ik wil hiermee laten zien dat dit ten onrechte is en dat we geen boerentrutjes zijn." Om de stelling te ontkrachten hebben we helaas toch echt méér bewijs nodig van boerin Irene Schouten. Enfin, we hebben in Nederland ook Jutta Leerdam en die is óók heel goed in schaatsen. Dan weet u het wel, u moet kiezen met wie u 5 kilometer pootje over zou doen. Seksistische complimentjes lekker voor uzelf houden want we zijn hier godverdomme geen onderdeel van Het MediabelgenseksismeTMGfapfapfaphuis.

Zwarte Piet verdeelt ons voor even niet want het Nederlands elftal speelt in Gelsenkirchen tegen Duitsland.

Dat gaat niet echt ergens om maar toch ook weer wel, want als we niet verliezen mogen we meedoen aan het finaletoernooi tegen Engeland, Portugal en Zwitserland. In tegenstelling tot wat iedereen denkt kunnen we daar géén deelnamebewijs voor het EK verdienen, maar lucratief is het wel en cash uit zakken van corrupte Uefiosi kloppen is altijd lekker. Het leuke nieuws is dat Duitsland sowieso al is gedegradeerd naar Divisie B van de Nations League. In 1918 degradeerden de Duitsers ook een keer naar Divisie B en dat ging destijds helemaal fout. Desalniettemin,  drink bier & eet braadworst, Hup Holland Hup, Memphis Depay & consorten live kijken op Martin Bosma z'n favoriete televisiezender NPO DREI.
UPDATE: Ai, 1-0 Werner.
UPDATE: Zucht, 2-0 Sané.
UPDATE: 2-1, QUINCY
UPDATE: 2-2!!!!!! VIRGIL VAN BEEST - Final Four!

... worden in Het Land Van de Polariserende Sinterklaas naakte deerns van FEMEN in elkaar getrapt door enge pro-Franco-types. Pfoeh, zijn we niet het enige land dat compleet voor lul tiet staat in Europa. Gelukkig hebben we de foto's nog nog nog nog!

De geel bebrilde hybride van Bono en Frits Wester die de Nobelprijs voor Literatuur van Bob Dylan probeerde af te pakken met de verheffende tekst "Zij is een stinkhoer" blijkt een Bekende Eindhovenaar!

Fake-Bono die de anti-Zwarte Piet-activisten kwam bezingen is helemaal geen Bono maar gewoon Jan Dielissen uit Eindhoven, 'Ons Jan' voor familie, wiens verrijdbare woonhuis onlangs onder vuur werd genomen met een AK. Dan weet je: goed volk, die Jan. Jan hoorde alleen Krakaka, hij hoorde alleen Krakaka, maar hij schrikt er niet van, hoezo schrikt hij ervan, hij schrikt niet van gunshots, dit is Eindhoven man, niggers worden gepopt met AK's in the back. Allemaal omdat Ons Jan ruzie had tijdens het kampioensfeest van PSV en er klappen zijn gevallen. Ach ja, hep de wagen gratis ventilatie. Kiek 'm zitten!

GOEIEMORGEN. Terwijl u met uw verkeerde been uit bed stapte parkeerde ene Sophia Flörsch haar raceauto in de hekken, waardoor maar weer eens blijkt dat uw ochtendhumeur helemaal niet zo'n ramp is.

Flörsch rijdt bij het Nederlandse Formule 3-team Van Amersfoort Racing, het team waarvoor in het verleden ook Jos Verstappen, Max Verstappen en Tom Coronel de kleuren verdedigden. De laatste is geen autocoureur maar een verzekeraar alsook de eerste bn'er van wie u een follow kreeg op Twitter. Enfin, insane megacrash dus, volgens de eerste berichten (en ondanks de poeptrage communicatie van de autosportfederatie FIA) is iedereen okee, ook de fotografen en baancommissarissen die de bolide van Flörsch in het gezicht kregen. Mocht u nog naar uw schoonfamilie rijden vandaag, vergeet dan niet te remmen. Andere camera angles na de breek.
UPDATE: Bij bewustzijn en stabiel. Wel "spinal fracture".

We hoeven dat hallucinante interview met Anne Lok in het AD echt niet door te zagen, want heel Nederland weet nu wel dat wijlen Alexander Pechtold een onhebbelijk Kereltje is.

Pechtold dumpt depressieve vriendin nadat hij haar dwingt abortus te plegen, dat soort koppen, da's niet zo sjiek. De mens Alexander Pechtold is een ongelukkige versie van de politicus Alexander Pechtold en dan weet je wel welk vlees je in de kuip hebt. En het vlees van Pechtold gaan ze mogelijk letterlijk krijgen in De Kuip, want volgens Anne Lok droomt Pechtold van Rotterdam. "Alexander wil burgemeester van Rotterdam worden. Dat was of is misschien nog wel steeds het plan. De termijn van Aboutaleb loopt tot 2021. Alexander heeft zich intensief bemoeid met de formatie in Rotterdam. Met veel zorg is Leefbaar Rotterdam buiten de coalitie gehouden." En als Kereltje Pechtold iets wil gaat-ie full House of Cards op de rest: "Te lang heb ik te dicht naast Alexander geleefd om te zien dat zijn werk gericht was op het veiligstellen van zijn eigen politieke posities of het verhinderen daarvan voor anderen." Nou Rotterdam, van harte gefeliciteerd gecondoleerd met dit heugelijke nieuws. Nu maar hopen dat die gekozen burgemeester er snel door wordt gedrukt...

Update: Raarrr. AD heeft het interview gejorist. De Stunter heeft ‘m nog wel.

Voordat het weer in recordtempo uitverkoopt: ga eens naar de Zwarte Cross.

Straks weer die fucking gepolitiseerde stinksinterklaasintocht. De gedachten dwalen echt enorm af naar De Rust in de Rest van Nederland. Om uit de randstedelijke bubbel te bubbelen, geen gezeik aan de kop en gewoon godsgruwelijke veelzijdige gezelligheid op je bordje te krijgen, met daarbij lekker onbekommerd bier drinken in de zon en goede gitaarmuziek op de achtergrond terwijl een motorcrosser een salto over je moeder vliegt, alsook een plek waar humor gewoon nog échte humor mag zijn zonder dat iedereen je aanspreekt op de rafelrandjes van je humor, waar satire nog leeft en waar ze zich echt niet drukmaken om racismeroepers, Twitterfitties, Peter Vandermeubelfolderschen, Sylvanaatjes, Geertjes, Dukjes, links of rechts, zwart of wit, onder of boven en man of vrouw of genderneutraal of m of v of x. Humor, muziek, gezelligheid, bier, zon, creativiteit, theater. NOU GA DAN, want die voorverkoop arriveert eerder dan de Sint. En niet drammen dat het festivalterrein alwéér buiten de ring A10 ligt want niks is onmogelijk.
UPDATE: Oeps. Alles kapotstukoverbelast. Schuld van GeenStijl - iedereen wilde natuurlijk de rust van De Rest van Nederland boeken.