Hup Memphis! Hup Georginio! Hup Quincy! En hup, euh, Javairô!

Wij dachten dat we tegen Frankrijk moeten maar volgens de Nieuw Racistische Courant spelen we mogelijk niet tegen Frankrijk, maar tegen Afrika. Ook prima want onze multigecouleurde alsook multiculturele verzameling wondervoetballers is sowieso veel beter, leuker en vooral sympathieker dan die kudt-Fransen. U maar voicemails sturen over de Duitsers, maar die Fransen kunnen ook Le Tering krijgen. Enfin (ha!), we hebben geen kaas gegeten van die Nations League, maar als iemand het vraagt: dit is een soort oefenwedstrijd, maar het is toch iets belangrijker dan een oefenwedstrijd want er zijn wel extraatjes te verdienen. Tegen de Frambozen dus, die zich in Rusland naar de wereldtitel gevoetbald hebben. Wat volgens sommigen een verdienste was van de multiculturele samenleving - natuurlijk helemaal niet waar, want het was gewoon een fijne mix van talent, supertalent, beukers, afmakers, slopers, passers, waterdragers en reserves. NPOSTREAM! & Hup Holland Hup, eleven boys one cup.
Update: 1-0, Georgiosinho Wijnaldum
Update: 2-0, Memphis Panenka

En veel belangrijker nog: The Smashing Pumpkins ook!

Dire Straits zonder Mark Knopfler is ballen zonder penis en Mark Knopfler in z'n eentje is in ieder geval nog een penis, maar wel een ongelooflijk slappe. Deze jengelmuziek wordt alleen nog afgespeeld door kerels van 60+, wanneer hun zeurderige alsook bazige vrouw Marieke niet thuis is en ze door de woonkamer kunnen luchtgitaren met een rode bandana om het hoofd om de almaar breder wordende middenscheiding te verhullen. "Is dit begrafenismuziek of Mark Knopfler?", werd hier op GSHQ tijdens de openingstrack gevraagd, toen helemaal nog niet duidelijk kon zijn dat de begrafenismuziek inderdaad Mark Knopfler is. Enfin, buiten die dramatische eerste dertig seconden is Trapper Man wel een lekker nummertje en My Bacon Roll (s'cuse me, lalala) mag er ook wel zijn en de rest van het album kun je door de Marieke gepoetste plee spoelen. Dan de nieuwe beuker van The Smashing Pumpkins. Billy Corgan is een knettervage narcist en heel vroeger komt (net als D'Arcy) niet meer terug, maar dit begint er na al die rare crack van de afgelopen twintig jaar verdomme weer op te lijken! Solara (video na de klik) en Marchin' On zijn dikke vette beukers, een beetje zoals de dikke & vette naar Turkije gevluchte mensenhandelaar Saban Baran 'zijn' vrouwen door de ruiten beukte. Houd die Pumpkins in de gaten want dat gaat weer wat worden! En met dat in het achterhoofd maken we nog melding van de nieuwe plaat van Mumford en Sons, maar dat album hoef je niet te luisteren omdat je ook niet voor de lol in een vat met brandnetels gaat recreëren.

Thierry Baudetje wordt gillend wakker onder zijn Pjotr Tsjajkovski-dekbed. Hij droomde dat Thierry Aartsen van de vvd geld wil afpakken van de hoge cultuur, om het aan de lage cultuur te geven.

HOEMPA HOEMPA HOEMPA BIER ZUIPEN! Gratis StaatsBavaria voor de hele provincie Brabant! Het Nationale Ballet gaat met dat sentimentele gespartel maar lekker op de Dam staan, een bedelpet voor de neus, want vanaf nu gaat er 500.000 euro naar volksheld Grad Damen om olijke levensliedjes te maken alsook en passant alle banden in het woonwagenkamp op te pompen! 100.000 euro naar het plein in Breda om dit jaar eens flink uit te pakken tijdens d'n carnaval! Iedereen extra veel bier naar binnen joekelen en met een beetje mazzel komt die dikke baardaap van een Klaas Dijkhoff ook nog wel aanwaggelen met z'n dronken kop. Tevens een dikke streep door de rekening van het Mahler Festival in het Concertgebouw; al dat geld naar Sterren Zingen op het Plein editie Apeldoorn. Django Wanger helemaal loco. Iedere vrijdag krijgt Ronnie Flex een paar gram gesubsidieerde staatswiet om de creativiteit te laten flowen je weet zelf. Het Parktheater in Eindhoven heeft derhalve dikke vette pech. Het jaarlijkse carbidschieten in Varsselder en Gaanderen daarentegen, 1 miljoen euro subsidie!! Terwijl boer Haarms zijn met diamanten en smaragden ingelegde melkbus prepareert met een bal van 24-karaats goud mompelt hij dat het allemaal zwaar terecht is, die vvd-subsidie. Boer Haarms zoept Dom Perignon. O ja, het NK Autocross wordt vanwege een financiële injectie vanuit de overheid dit jaar live uitgezonden op de televisie. Niet op SBS6, maar gewoon op NPO3. Want de vvd, ja de vvd, dat is een echte volkspartij! De vvd komt op voor de gewone man en zo'n elitaire pauper als Thierry Baudet met z'n Tsjajkovski-dekbed gunnen wij met z'n allen van de volkspartij vvd een enorme naheffing van de belastingdienst.

Instagram-community komt in het geweer tegen de vvd.

Kijk we kunnen niet allemaal de social game snappen zoals die dudes van DENK de social game snappen. En het hoeft ook echt niet zo treurig te zijn als Rob Jetten met zijn kinderlijke gekleuter op het D66-account. Maar die poging van de vvd om tof te doen op de sociale kanalen is simpelweg niet sexy. Het is vies. Hangtieten in een mooie bh. Dit voelt alsof je corrupte Landrover-rijdende bitterbal-vretende bier-drinkende polo-spelende dealtjes-sluitende belasting-ontduikende verbetering-belovende pijp-rokende kasteel-wonende oom grappig probeert te doen tegen jeugd (cq boze burgers). Desalniettemin debat +1, maar haters terugtrollen -1 en zo krijgt het Instagram-team van de vvd gewoon een dikke vette 0 op de eindlijst.

Naar aanleiding van het Telebelg-artikel 'Het gevaar van een radicale agenda' eveneens opgedoken de belanghebbende infographic 'Het gevaar van een rechtse agenda' - klik voor groot.

Telebelg-verhaal van 18-11-2018 is precies hetzelfde als Telebelg-verhaal van 16-12-2017, dus dan moet het wel heel ernstig zijn.

We tikken mee. Ene Abdelilah el Y. wordt door Nederland beloond voor het feit dat hij niet in de cokehandel zit. Dat hij een gewelddadige vrouwenbeul is, is een vervelend bijverschijnsel. Abdelilah is namelijk de hoofdrolspeler in een prostitutiezaak waarin hij een vrouw, met de schuilnaam Yolanda, gruwelijk uitbuitte. Yolanda stond tien jaar lang veertien uur per dag gedwongen achter het raam, werd verkracht, geslagen, bedreigd, er werden sigaretten uitgedrukt op haar huid en uiteindelijk werd ze ook nog eens zwanger. Toen kwam de berberaap uit de mouw, kreeg Abdelilah zes jaar cel en Yolanda een miljoen euro schadevergoeding. Tevens werd Abdelilah ongewenst vreemdeling verklaard en dat wil zeggen dat hij moet ophoeren uit Nederland. HET LUKT DE OVERHEID ECHTER NIET OM HEM UIT TE ZETTEN EN DUS HEBBEN ZE HEM MAAR VRIJGELATEN UIT DE UITZETDETENTIE. Hee kijk nou een extreem gewelddadige vrouwenhater die het land uit moet! Hmmm Marokko hoeft die lul ook niet en zelf vindt hij de Hollandse hagelslag te lekker, dus wat doen we ermee? Ja laten we hem gewoon vrij laten goed plan! En nu moet Yolanda zwaar beveiligd worden omdat complete totaalweggooier Abdelilah zijn dochter wil zien. Enfin, alles was al bekend door dat Telebelg-stuk van december 2017, vervolgens moest Appie toch weer de bak in en nu gooien de Mediahuis-laven precies hetzelfde verhaal gewoon OPNIEUW. Zodat alle politici opnieuw boos en verontwaardigd kunnen doen, zodat Geert door zijn Twitter-megafoon kan tetteren, zodat er opnieuw Kamervragen gesteld kunnen worden en zodat er opnieuw niks gaat veranderen want vvd. Willen jullie eigenlijk meer of minder extreem gewelddadige Marokkaanse pooiers?

HORROR KIPPENSCHUUR VIDEO GORE GALORE!

De animal crackers van Animal Rights hebben maar weer eens een ranzige video gedropt. Dit keer geen Belgo-varkens die levend in een bad kokend water gesmeten worden, maar oer-Hollandse kippen die er door de ellendige leefomstandigheden spontaan dood bij neer vallen. Zo'n 'eet geen ei'-promocampagne is natuurlijk onzin, een ei een ei een eitje hoort erbij, maar hoe moeilijk is het nou om die beestjes een beetje fatsoenlijk te behandelen? Om er gewoon voor te zorgen dat ze een normaal leventje hebben in plaats van dat ze kaalgevreten, zwerend en ontstekend in de vogelschijt van hun bovenliggers staan te tokken. Dat zwaargewonde kippies niet door hun matties in het bodemgaas getrapt worden. Dat stervende diertjes worden afgevoerd en afgemaakt in plaats van dat ze nog tijden van narigheid liggen te verrotten en te ontbinden tussen de survivors. En die afgrijselijke, ranzige, bedompte, vieze gore stoffige teringzooi die het daar is. Het lijkt wel de studentenkamer van een vrijgezelle Vindicater. Deze kippenfolteraar in Tollebeek mag alvast zijn licentie inleveren en heel gauw ongezien de vogelgriep krijgen. En doe eens gek, koop eens een biologisch eitje. Pro kip tip: stempelcode moet met 0 (nul) beginnen, dan is een ei écht van een vrije & blije kip.

Bruiloftsgasten die in dikke bakken alle andere verkeersdeelnemers de moeder irriteren. Dat doen alleen proleten. En Scandinaviërs.

Of zoals de politie die laatste groep noemt: woestijnrijders. Bovenstaande Scandinavian Travellers waren door hun vreugde omtrent het huwelijk even vergeten dat ze met hun gehuurde (of van de walvissmokkel gefinancierde) pooierbakken AMG-snowmobiles in Nederland rijden in plaats van in hun Heimat. Ophef om dat woordje 'woestijn' natuurlijk. Want dat heeft indirect weer wat te maken met Scandinaviërs en da's racisme. Gelukkig heeft de politie geen ruggengraat en heeft Community Manager ^mdm het woordje 'woestijn' reeds gejorist, want we moeten met z'n allen toch niet willen dat Scandinavische verkeersvervelio's die een halve stad lam leggen met hun hinderlijke rijgedrag zich gekwetst voelen ⤵️⤵️⤵️

Meiske van DENK Eindhoven roept Talak Talak Talak.

Mevrouw Jansen kreeg geen geld van haar eigenaren en die drie bloedzuigers in Den Haag gaven ook niet thuis. 'Grote leugenaar en oplichter' Adem Topdag lult maar wat. Commissielid Mehmet Günes ook al verdrietig. He bah bah bah. Eindigt ook het meest zoete inter-Arabische sprookjeshuwelijk in een ordinaire vechtscheiding. Waar is een shariarechtbank als je 'm nodig hebt. Ach ja, met zulke vrienden heb je helemaal geen vijanden andere vrienden nodig.

Man man man die eeuwige tijdlijnvervuiling met geleuter over die nono Sybren Kooistra. Deze boy heeft geen aandacht nodig, maar hulp. Derhalve.

Bindend advies voor Tuur. Voor Jan. Voor Svennus. Voor Tweep des Vaderlands. Voor Ome Rob. En al die anderen die zich zo vreselijk druk maken.