Of toch wel want het is WEEKEND

Some find The Light in literature;
Others in fine art,
And some persist in being sure
The Light shines in the heart.

Some find The Light in alcohol;
Some, in the sexual spark;
Some never find The Light at all
And make do with the dark,

And one might guess that these would be
A gloomy lot indeed,
But, no, The Light they never see
They think they do not need.

Prettig weekend. En be nice.

Boek NU een hotelkamer

En in godsnaam sloop 'm helemaal de moeder want vijf jaar na The Gray Chapter komen de gemaskerde mannetjes (dat mag dus niet meer in Nederland, makkers) van Slipknot met een aardverschuiving van een plaat. We Are Not Your Kind, zo heet het beest. Via de onheilspellende introductie van Insert Coin en het bizar melodieuze Unsainted word je rechtstreeks meegezogen in de motherfucking hel. Spotify-link hiero. Een. Grote. Moshpit van heavy metal, nu metal, rap metal, hardcore, geef het gehoornde beestje maar een naam, en net als je op het punt staat om compleet opgefokt allemaal levende wezens te begraven op een kerkhof breekt er weer zo'n mal melodieus refreintje uit. Goeiegenade jongens, wat een plaat - o ja wie liever zoete witte wijn drinkt met z'n vriendinnetje, Bon Iver heeft ook een nieuwe, na de klik, en dan bent u weer helemaal bij op muziekgebied.

Vissers doen grote bah

Duitsers. Ze stonden een keer aan de poort, je kunt erg lachen om hun humor, ze spreken de taal van de liefde, hun favoriete sport is koilen graben, ze staan met z'n allen met de Tabbert op de camping en als het even kan schijten ze onze dorpjes finaal onder met hun vieze poep. HUH WAT? Nou dit. Groot regionaal leed in Wilsum, een dorpje aan de IJssel. Buitenlandse vissers halen ónze vis uit de IJssel en ondertussen doen ze grote bah. Opruimen ho maar. "Ik spreek de vissers, vaak rijden ze in auto's met Duits kenteken maar spreken ze Russisch, er ook op aan. Ik ben dat inmiddels wel een beetje zat", zegt een buurtbewoner. RUSSISCHE DUITSERS POEPEN NEDERLAND ONDER. Zou Poetin het pikken als wij met z'n allen dat Rode Plein van 'm gaan zitten volkleien? Nou dan, naar de hooivorken mensen. Dit is het moment om je land te verdedigen.

Het is tenslotte Internationale Kattendag of niet - WELKE IS DE BESTE?

Wat is Marcel Boekhoorn toch een fijne man

Marcel Boekhoorn, met een vermogen van 1,9 miljard door Quote (voor de lezers van de Donald Duck die vooral geïnteresseerd zijn in de verhalen over Govert Goudglans) uitgeroepen tot Man van het Jaar. Nu snappen we dat wel, want NPO-presentator Sander Schimmelboer moet natuurlijk kontlikken & vriendjes blijven met de toffe jongens. Alleen is Boekhoorn zo'n dappere kerel, dat hij bij zijn Hema het aanvangssalaris verlaagt van 1.662 euro naar 1.632 euro. Bruto, ja, en dat is dan je tactiek om de Hema wereldwijd uit te rollen. Daar gaat je goodwill die je had gekocht met die eikelige panda's. Het zal wel bittere noodzaak zijn, nietwaar? Enfin. We kunnen het reflexieve gejammer over 'goed ondernemerschap' wel dromen - gaaaap - maar als je het zo leuk vindt om (je eigen) mensen in de bips te doen ben je dus niet de Man van het Jaar, dan ben je de Dildo van het Jaar. Gefeliciteerd, Marcel!

Er zijn in dit land twee soorten mensen hard de lul: criminelen en mensen met een modaal inkomen.

Criminelen trouwens net wat minder, want die kunnen voor de rechtbank gewoon zeggen dat ze geen crimineel zijn, of dat ze zielig zijn, en soms heeft zo'n rechter dan nog wel zoiets van: "Ach ik geef die makker een uitkering en dan is het ook wel okee." Een modaal inkomen echter, dat is in dit land de zwaarste straf. Telebelg: "Middenklasse krijgt het zwaar bij volgende crisis." Ja goh. Dat is de straf voor het deel uitmaken van de grijze massa. O dus jij verdient modaal? Lever maar in je geld. Een dwangbuis in de vorm van fiscale regels, belastingen en lastenverzwaringen, vastgeketend door de beulen van de vvd. Een wurgcontract, voor velen voor het leven. En is die dwangbuis door te knippen, zoals een enkelband? Nee hoor, want dan heb je helemaal geen werk meer en dan ben je helemaal de lul - dan kun je gewoon huizen gaan kraken enzo, dat mag dan weer wél. En terwijl half Nederland door het magische labyrint van belastingen, heffingen en toeslagen aan het dolen is op zoek naar de uitgang zitten er een paar vvd'ers bedrijfjes te tellen, zit er een Prinsje van Oranje in zijn riante stadspaleis in Amsterdam een huurverhoging voor te bereiden voor zijn andere 9838 pandjes en zit er in het Torentje in Den Haag een premier met een klont boter op z'n kop van hier tot New York. Gewoon allemaal vvd blijven stemmen hoor mensen, lekker doen.

Hebben we een cool onderdeel in de krijgsmacht blijkt het alsnog stom te zijn

Op het gebied van knokken kunnen we in Nederland echt helemaal niks. We hebben geen tanks meer (ja Henk Otten maar die telt niet als de Duitsers aan de poort staan voor de derde ronde), barakken zijn ellendig, wapens versleten, opleiding stop, onze jongens moeten eigen jassen kopen, enz. enz. enz. Alleen onze marine was in zekere zin nog wel cool en onze marine zou dat aardse kontgat van een Straat van Hormuz weleens gaan opschonen. Zegt Elsevier dat NL helemaal geen überboot kan sturen omdat 'de sterk verouderde boordkanonnen op de zes marinefregatten kampen met ernstige storingen en zijn feitelijk buiten gebruik gesteld'. ECHT WAT KUNNEN WE WEL. Nu is een marinefregat ook wel indrukwekkend als je alleen 'BOEM' kan roepen maar Amerika heeft Ron Jeremy ook nooit zonder boordkanon het slagveld opgestuurd. Ondertussen zitten marine-makkers (zoals de voorzitter van de KVMO, de club voor de belangen van marineofficieren, een kazerneadjudant en een 'gewone' militair) het bericht van Elsevier te delen op Twitter (zie na de klik) dus er zal wel vuur zijn alwaar de rook is. Kom op pollertiek, stop gvd eens met onze jongens en meisjes in de kou te laten staan.

Dit is zóóóóó chill

Dus de gemeente Leiderdorp laat voor 30.000 euro een 'observatiepunt' bouwen, niemand ook even in de stukken kijken wát er precies komt en wat ze krijgen is te zien in bovenstaande tweet. Een betonplaat. Twee bankjes. En een sukkelig hekje eromheen zodat je niet uit het observatiepunt pleurt. DERTIG K GEK en dan zijn ze vermoedelijk nog vergeten dat het ook gewoon in elkaar getimmerd had kunnen worden door goedkope Slowaken. Fractievoorzitter Jeroen Hendriks van D66 vindt het resultaat 'een beetje tegenvallen'. Hahahahahaha, en ondertussen zitten ze elkaar in deze draad de kop helemaal gek te maken. Echt, gemeente Leiderdorp, jullie zijn fucking geweldig.

Veertien procent duurder in vijf jaar

Op de foto gewone Nederlander Henk, linksonder in het blauwe shirt, arme gewone Nederlander Henk, die naar de Efteling wil, maar voor de toegangspoort erachter komt dat hij helemaal niet genoeg geld bij zich heeft om zijn gewone Nederlandse familie met Ingrid en de kinderen Pieter-Bas en Fleur Anne (zonder streepje!) eveneens naar binnen te loodsen. Dus gooit hij uit balorigheid zijn portemonnee op de grond. Vorig jaar bleek al dat een dagje pretpark met twee kids gemiddeld 122,87 kost - exclusief trein, benzine, parkeren, vreten. Alsof die kinderen het de hele dag doen op kraanwater & lucht. Mark Rutte zei het nog zo, iedereen moet meeprofiteren, maar in dit land PROFITEREN ALLEEN DE PROFITEURS VERDOMME. En nu zijn alle Gewone Nederlanders, die zijn gewoner dan andere Nederlanders, boos. Nee, ze zijn WOEST. Volgens gewone Geert ligt het  aan de gelukszoekers. Volgens gewone Thierry ligt het aan de klimaatplannen. Volgens weer een ander is het allemaal de schuld van de Rabobank. En zo dobberen we allemaal af van waar zo'n uitje naar de dierentuin om gaat: gewoon lekker, met de kids en de familie, even alles vergeten en naar zo'n sukkelige pinguïn loeren, in plaats van snikken over een lege portemonnee, getetter over koopkracht en die achterlijke grijns van Mark Rutte. PS Geef 1000 euro

Voor een plek in de Champions League: PAOK - Ajax

Man op de foto is Ivan Savvidis, voorzitter van de Griekse voetbalclub PAOK Saloniki, een enorme koekwaus die met zijn bodyguards het veld op komt stampen als hij het niet eens is met een beslissing van de scheidsrechter. Check ook effe het wapen in zijn holster. En dan hebben we meteen het belangrijkste 'wapenfeit' van de Grieken te pakken: ze zijn allemaal knettergek. De voorzitter, de spelers, die in de corrupte Griekse competitie gaan klooien, en de fans, verzameld in de beruchte harde kern Gate 4. Dat wordt lachen als die volgende week in Amsterdam mogen buitenspelen met de F-Side. Voetballen kunnen ze in ieder geval niet. Live op het gratis kanaal van Ziggo, hup Ajax - stijlloze voorspelling 0-2.
UPDATE: 10" - Ziyech! 0-1
UPDATE: 32" & 39" - Akpom & Matos - 1-1 & 2-1 ACHTER HOE DAN

UPDATE: Rust. Kasper Dolberg is kennelijk gewisseld maar we wisten niet dat-ie überhaupt meedeed. Die mag wel een keer verkocht worden aan TOP Oss. Perr Schuurs is niet bepaald een De Ligt en het middenveld is ook een ramp.

UPDATE: 57" - Hunter! 2-2
UPDATE: Einde! 2-2