Snel leeftijdsgrens alcohol/peuken omlaag naar 12 jaar, de jeugd verveelt zich kapot

Een twaalfjarige makker (12) steekt een andere makker van twaalf (12) neer. Zestienjarige knul (16) speelt inbrekertje. Vijftienjarig ventje (15) licht mensen op via Marktplaats. Zestienjarige joyrider (16) parkeert auto tegen paal. Politie pakt dertienjarig joch (13) op voor straatroven. Politie pakt ook vijftienjarig joch (15) op voor straatroven. Zestienjarige gozer (16) rijdt auto onder invloed van dope. Zeventienjarige kneus (17) bedreigt en berooft ventje van veertien (14). Jongens van twaalf en dertien (12, 13) zetten bank in de fik met vreselijke gevolgen. Politie Utrecht houdt 23 minderjarigen (23) aan tijdens de jaarwisseling. En dat ijzerdraadje over de weg is ook niet een bijster volwassen actie.

Dat was ons het weekje wel! Zijn er verder nog jongeren met issues in de zaal? We hebben Lego, en we staan open voor een goed gesprek.

HBO is met kleine lettertjes, Brabants Dagblad

Mark Rutte heeft een universitair geschiedenisdiploma, maar liever bestuurt hij het land. Peter R. de Vries heeft een havo-diploma, maar liever heeft hij gewoon overal verstand van. Rob Jetten heeft een bestuurskundediploma, maar liever poept hij de democratie in de mond. Francisco van Jole heeft een hbo-diploma, maar liever is hij piccolo. André Hazes is vast ook wel een keertje op school geweest, maar liever werkt hij in de ouderenzorg. Frits Wester heeft geen journalistiekdiploma, maar liever drinkt hij gewoon een pilsje. Sander Schimmeldinges doet een tijdschriftje, maar liever komt hij op tv. Tom Dumoulin heeft een vwo-diploma, maar liever wint hij de Tour de France. Joram van Klaveren heeft een universiteitsdiploma, maar liever is hij strijder van Allah. Lil' Kleine heeft een veterstrikdiploma, maar liever is hij de op drie na beste coach van The Voice of Holland. Mandy Slim heeft een winnarescertificaat, maar liever is ze gewoon prachtig. 

En toch kunnen ze geen van allen tippen aan Lisa de Weijer. Zij heeft een hbo-diploma, maar liever bakt ze frietjes (ze neemt de friettent van Wil van den Berk in Udenhout over).

Stuur maar door naar het regime daaro, misschien vrolijkt 't wat op

Grappig dat terwijl het aan de ene kant van de wereld finaal uit de hand loopt qua oorlog, het aan de andere kant van de wereld (in Nederland) helemaal goed gaat op het gebied van wereldvrede. Dat hebben we allemaal te danken aan de zachte armen om ons heen van René Karst, eenpersoons leger der kampioenen. De creativiteit van René is onmetelijk: in het verleden ging het over tieten, toen ging het over bier en nu gaat het weer over tieten, en wel middels de uiterst salonfähige variant 'een bos hout voor de deur'. Begin een lied met een zinnetje over 'de allergrootste boezem van de wereld' en we staan al in de platenzaak. Dit keer doet René zijn gooi naar de Grammy's samen met cultheld Bökkers, wereldberoemd in Salland en omstreken. Een soort Highwaymen met Johnny Cash en Waylon Jennings dus, maar dan met René Karst en Hendrik-Jan Bökkers. Als dit de lont niet uit het kruitvat van het Midden-Oosten haalt, weten wij het ook niet meer.

Op drie na beste coach van The Voice of Holland wrijft in vlek

Wat waren we bezorgd over het knaagdier van Lil' Kleine, toen er op het internet screenshots van appgesprekken opdoken dat het beestje overleden zou zijn na het snuiven/oplikken/basen van rondslingerende cocaïne. Helemaal toen meneer zo spastisch reageerde op een doodnormale vraag over zijn rattus norvegicus - een beetje normaal doen is kennelijk teveel gevraagd. Enfin, een of andere familievriend roepen dat Lil' Kleine en zijn mevrouw die hond gewoon hebben weggegeven ofzo, want dat is wat mensen doen, iedereen blij en daarmee case closed. Gaat die knaap nu in de vlek zitten wrijven met een video dat """zijn hond""" nog leeft. Poot, zit en lig, met 'sukkels' als bijschrift. Nou, dan zetten we ze toch gewoon ff naast elkaar?

Goedemorgen! Allemaal zin in een robbertje WOIII?

Als u de slaap uit de ogen wrijft en de Twittertrends zijn 1. Iran, 2. Soleimani, 3. Iraanse, 4. Soleimani op z'n Arabisch, 5. WWIII en 6. Trump dan weet u wel hoe laat het is. De leider van de vrije wereld heeft z'n Amerikaanse ballen weer eens in een kookpot gedompeld. Bij een Amerikaanse aanval op een vliegveld in Baghdad is generaal Qassim Soleimani (baardmans op de foto hierboven) van de Iraanse Revolutionaire Garde gesmoked. Soleimani is de leider van de Quds Brigade, de belangrijkste militair van het land en na ayatollah Khamenei de machtigste persoon van Iran. Mooi profieltje uit 2013 door The New Yorker hier. Het land noemt het omleggen van de generaal 'een uitzonderlijk gevaarlijke en domme escalatie' en de Verenigde Staten noemen het 'decisive defensive action': Soleimani zou bezig geweest zijn met plannen om Amerikaanse diplomaten en militairen in Irak en de rest van de regio aan te vallen.

The Trumplord was de voorbije dagen rond het gerommel op de ambassade al bezig met troepenmovement en nu is de shit dus AAN - mooi moment voor iedereen en z'n Nederlandse media om Trump uit te maken voor de slechterik en de kant te kiezen van die Iraanse engerd. Die 750 man ambassade-versterking van de 82nd Airborne zaten 4 uur geleden nog in Koeweit, dus we hopen dat zij even leuk haast maken om die 100 vers ingevlogen Marines te versterken. Trump zelf chillt 'm vooralsnog hard en twittert alleen een Amerikaans vlaggetje. Intussen zweert Iran een 'meedogenloze wraak' dus dat wordt hoe dan ook gezellig. Mooi duidingsdraadje van de hele TOESTAND alhier.
UPDATE: Iraakse soennieten die al maanden tegen Iran demonstreren zijn BLIJ en vieren feest.
UPDATE: De zeer populaire Iraaks-sjiitische OG geestelijke Muqtada al-Sadr, die vanaf 2004 met zijn door Iran gesteunde Mahdi Army tegen de Amerikaanse coalitie streed, heeft inmiddels aangegeven dat hij zijn in 2008 ontbonden Mahdi Army weer gaat heractiveren.
UPDATE: De VS  riep zojuist al hun burgers op Irak onmiddellijk te verlaten. 
UPDATE: We houden een slag om de arm, maar er gaat een foto rond van een levenloze hand met ring die van Soleimani zou zijn. En dan ook nog deze volstrekt ongeverifieerde extreem NSFW-foto. 
UPDATE: Israël zet zich alvast schrap.

There is a new sheriff in town

Nou mensen uit Nagele, kennelijk zijn jullie een stel stompzinnige idioten. WANT WIE HEBBEN WE DAAR? HET IS ROBERT! ROBERT DE ROBOT! Hartstikke knap gemaakt enzo, maar Robert is een tekenfilmmakkertje. En hij komt de inwoners en huizenbezitters van Nagele (nog geen 2k, die kennen elkaar allemaal van de kerk, de voetbalclub en het fietsenhok) vertellen dat ze allemaal van het gas moeten. Dat kan kennelijk niet op een normale volwassen manier, dus gebeurt dat via Robert de Lulrobot. Als Nagele nu niet collectief van het gas gaat weten wij het ook niet meer. Video na de klik.

Jullie wisten nog niet dat jullie dit wilden weten

De allereerste 2020-baby van Nederland is Dovi.

De allereerste 2020-baby van Eindhoven is Xavi.

De allereerste 2020-baby van Gouda is Diya.

De allereerste 2020-baby van Deventer is Vienna.

De allereerste 2020-baby van West-Brabant is Jaycee-Loïs.

De allereerste 2020-baby van Bergen op Zoom is Reber.

De allereerste 2020-baby van Enschede is Lev.

De allereerste 2020-baby van Overijssel is Ismail.

De allereerste 2020-baby van Haarlem is Sarinda.

De allereerste 2020-baby van Ede is Virne.

De allereerste 2020-baby van Limburg is Levi.

De allereerste 2020-baby van Hardenberg is Seff.

De allereerste 2020-baby van Arnhem is Fiene.

De allereerste 2020-baby van Veldhoven is Lott.

De allereerste 2020-baby van Den Bosch is Joey.

De allereerste 2020-baby van Tilburg is Rakas.

De allereerste 2020-baby van Amersfoort is Sarah.

De allereerste 2020-baby van Tiel is Huib.

En de allereerste 2020-baby van België is Maria.

Gefeliciteerd aan alle ouders, en heel erg fijn dat jullie met z'n allen in de media zijn verschenen! Anders had de rest van Nederland niet geweten hoe jullie zoon/dochter/x heet. Gelukkig weten we dat nu wel.

Totale Lul van 2020 - en het jaar is nog maar net begonnen!

Raymi Sambo, u kent 'm als de slechtste acteur van All Stars maar nu kent u 'm als de viezerik die vrouwen mishandelt. Vrouwenmepper Raymi Sambo ramde tijdens de jaarwisseling namelijk een vrouw op het gezicht. Zwarte ogen, misselijk, koppijn, dikke neus, bloed en misschien wel een hersenschudding omdat Raymi Sambo de vrouwenrammer zijn poten niet kan thuishouden. Raymi Sambo (slaat vrouwen) postte kennelijk eerst nog een lullig berichtje op z'n Instagram, maar nu heeft hij ineens spijt: "Het was gewoon een hele domme, niet doordachte keus." Ja makker, het molesteren van vrouwen is inderdaad een 'NIET DOORDACHTE KEUS'. Wat een weggooier. Even een paar tags opdat we niet vergeten: Raymi Sambo, slechte acteur, slaat vrouwen, vrouwenmepper, Sambo, mept vrouwen, molesteren, Raymi, mishandeling, slaan, vrouwen, Raymi Sambo, verdrietig, nu gaat hij naar de hel. VIDEO NA DE KLIK, alsook zes willekeurige foto's van iemand die vrouwen slaat.

Even een dagje pauze in de sabbatical van Bridget & André-nieuws, hoor.

Want jullie krijgen allemaal de hatelijke nieuwjaarswensen van Dré (25) en zijn Bridget (91), met wie hij vijf jaar geleden misschien wel seks heeft gehad toen hij net wat met Monique had, maar misschien ook helemaal niet joh. Bridget spande in ieder geval een rechtszaak aan omdat er volgens haar helemaal geen sprake was van seks en toen kwam Royce de Vries vertellen dat Bridget en André geen seks hebben gehad. Want sjonge jonge jonge die seks was toch wel een deuk in de reputatie van Bridget en André, echt wel, en het was ook allemaal erg respectloos ofzo, zomaar op basis van veertien bronnen suggereren dat mensen seks hebben gehad. André hoopt nu op een jaar 'waar minder mensen van achter hun computer andere mensen het leven zuur proberen te maken'. "Een jaar waar liefde en respect hoger komen te staan dan jaloezie en afgunst." Heeft-ie vijf jaar lang liefde en respect kunnen tonen, komt-ie nu aankakken met 'liefde en respect'. Neem er nog een, kerel.

En hoe ze geweldig uit de hand kunnen lopen

Manuela begint echt supergoed, gooit dubbel-3, koopt de Steenstraat en na dubbel-1 ook de Ketelstraat. Als haar beurt voorbij is schaft Alfons via een welgemikte 9 de laatste Arnhemse straat, Velperplein, aan, waardoor Manuela de hele avond met een chagrijnige kop naar het haardvuur zit te kijken: "Ik kan nu toch niet meer winnen." Van tactiek heeft ze geen kaas gegeten dus ze had toch wel verloren. Diederik daarentegen is wel een slimme deelnemer: hij weet dat spelers relatief vaak in de gevangenis belanden en dat de kans het grootst is dat er ongeveer '7' wordt gegooid. Dus koopt hij de Utrechtste straten, de oranje kleur, met het oog op winstmaximalisatie. Alfons heeft intussen Kalverstraat enzo, maar iedereen mijdt die Amsterdamse duivelsputten van ellende als de pest. Alfons heeft er derhalve helemaal geen zin meer in 'want er komt toch nooit iemand op mijn straat', waardoor hij naar de fles grijpt en de trieste familiegeschiedenis van Manuela te berde brengt. Priscilla kiest de kant van Manuela, Diederik gooit intussen het speelbord om en roept dat 'iedereen de tering kan krijgen' en dan blijkt plots dat Alfons (die de bank speelde) briefgeld onder het speelveld heeft verstopt. Verwijten vliegen over en weer, Alfons kinkelt met zijn poppetje (hij kiest altijd de hoed) een ruit in en Manuela en Priscilla belanden snikkend bij elkaar in bed, tezamen met de indrukwekkende dildocollectie van laatstgenoemde.

Anita en Rukbert denken een goede daad te verrichten door hun achterburen uit te nodigen voor oudejaarsavond. Die achterburen zijn de uit Polen geïmmigreerde Pjotr-Maurits en Natalia. Pjotr-Maurits is een aan wodka verslaafde dokwerker en Natalia past thuis op de honden; Wodan, Melvin en Gobbel. Enfin genoeg introductie, het lijkt Anita wel leuk om Scrabble te gaan spelen, en zij begint met het woord 'System'. Dat levert al een boel discussie op met haar man Rukbert, die zegt dat Engelse woorden niet mogen, terwijl hij driftig begint te bladeren in het speciaal voor de gelegenheid aangeschafte woordenboek van Van Dale. Nog voor hij is uitgebladerd legt de inmiddels straalbezopen Pjotr-Maurits het woord 'Zintegrowany' op 3x woordwaarde. Rukbert is intussen bezig met 'afkortingen' en 'namen van bedrijven' maar tijdens zijn betoog knalt een euforische Natalia het legendarische 'kwalifikacji' op het bord. Anita wordt overvallen door een aanval van heimwee, maar helaas, haar zusje Margreet viert oud en nieuw in het verre Doetinchem. Ondertussen is Rukbert op zoek naar het spelregelboekje, want hij staat te popelen om 'OK' te leggen en hij weet niet of dat mag.