Politie Urk is op zoek naar grote vis

De politie Urk vraagt uw aandacht voor het volgende. Bert van Horssen (23) uit Urk schoof op 3 november op de Golfoploop te Urk een vuurwerkbom door de bus. Aangezien Urkers en de rest van Nederland nogal een vreemde combinatie is ligt Van Horssen vermoedelijk ergens in de kruipruimte van een kotter zich schuil te houden voor de popo. Nu zijn mugshot is gedeeld is het echter een zaak van nationaal belang en dus willen we gekke Bertje van de straat. Dan nog even wat puntjes van aandacht. Bertje heeft een beest van een litteken over zijn kop lopen. Bertje heeft een hallucinant Twitter-account waarop hij 9000x de liefde verklaarde aan ene Johanne. En waarschijnlijk is Bertje ook de lomperik in het onderstaande filmpje (na de klik) 'Parels zoeken ruzie met politie', waarbij een comment van een reaguurder luidt: "Dit was geen Urker, dit was een Van Horssen." Een andere reaguurder deelt de (niet meer actieve) FB van Bertje en weer een andere reaguurder callt 'm ook. Enfin, heeft u weet van de whereabouts van Bert van Horssen, doe even melden in de comments of bel 0800-6070.
UPDATE: Telebelg belt met Bert, opgespoord via het bedrijfje 'Broeders van Horssen Dientverlening Espel' (sic), nu Taghi is gepakt de meest gezochte terrorist van Nederland. "Ik zit momenteel in de auto, maar ik kan natuurlijk niet zeggen waar en wat ik aan het doen ben. Dat zou niet slim zijn. Wij proberen eigenlijk de grens over te komen. Ik heb een maatje meegenomen en we proberen op vakantie te gaan, want ja, het loopt helemaal uit de hand. Ik kan me nergens meer vertonen in Nederland. Dus we gaan even proberen gezellig een weekje te skiën." LOL.

Geen rechtszaak mét, maar óver Derk Wiersum

In de Bunker in Amsterdam, de eerste inleidende zitting tegen Giërmo Brown, wel / o nee toch niet de moordenaar van Derk Wiersum, de advocaat die er wegens omstandigheden niet bij kan zijn. Het verhaal is bekend. Wiersum werd als advocaat van kroongetuige Nabil B. neergeschoten voor zijn woning, stereotype loopjongen Giërmo ('makkelijk beïnvloedbaar en een laag iq') gaat een jaar of dertig de cel in en of zijn opdrachtgever nou is opgepakt of niet, hij houdt z'n bek, want als voormalig instrument in een doodseskader weet hij donders goed wat er gebeurt als hij gaat zingen. Dan gaat iedereen slapen. Het is trouwens nog niet duidelijk of Giërmo de feiten waarvan hij wordt verdacht gaat bekennen of ontkennen, zegt Tjalling van der Goot, die in tegenstelling tot Derk Wiersum de advocaat is van Giërmo. Livetweets na de klik.
UPDATE: Wew, Giërmo heeft voor de moord 'contact' gehad met Wiersum. Hij benaderde hem 'meermalen in de nachtelijke uren'.

GRIP 1

Een 'verdacht pakketje', meestal gewoon een koffer vergeten door je slordige tante, of de weekboodschappen die zijn blijven staan in de vertrekhal. Maar het verdachte pakketje dat zojuist is aangetroffen bij joods restaurant HaCarmel is honderd procent zeker een verdacht pakketje, niet in de minste plaats omdat HaCarmel in het verleden al het lijdend voorwerp was in de dadendrang van de Syrische interieurarchitect Saleh Ali, de tuf druipt er van de ramen en er vloog er ook nog eens een steen tegen de ruit. We zien een reeds honderd jaar geleden uit de handel genomen doosje tulpglazen van Heineken, we ontwaren draadjes, een of ander mechanisme, slordig geplakte tape en smurrie. Voor de geloofwaardigheid van alle andere verdachte pakketjes is het misschien goed als dit verdachte pakketje gewoon een keer een echt pakketje is, en derhalve niet meer wordt aangemerkt als verdacht pakketje, maar gewoon als 'pakketje'. Want is dit pakketje eigenlijk nog wel 'verdacht', terwijl iedereen kan zien dat iets of iemand een boodschap wil afgeven met dit verdachte pakketje? De Amstelveenseweg is afgezet, de Teamleider Explosieven Veiligheid doet onderzoek & LIVESTREAM NA DE KLIK.
UPDATE: Buurtbewoner tegen GeenStijl: "Buurt wordt ontruimd"
UPDATE: Journalisten ook op afstand gezet
UPDATE: Bommenmakkers trekken hun pakjes aan
UPDATE: Update van de politie. Ontruiming binnen de afzetting, EOD doet onderzoek.
UPDATE: LOL, er gaat een scooterrijder op haar plaat op de livestream, en terwijl dat gebeurt glijdt er aan de overkant van de straat ook een fietsende parasol over de tegels. Toch nog wat actie!
UPDATE: "VERLAAT UW WONING", tettert de politie door een megafoon. Lijkt toch serieus nu.
UPDATE: Robocop komt in actie.
UPDATE: Robocop luistert naar de naam tEODor, deze makker. 
UPDATE: Hulpdiensten zijn bammetjes vergeten. Halen 100 broodjes bij Koeman.
UPDATE: CSI-grieten maken foto's voor hun Instagram
UPDATE: GEEN EXPLOSIEF AANGETROFFEN

Jason Voorhees-wannabe

Het gaat momenteel niet zo lekker in Zwolle, dat vroeger bekendheid genoot vanwege helemaal niks en tegenwoordig vanwege steken, schieten, roven, bedreigingen, liquidatiepogingen en moorden. Een lieve plek van de hoop waarin men goed voor de stad en elkaar zorgt is natuurlijk geen lieve plek van de hoop waarin men goed voor de stad en elkaar zorgt als er geen handgranaten aan de poort van cafés worden gehangen. Zwolle hoort er nu helemaal bij: café Bruut en de eigenaar van café Bruut zijn nu al voor de tweede keer de sjaak. Dus de politie helemaal trots foto's van de dader uitdelen. Nou. Veel succes met zoeken allemaal. Wij zijn effe aan een dood paard trekken.

De keuzes van de redactie van GeenStijl

GAAAAAAAAAP, al die oervervelende en oerdomme tips wat je moet doen met je spaargeld nu de rente 0% is. Oude sok, beleggen, los je huis af, reserveer een plek voor je schoonmoeder in het bejaardentehuis, het is zo voorspelbaar allemaal. Alsof het nu ineens een goed idee is om je spaargeld van de rekening af te halen. Enfin, mocht je nou volledig totaalpanikeren en écht niet weten wat je met je spaarcenten moet (behalve aan GS geven of gewoon op de bank laten staan) is er hier een kleine rondvraag geweest, en daar rolde als gebruikelijk het volledige spectrum aan uitermate nuttige alternatieven uit.

Meneer heeft misschien ook een keer door Before They Pass Away van Jimmy Nelson gebladerd, of misschien ook wel helemaal niet, maar hij is een groot karaktervol blok graniet bestaande uit hoop en dromen. Áls hij spaargeld had, dan zou hij 'te paard door Mongolië reizen', met als niet onbelangrijke toevoeging 'samen met Mandy Slim', die zich kundig in het hoofd van onze huisessayist heeft genesteld. Spartacus slaapt en leeft Mandy Slim, momenteel. Enfin, na een schamper uitlachje luidt de verklaring: "Weet je hoe fucking bruut volk dat is? Die kunnen zingen met hun keel!" En ach ja, het is weer eens wat anders dan een oude sok.

"Misschien moet ik een keertje wat minder chips eten, hier op GSHQ", mompelde een in zichzelf teleurgestelde Ronaldo zojuist, maar iedereen weet dat deze wedstrijd slechts een uitkomst kent: een verdrietige nederlaag. Na ampel beraad met zichzelf en wat innerlijke twisten won 'chipsfabriek kopen' het toch van 'wipje maken'. Allebei prachtige opties, dat is een ding wat zeker is.

Eens kijken wat we dit keer kunnen verbieden... o ja paasvuren

De traditionele nieuwjaarsvuren in Australië zijn nog niet gedoofd of we gaan het alweer hebben over ónze vuren, wegens vuur is rook en rook is satan en satan moet dood. De paasvuren, het prehistorische vruchtbaarheidsritueel waarbij Bertha van de boerderij hiernaast een gezellige avond heeft in de hooischuur, dat is immers al in APRIL. Hoogste tijd dus om het gezeik aan te vangen want straks is het weer tijd voor Zwarte Piet en daarna is het tijd voor vuurwerk, en dan heeft niemand tijd gehad om te drammen over het paasvuur. Of alle dorpen die eindigen op -loo, -hoek, -zaal en -veen eventjes heel hard kunnen oprotten met hun tradities, want in de Randstad hebben we er één avond per jaar last van JA.

Laten we LERAReNTEkORt eens een keertje buiten beschouwing laten

Kinderen die zich op de middelbare school melden worden steeds dommer. "Door het lerarentekort merken ze dat meer leerlingen niet het gewenste niveau hebben." Dat lerarentekort, het is een gigaprobleem, zie filmpje na de klik. Maar laten we eens VERDER kijken dan alleen het lerarentekort, want het is wel erg lui het niveau van de kinderen volledig op te hangen aan dat ene probleem.

Misschien zit er wel een componentje opvoeding in. Pak die PlayStation eens af en zet het kind aan het huiswerk. Misschien ligt het wel aan onze zesjescultuur, met al die 'niets-aan-de-hand-scholen'. Alleen de náám al. Misschien is het niveau van de pabo-opleiding nou ook niet echt om over naar huis te schrijven. Misschien is er wel een bepaald deel van de bevolking dat op hun twintigste nog steeds praat met oer-Hollandse volzinnen als 'wollah wat is deze, die smatje is skeere tatta jwz'. Valt daar tegenaan te onderwijzen? Misschien is het vangnet voor kinderen wel te groot en weten ze dat het toch wel goed komt. En misschien zijn die ontelbare onderwijsvernieuwingen, met iPad-onderwijs, tweetalig primair onderwijs, 'ruimte voor experiment', Onderwijs3032, curriculum.nu en meer van dat hippe gelul over 'onderwijspionieren', wel net eventjes TE VEEL. Misschien worden veel basisscholen wel geleid door omhooggevallen docentjes die geen flauw idee hebben hoe ze een team moeten aansturen; ze waren één keer invalscheidsrechter bij de lokale voetbalclub en daar ontlenen ze dan 'leiderschap' aan. Misschien drukken we tegenwoordig wel te veel en te vaak stempeltjes op de kinderen, met zonnetjes, maantjes, sterretjes, raketjes, vlammetjes en schijfjes, en nemen we daardoor een groot deel van de onbevangenheid weg. Misschien vragen we simpelweg te veel, met 'commercieel opgelegde prestatiepictogrammen' en meer van dat soort pusherige ellende. Het is namelijk heel mooi dat iedereen en z'n linkse politicus op sociale media krijst over het lerarentekort, applaus want jullie doen het állemaal, maar stap voor de grap eens uit de polonaise en kijk om je heen.

Harderwijk krijst 'NIMBY' tegen pedo. En nu?

Pedomakker Lars van der H. (staat voor Heelviezeman) kreeg in 2011 een celstraf opgelegd voor het misbruiken van zeven minderjarige boys; de NOS schaart zijn zaakje zaak zelfs onder 'beruchte zedenzaken'. Van der H. liet jongens van een jaar of veertien helpen met dj'en, voerde ze bier en dan mochten ze bij hem slapen, vervolgens pleegde hij 'ontuchtige handelingen' en deed hij aan knuffelen, kussen en 'piktik', wie is er eigenlijk niet groot mee geworden. Lang verhaal kort, deze Lars van der H. verhuisde na het uitzitten van zijn straf naar Harderwijk voor 'een nieuw leven', tot de buurt ontdekte dat er een veroordeelde pedo (met zijn vrouw, wtf, en vier kinderen) in hun midden kwam wonen. Kennelijk deed-ie zelfs alweer bardiensten bij voetbalclub FC Horst - met al die kids niet per se een plek waar hij rond zou moeten lopen. Pamflet verspreid, steen tegen het huis, banden lek, auto besmeurd, vuurwerkbom in huis, de hele mikmak. Verklaring van de politie luidt 'vernielingen leiden tot onrust' en dat is natuurlijk dikke peop, want vernielingen leiden niet tot onrust, de komst van de pedo leidt tot onrust, en die vernielingen zijn de onrust. Enfin, Harderwijk heeft z'n zin want Lars de kinderprikker gaat verhuizen. Als diezelfde mensen uit Harderwijk ons nou even vertellen waar die smeerbeer dan wél moet gaan wonen, dan is dat probleem ook uit de wereld.

Gezellig man, allemaal geloven in je eigen gore gelijk

Opheusden, u kent het niet maar het ligt best wel mooi aan de Nederrijn en iedereen doet er aan Jezus - SGP'ers zijn er helemaal het mannetje en het dorp heeft de gemeten naar zitplaatsen grootste kerk van Nederland. MAAR! De dominee, Arie van Voorden, werd in 2018 gejorist wegens 'een vertrouwensbreuk tussen hem en de kerkenraad'. En sindsdien staat iedereen elkaar naar het leven. Kinderen lullen niet meer met elkaar, kerkgangers stappen over naar andere kerken, de politie die in de gaten moet houden of kerkgroepen elkaar in de haren vliegen, ruzie binnen gezinnen, man en vrouw die naar verschillende kerkdiensten gaan, spanningen op de werkvloer wegens 'die steunt die en die steunt die', iedereen is bang om te praten en over de gehele linie 'mensen die elkaar niet kunnen luchten of zien'.

Dropt de Gelderlander nu een klein bommetje over het vertrek van de dominee: incest binnen de gemeenschap. "Dat er incest en huiselijk geweld binnen de gemeenschap voorkomt, zou hij bespreekbaar hebben willen maken. Zijn toegankelijkheid en openheid zouden een rol spelen bij zijn gedwongen vertrek, verklaarden bronnen eerder tegenover deze krant." Nogal wel een dingetje, incest binnen de gemeenschap, wegens bah. Maar nu gaat De Gereformeerde Gemeente in Nederland zélf onderzoek doen naar incestgevallen in het dorp. Euh joehoe zedenpolitie. Doe die enge geloofssekte eens schoonvegen. Want er worden vieze spelletjes gespeeld.
UPDATE: De Gelderlander komt met een tweede stuk over de incestkwestie in Opheusden, met een aantal vragen en antwoorden. Zoals: "Waarom gaat de kerk mogelijke incestgevallen nu zelf onderzoeken?" Antwoord: "De onderzoekscommissie die het incestonderzoek initieert wil daar verder geen toelichting op geven." En een andere vraag*: "Zijn politie en Openbaar Ministerie niet gewoon aan zet?"* Antwoord: "Wat de politie betreft 'is het goed dat de kerk een dergelijk onderzoek zelf instelt', aldus een woordvoerder." JA KOM NOU. Het gaat over INCEST hè, niet over wie met wie heeft geknikkerd.

Aha, dit is wat dry january met je doet

Gefeliciteerd allemaal, de kloon van Frits 'moe' Wester is terug van zijn sinasretraite. "*Dat gebeurde na de uitzending van 8 september waarbij *niet alles ging zoals gepland." Nu Frits z'n solozeiltocht naar z'n innerlijke Groene Weide heeft afgerond is hij weer helemaal klaar voor de nodige camerashotjes. Fris zit vanavond uiteraard bij Jinek, die zelf altijd van die lekkere vaasjes klapt, oude wijn in nieuwe zakken te verkopen. De voorbije weken was klein bier voor Frits - lekker rustig opstarten enzo - maar nu gaat hij weer aan het werk, met alle stress en druk die erbij komt kijken, en dat is toch, euh, andere koffie. Hopelijk blijft Frits er nuchter onder. Succes makker.