Nu al de belangrijkste strijd van 2020

Uit de weg Armenië en Azerbeidzjan, het is tijd voor belangrijkere botsingen, namelijk de Eerste Cameraboerenoorlog tussen Canonians en Nikonians, met Sony-legers, nostalgische totaalpuristen en iPhone-hooligans die zich ook in het geweld mengen. Onder een topic over toerisme en een zinnetje 'Japanners die ruziën of Nikon of Canon beter is' plots een hevige strijd op leven en dood over het beste materiaal om het wel en wee van wezens die wel gewoon een leuk leven hebben (vogels, torren, enz.) vast te leggen. En wie zijn wij dan om deze bonje met de buren niet gewoon een platform te geven, zodat de beste materiaal voor eens en voor altijd een claim kan leggen op de prestigieuze eretitel 'Favoriet Fotospul van GeenStijl-lezers'. Definitieve poll hieronder, inleidende beschietingen na de klik en elkaar met feiten, ISO-waarden en specs helemaal de grond in trappen kan in de comments. Moge de beste cameraboer winnen.

Werd duidelijk nadat hij een staaf in zijn mond kreeg

Altijd maar weer de goeien die lijden onder de kwaaien. Nooit eens zo'n natte krant als Tim Douwsma die op de ic ligt te spartelen. En die arme Gordon heeft al álles. Bronchitis, reuma, psoriasis, suikerziekte, relatieperikelen, verslaving, hosmo, bacterie, maagballon, alles. "Als ik corona krijg, ben ik gewoon dood. Klaar", zei de Beer van Blaricum eerder. And now the end is near. Stay strong Gordon. Nederland geniet van je pik.*

*Nog uitzoeken of er een komma in de laatste zin moet, red.

Okee. Daar komt het: TEAM PETER R. DE VRIES!

LIVE, in de rechtbank van Maastricht, (de mogelijke) kindermisbruiker en (de mogelijke) kindermoordenaar Jos 'ik heb het niet gedaan' Brech, de misbruiker en moordenaar van Nicky Verstappen. Als je dna heel toevallig op het onderbroekje van een later dood aangetroffen jongen waait en je maanden onvindbaar bent als de politie je wil spreken, heb je wel wat uit te leggen. Dat doet Brech niet en dan weet je het al wel. Heel Nederland, en vooral de arme, arme ouders en familie van Nicky, wacht in spanning af of Brech het stilzwijgen ein-de-lijk doorbreekt met zijn malle aankondigingen als 'ik praat wel als de tijd rijp is' en dat gelul over die verklaring in die kluis. Mocht uw bloed nou gaan koken op een lagere temperatuur dan de gebruikelijke 100 graden, volg de rechtszaak dan vooral niet en klik dan NIET op 'Lees verder' voor de Tantetweets, want Gerald Roethof is de advocaat van dienst en hij is niet alleen een goede advocaat, hij is vooral een verschrikkelijke advocaat. Volgens Roethof komt Brech 'vandaag met een verklaring' en dat zou tijd worden, want of hij het nu gedaan heeft of niet, als je na een jarenlange marteling voor de familie nog steeds niet de ballen hebt openheid van zaken te geven ben je gewoon een totaal geschifte klootviool. Livetweets bij Tante Sas na de lees verder.
UPDATE: Daar was de verklaring. Nicky was al dood toen Jos Brech hem vond. "Ik heb gezocht naar ademhaling, gecheckt of er een hartslag was. Ik heb hem aangeraakt aan de kleding. Hij was overleden. Ik weet niet hoe lang ik op die plek heb gezeten. Ik wist niet wat ik moest doen."

Snel alle hotels omtoveren tot kraakpanden

Gefeliciteerd, mensen in Amsterdam die helemaal Hiroshima gingen op toeristen toen ze weer eens scheldend en met 238 km/h door een groepje Britten slalomden omdat de koffieafspraak met hun neefje toen heel belangrijk leek, en gefeliciteerd GroenLinks, dat de toerismesector met een hotelstop, toeristenbelastingen, milieubelastingen, entreeprijzen voor cruisetoeristen, Airbnb-verboden, rondvaartbootjespesten, verwijderen van I Amsterdam-lettertjes, allerhande ontmoedigingsbeleid en torenhoge boetes voor dingen die vroeger op progressieve plekken wel mochten met chirurgische precisie toch al de nek probeerde om te draaien. Jullie hebben je zin en het is jullie gelukt. Het toerisme is deaud hoera! Er was een kleine pandemie voor nodig maar: "Het toerisme in Nederland is ingestort, laten de keiharde cijfers zien." Eindelijk lekker rustig bij de Nutella-winkel, je kunt gewoon een keertje doorfietsen, wellicht kun je het paleis op de Dam zien zonder dat er 400 Japanners staan te ruziën of Nikon of Canon beter is, misschien dat het horecapersoneel weer een keertje Nederlands gaat praten en als Van Dantzig stiekem een afslag neemt bij een Wallentour hoeft hij helemaal niet in de rij! Maar ja, wel alle ondernemers kapot.

Hup Holland!

En met deze prachtige ansichtkaart uit lang vervlogen tijden vervolgen we ons middagje chauvinistisch juichen voor Nederlanders met een welgemeende bloedtransfusie voor rugnummer 41. DUMOULIN Tom, rugnummer 42. EENKHOORN Pascal (Ned), 43. OOMEN Sam (Ned), 44. TOLHOEK Antwan (Ned), 45. TUSVELD Martijn (Ned), 46. BAARLE Dylan van (Ned), 47. LIJKE Nick van der (Ned) en 48. WEENING Pieter (Ned). De slechtste Nederlandse wielerselectie in jaren gaat op een klimparcours in Imola (bij het circuit ja) proberen de gouden medaille weg te kapen voor de neus van topfavorieten Wout van Aert, Jakob Fuglsang, Julian Alaphilippe en het Sloveense blok Roglic & Pogacar. Dat lukt natuurlijk nooit, maar als we moeten kiezen tussen 1. op een regenachtige middag met een speciaalbiertje voor de tv naar wielrennen kijken of 2. op een regenachtige middag niet met een speciaalbiertje voor de tv naar wielrennen kijken kiezen we voor optie 1. Hup Holland, hup Tom Dumoulin, live op alle gekende zenders, na de klik nog een foto van onze favoriete wielerploeg ooit.

UPDATE: Alaphilippe wint. Zeiden we toch!!!

Deze vier kampioenen nomineren voor de Nobelprijs voor de Vrede graag

Nou Israeliërs en Palestijnen. Nou Noord-Koreanen en Zuid-Koreanen. Nou Taliban en Islamitische Staat. Nou Jemenitische sjiïeten en soennieten. Nou rebellengroepen en islamitische militanten uit Burkina Faso. Nou Hezbollah. Nou Amerika en Iran. Nou milities in Libië. Nou India en Pakistan. Nou Amerikanen die elkaar de kop inslaan. Nou Venezolanen. Nou Russen en Oekraïners. Nou Abu Sayyaf. Nou Boko Haram. Nou Al-Nusrah. Nou Greenpeace. Nou Antifa. Nou Al Qaida. Kap er allemaal maar mee. De helende zalf van Enschede voor Vrede verbrokkelt jullie kwaadwillende intenties tot opveegbaar gruis! Als dit niet de universele sleutel is van de Poort naar het Pacifisme, dan weten wij het ook niet meer.

Gevonden bij ANP onder het kopje 'International Highlights'

A) Vanonder hun nikab protesteren dappere moslima's in Amsterdam-West tegen vrouwenbesnijdenissen. Gelukkig zijn ze onherkenbaar, zo ziet Mohammed niet dat ze ongehoorzaam zijn. "Au au au", roepen ze in koor
B) Mannelijke NPO-medewerkers beelden trots uit dat menstrueren niet per se vrouwelijk is. Van links naar rechts Francisco van Jole, Frans Klein en Frits Sissing
C) HHB'ers die onherkenbaar willen blijven (uiteraard in angst voor represailles) protesteren tegen de Siemens HB676G5S6 inbouwoven. Deze mensen hadden allemaal een taart in de oven maar toen hebben ze hun handen verbrand aan het raampje, kijk maar
D) Raqqa Schildersbedrijf b.v. raadt aan: Sikkens verf! Zo goed, dat het na een week nog op je handen zit
E) Activisten van Black Lives Matter zijn undercover gegaan bij de Ku Klux Klan. Gek genoeg werden ze meteen ontdekt. Nu zijn ze hun risicovolle werk helemaal beu en eisen ze salarisverhoging van Lewis Hamilton
F) Botergeile mevrouwen helemaal niet meer te houden na uitlekken naaktfoto Hugo de Jonge
G) Members of an environmental group take part in a protest against climate change in Seoul, South Korea, 25 September 2020. South Korean activists are taking part in protests demanding action on climate iszzZzzzZzzzzzz
H) Anders, namelijk...

Taaaaaarwesmoothie

The Beatles, Bob Dylan, Elvis Presley, The Rolling Stones en René Karst, niet per se in die volgorde. De taaltovenaar uit Hoogeveen heeft maar weer eens een wereldhit gebrouwen. Met diep in de samenleving gewortelde onderwerpen als bier, tieten, drank, feest, bier, drank en feest weet René altijd, overal, op iedere plaat en in ieder café de juiste snaar te raken bij precies 100% van de bevolking van Nederland. Zijn nieuwste betovering boort bekende grond aan, namelijk bier, althans, zo interpreteren wij het begrip 'tarwesmoothie', maar bij René is alles zo gelaagd, dat het zomaar een nieuwe visie op stochastische processen in het algemeen en het markovproces in het bijzonder kan betekenen. De intro is trouwens heel stijlvol uitgeleend aan The Proclaimers, die ook niet hadden kunnen bevroeden dat het van René overgenomen riffje 32 jaar later in verbeterde versie zou worden voorgedaan door de grote meester. Bedankt René Karst, je hebt 2020 weer heel veel stukjes mooier gemaakt. Bonus: nog veel meer gloednieuwe muziek na de klik!

Doe eens lief, stuur een kaartje

Nou mensen, daar gaat u dan. Een kleine moeite, een groot gebaar. Mooi kaartje pakken of kopen, het kraantje van uw tomeloze vat inspiratie opendraaien waardoor er een mooi zinnetje of tekstje uitvloeit, zegeltje erop en hup in de brievenbus. Vandaag voor 17.00 uur doen, en dan is dat kaartje er morgen. Want u zit vanavond weer lekker onbezorgd in het café achter een gezond glas tarwesmoothie, u zit weer lui voor de televisie uw niet zo kostbare tijd op te geven of u zit weer aan de spelletjestafel uw zoon of dochter compleet te vernederen met Regenwormen. Maar er zijn mensen voor wie dat momenteel niet zo vanzelfsprekend is. "Kaartjes met kittens, puppies, enz. zijn extra welkom." Hup Jolie!

Dan weet u dat

"Gays is not normal. Cancer homo's!!!" En alle andere gezelligheden die een kleingepikte mijnheer uit het Grungebergte oplepelde toen twee mannen hand in hand over straat gingen in Amsterdam-Oost, het valt volgens de rechter niet onder 'groepsbelediging'. Hoewel 'gays is not normal' toch vrij grievend zal zijn voor de gehele groep, maar hey, tuigvloggertje Ilyas is ook een soort slachtoffer van de Nederlandse normen en waarden waarbij mensen zomaar zélf mogen kiezen met wie ze hun leven delen. Nadat Het Parool de arme Ilyas uitriep tot Amsterdammer van het Jaar en de rechter z'n werkstraf nu heeft geschrapt is het schandalige gedrag van deze uitgedrukte puist op een leerstrafje na weer helemaal witgewassen. "De slachtoffers van de scheldpartij, de in Brazilië geboren Fabio Viana en zijn Nederlandse vriend Daniël, zijn het homogeweld in Amsterdam-Oost inmiddels spuugzat. Het koppel heeft besloten te verhuizen." Internationaal zijn we een lachertje, en hier vraagt iedereen zich maar af hoe het kan dat er zo veel anti-homogeweld is in de hoofdstad.