Prik, au, noar binne gij!

Er is gisteren een heer gewond geraakt (slagaderlijke bloeding) bij een steekpartij in Blerick, zeg maar het afvoerputje van Venlo. In Klingerberg, dat is dan weer het afvoerputje van Blerick, was het raak met prik prak 'in de relationele sfeer' en die beelden gaan met het bijschrift 'Tokkie blerick' vrij hard rond op de sociale media. Het is jammer dat het Limburg is, anders hadden we heel hard WIJ ZIJN NEDERLAND kunnen roepen.

Bert Wagendorp vindt kritiek op Nederlandse journalisten kennelijk niet leuk

Bert Wagendorp (foto), dat is naast een vreselijk vermoeiende vent ook nog eens de meest onleuke man van Nederland. Nu is Bert Wagendorp naast een vreselijk vermoeiende vent en de meest onleuke man van Nederland ook een matige tot zeer matige columnist, ware het niet dat (juist) Bert Wagendorp altijd precies het juiste publiek bereikt door exact op te schrijven wat het volk in het linkerhoekje van het grachtenpand wil horen, en dan stoten ze elkaar 's middags bij de koffiemachine aan met de vraag of ze de nieuwe Wagendorp al gelezen hebben, met zijn snedige kritiek op Schiphol en feitenvrije onzin, en dan is iedereen weer tevreden over de nieuwe Wagendorp en dan kunnen ze elkaar weer feliciteren dat het opnieuw afgestelde kompas weer in de richting van het juiste gedachtengoed wijst. Bertje Wagendorp echter, is qua uiterlijk maar ook qua schrijfsels de buddyjournalistiekste buddyjournalist van Nederland.

Want, de Nederlandse (parlementaire) journalistiek, waar zitten we nou eenmaal naar te kijken met z'n allen. Met al die doodsbange NOS-voetveegjes die bij de woordvoerders en politici net iets te diep in het hol kruipen om maar niet uit de gratie te geraken. Misschien mogen ze straks wel het eindejaarsinterviewtje doen en voor hetzelfde geld gaat de 'scoop' van de uitgelekte persconferentieregels wel een keertje niet naar RTL. Waar zitten we precies naar te kijken, als presentator Jort Kelder samen met een stel andere presentatoren een uur primetimetelevisie mag volbroeken over zijn beste vrind, de man met wie hij straks weer op Terschelling samen op dezelfde pianokruk zit? We kijken naar de eeuwige Wouter de Winther die werkelijk geen moment onbenut laat alsook iedereen in de mond zou tongen om iedere fucking avond bij Beau het vvd-beleid te komen uitleggen. De zouteloze onderbroekentelevisie van Jaïr Ferwerda, het noemt zichzelf zonder omwegen 'journalist' maar het is om te janken. Ron Fresen die iedere avond met de premier in bed ligt - en zo niet, waarom stelde hij dan in 2007 voor het laatst een kritische vraag?

Een groot deel van de Nederlandse journalistiek is geen mooie pluriforme bol maar een platgeslagen pannenkoek, en iedereen doet heel hard z'n best om links van het midden te geraken. En dan het krantenland: een duopolistische Belgenwafel met iets te veel slappe slagroom, waarbij hoofdredacteuren zich, tussen het uitvreten van freelancers door, samen met prinsjes laten fêteren op snoepreisjes - en al wat er voornamelijk van de drukpers rolt is de juiste mening. Ze zitten allemaal bij elkaar op schoot, de NRC'tjes, de Volkskrantjes en de Trouwtjes. De hoofdredacteuren, de columnisten, de redacteuren, állemaal, en als ze niet bij elkaar op schoot zitten dan zitten ze zodra het nodig is bij elkaar in de reddingsboot - eentje van Belgische makelij. We lezen ze wel, de 'meningen'. De meningen van de als rebel in de markt geplaatste mediaprostituee Eus, van de vreselijke Aaf, altijd precies dezelfde stukjes van Saskia, de totale leegte bij wijlen Nynke (of leeft die nog?) en de regelrechte troep van wetenschapsjournalisten in de Volkskrant, die ook net iets te veel kaas hebben gegeten van onderwerpen waar ze helemaal geen kaas van zouden moeten eten. Mág een journalist uit Duitsland een keer roepen hoe híj erover denkt???

Nee dus, want een persoonlijk op zijn pik getrapte Bert Wagendorp (voor boeken: zie de kringloop) miept in een huilstruikenstuk (6x ik) de krant vol over de Rutte-kritiek van de Duitse journalist Thomas Kirchner, niet met een inhoudelijke weerlegging wat dan precies de 'nonsens' van Kirchner is - de journalistiek als maatje van de regering - maar dat het 'volgens hem' allemaal anders zit. En dat stukje wordt dan een dag later één op één ontdooid en opnieuw opgewarmd door NRC-collega Juurd Eijsvoogel, die via een paar backspaces en een paar enters toevalligerwijs tot PRECIES dezelfde conclusie komt als zijn inspiratiebron B. Wagendorp. De buddyjournalisten komen op voor hun collega's en het is hartstikke dapper. Dat is nou nèt het probleem, die uniforme hup klimaat-hup EU-hup migratie-boe Geert-hullie-hullie-mentaliteit van de journalistiek hiero. En ja hoor, er zijn heus uitzonderingen. Geweldige uitzonderingen, zelfs. We noemen een Pieter Klein. We noemen een Bas Haan. We noemen een Ton F. van Dijk. Wat die zure boomercolumns in de Belgenbodes ons wél weer leren is dat het behoorlijk belangrijk is dat er een keer iemand met een frisse blik en een paar liter verdelger wat onkruid uit de journalistenweide wiedt. Want die Peppi en Kokki-feelgoodjournalistiek van zo'n doodvermoeiende aaipoedel Jaïr, die alleen zijn tandenrij bloot lacht als hij de microfoon weer eens iets te diep in de reet van Jesse Klaver heeft mogen schuiven, die kennen we nou wel.

Die honderdduizend SLACHTOFFERS DAAR DENK IK AAN

Okee okee goede podcasts maken is ook belangrijk. Maar als je de nieuwe hoofdredacteur bent van een podcastclub. Zo ergens lekker in de buik van Amsterdam. Fijn aan het nestelen in het medialandschap. Nog geen idee wat je gaat doen, maar dat komt vast wel. Eerst koffie. En je bent een 'witte man' van rond de veertig. En je collega's zijn 'witte mannen' van rond de veertig. En de Volkskrant (bekend van dit en dit) komt op bezoek om je een zetje te geven. Dan spelen er ook andere krachten. Want als er een manier is waarop je je naam als grootste podcasthuis van Nederland kan verspelen. Dan is het wel HETZELFDE OVERHEMD AAN NAAR HET WERK.

Wat nou tekort aan agenten

Op de valreep nog even een daverend applaus voor de politie wegens waakzaamheid en dienstbaarheid aan de waarden van de rechtsstaat! Toen allang duidelijk was dat de rechtsstatelijke goocheltruc en het symbolische gedrocht 'avondklok' afgeschaft zou worden heeft de trots tweetende politie rond Koningsnacht, Koningsdag en eerste terrassendag toch nog eventjes 1624 mensen in de portemonnee geneukt wegens het overtreden van de avondklok. Tjoep tjoep tjoep € 154.280 erbij € 9.025.000 is samen EEN MILJOEN MILJARD EURO! Het scheelt dat we die kale cijfertjescabaretier hoorden roepen dat die avondklok superveel zin heeft gehad anders was het vrij sip geweest. Enfin, u weet: vanavond maar weer het balkon op!

In het bijzonder feliciteren we Marcel Gelauff, Hans Nijenhuis, Arnold Karskens en Joep Schreuder

Nou mensen, allemaal van harte gefeliciteerd met de Internationale Dag van de Persvrijheid; drink champagne, huur een verlengde Hummer en vier de persvrijheid met Hans Nijenhuis, prins Bernhard en blonde vrouwen met lange blote benen. De Internationale Dag van de Persvrijheid, de dag dat we allemaal vieren dat Ron Fresen ergens in mei 2007 voor de laatste keer een kritische vraag stelde, de dag dat we vieren dat de Europese Unie onwelgevallige mediaatjes bestempelt als nepfake, de dag dat we vieren dat de inhoud van persconferenties in ruil voor allemaal andere dingen heel strategisch lekt naar precies de juiste poppetjes bij RTL en de NOS en de dag dat we onszelf na weer een redactievergadering met een zooi oudmediale pijprokende boomerbejaarden terugtrekken in het aftrekhok van ons eigen gelijk als we het bestaan van paginagrote pamfletten vieren - terwijl de bazen de eurootjes tellen omdat we de freelancers dertien cent per woord betalen. Allemaal gefeliciteerd. En vooral iedereen in Bunnik gefeliciteerd, want jullie hebben twéé kranten, de voorvechters van de vrije pers.

Do you have onze nieuw incoming rekeningnr?

Beste meneer mevrouw op de headkantoor of Bol.com. We have ried the nieuws about the nieuw rekeningnr. of Brabantia Bags of Prullen en we willen lijken to informeer jou dat een niet geringe number of andere rekeningnrs. also is gewijzigd. Vanaf today moten alle inkomsten van knickertracks, Tarzan dildo's met een prachtige diameter, alle eventuele incomings van de SpeelStation 5 én alle products van Apple zoals deze AirPods niet langer worden overgemaakt op de oude rekeningnrs. maar ze moten overmaakt op andere rekeningnrs. voor incoming betalingen van de weplok GeenStijl. Voortaan moten all incoming betalingen have been overgemaakt naar onze nieuwe filiaalrekening. Jij hoeft niet een rekeningnr. in te vullen maar het kan allemaal normally to de donatiepagina of GeenStijl when you klik HIERRRRR. Bedankt in advance hoor Bol.com, namens iedereen bij GeenStijl.

Foutje bedankt!

Heeft het ziekenhuis Maastricht UMC+ monsterclaimtechnisch even mazzel dat het in Maastricht staat en niet iets verderop in Amerika! Twee coronapatiënten, een 76-jarige man en een 67-jarige man, erg deaud wegens stroomuitval. Zuurstoftoediening viel stil en toen was het klaar. "Hoe het incident heeft kunnen gebeuren kan het ziekenhuis nog niet zeggen. De woordvoerder wijst erop dat er normaliter bij een stroomstoring een alarm afgaat en dat er een noodstroomvoorziening is die maandelijks getest wordt. Er is bij de inspectie melding gemaakt van het voorval en er loopt een onderzoek. In afwachting daarvan wil het ziekenhuis ook nog geen officiële uitlatingen doen over de vraag of er een causaal verband is tussen de stroomuitval en het overlijden van de twee patiënten." Nou lekker dan. Het zou je pa maar zijn.

Die andere ex

Michael. Bedrijfsarts van z'n eigen zaakjes met als medische specialiteit loodvergiftiging, maar vooral 'bekend' als de ex van Samantha. Zat vroeger de hele dag op de bank bij Samantha, maar nu zit hij niet meer op de bank bij Samantha. En waar hij ook niet meer zit, is op de stoel van zijn Scheveningen-tractor: een Mercedes CLA 220. En wel een Mercedes CLA 220 met op de kont de drie vrij belangrijke lettertjes A, M en G, maar onder de motorkap is het gewoon een D, I, E, S, E en L: een CLA 45 is het dus ook niet. Plus vanzelfsprekend een wrap en sportvelgen, om aan te geven dat je weliswaar in een rijdende frikandel zit, het is mooi wel een frikandel met mayonaise. Een AMG-logootje om uw eigen auto extra triest te maken koopt u trouwens hier, voor iets meer dan een tientje. ENFIN, de frikandelmobiel van Michael van der Plas werd, net als z'n Instagram-account, in beslag genomen door de FIOD. En nu staat-ie te koop bij Domeinen! "Km-stand volgens NAP logisch" maar dat zou u misschien effe moeten dubbelchecken. KOOP DAN!

Wat heeft ze nou weer aan haar fiets hangen

Het gaat niet goed met Puck Moonen (spreek uit: 'Moehnen'). Fietsen kon ze al niet. En überhaupt komen opdagen om te komen fietsen is tegenwoordig ook al niet meer mogelijk. Ploeggenote Thalita de Jong sneert op Instagram: "Bij thuiskomst te horen gekregen dat @puckmoonen het laat afweten om te komen koersen." Wat een gezellig sfeertje bij wielerteam Bingoal Casino-Chevalmeire! Het lijkt het CDA wel. Enfin, tijdens een van haar monsterlijke trainingsritten van 250km stond precies op de plek van een korte pauze een fotograaf waarop Puck Moonen de wereld heeft medegedeeld te kampen met angstaanvallen. En dat is natuurlijk voor niemand leuk en zeker niet voor dj Nicky Romero, een jager die ieder socialpostje van Puck Moonen trouw beloont met een hartje en een snedig tekstje, een trucje dat hij eerder al uithaalde bij Dafne Schippers. Kop op Puck Moonen, volle bak naar het WK van 2024! Wij zijn voor jou!

Iedereen boven de 80 van harte gefeliciteerd!

Ooit besloot men op de Tweede Internationale dat het wel een keertje tijd zou zijn voor een achturige werkdag. Op sommige plekken werd het zelfs matten met de politie en iedereen stond met hamer en sikkel in de hand op de barricaden voor arbeidsrechten en vrede, dat was kameraadschap enzo, men dronk wodka en las boeken van Rosa Luxemburg en Friedrich Engels, en later stemde iedereen PvdA. Tegenwoordig roert Storm-Claire met een biologisch afbreekbaar rietje haar sojamelk door de fairtradekoffie en zoekt ze op Happinez-forums informatie over de vierdaagse werkweek of de zesurige werkdag omdat ze als tiny house-influencer wel hard genoeg werkt, tevens stemt ze PvdA omdat haar gender nou eenmaal het best past bij het accent en de seksualiteit van Lilianne Ploumen. En dan is het ook nog eens Dag van de Arbeid, de dag dat we vieren dat 26% van alle vrouwen een voltijdbaan heeft, en tevens de dag dat we vieren dat de aan de rest van de wereld moreel superieure Frans Timmermans tussen het driemaal daags leegtrekken van overdadige Brusselse buffetbarren, het met zijn blote klauwen redden van hongerige ijsberen en het stipt inklokken om zijn megasalaris op te halen door de belangrijkste PvdA'er ter wereld is. Maar vandaag even niet, want het is weekend!!! We gaan eens lekker naar het strand, of zo.