Schurk!

De politie Zeeland-West-Brabant vraagt uw aandacht voor het volgende. Meneertje Nike Jezus Air van de foto hierboven had geld nodig om nieuwe schoenen om z'n gore tenen te kunnen vouwen. Hij lokte een bejaarde dame in de val met een mailtje over 'de Belastingdienst' en klapte de val vervolgens dicht door het slachtoffer op te bellen. "Nadat de vrouw zijn instructies opvolgde, werden er duizenden euro's overgemaakt naar een andere rekening, maar niet die van de Belastingdienst." Maar wel die van deze werkschuwe bejaardenhater, mogelijk afkomstig uit Almere, want daar werd hij op bewakingsbeelden vastgelegd doen hij het gestolen geld van een rekening pinde. Bent u deze zak omaloos hooi, ga u schamen en geef dat geld eens terug.

Sanne Wallis de Vries. Tim A-QR-man. Raisa Bommenbelt.

Omdat een of andere Douwe Bob heeft besloten niet meer op te treden is het halve land in rep en roer. NOU FUCKING EN. Als Douwe Bob (30 €) een QR-code zo ongelooflijk belangrijk vindt, dan blijft Douwe Bob toch lekker thuis met zijn hond en al zijn vrienden? Dan gaan mensen die wél graag naar een concertje willen wel naar andere en doorgaans iets betere muziek, zoals Balthazar, gisterenavond in Paradiso: allemaal mensen die in een uitverkocht huis bier zopen, naar een fantastische band luisterden en een prachtige avond hadden, terwijl iedereen die zo ongelooflijk trots is op Douwe Bob (mensen die tóch al niet naar Douwe Bob waren gegaan, anders hadden ze wel kaartjes gehad voor de theatertour van Douwe Bob, maar dat kan niet want je moet een QR-code hebben, en bovendien waren ze dan niet in jubelstemming geweest om het annuleren van de tour van Douwe Bob) thuis in een hoekje kan chagrijnen over het gebrek aan principes van een ander - alsof iedereen die gewoon weer probeert te genieten van een concert of een voetbalwedstrijd een ruggengraatloze larf is.

Terug naar Jinek. DIT zorgt voor een tweedeling in het land: een talkshowtafel bevolken met regelrechte dombo's. Zo'n Sanne Wallis de Vries, die met een kop als een oorwurm komt uitleggen dat Douwe Bob een of andere gore narcist is, terwijl Sanne Wallis de Vries daar maar om één reden zit: verkondigen dat zij wél op de planken staat. Sanne Wallis de Vries is helemaal niet principieel, Sanne Wallis de Vries ruikt geld. En waarom zou Sanne Wallis de Vries iets moeten vertellen over de keuzes van Douwe Bob? Wie is Sanne Wallis de Vries in dit verhaal? Douwe Bob wil niet optreden als mensen moeten bewijzen of ze gevaccineerd dan wel gezond zijn. Nou Douwe, hartstikke mooi jongen, je bent een van de kolonels van het verzet, we zien je wel verschijnen op het Museumplein en anders tot 2022. En dan zit daar Tim Akkerman, we moesten hem eerst Googelen maar we blijken hem te kennen van die keer dat hij achttien jaar geleden relevant was, die precies hetzelfde vindt als Sanne Wallis de Vries. Komt er soms een nieuw album aan van Tim Akkerman? JA! Nou zeg, wat toevallig nou. En aan de andere kant van het vuurpeloton mag plaatsnemen Raisa Bommenbelt, de excuus-wakuwaku van RTL, van wie niemand eigenlijk weet waarom ze precies aan die tafel zit - hoogstwaarschijnlijk omdat ze net dom genoeg is om erin te trappen. Kennelijk was Lange Frans dit keer verhinderd. Ten eerste is ze geen artiest, ten tweede is ze geen medisch expert, ten derde interesseert het geen ene reet wat Raisa Bommenbelt er nou allemaal van vindt. Wat een ongelooflijke KUTDISCUSSIE.

1 medicus, en dan niet die doodvermoeiende zaadbal van een Diederik Gommers, die komt uitleggen waarom Long COVID hartstikke vervelend is en waarom je dat niet zou willen, en wat nou het gevaar is voor zo'n jongere in een concertzaal van Douwe Bob. 1 politicus, die misschien een keertje in een klein beetje normaal Nederlands kan vertellen WAAROM bepaalde besluiten worden genomen, WELK vaccinatiepercentage dan wél voldoende is, WANNEER bepaalde regeltjes verdwijnen en WIE precies geholpen wordt door het gebruik van zo'n QR-code - al is dit alweer een utopische afslag naar het absolute niks. 1 Douwe Bob, klasse dat jij er ook bent Douwe, die mag vertellen over Zijn Strijd. 1 vertegenwoordiger van de sector, van de VNPF, of een directeur van Paradiso, of van MOJO, die lekker tegen die politicus aan kan gaan zeiken. 1 onafhankelijke tech-expert, die de werking van die QR-code mag komen uitleggen en wat precies de rol is van China. Goed, pleur er ook maar 1 antropoloog neer dan. Is het nou echt zó moeilijk? Maar wat krijgt de wereld in de maag gesplitst: de volstrekt irrelevante Tim Akkerman, Sanne fucking Wallis de Vries, die zich voor de uitzending nog door een pot augurken heen heeft gewerkt, en Raisa 'vanaf vandaag drink ik Pepsi' Blommenstijn. "Nee ik ben geen medicus, ik ben jurist." Je-zus fucking chris-tus hee.

Hüp hüp Chämpïöns Lëägüë

Vanmiddag, toen de einduitslag van 4-0 nog niet op het bord stond, bleken de Ottomanen 338 jaar na het Beleg van Wenen alsnog het christelijke westen te hebben veroverd. Geen kunst natuurlijk, want de meeste fans van Besiktas komen gewoon uit Rotterdam en als de wind de andere kant opwaait zijn ze meteen weer voor Feyenoord. Kans is wel groot dat de Rotterdamse denkers ("als je uit Oss komt, ben je voor TOP") vanavond lekker aan de thee gaan. Besiktas moet in het kader van de Champions League immers tegen Ajax, de kampioen van Nederland, de torenhoge favoriet. Voetballen begint al om 18.45, bord op schoot, biertje erbij, helemaal niks aan de hand, en ongeacht de uitslag mag u lekker de straat op om te tüteren. Hüp, live op RTL7, de zender met analytici uit de hel.
UPDATE 17" - 1-0 BERGHUIS
UPDATE 43" - 2-0 HALLER
UPDATE EINDE - 2-0! Tüteren!

HET BENNE DE BUITENLANDERS

U moet helemaal zelf weten of, waarom en met welk middel u zich laat vaccineren en eerlijk gezegd interesseert het (een deel van) ons helemaal geen hol (meer). Met een vaccinatiegraad van dik tachtig procent zijn we er wel, maar Hugo de Jonge verzint vanzelf weer wat regeltjes erbij om u aan het lijntje te houden, en als we straks op negentig procent zitten mag u nog geen zak, want dan moeten we naar honderd procent. Of het is een hypochonder, of het is een vreselijke sadist. Feit is natuurlijk wel dat een vaccinatie werkt tegen eventuele ziekenhuisopname en een ernstig verloop van COVID-19 en feit is ook dat de vaccinatiebereidheid in allochtone kringen vrij mager is: er is EEN VACCINATIEKLOOF. Geloven allemaal in wappiecomplotten enzo.

Enfin, dokter Bernard uit Dordrecht hangt een briefje in zijn praktijk, vertaald uit het Turks, en kiest voor het onhandige woord 'buitenlanders'. Hij had natuurlijk moeten kiezen voor het maandverbandveilige 'personen met een migratieachtergrond'. En meteen is zo'n marktkoopman uit de stal van DENK op z'n minilul getrapt wegens de inhoud. "Ik lees dingen die niet wetenschappelijk onderbouwd zijn." We hebben 1 milliseconde gezocht naar dat 'Turkse mensen met Corona doen het slechter dan andere mensen' en dan lezen we in zo'n onderzoek: "De resultaten van het onderzoek COVID-19 en etniciteit laten zien dat de coronapandemie bevolkingsgroepen met een migratieachtergrond veel zwaarder treft dan de bevolking van Nederlandse herkomst. Dat verschil is voor een deel een afspiegeling van hun gemiddeld minder goede gezondheid en minder hoge sociaaleconomische positie, maar er zijn ook andere oorzaken." Daar heb je het al. Barmhartige Bernard heeft de taak van het buurthuis en de moskee maar op zich genomen: "Ik heb 'buitenlanders' vervangen door 'allochtonen', want ik heb het met name over Turkse Nederlanders die in dit land niet goed geïnformeerd worden." En dan ook vanaf deze plek. Sevgili Türkler, lütfen aşı olun. hayat kurtarmak. aşılıysanız kornaya üç kez basın.

U hebt helemaal geen QR-code nodig om in de file te mogen staan

YES het nieuwe normaal is terug!. De 'drukste ochtendspits van het jaar' met een knaljard kilometer aan file en andersoortige doffe ellende. De A12 heeft meer rode kruizen dan een menstruatiebijeenkomst, het land wordt geteisterd door werkzaamheden uit de hel - het lijkt hier verdomme wel Duitsland - en iedereen laat zich bij de koffieautomaat van het kantoor weer afzeiken door Jeroen van sales, hij komt uit Deventer maar hij legt iedereen uit dat Ajax toch echt de beste club van Nederland is. In 2013 was hij voor het laatst in het stadion. Gelukkig is het de rest van de week weer om lekker door te rijden, en u kunt de trein ook wel op de buik schrijven, want u kent het spreekwoord: 'Zodra de eerste blaadjes vallen, kunt u reizen met de trein wel vergeten!' Iedereen veel succes.

VAN DE OMGEVING

Doetinchem, het is een soort Luxe-Helmond, want gezelliger en met een veel betere voetbalclub. In de wijk Doetinchem-Uitschot kampt men met overlast van ""jongeren"". Brandjes. Geluidsoverlast. Vernieling. Intimidatie. Precies zoals zoveel steden in Nederland kampen met overlast van jongeren. En precies zoals in zoveel andere steden in Nederland draait men ook in Doetinchem weer gigantisch om de hete brij heen met slap gelul over 'professionals'. Mensen die 'het gesprek met de jongeren aan kunnen gaan'. 'Verbinding tussen jong en oud'. 'Een plek waar jongeren terecht kunnen'. En ook een of andere knaap van de SP wil 'jeugdtoezicht'. "Iemand die de jeugd kan aansporen om andere stappen te zetten dan ze nu doen." Het weer eens veel belangrijker de jongeren dood te knuffelen dan de problemen met wortel en al eruit te trekken, maar gelukkig is daar een eindoplossing van de SP. De jongerenproblemen zouden namelijk ook weleens de schuld kunnen zijn van... "Je zou kunnen overwegen om de omgeving rond de basisschool op te knappen." DE OMGEVING.

Raymond. Desondanks nog steeds bedankt voor alles wat je hebt gedaan

Nee. NEE. NEEHEE. De grootste Nederlandse sporter aller tijden staat onder verdenking van MATCHFIXING. We hebben Raymond van Barneveld toegejuicht, bewonderd, bejubeld, bedankt en misschien zijn we zelfs een keer met een foto van Raymond naar de badkamer gegaan (maar misschien ook niet). En nu DIT.

Toen er door de coronapandemie helemaal NIKS mocht (een beetje zoals nu, maar dan nog minder) gingen de adonissen van de oche maar een beetje pijltjegooien voor een webcam. "Van Barneveld speelde mee vanuit de woonkamer van zijn vriendin." Supergevoelig voor matchfixing natuurlijk en al snel viel Wessel Nijman (geen familie) door de mand. MAAR NU. Raymond. Ray. Raytje. Ree. Reetje. "Op de vierde dag van het toernooi speelde Van Barneveld tegen zijn oude rivaal Martin Adams. Van Barneveld gooide een van zijn slechtste wedstrijden ooit en verloor met 5-0, met gemiddeld 65 punten per beurt. Direct na de wedstrijd kwamen bij de DRA, de internationale toezichthouder in het darten, signalen binnen over verdacht hoge inzetten op de gokmarkt op het verlies van Van Barneveld. Zo hebben gokaccounts in Spanje en Nigeria elk bijna tienduizend euro ingezet op de winst van Adams. Ook vanuit Australië werden opvallende gokpatronen waargenomen, blijkt uit onderzoek van de NOS."

Raymond had natuurlijk pertinent geen zin in dat gezeik, want Raymond doet helemaal niet aan matchfixing. En straks krijgt iedereen weer mailtjes van een Nigeriaanse prins die veel geld heeft gewonnen bij sportweddenschappen. Zieke smoes twist: Van Barneveld speelde zo slecht omdat hij vlak voor de wedstrijd te horen kreeg dat er gigantisch veel geld op zijn verlies was ingezet. "Van alles spookte door mijn hoofd. Want ja, als ik dadelijk verlies, krijg ik de hele wereld over me heen." En zo geschiedde. Verdomme Ray. Straks ga je ons nog vertellen dat je al je overwinningen ook hebt gekocht. WE HEBBEN GEJANKT AAN DE KEUKENTAFEL JA.

MARK! LINKSACHTER JE! SPOTTERS!

"Demissionair premier Mark Rutte heeft zware beveiliging na signalen dat hij mogelijk doelwit is van een aanslag of ontvoering", zo meldt De T. Er zijn zichtbare en onzichtbare maatregelen genomen om Rutte te beveiligen tegen een aanslag uit de hoek van de georganiseerde misdaad. "Volgens een ingewijde zijn zogenoemde 'spotters' in de omgeving van de VVD-leider gesignaleerd. Het zou daarbij gaan om verdachte personen die zijn gelieerd aan de Mocro-maffia." Spotters zijn personen die voorafgaand aan een aanslag de bewegingen van het doelwit in kaart brengen, om het werk voor de 'hitter', de schutter, makkelijker te maken. De RVD doet geen uitlatingen over eventuele beveiliging van Rutte. Bij de volgers van de NOS regent het gore reacties met teksten als 'je oogst wat je zaait', 'extra aandacht in de pers' en 'weet hij eindelijk hoe Geert Wilders zich voelt'. En dat is vrij triest.
UPDATE: Informatie over een mogelijke aanslag kwam 'begin deze maand' binnen

Live op kroeg-tv

De schermen in het stamcafé stemmen LIVE af op RTL7, alwaar boksicoon en zwaargewicht Anthony Joshua (1.98 meter, 109kg spieren) in het stadion van Tottenham Hotspur voor 67.000 toeschouwers zijn wereldtitels (WBA, WBO, IBF, IBO) op het spel zet tegen de ongeslagen cruiserweightkampioen Oleksandr Usyk (1.91 meter, 100 kilo). De beste bokser van het moment is natuurlijk Tyson Fury, zonder enige twijfel, de fenomenale 2.06 meter lange Gypsy King, die het in oktober in het trilogiegevecht (hier 1, hier 2) opneemt tegen de Amerikaanse knock-out-artist Deontay Wilder. Goede nummer twee echter is Joshua, niet iemand met de hoogste boksintelligentie van allemaal, maar wel een superfitte topatleet met het mooiste lichaam van de zwaargewichtdivisie. Joshua is zwaarder, langer en heeft een voordeel in bereik, maar de strategisch superieure Oekraïner Usyk (18 profpartijen, 18 overwinningen) is pound-for-pound misschien wel de beste bokser ter wereld (okee, na Canelo): technisch fenomenaal, fantastisch voetenwerk en razendsnelle jabs rechtstreeks afkomstig uit de hel.

Hier in Nederland zijn we nogal dol op Pipo Verhoeven, maar de rest van de wereld heeft schijt aan trapjeboks. Het klassiek boksen, daar loopt men voor warm, dáár kwam uw vader vroeger voor uit z'n bed. Voor Mohammed Ali, voor George Foreman, voor Larry Holmes, voor Joe Frazier, voor Sonny Liston en voor Leon & Michael Spinks, en later voor Marvelous Marvin Hagler, Sugar Ray Leonard, Roberto Duran en Thomas Hearns, tot Mike Tyson de ongelooflijkste kampioen aller tijden werd. We vielen in slaap tijdens de Klitschko-dynastie, maar we zijn er weer, bij het wereldkampioenschap knokken voor zwaargewichten, vanavond op de schermen van het sportcafé! Koud bier. Nootjes op de bar. Helpers weg. Eerste ronde!
UPDATE: Nou jongens, wat een gevecht. Holy smokes die linkerhand uit de hel van Usyk. Anthony Joshua saved by the bell. De beslissing gaat nu komen, maar wij geven 'm 100% aan de fenomenale Usyk.
UPDATE: UNANIMOUS DESICION USYK.

Het zijn: jongeren

Amsterdam heeft een probleem. Niet alleen Amsterdam heeft een probleem, alle grote steden in Nederland hebben een probleem. Een homohaatprobleem. Vandaar ook een PAROOL EXCLUSIVE van Hanneloes Pen (82) over de haat tegen regenboogvlaggen in Amsterdam, want als je een regenboogvlag aan je balkonnetje hebt hangen ben je vogelvrij. In de 1.500 woorden die Het Parool nodig heeft wordt weer heel veel weinig moeite gedaan de boel te duiden en op te lossen. Gelukkig is daar een reactie van Femke Halsema: "Er is in Amsterdam een enorme solidariteit met de lhbtiq+-gemeenschap, maar tegelijkertijd zie je dat met name jongeren in toenemende mate het conflict zoeken en ook niet terugdeinzen voor het gebruik van ­geweld."

Verdomd ja da's waar ook. Met name... JONGEREN!