Allemaal kinderen die kinderdingen doen

A) Tess de Vries (15) uit Doetinchem is helemaal gek van dieren. Haar lievelingsdier is een beer. Ze is ook dol op kleurenpotloden en op haar vriendje Tijmen, die mogelijk iets te hard van stapel loopt. Maar ja, JONGENS VAN DIE LEEFTIJD!
B) De uit Zweden afkomstige Katja Olsson (13) kijkt graag naar Netflix. Haar favoriete programma is Toet Toet Cory Carson. Of, hoe het in Zweden heet: Toot-Toot Cory Carson. Haar favoriete sport is korfbal en ze gaat niet graag naar school. Ze heeft ook een broertje, en een vader.
C) Over school gesproken, Eva Braun (ongelukkige naam ja) uit Duitsland moest laatst op de gang tijdens laatste uur ging. Ze had een basketbal in de ballen van de gymleraar geschopt, per ongeluk uiteraard, terwijl meneer Bas (want zo heet de leraar) uitdrukkelijk gezegd had de basketballen NIET met de voeten te beroeren. Eva was best verdrietig!
D) Net als Tess, Katja en Eva doet ook Marie Louise (16) uit Frankrijk allemaal dingen die andere kinderen ook doen. Beetje met de Duplo spelen, beetje achter de kerels aan in het café, u kent het wel. Marie Louise zit op tennis en haar favoriete tennismoment ooit is die ene keer dat Monica Seles werd neergestoken.
E) Swedish climate activist Greta Thunberg (12) stands with an umbrella as she protests with her placard reading "School strike for climate" as part of her Fridays for Future protest in front of the Swedish Parliament Riksdagen in Stockholm.

Hahahahahahahahahaha

HAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHA

En dan kiest

HAHAHAHHAHAHAHAHHAHAHAHA

John de Mol

HAHAHAHHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHHAHAHAHAHA

JAN VERSTEEGH 

HAHAHAHHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHHAHAHAHA

De Mol, JIJ bent verantwoordelijk voor de totale domboficering van de Nederlandse samenleving. Altijd maar mensen door een hoepeltje laten springen voor je poen. Maar als je een hoop (geld) weghaalt bij de mol, blijft er NIKS over. Totale leegte. Een stekeblinde dolende zak botten met een hartslag. En na al die jaren Nederlanders voor lul zetten nu komen met deze CRACK. Op de campingzender. HAHAHAHHAHAHAHAHHAHAHAHA. En dan JAN VERSTEEGH als presentator. HAHAHAHHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHA
UPDATE 22.20 uur - BREEK. Hiawatha en Jermaine hebben gewonnen, op 50 uur hebben ze 35 minuten pauze gehad. Hiawatha pleurt straks dood neer maar dat maakt allemaal niet uit. Ze hebben gewonnen!

Nieuw liedje Britse superster breekt het internet, wij leggen 'm uit

De Britse zangeres Adele heeft voor het eerst in zes jaar weer eens een singletje uitgebracht en die hebben we eens goed in de binnenkant van onze oren beluisterd, zodat u het niet hoeft te doen. Laat u niks wijsmaken door al die politiek correcte recensies als 'Adele lijkt op Easy On Me te zingen over reden voor scheiding'. Dikke lul, want het nummertje gaat namelijk over Nederlandse volkszangers.

Het begint allemaal over een rivier, en daar ligt dan geen goud in, maar ze wast er wel altijd haar handen in, er is hoop in het water, maar ze kan zich er niet toe zetten om te gaan zwemmen want ze verdrinkt in de stilte. Dat is natuurlijk een verwijzing naar Mart Hoogkamer, die van 'Ik Ga Zwemmen'. Mart was zijn stem kwijt, maar nu niet meer, en dat wordt bezongen door Adele met allemaal watermetaforen, heel erg mooi. Mart Hoogkamer heeft Adele echt door een duistere periode heen weten te slepen met zijn opbeurende teksten.

Vervolgens het eerste refrein, dat is geschreven vanuit het perspectief van André Hazes jr.:

Go easy on me, baby
I was still a child
Didn't get the chance to
Feel the world around me
I had no time to choose what I chose to do
So go easy on me

Vergelijk de tekst maar eens met het interview met Roggel Hazes. Dreetje was tien jaar oud toen z'n pa stopte met zingen, op z'n dertiende werd hij beroemd, toen papte hij aan met een seniore en toen werd hij zelf vader. Doe aardig voor André Hazes, want hij heeft een paar nummers in het concert des levens overgeslagen (en hij kreeg er ook geen program van), dat is wat Adele u probeert duidelijk te maken. Hij is eigenlijk nog maar een kind. En een clown.

Het volgende coupletje gaat over Marco en Leontine Borsato en de neiging van de Italiaan om zijn broekmicrofoon niet alleen in het thuistheater tevoorschijn te halen. Er is geen ruimte om dingen te veranderen, blablabla we zijn wie we zijn, we hebben het geprobeerd, ik heb mezelf geprobeerd te veranderen maar nu geef ik het op. Dat is het leven van Marco Borsato in een notendop: hij probeert zich voor te doen als iemand die hij niet is, maar spoedig geeft hij op, en dan zit Leontine weer thuis, helemaal alleen, met de lettertjes die ze als souvenir van het Rad van Fortuin heeft gekregen: de J, de K, de L, de N en de B. Ze heeft trouwens ook nog wat klinkers, maar die moest ze kopen.

Enfin, dan weer een refrein, dat gaat weer over André Hazes. Daarna komt de brug: ik bedoelde het allemaal goed, en ik verwachtte er veel van, maar nu snap ik ook wel dat het allemaal niet naar de oppervlakte is gekomen. Dat heeft een link met Guus Meeuwis én Pierre Kartner, maar die verbanden mag u in het kader van participatieve journalistiek zelf leggen. Vervolgens eindigt het nummer weer met een refrein over André Hazes en dan bent u weer helemaal terug bij af, op Vakje 1 van het Ganzenbord van het Leven. De nieuwe single van Adele, officieel cijfer van de muziekredactie van GeenStijl: een slappe 6.

Laat de dood van motoragent Arno niet voor niets zijn

Er ging een schok door het politiekorps toen motoragent Arno werd doodgereden, door vrachtwagenchauffeur Edwin Mijnders, de man die eerder al motoragent Dennis van de sokken reed, een 79-jarige fietsster vermoordde en over wie het CBR 'meerdere meldingen' had ontvangen. Motoragenten mochten chauffeur Edwin niet meer controleren, omdat hij het stempel 'levensgevaarlijk' had gekregen. Dan zou je zeggen: er is geleerd van de dood van motoragent Arno (en de aanslag op motoragent Dennis, en de dood van de fietsster) en men doet er alles aan ándere staatsgevaarlijke idioten van de weg te houden. Nu is er minimaal één andere chauffeur die van de politie het predikaat 'die wil je eigenlijk niet op de weg hebben' heeft gekregen, maar nog steeds doodleuk met de vingers aan de tachograaf zit te friemelen: **"We hebben in onze eenheid op dit moment ook een vrachtwagenchauffeur rondrijden waar we bij diverse controles gezien hebben dat hij afwijkend gedrag vertoond. Daar zijn we wel voorzichtig mee. We willen opnieuw een duidelijk signaal afgeven aan het CBR en hen vragen kritisch te kijken naar de rijvaardigheid en de geschiktheid van deze chauffeur." WIE is het. WAT heeft hij gedaan. WAAR rijdt hij zoal. WANNEER rijdt hij daar. WAAROM mag hij nog rijden. HOE veel politieagenten moeten er nog sterven voor dit soort idioten - beroepschauffeur - gewoon van de weg gehaald worden?

Papier heeft momenteel geen goede p a p i e r e n

In de serie 'nu ook al niet meer te betalen' met dingen die niet meer te betalen zijn, zoals benzine, bier, gas, diesel, gemeentelijke belastingen, voedsel, boodschappen, dagjes weg, campers, lp's, kinderopvang en honderdmiljoenduizend andere dingen, vandaag: PAPIER. Papier is niet meer te betalen. Want: energie om papier te maken is duur, zetmeel om papier te maken is duur, hout voor pallets is duur, containertransport is duur en de economie trekt aan en dat alles zorgt voor een vicieuze cirkel uit de hel, want dan zijn bijvoorbeeld kerstkaarten niet meer te betalen, en dan is het onmogelijk je oma fijne feestdagen te wensen. Nou ja, om de papierboeren te steunen zeggen we het abonnement op de krant wel op, dat scheelt weer een kwak. Nu alleen niet denken aan een scherp velletje A4 dat een papercut in je tong of op je neus maakt, want dan krijg je dat weer de hele dag niet uit je kop.

Benieuwd wat die waus te melden heeft

En dan schakelen we nu LIVE over naar het hof in Den Bosch, alwaar de rechter gaat luisteren wat Humeyramolenaar en gestoorde gek Bekir Eraslan te vertellen heeft over Nicky Verstappen-moordenaar Jos Brech. Bekir en Brech konden het goed vinden op de gevangenisafdeling voor superidioten, zo kletsten ze ook over de zaak-Verstappen, en nu zou Bekir wel een voor Brech 'zeer belastende verklaring' af willen leggen. Het is alleen de vraag in hoeverre en waarom je zo'n rechtsstaathatende voldebiel als Bekir Eraslan zou moeten geloven, maar goed, daarom zitten wij ook niet op de stoel van de D66-rechter. De familie Verstappen zit in de zaal, bijgestaan door Peter R. Royce de Vries, en wie ook in de zaal zit is Teletwitteraar Saskia Belleman, na de klik.
UPDATE 11.45 uur - Hof is nog steeds bezig met het horen van dna-deskundige Ate Kloosterman
UPDATE 13.20 uur - Daar is Bekir!
UPDATE 14.15 uur - Volgens Bekir heeft Jos Brech tot vier keer toe een bekentenis gedaan. "De 4de keer was zo traumatiserend dat Bekir E. er het liefst niet meer aan wil denken, zegt hij. 'We zaten in de tuin, toen gaf hij lachend toe dat hij Nicky Verstappen tegenkwam. De jongen was uit de tent gelopen om naar de wc te gaan.' De jongen zou tegen hem hebben gezegd dat hij naar de wc moest. 'Toen zei Jos B. lachend dat hij hem had vastgepakt en meegenomen. Lachend. Ik zit er nog steeds mee. Ik heb in mijn leven heel veel gedaan, maar hier lig ik nog steeds wakker van'." Maar ja. Geloof je deze gestoorde gek?

NU GAAT-IE TE VER

Het was allemaal nog wel grappig toen-ie in de clinch lag met Frans Timmermans, zelfs Bambi zou Frans Timmermans niet kunnen uitstaan, maar nu maakt de Sloveense premier Janez Jansa ruzie met een landgenoot van ons. Met Mark Rutte. ÓNZE Mark Rutte. Wij vinden Mark Rutte ook een bak druiven maar het is wel ónze bak druiven. Jansa zette de oervervelende sjoemelende beroepspolitica Sophie in 't Geld weg als een marionet van Soros [nog uitzoeken of dit klopt, red.] en we hebben een verzoek bij de Volkskrant lopen om te vragen wat het precies inhoudt. Enfin, Rutte dus in de bres voor zijn dinnetje In 't Geld, en nu haalt de 'Sloveense Trump' uit naar Rutte, die er maar eens voor zou moeten zorgen dat er op klaarlichte dag geen journalisten meer worden omgelegd in Nederland. Alsof wij Janez Jansa nodig hebben om te weten dat we een door drugscriminelen gerunde narcostaat zijn, zeg. Alsof Rutte dat zèlf niet weet. Dus donder maar op naar je eigen land, Jansa. En neem Sophie in 't Geld met je mee!

\

Nabil K. (29) uit Rotterdam is een dildo van de bovenste plank. Knalde op 1 januari 2020 in een greppel, met z'n familie in de auto. Pa hartstikke dood. Dan denk je: die zal z'n rijgedrag wel aanpassen, of in ieder geval een beetje dimmen en normaal doen. Maar nee hoor, er is weer eens iemand te zwak de conclusie te trekken dat hij de samenleving moet beschermen tegen zijn eigen capriolen. Nabil werd na het dodelijke ongeluk namelijk gepakt toen hij 180 km/h reed, waarop zijn rijbewijs werd afgenomen, en dáárna stapte hij, zonder rijbewijs, gewoon weer achter het stuur. Wéér gepakt, omdat hij de voorrangsregels niet snapt. Dan is je bloedeigen vader dood. Door jou. En dan blijf je kutten. Dan ben je wel echt een bak bami.

Je HOEFT er niet te wonen

Beiroet, dat was niet zo heel lang geleden een stad waar je weleens naar toe zou kunnen gaan, toen kwam de klap, en nu is het een stad waar je weleens niet naar toe zou kunnen gaan. Vandaag rollen de lijken door de straten: de islamitische vredesorganisaties Hezbollah en Amal gingen de straat op om te protesteren tegen Tarek Bitar, de rechter die de ontploffing onderzoekt, en dat vond het regeringsleger niet zo leuk. Er vinden straatgevechten plaats, met die dude in het groene shirt in de tweetvideo boven als de coolste gast van het internet. Er zijn er ook een paar die het niet meer kunnen navertellen, zoals de snaak met z'n raketwerper na de klik, en die knakker in de film eronder die kapot is gesloopt door een sniper. Inmiddels zes doden, Reuters is / was LIVE (na de klik), paar mooie foto's hieronder.

Hebben die geen administratiewerk te doen of zo?

De politie DOET HET DUS GEWOON NOG STEEDS. Een of andere witte bestelbus op een parkeerplek kwakken en dan veel te overduidelijk allemaal hints geven dat het om een drugsbus gaat. Gasmaskers op het dashboard. GASMASKERS. Op het dashboard. Blauwe handschoenen op de bijrijdersstoel. Blauwe vaten achterin. En de drugsbus is... een PERSONENBUS. Met ramen rondom. Alsof drugscriminelen hun spulletjes vervoeren in een bus waar iedereen zomaar naar binnen kan loeren. Dus Anton en Sjaan lopen langs die bus en denken: goh daar heb je weer zo'n zielige lokbus van de politie, wat een losers. En nu loopt de politie weer te mieten dat er precies helemaal niemand heeft gebeld om de drugsbus aan te geven. Aan wie zou dat nou liggen, politie? En misschien is het een idee om drugscriminelen en uithalers gewoon een keer op te pakken, vast te houden en te straffen, in plaats van dit suffe gekonkel door Goede Tijdentje te spelen met die megatrieste lokbussen.