Geenstijl

From Lobith to Wijk aan Zee, Netherlands will be Vree

Jongens, meisjes ook. We moeten praten over The Great Repatriëring. Want anders halen we 2030 niet eens. Wij mogen niet eens grapjes maken over vrouwen die op bezems vliegen, maar hunnie mogen gewoon leuzen roepen om een heel volk dood te maken, in Amsterdam nota bene. Wat is er gebeurd dat we dit land geworden zijn? (Antwoord: morgenochtend omstreeks 10:00 uur als de wekelijkse asielinstroomcijfers weer bekend worden gemaakt.) Daarom moeten we nu serieus nadenken over de Grote Repatriëring. Joellie hebben nu 50 jaar de tijd gehad om een beetje aan te passen, integreren ende in te burgeren. En dat is allemaal MISLUKT. Oké. Als je het hier zo verschrikkelijk klote vindt. GA DAN! Joellie hoeven helegaar niet dood ofzo, of naar een werkkamp. Maar ga gewoon WEG. In de Sinaï is ruimte zat, heerlijk klimaat, niet te koud, niet te heet, dik binnenlopen met zonnepaneeltjes, Middellandse Zeetje, lekker veel zand voor de aspergeteelt, mooie bergen om te paragliden, en helemaal niet druk druk druk zoals dat stomme westen. Er wonen maar ongeveer 600.000 mensen, evenveel als in heel Den Haag! Buitenkansje, dunkt ons, dus toedeledokie & wij leven nog lang en gelukkig, in huizen voor weinig. EN DAN NU MUZIEK!

RIP

De vlag gaat uit bij vele economen en beleidsmakers, want de hoge inflatie is bijna weggewerkt. De personen die dit zeggen, zijn dan veelal dezelfde personen die zeiden dat er geen hoge inflatie zou zijn in 2021, en toen deze wel verscheen zeiden ze in koor dat het transitory (tijdelijk) was. U raadt het al, ze zitten er weer naast. Lang leve inflatie!

Het was dan ook mijn favoriete, “Nobel”-prijs winnende econoom, die van de week een feestelijk bericht op X plaatste. Zonder alle essentiële goederen en diensten, is er namelijk geen inflatie! Kijk, die kan zo de politiek in!

Met enorme Amerikaanse begrotingstekorten en de daarmee samenhangende toename in de staatsschulden en super lage werkloosheid, hoe kan men in godsnaam denken dat het inflatiemonster is bedwongen? Al dat geld wordt door de overheid uitgegeven en creëert dus een enorme vraag in de economie.

Sport voor idioten

Mocht u vandaag nou echt geen zak te doen hebben kunt u terugkijken van gisteren: de Red Bull Rampage. Een stel totale gekken die in de Utah Badlands op fietsjes naar beneden knappen voor de hoofdprijs. En u lekker commentaar geven vanaf de bank met de rechterhand in de onderbroek en de linkerhand in een zak Cheetos. POV-video van vorig jaar na de klik. Crrrrazy.

Jort Kelder wast Hofstadgroep-terroriste witter dan wit

De veroordeelde Hofstadgroep-terroriste Soumaya Sahla is weer terug bij de VVD als denktanker. Vorig jaar nam ze na enige commotie afscheid als voorzitter van het thematisch netwerk Justitie en Veiligheid van de liberalen. Inmiddels is ze herrezen als lid van het VVD-netwerk Migratie en Integratie, volgens de partij "hét platform voor liberalen om in discussie te gaan over deze voor de VVD zeer belangrijke onderwerpen." Dat vertelde Sahla gisteren in beeld en geluid aan Jort Kelder die verder dan "Je hebt nogal een apart CV op dit gebied, we gaan nu niet op alle details in" geen woord wijdde aan de terreurgeschiedenis van zijn gast. Soumaya Sahla ooit binnengehaald door VVD-icoon Frits Bolkestein, ontvangen op het Torentje door Mark Rutte en nu definitief witgewassen op de NPO (het AD verzorgde slechts het voorwasprogramma weten we nu) door de beste vrind van de minister-president. Dat wordt nog gezellig aan de formatietafel tussen Dilan Yesilgöz en PVV-leider Geert Wilders, die als oud-doelwit bepaaldelijk geen fan is van Sahla. Mocht ze een onoverkomelijke hobbel blijken voor het eerste kabinet Yesilgöz-Wilders dan is er nog niks aan de hand. Sahla promoveert op dit moment in Leiden in de rEcHtSfIlOsoFiE en dat is tegenwoordig een baangarantie als presentatrice bij Ongehoord Nederland zoals u weet.

hier weer verder

Mooie boel. Zit je om 06:00 uur klaar voor boots on the Gaza-ground, heeft het best uitgeruste leger ter wereld geen regenlaarzen! Flood Vloed in de straten van Tel Aviv. En het was ook nog bewolkt op de Buienradar Gaza [klik op clouds] en daar had de IAF dan weer last van. Zit je potdorie op zondagochtend naar een fukking marathon te kijken! Ondertussen gaat in Hamasterdam de vendelzwaaidemo voor Palestina zometeen straks beginnen. Van de Dam naar het Westerpark, via de Fatbike Hell Haarlemmerstraat. Er worden tussen 2500 tot 10.000 mensen verwacht, en Bob van Keulen is er ook. Burgemeester Femke Halsema heeft de StoperaMossad geïnstrueerd uit te kijken naar RARE VLAGGEN & DITO LEUZEN. Want die vrijheid van meningsuiting in 020 is ook maar een Egyptische grensmuur.
WAT had Femku nu gezegd? Geen gezichtsbedekkingen!
GAAT FOUT: Toch ProPallies op het Israelische Beursplein

From the ligbed to the pool

A: Vlieland
B: Texel
C: Wassenaar
D: Griekenland Vakantiekoning
E: Bergen aan Zee, na de bomenkap
F: Ah... kak. Het is wel Gaza

Doei Kauthar

Het is zaak narcistische politici met overgewicht en een chronisch minderwaardigheidscomplex scherp in de gaten te houden want ze zijn tot alles in staat. Een mail laten uitlekken om de eigen partijleider ten val te brengen, zitten mokken in de riante werkkamer zonder een poot uit te steken omdat ze een portefeuille zijn misgelopen of ze zijn aan het backchannelen met een vreemde mogendheid. Het type is onbetrouwbaar, onvoorspelbaar en leugenachtig. Bovenal is het moeilijk de woorden van een dergelijk politicus te wegen voor wat ze waard zijn. Dat weten ze in Amerika met Donald Trump, in Nederland met Frans Timmermans. Maar dat die laatste Kauthar Bouchallikht heeft weten weg te krijgen is louter zijn verdienste.

Even contempleren

Een week zijn we nu 'bezig' en een week vragen we ons af waar we in hemelsnaam naar hebben zitten kijken. Al die ellende. Lukraak mensen overhoop geknald, paragliders, omaatjes in golfkarretjes, vrouwen ontvoerd achterop een motor, voor de laatste (?) keer schreeuwend naar hun geliefden, vrouwen met de benen overdwars op het lichaam als een volle vuilniszak achterin een bak gegooid, honden overhoop geschoten, huizen afgebrand, koelkasten leeggeroofd, mensen uit rijdende auto's met hun hoofd op de grond gedouwd, kinderen afgemaakt, complete families kapotgemaakt, een waanzinnige discussie of baby's wel of niet onthoofd zouden zijn en hoeveel het er precies zouden zijn, verkoolde lijken, complete wijken uitgevaagd, massaevacuaties, al die vermisten, al die gegijzelden, al die kinderen - en in onze Europese steden: massademonstraties, zowel voor ploegje A als, welja, ook voor ploegje B. Volgens de New York Times is het aangekondigde grondoffensief een paar dagen uitgesteld, wegens slecht weer. We zoomen ff uit. Bij Breaking News zijn we er uiteraard weer bij. En anders: oant moarn.
COMMENTS CLOSED: Verder in LIVEBLOG 28

Nummer 17 teleurgesteld in fusiepartijstandpunt

Bron: haar eigen Insta. Ze kiest liever voor Hamas dan voor Frenske. Interne partijstrijd (die je van veraf kon zien aankomen) over het onderwerp deed de bomgordel afgaan. Ze bedankt de schoonmakers in de Tweede Kamer. En de media hoeven niet te bellen. Okee doei, we wisten toch al waar je stond. (En nie verkiesbaar, hmmm.. de lijst is al definitief voor de verkiezingen... Zou ze gekozen worden, en dan meteen Groep Lone Wolf worden? Fractie Qassam? Of gewoon bij DENK of FvD gaan?)

We gaan weer lekker boksen

Influencerboksen is nogal een kneuzenbezigheid maar dit was wel een opbouw zeg, vooral omdat Logan Paul (de grotendeels geretardeerde broer van Jake Paul, het wippertje van Jutta Leerdam) zich helemaal heeft verkeken op Dillon Danis. De voormalig wereldkampioen jiujitsu en oud-coach van Conor McGregor is knettergek. Een badboy die niet z'n best doet om een goodboy te zijn, en daarom vinden mensen 'm zo tof. Logan Paul geilt erop dode mensen in een bos te filmen, is intrinsiek stom, zou z'n moeder nog verkopen voor een paar extra klikjes en dat maakt 'm allround een extreem neppe combinatie van Paulus de Boskabouter en Bassie de Clown. Blijkt hieruit dat we partij hebben gekozen? O jazeker! En natuurlijk kan Logan Paul niet knokken, maar hij ziet eruit als een juice head scamming cheater, dus hij zal wel een kans maken. Gisteren werd-ie bij de weging wel prachtig in z'n muil gepeerd toen hij stoer dacht te doen en met flesjes ging gooien. Ook op de fight card: KSI, nog zo'n idiote boxfluencer, tegen Tommy Fury. Laatstgenoemde heeft een record van 9-0 maar is een vechtende hondendrol. Kijken doet u via omwegen op ESPN of met een abonnement op DAZN, maar u bent oud en wijs genoeg iets te zoeken. Mocht u nou geen zin hebben in vechten, dan kletst u maar lekker over iets anders. Groetjes!