Geenstijl

Foto: mokkel, naam onbekend, hand iig niet schudden

Welkom in de hel: "In aflevering 3 van het gesprek over generatiemanagement gaan de drie experts in op diversiteit en inclusie op de werkvloer. Hoe was dat vroeger en hoe is dat nu? Aan tafel: Nienke Duisterhout van PostNL, Aurélie Dekempeneer van DPG Media en Melanie Koelemaij van Randstad."

Elf minuten durend gesprek over awareness verhogen rondom diversiteit en inclusie, georganiseerd door iets dat BusinessWise heet en branded content maakt voor Randstad, bekend van het bieden van zo min mogelijk zekerheid aan zoveel mogelijk Werkende Mensen™. Zeer belangrijk, want hoe ga je er eigenlijk mee om als iemand (m) de vrouwtjes (v) geen hand wil geven? Welnu, dan vraag je even door en ontdek je dat het juist een teken is van respect. Ja, echt: zoals je mannen hebt die uit tederheid vrouwelijke collega's in het passeren een ferme tik op de bips geven, heb je ook mannen die uit respect diezelfde vrouwelijke collega's geen hand geven, vermoedelijk om te voorkomen dat ze de controle over hun tengels verliezen en zo plots, hop, pats, alsnog een ferme tik op de bips geven. Eigenlijk best begrijpelijk. Hier bij GeenStijl zijn we immers notoire vrouwenhaters en dus scharen we ons volledig achter dit gedachtegoed en het eruit voortvloeiende beleid.

Zelfs die van de VOGELBESCHERMING

We weten eindelijk waarom de mussen (foto: wel de mus uit dit verhaal) dood van het dak vallen. Zwaar toxisch strooivogelvoer, mezenbollen met tolueenvet en kk-pindanetjes, en dan zijn de potten vogelpindakaas nog niet eens onderzocht. Gif in al die heerlijke tuinvogeltraktaties om de winter door te komen, werkt HORMOONVERSTOREND, waardoor sommige koolmeesjes zich identificeren als een nonbinaire Afrikaanse XR-olifant for Palestine. En dan is het wel te begijpen waarom ze uit een boom lazeren. Strooivoer van Welkoop is het beroerdst, maar ook Albert Heijn, Action, Maxi Zoo en Vogelbescherming Nederland!!!!!1! zijn smerige winterkoninkjeskillers. Koopt "biologisch gekweekt vogelzaad" en save onze gevederde vrindjes!

Handje

Vrienden, god wat zijn ze mooi. Je belt ze een keertje op. Dan ga je met ze ontbijten, havermelk drinken en omeletjes vreten naar het café om bier te drinken. Ga je lekker naar je voetbalclub, of in ieder geval kijken naar je voetbalclub, en buitenspel uitleggen aan allemaal rare lui, en op verjaardagen hoef je nooit een cadeau voor je vriend te kopen want hij koopt dat ook niet voor jou, en je hoeft ook nooit te bellen want jullie begrijpen elkaar toch wel. Je bent er gewoon, en 1x per jaar ga je samen bier drinken in Barcelona, of zoals normale mensen doen in Sarajevo, en dan ben je weer beste vrienden. Dan vraag je nog even voor de vorm: "Goh hoe is het eigenlijk met Inge, hoe is het met Sjakie, hoe is het met Marianne", of hoe heten die vrouwen tegenwoordig, en dan ga je weer over tot de orde van de dag, want je doet toch niks anders dan klaverjassen met je vrienden, en bier drinken met je vrienden, en je geeft een paar rakija terug aan de ober, en je lult een beetje over Ajax en De Graafschap en MVV of wat je voetbalclub dan ook is, of je rookt stiekem een paar sigaretten, en die vriend van je die KNO-arts is rookt ook een paar sigaretten, je gooit wat muntjes op nummer 28 en je slaat elkaar een paar keer op de schouder en je danst met alle vrouwen, met alle vrouwen op het bal, al zijn het er veel te veel om van te houden. God wat kun je alles zeggen, wat mag je alles zeggen, wat wil je alles zeggen. En plots zit je met elkaar in een strijd om het kampioenschap, is het Max tegen Lullo - en wat is je vriendschap dan eigenlijk nog waard? Max dankzij pech in verregende kwalificatie in het achterveld, Lullo met mazzel op pole. NU LIVE - de heerlijke F1 GP van Brazilië.
Update - Uitgestelde start omdat sukkel Stroll 'm in de opwarmronde in de muur prakt. Race inmiddels gestart. Verstappen vliegt door het veld naar voren, nu op P8. Norris op P2 achter Crazy Eyes
Update - Lol Piastri laat zich opvreten door Verstappen, die weer in next level aan het rammen is
Update - Het is effe niet meer bij te houden makkers. Maar Max doet het goed
Update - RODE VLAG. Mazzel voor Verstappen: hij zit nu vóór Norris én mag gratis bandjes ruilen
Update - VERSTAPPEN LEIDT. Norris lijdt

Update - MAX VERSTAPPEN WINT

Maar waarom eigenlijk?

Goed, er werken 180 mensen, maar dan krijgt u ook wat - waar voor uw geld, meer specifiek. NOS Sport is een wonderlijke plek. Enerzijds is iedereen als de dood voor elkaar en anderzijds is het een geoliede machine waar om de haverklap geniale journalistieke producties van de lopende band komen rollen, zoals deze zondag ook weer: Het stiftje, heeft dat nog een plek in het moderne voetbal?

Ja, ga er maar aan staan. Zo lusten we er nog wel een paar. De linksbinnen, heeft die nog een plek in het moderne topvoetbal? Apostrofs, zijn die werkelijk nog nodig in een modern, grotendeels laaggeletterd land? Dat geile gebrul, heeft dat nog een plek in het moderne tennis? NOS Sport, heeft dat nog een rol in het moderne medialandschap?

want daar brandt nog licht

Luchtfoto terrein voor uitbreiding ASML Veldhoven

Gemeente Eindhoven heeft in principe akkoord gegeven voor ASML om op dit stuk grond van BIC Noord een nieuww campus te gaan bouwen voor circa 20.000 arbeidsplaatsen. ASML is een Nederlands hightechbedrijf en een van de belangrijkste leveranciers van machines voor de halfgeleiderindustrie, in het bijzonder steppers en scanners, die worden gebruikt bij het maken van chips. Klanten zijn veelal chipproducenten. ANP/ Hollandse Hoogte/ Aerovista, 1 September 2024 (11:56)

Prachtig paniekbericht hedenochtend op de Nationale Paniek Omroep. Economen waarschuwen: Europese Unie moet aan de bak. Lekkere kwoot erbij van oud ECB-bobo Mario Draghi: "Als we niets doen is Europa over vijftig jaar alleen nog maar een openluchtmuseum voor Amerikaanse toeristen." Welja. Het Avondland als Negen Straatjes vol met tiktokrijen blowende yanks die nutellawafels uit Dubai komen kanen. Dat moeten we niet willen. Daarom dit ideetje. We geven Brabant - een bedrijventerrein dat je tegenkomt onderweg naar Maastricht - maar meteen aan ASML & zie maar wat je ermee doet. Bij Eindhoven Airport kunnen er makkelijk nog wat Polder- en Kaagbaantjes bij en dan noemen we het "hub". En van Bergen op Zoom maken we een wereldhaven (lekker Antwerpen jennen) en vliegveld Woensdrecht kan ook weer open. Op al die militaire oefenterreinen daar zetten we auto-industrie DAF neer, dan hebben die militairen ook wat te doen overdag. Aan de bak!

En aan hemzelf, daarna pas Geert Wilders

Twintig minuten voor zijn aftreden vrijdag lazen we bij de altijd goed geïnformeerde Thomas van Groningen wat de verdedigingslinie voor de aftocht van staatssecretaris Belastingen Folkert Idsinga (NSC) zou worden: alles is de schuld van Geert Wilders. De PVV-leider is voor de oppositie de ideale zondebok maar dus ook inzetbaar om de NSC-achterban en de rest van de kiezers een rad voor ogen te draaien.

Het spelen van de Wilderskaart leidt namelijk lekker af van de inhoud én van het Kamerlid dat de val van Idsinga inluidde: D66 Kamerlid Joost Sneller. De uitvinder van het Lintje voor Lintjesweigeraars die ooit in de Nationale Vergaderzaal door de latere Kamervoorzitter Martin Bosma met ‘een of ander viswijf’ werd vergeleken, rook dinsdag als eerste bloed na de publicatie van RTL over het geheimhouden door Idsinga van zijn aandelenportefeuille. Sneller was degene - en dus niet Wilders, dat was pas tegen negenen ’s avonds -  die smalend begon over de ‘dragende motivering’ voor het niet openbaar maken van de financiële belangen.

Nou gefeliciteerd hoor

Rijksmuseum dicht tijdens Museumnacht

Wat zijn Sterre, Vlinder, Bokke en haatoma's Truus en Klaziena trots

Lekker weer een evenementje plat

Want wij wij wij, ikke ikke ikke

Hunnie hunnie hunnie, hullie hullie hullie

Goh Truus heb jij hete thee mee

Nee, wel een hele lading Tena Lady

Wat zijn we trots op onszelf he

Jaaaa we zijn zo trots op onszelf

Applaus voor ons

En maandag allemaal weer werken

O nee

Het was dan misschien New Yorks Democratische Department of Environmental Conservation (DEC) en niet Harris persoonlijk, maar zo werkt dat niet 2 dagen voor de verkiezingen

Peanut heeft inmiddels zelfs een eigen wiki-pagina en het zit dus als volgt. Peanuts moeder werd in 2017 gedood door een (Democratische?) auto, waarna Mark Longo "tried to find a shelter to take Peanut but was unsuccessful. After taking care of him for eight months, Longo tried to release him into his backyard. Shortly after, Peanut returned with half his tail missing after which Longo decided to keep him. The animal lived under his care for seven years."

Tijdens die zeven jaar startte Mark een TikTok- en Instagram-account waar honderdduizenden volgers zich verzamelden om hun strapatsen te volgen. Totdat KAMALA HARRIS haar DNC-stoottroepen per vice-presidentieel decreet hoogst persoonlijk beval Longo's huis binnen te vallen om Peanut te ontvoeren en vervolgens te LIQUIDEREN. Een politieke moord, niets minder.

Maar Peanut stierf met een leeg magazijn en een gesmolten loop met zijn vinger op de trekker tot aan z'n knietjes in z'n eigen hulzen: "one of the officials involved in the investigation into Peanut and Fred was bitten by the squirrel." En het internet is unaniem: TIL VALHALLA.

In ander nieuws staat Trump in het gemiddelde van de grootste zeven Swing State-peilingen nu met 1,2%+ op zijn grootste voorsprong tot nu toe. Meer beeld dan u lief is, na de breek.

Matig

Slecht begin van de ochtend voor een grote groep mensen op de A2. Bij een enorme crash ter hoogte van Meerssen is vanochtend een dode gevallen, ook zijn er acht personen gewond geraakt. In een eerste bericht online repte de politie al over 'meerdere slachtoffers', waarop twee (!) traumahelikopters en meerdere ambulances en brandweerwagens werden opgeroepen. Bij het ongeval waren meerdere voertuigen betrokken. De A2 naar het noorden is dicht.

Soep van de Week, in het StamCafé

Vrienden, we moeten het als mannen onder elkaar eens over een gevoelig onderwerp hebben: seks, en dan met name de betaalde variant. Ik spel altijd alle reacties op GeenStijl (ik val wel eens in als moderator en er is niets leukers dan vijanden te jorissen) en het valt mij op dat die nogal preuts zijn. Nooit schrijft een of andere lolbroek eens dat hij lekker naar de hoeren is geweest of dat hij als een beest heeft zitten fappen op porno in een categorie die alleen op de dark web bestaat. Wel lees ik regelmatig dat een reaguurder zich om een uur of vier ‘s nachts naar de echtelijke sponde sleept om vervolgens hikkend en boerend achter de warme (dat hoop je dan ) billen van zijn spouse kruipt, en dan moet ik maar raden wat er dan gebeurt.

Eerlijk gezegd wilde ik het helemaal niet over hoeren hebben, want er spelen veel belangrijkere zaken in het tragische moederland. Het is de schuld van de alleraardigste maar ook vileine Lammert de Bruin (Journalist / Collectioneur NPORadio1 / EenVandaag - Podcastmaker: oa Showbizzmoord / Mathilde’s Mysterie / Butlermoord / JFK: THE SECRET ARCHIVES - 13/5 ONLINE).

De schat stuurde mij deze week een triggerende DM:

Goedenavond Arthur, we kennen elkaar niet echt maar ik geniet volop van je schrijfsels! Vandaag weer een aantal keren hardop zitten lachen waarop mijn jongere Braziliaanse vriend mij vertwijfeld aankeek of ik wel bij mijn volle verstand ben door zoveel vreugde uit dode letters te kunnen halen. Hoe dan ook, ik heb een vraag! Ik ga binnenkort een nieuwe podcast serie opnemen over de Wallen, met bureau Warmoesstraat als stralend middelpunt. Veel misdaad, oude dienstkloppers en een Telegraaf journalist van de oude stempel erin. Nu las ik al een aantal keren jouw geromantiseerde herinneringen aan het oude verdwenen Mokum en dacht: Arthur heeft vast ook op de wallen de bloemetjes wel eens buiten gezet. En anders weet je wel waar de dope te halen was. Je begrijpt dat ik omwille van de geschiedschrijving dit ook graag in de podcast wil. Ben je de komende maanden misschien eens een dag in onze hoofdstad en heb je dan zin en tijd om mij en mijn collega Babs Assink mee te nemen naar de zelfkant van weleer? Alles in het fatsoenlijke uiteraard, uitzonderingen zijn bespreekbaar. Ik hoop van je te horen.

Een en ander moest uiterlijk vanwege de deadline van de potkast uiterlijk dit weekeinde gebeuren maar het toeval wil dat ik op maandag 4 november met pensioen ga en dit op zondag 3 uitbundig vier in Villa Vischlugt. Koop mijn glossie! 

Ik had me echt verheugd om mee te werken aan de potkast, want ik kende de Walletjes op mijn broekzak vanwege mijn obscure hobbies, en bovendien woonde ik jarenlang op een boogscheut afstand van de hoerenbuurt, waar helaas niets meer van over is. Vroeger was de Geldersekade een grote rode gloed vanwege de talloze peeshokken en tikten kommersjele sekswerksters driftig tegen de raampjes. Maar zelfs de Dominicaanse oma die altijd wijdbeens sigaren rookte, is verdwenen. Hopelijk speelt ze nu de hoer in bejaardenhuis de Flesseman of in het Rosa Spierhuis te Laren, want oma was een rasartiest.

Als de legendarische fotograaf Ed van der Elsken nu uit zijn graf zou opstaan om kiekjes te maken van zijn ouwe buurtje, zou hij regelrecht weer naar zijn kist rennen. Ik hoorde hem gewoon mopperen, met die markante stem van hem. ‘Waar zijn godverdomme me gabbertjes gebleven… Wat doen al die teringyuppies hier?‘ De geweldige fotograaf Huub Prickaerts heeft net als Van der Elsken schitterende foto’s gemaakt op de Wallen en die leeft gelukkig nog. Ook hij zal verdrietig worden van de preutse pottenkast die de hoerenbuurt nu is. De politiek, en met name de PvdA, heeft de meest pittoreske buurt van Amsterdam gesloopt. Ach, Brusselmans schreef dit al in 2012:  Amsterdam haat hoeren. U heeft natuurlijk allemaal een vast dinnetje op de bank zitten, dus dit gaat niet over u. Maar over die ontelbare ANDERE mannen die regelmatig een hoertje in Amsterdam volblaffen. Deze week publiceerde de gemeente Amsterdam vol trots een rapport over het bestuurlijk toezicht op de prostitutie in Amsterdam. U weet: onder leiding van vice-premier Lodewijk Asscher is er in Amsterdam een kruistocht tegen prostitutie en criminaliteit gaande. Uiteindelijke doel: postcode 1012 veranderen in een soort Anton Pieck-achtig openluchtmuseum met alleen maar keurige winkeliers en feelgoodtoerisme zonder hoeren en drugs. Want dan komen er natuurlijk veel meer toeristen naar 020. Right.

Uiteraard ben ik wel eens naar de hoeren geweest, vrienden. Ik maak daar geen geheim van en schaam me er niet voor. Meestal beschrijf ik mijn avonturen in de wereld van de kommersjele seks op anekdotische wijze: 

Tijdens mijn correspondentschap ging ik met Connie Mus een lang weekeinde naar Caïro, gewoon voor de lol, want de boog kon niet altijd gespannen staan. In de disco van het Hilton maakten wij kennis met twee dames, een Marokaanse en een Keniaanse. Het leek alsof we ze al jaren kenden en we werden uitgenodigd in hun gedeelde 'studentenappartement'. De juffrouw uit Kenia bleek familie in Nederland te hebben die belde ze onmiddellijk op, uiteraard op de mobiel van Connie. Die heeft toen nog minstens een half uur lopen kletsen met die Kenianen, die hem zowaar kenden. We waren dan ook hoogstverbaasd toen we bij het ontbijt hoorden dat honderdvijftig dollar de man moest aftikken. Toen we gevieren naar de bank liepen, hoorde ik plotsklaps de bulderende lach van Mus. ‘Je hebt met Manke Nelis liggen rampetampen, ouwe.’ Het ene been van mijn Marokkaanse verloofde (die nog steeds in avondkleding en op hoge hakken liep) was ongeveer dertig centimeter korter dan het andere. Ik had daar niks van gemerkt die nacht. Heel Caïro keek ons na. Ik voelde compassie opborrelen toen ik haar het honorarium overhandigde. ‘Koop er maar een paar fijne krukken voor, zuster’. Mus bedacht vervolgens dat het leuk was om met zijn vieren naar de Titanic te gaan. Dat hebben we geweten: toen we de bioscoop in liepen, begonnen honderden Egypische pubers te krijsen en te gillen en heel hard 'hoeren! hoeren! hoeren!' te brullen en moesten we vluchten.

In een interview met dominee Ewout Klei, de sterverslaggever van het prachtblad  De Kanttekening, zei ik dit: “Weleerwaarde heer, ik zal u eens meenemen op hoerensafari naar Zuid-Amerika. Daar heeft u veel voor weinig, en een ander geschiedt niet in een kille kommersjele sfeer zoals in de peeshokken van de Korsjespoortsteeg te 020. Daar betaalt u 70 euro voor een pompertje van een kwartier maar u bent al vijf minuten kwijt met de bekende piemelwas-truc. Dan gaat het troostmeisje overdreven de kleine Ewout schrobben in de wasbak en resteren u nog maar tien minuten die teloor gaan aan nutteloze hoerenpraatjes. In Zuid-Amerika gaat u als vrienden voor het leven uit elkaar, met tranen in de ogen. De kans is groot dat u verliefd wordt op de eerste de beste putita en haar ten huwelijk vraagt.”

Mijn fascinatie voor de wereld der prostitutie heeft een artistiek-literair aspect: ik hou van de zelfkant. Ik ben nogal sfeergevoelig en vertoef graag in de milieus die Tom Waits zo geweldig bezingt. Denk aan Christmas Card From a Hooker in Minneapolis, I´m Your Late Night Evening Prostitute en Saving all my love for you: I paid fifteen dollars for a prostitute with too much makeup and a broken shoe but her eyes were just a counterfeit she tried to gyp me out of it but you know that I'm still in love with you.

Ach, Amsterdam, wat hebben ze met je gedaan? De Wallen bestaan alleen nog maar tussen mijn oren. Op onzalige tijdstippen zakte ik door bij Bloemen Pietje aan de Geldersekade en bij nachtkroeg De Witte Ballon alias de Herberg (met goedkope peeshokken) op Geldersekade 56, waar ik de legendarische Mexicaanse bonensoep van Sally naar binnen slobberde en probeerde recht op mijn benen te staan als ik naar de plee moest, want anders schopte uitbater Gerrie mij er zonder pardon uit.

Bon, ik heb de knuppel in het hoenderhok gesmeten en ik verwacht nu prachtige hoerenverhalen van de reaguurders, die toch allemaal in de anonimiteit opereren. Of kom in ieder geval met leuke plaatjes die over hoeren gaan, zoals deze:

Of deze:

En natuurlijk het lijflied van alle werkende meiden: