Geenstijl

Mij kan dat procentje meer BTW in de begroting voor volgend jaar werkelijk niets schelen. Die kleine accijnsverhoging op de benzineaccijns vind ik eveneens prima. De ketelmuziek van de oppositiepartijen SP en VVD is buitengewoon voorspelbaar. De SP is steeds meer een neoconservatieve partij aan het worden die zich krampachtig vastklampt aan de onbetaalbare antieke verzorgingsstaat uit de vorige eeuw terwijl de VVD mij doet denken aan de advertenties van de supermarkt. Kom bij ons, want wij zijn toch voordeliger. Geen enkele originele gedachte, alleen getoeter en de permanente angst voor de stem van de Nederlandse walmende onderbuik.

Moslims van Nederland, er is hoop! De 79-jarige Tukker Jan Vink heeft het beste met u voor, en dankzij hem is de Nederlandse Moslim Partij sinds gisteren officieel een feit. Hoera voor Jan, de man die alles kan. Met een kleurrijk arbeidsverleden als beroepsmilitair, kolensjouwer, chauffeur en directeur van een papierfabriek is dit de sterke kracht die islamitisch Nederland zo hard nodig heeft in deze barre tijden van minirokjes en vrijheid van meningsuiting. Van huis uit is Jan gereformeerd, maar sinds twee jaar onderwerpt hij zich volledig aan het woord van de profeet. U begrijpt dat deze man gaat doen wat de Arabische Democratische Partij (2001), de Moslim Democratische Partij (2005) en de Islam Democraten (2006) niet voor elkaar kregen. En er is geen tijd te verliezen, want door een bejaardengriepje heeft de partij al meer dan een jaar vertraging opgelopen. Alle moslimstaten van de wereld kunnen daarom binnenkort een brief van Malle Jantje verwachten waarin hij vriendelijk om een financiele bijdrage vraagt voor zijn initiatief. Den Haag, maak de borst maar nat!

Fruitmandje voor onze grote vriend Ruud de Wild. De veelgeplaagde deejay zit momenteel ziek thuis. Griep, koorts, virusje onder de leden. Niemand weet wat er met de schilderende plaatjesdraaier aan de hand is. Kwade tongen beweren dat Ruud al drie weken zwaar overspannen en ziek thuis zit, omdat Ruud een conflict met Radio 538 zou hebben. Maar daar geloven wij niets van. Ruud is gewoon ziek en geen stomme geldwolf. Even zonder jas op de Vespa, en een koutje is zo gevat. Toch? GeenStijl is de beroerdste niet en wenst Ruud van harte beterschap. Ook u kunt Ruud heel attent beterschap wensen. Gaarne deze ANSICHTKAART uitprinten en opsturen naar 538, Koninginneweg 31, 1217 KR Hilversum, ter attentie van Snotterige Ruud. Mailen mag ook: ruud@ruuddewild.nl

De autofabrikant uit de polder heeft een lucratief bod binnen van Michiel Mol. De oud-CEO is bereid om 80 miljoen te betalen voor de formule 1-tak. Doen, gelijk doen! Scheelt namelijk een paar maanden uitgesteld faillissement. Want dat Spyker de kerst niet haalt, moge nu wel duidelijk zijn. Zeker nu gisteravond ook nog eens bekend werd dat beurswaakhond AFM bezwaar heeft aangetekend bij de jaarrekening over 2006. Lees, Spyker is kapodt. Heeft nog lang geduurd die zeepbel...

BREAKING NEWS VOOR MEISJES: "Vrouwen die een dag zijn vergeten de anticonceptiepil in te nemen, lopen geen verhoogd risico zwanger te worden. Zij hoeven geen speciale voorzorgsmaatregelen te nemen, maar moeten wel de vergeten pil alsnog zo snel mogelijk innemen.Dat staat in het nieuwe eensluidende advies van Het Nederlands Huisartsen Genootschap, het Wetenschappelijk Instituut Nederlandse Apotheken, de Nederlandse Vereniging voor Obstetrie en Gynaecologie en de Rutgers Nisso Groep (ook voor al uw seksuele deviaties). Tot nu toe gaven zij onderling verschillende adviezen over de noodzaak de morning-afterpil te slikken wanneer een pil was vergeten. Wie meer pillen vergeet te slikken, moet naar de huisarts of de apotheek voor advies. Die kan beoordelen of aanvullende maatregelen zoals een morning-afterpil nodig zijn." Geen hoax, dus een excuus minder dit weekeinde.

En daar is de volgende strafmaatregel van dit linkschristelijke kabinet tegen de hardwerkende Nederlander. Huizenbezitters met een woning duurder dan 1 miljoen EURO mogen voortaan even lekker tienduizenden euris extra belasting gaan betalen. Een miljoen stelt op de huidige huizenmarkt niets voor, dus er valt voor Bos cum suis weer veel te halen bij de werkende medemens. Funda of Jaap maar eens naar koopwoningen duurder dan 1 miljoen. KLIK. Dat geeft al een aardige indicatie van het aantal miljoenenhuizen in stad of gemeente. En dan hebben we echt niet meer over louter Bloemendaal, Blaricum en Wassenaar. Zelfs in tokkiestad Purmerend staan er pandjes van +1M te koop. En vandaag de dag koop je voor een miljoen hooguit een schamele 150m2 portiekflat in 020. De junks in de kelderbox krijg je er gratis bij. Gevolg van deze nieuwe belastingverhoging? Vermogende huizenbezitters vertrekken naar het buitenland en Maarten van Poelgeest en zijn krakersbende nemen intrek in de leegstaande villa's. Wordt het goedverdoemme niet eens tijd voor een coup?

Games omdat het moet. Met frisse tegenzin toog Rutger naar World Cyber Games in Rotterdam. Was een verzoekje van de gamerts van Gamert. Of Rutger niet eens kon constateren dat heus niet alle gamertjes nerds zijn. Welnu, dat klopt... We zien een lekkere vlotte reportage met enorm lekkere meisjes, chipsetende vrouwen, en stoere knapen. Zo sprak Rutger een jongeman die in China wel mooi even een fanclub van 40.000 man heeft. Wees gerust, die enge Skate en die bolle van Gamekings hebben we er uitgeknipt. Rare wereld die gamewereld... REPORTAGE!

Dankzij de familie Krajicek zitten sporthoernalisten zelden om een sappige quote verlegen. Zo betitelde zoonlief Richard tennisvrouwen in een eufemistische bui al eens als 'vette varkens' en gaf hij kortgeleden schoorvoetend toe zich 'een beetje ongemakkelijk' te voelen wanneer Wouter Bos zijn mond opentrekt. Nu is het echter de beurt aan succescoach en vader Petr. Na jarenlang het tennistalent bij zijn kroost er met de paplepel ingeslagen te hebben is het voor de 66-jarige dissident mooi geweest. Hij vertrekt voorgoed naar zijn favoriete ondergrond in Tsjechië. Maar niet voordat voordat Kraay sr. nog even ongezien een grote onderbuik opzet: "In 1971 zag ik de voetbalwedstrijd Ajax - Feyenoord, met 22 blanken op het veld. Nu doen er allemaal donkere jongens mee. Nederland is voor de helft een moslimland geworden". Dat is niet racistisch. Dat zijn slecht feiten die pappa Petr daar constateert. "Dit is erger dan zoals de Tsjechen onder het communisme leefden. Ik heb me destijds als vluchteling zo veel mogelijk aangepast in Nederland, maar nu past niemand zich meer aan" Vaarwel Petr. Wij zullen goed op Misa passen.

Ons team van GeenStijl.TV gaat weldra de hele wereld over. Echt waar. Ze worden uitgenodigd door Jeremy Clarkson. Krijgen VIP-kaarten voor de autosalon van Geneve. Proefritten in de Porsche Panamera. Ze mogen op de thee bij Carwoman. Op de cover van Autoweek. Iedere autoblogger ter wereld spreekt binnenkort met repsect over 'Dutch guys Rudger en Duane'. En waarom? Welnu, vannacht hadden we een opgewonden Rutger aan de lijn. 'Wat we nu gefilmd hebben. Je gelooft je ogen niet. Ik en Twan reden op de A4 en opeens zien we een Opel ofzo langskomen. Ik zeggen TWAN, wakker worden. Gek, je moet FILMEN. DRAAIEN. NU!!! Die beelden MOETEN we hebben." Heren, dames ook. GeenStijl presenteert. Exclusieve beelden. Nieuwsgierig? HIERRR. (Disclaimer: Filmpje rippen kost 4000 euro, linken is gratis.)

Triest, verdrietig en aangeslagen. Dat is wat miljoenen Amerikanen voelden toen de WWE maar liefst tien pro-wrestlers aan de stoep zette. Wij voelen met jullie mee, vrienden van de worstelsport. De VS gaat nu namelijk gebukt onder het grootste dopingschandaal uit hun geschiedenis. Waarom gaat de WWE -vroeger de WWF geheten- nu opeens politiek correct doen? Omdat ze inzien dat het net zo'n topsport is als wielrennen? Ach wat, in Amerika zit doping zelfs in de corn flakes. Dus laat die gasten gewoon. Blijf van de TOPSPORT af. Er is helemaal geen dopingprobleem. Neem nou bovenstaande meneer 'The Great Kali' 181 kilo schoon aan de haak, armomtrek van 100 cm en een kinnebak die elk jaar vijf millimeter groeit. Zo is hij gewoon van zichzelf...